Hallo Ihr Lieben,
also die Sache ist die: Ich habe meine große Schwester wirklich sehr lieb. Die ganze Sache ist auch schon länger her. Ich habe mich gerade von meinem Freund getrennt und bin gerade dabei mein Leben so ein bisschen zu überdenken und verurteile mich zunehmend für meinen Lebenswandel in der Zeit vor meiner Beziehung mit ihm. Vorallem deshalb, weil ich Angst habe mir nicht vertrauen zu können, dass ich nicht wieder in dieses Verhalten hineinrutsche. Bevor ich mit ihm zusammen war, hatte ich immer total das Bedürfnis nach der Bestätigung von Männern. Ich war schrecklich unsicher und deshalb relativ leicht zu haben, ausschließlich Sex. Aber Knutschen und Petting war ich nach ein bisschen Wein gleich dabei. Ich hoffe, dass mein Selbstwertgefühl gewachsen ist. Ich möchte nicht mehr so sein. Aber das ist nicht das Thema.
Denn irgendwie hatte ich auch immer das Gefühl ich muss meine große Schwester übertrumpfen und mir beweisen, dass ich die gleichen Typen haben kann wie sie oder sogar die, die sie nicht haben kann. Ich weiß echt nicht, was mit mir los war!! Jedenfalls war da ein Mann in den sie ganz lange schrecklich verliebt war. So richtig unglücklich und dann hatten sie was miteinander, aber er war eigentlich nie wirklich an ihr als Person interessiert. Und eigentlich war klar, dass der für mich tabu ist und sie hat mich auch nochmal extra darauf hingewiesen. Genauso wie bei einem anderen, mit dem sie zwar nur so was hatte, wo sie aber auch gesagt hat, den soll ich mir bitte sparen.
Dann, als sie eine Zeit lang im Ausland war hatte ich mit sowohl dem einen(einmal), als auch dem anderen(zweimal) was. Keinen Sex und ich habe es auch nicht darauf angelegt, aber ich habe auch nicht nein gesagt. Ich weiß es war falsch und ich weiß ich bin eine schreckliche Schwester, aber ich kann es auch nicht mehr rückgängig machen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich es nie getan hätte, wenn es tatsächlich ihr Freund gewesen wäre. Jedoch habe ich auch schon einmal (damals) mit ihrem damaligen Freund Händchen gehalten... Auf ihrer Geburtstagsparty. Nur ganz kurz, aber trotzdem. Und ich hatte etwas mit zweien ihrer Kumpel. Die mochte ich zwar wirklich, das hat sich so richtig angebahnt und ich habe es auch ehrlich gemeint, aber richtig verliebt war ich auch in diese nicht. Ich habe einfach das Gefühl ich habe krankhaft versucht mir zu beweisen, dass ich begehrenswerter bin als sie. Ich bin so froh, dass keiner ihrer Freunde mich richtig angebaggert hat, wer weiß, ob ich das Richtige getan hätte. Ich hoffe wirklich ich habe mich geändert und, dass ich mir vertrauen kann, dass ich vor derlei Sachen keine Angst haben muss, aber sicher bin ich mir nicht. Ich weiß leider nicht einmal, woher dieses Verhalten kam/kommt und deshalb auch nicht, ob ich so einen Scheiß nochmal machen würde. Ich bereue es zutiefst!! Klar, sie hatte auch mal mit jemandem rumgeknutscht, den ich ewig angehimmelt hatte, aber sie hat es mir danach erzählt und ich bin mir nicht sicher, ob sie wusste, dass ich ihn so mag. Außerdem war sie damals vielleicht 17 und ich 15. Ich war bei der entsprechenden Tat 22.
Die eigentliche Frage ist, meint ihr ich sollte es ihr sagen, oder würde ich ihr nur damit weh tun? Ist es besser es für mich zu behalten? Schließlich muss ich damit leben, das wäre dann meine Strafe, mein schlechtes Gewissen. Oder denkt Ihr ich drücke mich nur und habe Angst, dass sie mir nicht vergibt?
Und vorallem, wie kann ich mir vertrauen und sicherstellen, dass ich dumme Kuh etwas Ähnliches oder sogar etwas schlimmeres nie wieder tue???
Ich danke Euch für JEDE Antwort und freue mich natürlich besonders über die hilfreichen Kommentare!!
Viele Grüße,
Eure Daphne