Hallo Ihr lieben,
mit Sicherheit gibts hier viele ähnliche Fälle...aber ich werde einfach nicht schlau aus mir und meiner gestern zum wiederholten male beendeten Beziehung...
Kurz ein paar Fakten zu meiner Person...mein Leben war nie Sonnenschein...ich möchte niemanden mein erlebtes auf die Schultern legen...viele bewundern mich das ich trotz allem noch lachen kann und Hoffnungen habe...nur in einer Sache nicht mehr...
Alles was man einem Menschen antun kann, habe ich erlebt...seien es sexuelle Übergriffe gewesen...Psychoterror...oder die pure Gewalt...ich weis wozu ich in der Lage bin...habe auch viel mit Gewalt geantwortet...meist um schwächere zu unterstützen...
Ich habe einige Beziehungen durchlebt...oft wurde mit mir Schluss gemacht...und danach kam man wieder angekrochen...man versuchte sich das Leben zu nehmen...usw. aber ich habe in der vergangenheit nur einen Menschen geliebt...er tat mir das meiste an...aber ich denke oft an die schöne Zeit...wir gegen den Rest der Welt...um von ihm weg zu kommen stürzte ich mich in eine Ehe..die relativ schnell scheiterte...ich hatte so die Schnautze voll....ich wollte nie wieder lieben...nie wieder enttäuscht werden...
Ich passte mal nicht auf...wurde Schwanger...ich liebe mein Kind...habe aber mit dem Vater nichts zu tun...stehe aber nicht im Weg fals er es sehen will...aber das wars.
Ich beschloss jemanden als Briefkontakt...die Sicherheit das man sich nicht sofort sieht, das es ausgeschlossen ist...nur aufs poppen reduziert zu werden...ich hasste jede Art von nähe...es ekelte mich an. Ich vertraute keinem...vorallem keinem Mann...ohjaaa...wie können sie Märchen erzählen...und es nciht so meinen...wie oft habe ich gehört..."du bist ne Traumfrau".."mit dir bis ans Ende der Welt"..."in guten wie in schlechten Zeiten"....aber nie war es so...während ich mich aufopferte und verzichtete....bekam ich als dank nen Arschtritt...bis sie wieder kamen...pfui...(sorry)
Da hatte ich nun einen mit dem ich schrieb...und wir merkten das da gemeinsamkeiten waren...wir fühlten uns verbandelt...nach langem betteln beschloss ich ihn doch zu besuchen...ich fühlte anfangs nicht wirklich was...es entwickelte sich..ich lies es zu...scheiße..er saß in Haft...aber ich besuchte ihn oft...es war wunderbar...trotz der umstände fühlte ich mich aufgehoben, geborgen...ich hatte sgar wieder Hoffnung...mein einziger Traum war es eine eigene Familie zu haben...das wusste er allerdings nicht. Ich wollte klarheit haben...ich wollte das er mich versteht...ich erzählte ihn alles...natürlich nur das wo ich wusste es würde ihn nicht verletzen....es kam wie es kommen musste...er fragte mich ob ich mit ihm alt werden wollte...ich war so glücklich...sagte ja...wir verlobten uns...ich war von Sinnen...ich war stolz...ich hielt zu ihm...auch wenn ich für bekloppt erklärt wurde...das wird nix usw...ich legte meine Hand für ihn ins Feuer...ich glaubte fest an uns...er leibte meine Kinder, sprach davon sie adoptieren zu wollen...usw. ...tja....wie in einem Traum...
als ich ihm mitteilte das ich mir alle das...die Fahrten und die Telkosten nicht mehr langen leisten könne...meinte er ich solle hin ziehen...aber von was??? Er sagte ich solle mich überraschen lassen, ihm vertrauen.... Wisst ihr...im innersten hoffte ich das er mich trotz Haft heiraten wolle...es hätte einiges leichter gemacht...auch in anbetracht der Zeit die vor uns lag....ich sprach es auch an...sogar mit dem vorschlag...das ein Vertrag aufgesetzt würde, der beinhaltet das wenn es nicht klappt man so auseinander ginge wie man zusammen ist....er kam immer mit ausreden...irgendwann zweifelte ich einfach nur an seiner Liebe...bis er als es ans umziehen ging (es ernst wurde) von heut auf morgen mit mir schluss machte...ich viel aus allen Wolken...der Grund sei meine Art (er kannte mich doch gar nicht wirklich...also nicht die fröhliche)...und das ich mit anderen...was mir nie in den Sinn kam.
Nach einiger Zeit meldete er sich wieder...ich gab ihm eine Chance...er drehte alles so als währe ich an allem schuld...als er mir dann mitteilte das er definitv nicht in Haft heiraten wolle und später auch kein gemeinsames Kind....war für mich alles irgendwo gestorben...ich tat es ab...lies meinen Traum sterben...wollte nix mehr davon wissen..reagierte empfindlich auf die Themen...was folgte war ein stetiges auseinander, zusammen...immer wieder hörte ich..."ich kann nicht ohne dich"..."willst du mit mir alt werden?"...
Ich erfuhr das er all das was ich ihm erzählte in Frage stellte...aber nie Fragen diesbezüglich stellte...es war hart für mich...
Da er eine Tochter hat, welche angeblich im suff passierte und er die alte hassen tät...sie mir bereits zeigte...wobei ich ihm sagte das es mir weh tut...denn ich weis das die Väter meiner Kinder kein intresse haben und sie wirklich ihre Kinder sehen dürfen...ich mich sogar drüber freuen tät...
Nun...ich habe eine harte Woche hinter mir...ich sollte ihm einen langen Brief schreiben...das konnte ich nicht...denn meine Woche gestopft mit ner großen Zahn OP, meiner Abrechnung und das mein Strom gekappt wurde...und das kam nur weil ich naiv war...und meinte meine Beziehung an erste Stelle zu platzieren, neben die Kinder...passiert mir nie wieder!!!!!!
Ich schrieb ihn das ich telefonisch nicht erreichbar sei...hab schnurloses Tel...Basis an Steckdose...da ging nix ohne Strom...leider.
So....wisst ihr was ich für einen Brief erhielt??? Nicht ein einziges Aufbauendes Wort...nur Anklage...wo ich denn sei...er denk ich habe hier niemanden....usw...und ein tolles Foto seiner Tochter die groß und breit in der Zeitung abgebildet war....sowie nen Stellenangebot wo ich ihm vorher schon sagte das ich keine Schicht arbeiten kann...wegen Kind.
Mich traf der Schlag...ich war am Boden...da ich alles regelte und auch schnell wieder Strom hatte...rief er Samstag an...zweimal "Ich liebe Dich"...ich konnte darauf nicht antworten....es ging nicht...weil nichts kam...den Brief las ich leider erst nach dem Telefonat...es war sein Glück....
Ich habe das WE damit zu gebracht auf den Brief zu antworten...es ging nicht...also ging ich in den Laden...ich holte eine Dankeskarte...und schrieb das ich mich für all die Aufbauenden Worte, für all die Hilfe und Unterstützung sowie für die Liebe bedanken würde...mit dem Vermerk das dies Ironisch sei.
Ich schrieb ihm weiter das andere Paare so mit sicherheit nicht umgehen...das ich zu hause war...und ich diesen anklagenden Brief als Frechheit empfand....mit den Worten Lebe wohl...
und das er versuchen solle mit der Kindesmutter ins reine zu kommen, da ihm die kleene doch mehr ab gehn würde als er zugab...
schickte ich es ab....
Funktionieren Beziehungen nur wenn man sich gegenseitig belügt und betrügt???? Wenn ja, dann bin ich nicht dafür geeignet...ich habe mich ja bereits damit abgefunden alles alleine zu bewerkstelligen....also auch damit das ich alleine alt werde...
Und ums vorweg zu nehmen...ich glaube nicht das da noch der passende kommt...nicht nach all dem...nein....vorallem...war er dabei meine große Liebe vom Thron zu stürzen...symbolisch gesehen
Aber was ist falsch????