Hallo an alle!
Ich bin so froh dieses Forum hier gefunden zu haben.Habe mich schon durch viele Beiträge gelesen.
Nun muß ich leider auch einen hier rein setzen.
Ja,wo fange ich am besten an...
Mein Mann und ich kennen uns seit 2 Jahren,haben nach einem Monat des Zusammenseins geheiratet.
Ich wußte das er zwei Kinder hat,eine Tochter(14) und einen Sohn(5),auch ich habe zwei Kinder,12+18.
Ich war schon einmal verheiratet,mein damaliger Mann brachte in die Ehe seinen Sohn mit,der damals 3 Jahre alt war.
Zu Beginn lief es recht gut,doch im laufe der Zeit bemerkte ich das mein (Ex)Mann seinen Sohn immer bevorzugte,er war ihm immer wichtiger als ich. :cry: Dies ließ er mich täglich spüren,durch Worte,Gesten.
Ich versuchte mit der Situation zu leben,doch nach fast 10 Jahren war ich am Ende,körperlich und selisch.
Die Trennung mit anschließender Scheidung folgte.
Nun zu meinem eigentlichen Problem:
Die Anfänge meiner jetzigen Ehe waren recht gut,sein Sohn war einige Male die Woche bei uns,ich hatte noch keine gravierenden Probleme damit.
Doch im Laufe der Zeit spürte ich das ich dieses Kind nicht akzeptieren kann und auch gar nicht will.
Meinem Mann habe ich meine Probleme erzählt,wie es mir in meiner vorherigen Ehe erging.
Er war immer sehr verständnisvoll,hat Rücksicht auf mich genommen.Auch dann als ich ihm sagte das ich es nicht mehr "ertrage" den Jungen so oft in der Woche hier zu haben.
Er reduzierte die Besuche auf einmal die Woche oder alle zwei Wochen,aber ohne das der Junge bei uns schlief.
Ich hatte den totalen Horror wenn so ein Besuchstag anstand,hatte "Bauchschmerzen",mir war "schlecht".
Ich muß dazu sagen das mein Mann mich von ganzem Herzen liebt,was er mir sehr gut zeigen und sagen konnte.
Ich habe seine Liebe gespürt,und doch habe ich immer gezweifelt,ob er es auch wirklich ernst meint.
Das sind die Folgeschäden die ich aus meiner ersten Ehe mit mir herumtrage,das Gefühl nicht wichtig für meinen Mann zu sein,nicht so geliebt zu werden wie ich es mir wünsche.
Dabei liebt er mich wirklich von Herzen.
Dann,so im Sommer spürte ich das mein Mann mir nicht mehr die Liebe,Aufmerksamkeit,Zärtlichk eit und Nähe gibt wie noch zuvor.
Vielleicht habe ich mir auch vieles eingeredet,darin bin ich wirklich aller erste Sahne!!! :-(
Es war ein schleichender Prozess,ich habe ihn oft darauf angesprochen,doch er meinte immer nur das er das so nicht sieht.
Es gab keine Umarmungen mehr,und wenn dann hatte ich das Gefühl er will es schnell hinter sich bringen.
Ich habe meinen Mann nie zu irgendwas gezwungen,die Entscheidung seinen Sohn nur alle zwei Wochen zu holen war allein seine.
Ich weiß auch das ich mich so oft fies und gemein ihm gegenüber verhalten habe,aber ich erkannte mich dann überhaupt nicht mehr wieder.Es waren immer die Situationen wenn der Junge da war.Ich war ein anderer Mensch.Hatte keine Kontrolle mehr über mich,über meine Gefühle,über das was ich sagte und tat.
Ich versuchte meinem Mann meine Situation zu erklären,irgendwie verstand er mich schon,denn das was mir in meiner ersten Ehe wiederfahren ist,war alles andere als schön,und doch war er meist überfordert mit meinen so gravierenden Stimmungsschwankungen.
Ich konnte,sobald der Junge wieder weg war,wieder völlig normal sein,so als wenn nichts gewesen wäre.
Ich habe mich an meine Hausärztin gewand,sie gab mir eine Überweisung zu einer Psychologin,nur leider gibt es dort Wartezeiten von bis zu einem dreiviertel Jahr.
Ende Januar habe ich meinen ersten Termin,dann immer wöchentlich,auf meine Bitte hin.
In den letzten Wochen hatte ich leider immer mehr das Gefühl mein Mann distanziert sich von mir,mir fehlte seine Nähe,SEINE LIEBE!!!!
Wir redeten auch nicht mehr miteinander.
Wenn ich ihn darauf ansprach,kam immer die gleiche Aussage:"nein,er sieht das nicht so".
Ich habe versucht mich mit der Situation zu arangieren,ließ meinen Mann in Ruhe,es kamen von meiner Seite aus keine Berührungen mehr,keine Nähe.
Ich hoffte das er es merkt und wir wieder zueinander finden.
Stattdessen wirft er mir jetzt vor das von meiner Seite ja auch nichts mehr käme.
Das ich ihm aber nur Zeit geben wollte,nein,das sieht er so nicht.
Heiligabend war für mich so schlimm,zum einen weil er arbeiten war bis 22.Uhr,zum anderen weil ich hoffte das wir den verbleibenden restlichen Abend es uns dann noch wenigstens schön machen würden.
Nichts geschah,er kam,setzte sich vor den Fernseher und das wars! :cry:
Am zweiten Feiertag wollte er dann seinen Sohn holen um mit ihm Beschehrung unterm Weihnachtsbaum zu machen.
In mir brodelte alles,ich war so traurig,wütend,entäuscht.Warum zelebriert er mit seinem Sohn ein "schönes" Weihnachtsfest?Warum konnte es bei uns nicht auch schön sein?
Dann habe ich etwas getan,wo ich weiß das es eine riesen Dummheit und sowas von blöd war,bin zu einer Freundin gegangen,kurz nachdem er los ist um den Jungen zu holen.Ich habe die Wohnung abgeschlossen obwohl ich wußte das er keinen Schlüssel hat(hat seinen verloren,aber schon vor gut einem Jahr!!!Und es bis heut nicht geschafft sich wieder einen nachmachen zu lassen!)Mir war also bewußt das er mit dem Jungen nicht in die Wohnung kommt,und genau das wollte ich!Ich weiß das es völlig krank von mir ist,aber ich war in dem Moment so verletzt und traurig das ich nicht anders konnte.Ich wollte ihm und dem Jungen es nicht gönnen einen schönen Weihnachtstag zu verleben,weil ich es auch nicht hatte!Bei dem Jungen tut er so als sei alles schick und bei mir verhält er sich so kalt.Nein,das konnte ich nicht ertragen.
Ich weiß auch das der Junge nichts dafür kann,in erster Linie wollte ich auch nur meinen Mann "verletzen",so wie er mich "verletzt" hat.
Viele werden jetzt bestimmt sagen das ich eifersüchtig bin,ja,das mag sein!Ich möchte doch einfach nur für meinen Mann wichtig sein,ja vielleicht sogar das Gefühl haben an erster Stelle zu stehen.Das ist es womit ich riesen Probleme habe,denn für meinen Ex-Mann war ich nie wichtig,er hat es mich sehr gut spüren lassen.Und das hängt mir nun am A....!Ich hoffe durch die Therapie aus diesem Loch zu kommen.
Ich will es schaffen,ich will meinen Mann nicht verlieren,meine Ehe weiter führen,endlich glücklich sein.
Und nun ist er seit zwei Tagen weg,hat bei seinem Bruder Unterschlupf gefunden.
Er brauche Zeit um über alles nachzudenken,was ich auch verstehen kann.Denn das was ich gemacht habe war wirklich nicht schön.
Vorwürfe brauche ich nicht,denn ich weiß sehr gut wie blöd ich mich verhalten habe.
Vielleicht versteht mich jemand und kann mir einen Rat geben was ich machen soll.
Ich weiß nur das ich meinen Mann über alles liebe,ohne ihn nie leben kann und will.Er bedeutete mir alles!
Ich weiß aber auch das ich ohne seine Liebe,Zärtlichkeiten,Nähe nicht leben kann.
Ich weiß einfach nicht mehr weiter......... :cry:
Vielleicht gibt es hier jemanden der mich versteht.
LG Traurig71