ich brauche einen rat, es geht um einen mann - um einen mann um den es schon seit monaten geht.
ein mann der alles - zu anfang- getahn hat um mich zu erobern, der mir mit poesien die sterne vom himmel geholt hat. der mit mir zusammen sein wollte, und wisst ihr was? ich habe ihm geglaubt und ich glaube auch jetzt noch dass er all seine worte die er mir sagte ernst gemeint hat, ich glaube es, weil ich es spührte.
nur gibt es ein problem dass wir nich im gleichem land leben.
eigentlich also, weiss ich dass eine beziehung nicht möglich ist. ich bin 19, er ist 30. ich studiere und kann momenten und in den nächsten jahren nicht auswandern, er arbeitet und ist in einem alter wo er sich sicherlich frühe roder später mal "festlegen" will. also den umständen entsprechend weiss ich, dass wir nicht zusammen sein können. nur..mein herz, dass akzeptiert dies nicht.
wisst ihr was? ich könnt jetzt alle denken, ja denise..mit ihren fernbeziehungen..mit ihren lovestories die immer wie eine tv-soap enden..ja, vielleicht ist es so, vielleicht hatte ich noch keine glückliche, vollkommene beziehung. vielleicht ist es mir bisher schwer gegangen mit den männern. aber vielleicht ist euch auch aufgefallen dass ich nicht mehr im forum bin, vielleicht ist euch aufgefallen dass ich nichts mehr schreibe und dass mein letzter beitrag den ich schrieb, nach meinem urlaub war. ich war fertig - ja für diesen mann. weil er mir in dieser nacht all meine hoffnungen geraubt hat. und vielleicht, wenn ihr all dies bedenkt und vielleicht in betracht zieht dass ich mich diesmal zum ersten mal wirklich verliebt habe, und ich zum ersten mal meine seele verkaufen würde für einen anderen menschen, und ein mann zum ersten mal schafft mein leben zu ändern, vielleicht könnt ihr dann weiterlesen und zwar ohne vorurteile mir gegenüber.
liest es einfach, dass ist dass einzige um was ich euch bitte, und den rat, denn ich brauche, vielleicht habt ihr ihn - vielleicht aber auch nicht. dass ist mir egal.
ich will hier eigentlich nicht damit anfangen wie alles zwischen mir und dem carfahrer (busfahrer) anfing, ich kann nur sagen dass es für mich liebe auf den ersten blick war und aus dieser "liebe" wurde etwas tiefsinniges, ja fast schon wie einen sinn.
niemals hatte mich einer so behandelt, so, verliebt vielleicht.
poesien..tägliche sms, wunderschöne wörter usw.
und eigentlich ist es egal was passiert ist, tatsache ist es hat sich alles geändert. er hat sich geändert. wir haben uns einmal privat getroffen..ja..nur einmal, weil er alle male die ich sonst in urlaub gegangen bin, zu feige war. uns blieben nur diese stunden im bus zusammen..traumhafte stunden, jedoch nur stunden.
und dann einmal, da haben wir uns dann entlich getroffen, unser ersten richtiger kuss, es war traumhaft :) , mehr ist auch nicht passiert.
und danach haben wir uns nicht mehr gesehen..obwohl wir viel telefonierten und ich ihm sagte ich wolle ihm sehn und er mir auch zusagte und dann aber..wieder absagte..
eigentlich ist es egal warum, weshalb, weil ich eigentlich denke zu wissen warum.
denn manchmal hat man angst, wenn die gefühle zu gross sind und die wahrscheinlichkeit dass es gut geht zu klein..manchmal gibt man auf befor man es versucht, weil es "unmöglich" erscheint.
und ich glaube, oder besser gesagt ich bin überzeugt, dass es dass war.
ich habe mich mit seinen freunden mehrmals unterhalten und sie verstanden dies auch nicht, warum er mit mir so "seltsam" war, aber sie sagten auch, dass er kein spiel spielt, er meine alles so wie er sagt. aber eigentlich hätten seine freunde mir auch sagen können dass er mich voll verarscht und ich hätte es niemals geglaubt, denn ich habe etwas anderes gespührt und tief drin spühre ich jetzt noch dass er mich liebt.
wir haben uns nicht mehr gesehen, bis zum tag meiner abreise..diese nacht im car. diese nacht, für mich voller hoffnungen, voller vorfreude ihn entlich sehen zu können, mit ihm spreche zu können und vielleicht etwas zu verstehen.
und zuerst war er wie immer, toll, wollte meine hand halten, vor allen leuten die mit uns fuhren. sprach, lachte mit mir.
ich war glücklich, denn wenn ich mit ihm war und bin vergess ich all meinen kummer.
bis er dann grundlos anfing über andere frauen zu sprechen. bis dann eine frau zu uns im car einstieg die er neben mir sitzen liess..neben mir ganz vorne hinter dem fahrer. mit der er so sprach wie mit mir..
in diesem moment krachte für mich eine welt zusammen, meine welt,unsere welt. und ich sass da..gefangen in einem reisebus..neben eine frau..die ER so behandelt wie mich..naja fast...sagen wir, er hat nie ihre hand gehalten,er war auch nicht so vertraut mit ihr, aber..aber er flirtete mit ihr. danach..rief er eine "freundin" an..vor mir..vor ihr..vor alle..und flirtete auch mit dieser..ja..anders als mit mir dass stimmt, mit mir hatte er nie so geflirtet..aber er hatte auch noch nie vor mir mit einer anderen geflirtet.
es fühlte sich so an als würde er mir mein herz eigenhändig ausreissen.
und ich tat nichts..ich konnte nicht weinen..nur einen sitz hinter ihm..er, der mich im rückspiegel jederzeit sehen konnte. ich weinte nicht, nein, ich tat gar nichts.
und dann..als wir eine pause machten und an einer raststätte anhielten kehrte ich ihm den rücken, ich konnte ihn nicht ansehen, zu gross war mein "ekel" in diesem moment, mein schmerz.
er wollte mit mir sprechen und ich lief einfach weg..ohne mich umzudrehen stieg ich wieder in den bus..bereit weiterzufahren, bereit alles zu vergessen, bereit nach hause zu kommen ohne nie wieder an ihn denken zu wollen.
und doch plötzlich..sah ichs ihm an, den gleichen schmerz den ich hatte. und plötzlich sprach er nicht mehr mit "ihr" die neben mir sass und er war nicht mehr am telefon, sondern schaute mich an. und ich..ich hätte weinen sollen ich hätte schreien sollen und ihm fragen was dass soll. warum er sagt er liebe mich, warum er mir zu spühren gibt mich zu lieben und mir danach zu spühre gibt mich zu hassen. warum er mich verletzen wolle er wisse doch was ich für ihn empfinde, ich hätte schreien sollen. ich hätte was sagen sollen..
aber ich tat nichts..ich weichte seinen blicken aus..ich konnte einfach nicht anders.
und wisst ihr was..am freitag ist es jetzt eine woche..und ich denke jeden tag an ihn, ich frage mich jeden tag warum. ich schlafe nicht mehr weil ich zu nervös bin. ich starre nur noch auf mein handy, in der hoffnung dass er mir eine sms schickt, sich entschuldigt, mir seine liebe gesteht, mir erklärt was dass sollte.aber es kommt nichts, keine sms kein anruf..nichts.
und ich würde ihm so gerne eine sms schreiben, ich würde ihn so gerne alles fragen, alles sagen was ich ihn in dieser nacht im bus hätte fragen und sagen sollen...aber ich habe angst, ich habe diese kleine angst dass ich mir dass vielleicht doch alles nur einbilde..dass er mich liebt, dass er mich will - zu sehr - un mich deswegen "verjagt".dass er nur wegen der distanz nicht mit mir zusammen ist, ich habe angst, zu sehr, dass ich mir dass einbilde weil ich mir dass wünsche. ich habe angst dass er mich nur verarscht hat, und er über mich lacht. und ich mich nur noch lächerlicher mache.
ich habe angst, dass mein gefühl mich trügt und dass er mich nie geliebt hat, mich nie geliebt hat.
ich weiss nicht was ich tun soll
danke fürs durchlesen und danke für jeden kommentar.
lg denise
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