Ich habe einen verheirateten Mann kennengelernt..

"Seine Ehe dürfte wohl nicht besonder glücklich sein, kaum Gemeinsamkeiten, viel Streit,.. "

... und woher hegst du deine Vermutung über seine Ehe bzw Familienleben?

Kann es sein, dass du deine schwierige Beziehung auf ihn überträgst und ihn spüren lässt, dass du seine Nähe dringend benötigst?

Seinen Erzählungen,..

Spannende Frage,... Du denkst also, dass er sich von mir "gebraucht" fühlt? 

Oje und solch einen Mann, der über seine Beziehung lästerst - findest du anziehend 😳

Lästern finde ich das falsche Wort, er spricht sehr respektvoll von seiner Frau. Erzählt aber einfach auch, dass er nicht besonders glücklich ist. 

und nun meint er, dass durch eure Beziehung - die Seinige glücklich werden könnte?

Du hast ja bereits von Dir aus von "Flucht aus seiner Beziehung" als Antrieb gesprochen. Zwar schreibst Du auch dass Du nicht das Gefühl hast, dass dies der Fall wäre aber die Frage hat sich Dir immerhin schon gestellt. Und ich gebe zu bedenken, dass Du alles andere als objektiv bist um das zu beurteilen. Für mich als Aussenstehende ist das nunmal auch das allererste was mir durch den Kopf ging als ich Deine Beschreibung gelesen hab. Und zwar für Euch beide. 

Eigentlich ist das der Klassiker: Zwei Menschen die unzufrieden in ihren gegenwärtigen Beziehungen sind, tun sich zusammen und geniessen das Gefühl von gegenseitiger Aufmerksamkeit, Zuneigung und Verständnis. Auch weil das natürlich schöner und auch einfacher ist als sich um die eigenen Baustellen zu Hause zu kümmern. 

Wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass das zwischen Euch längerfristig gutgehen kann, braucht man glaube ich gar nicht erst lang und breit durchzukauen. Wenn Du ernsthaftes Interesse an ihm hast, dann mach erst einmal klar Schiff bei Dir zu Hause und lass Dir Zeit diese Beziehung zu verarbeiten. Wenn er ebenfalls starke Gefühle für Dich hat wird er Geduld zeigen und dies vielleicht auch als Anlass nehmen sein Leben zu überdenken. 

Wenn Du wieder klar denken kannst und etwas Abstand hast, sehen die Dinge auch wieder anders aus und Du kannst entscheiden ob Du diesen Mann wirklich willst - auch auf die Gefahr hin als Affäre zu enden. Aber jetzt im Moment würde ich dringend davon abraten sich zu treffen. Du bist jetzt schon emotional zu stark involviert und das Chaos wird sich durch körperliche Intimitäten dann bloss noch vergrössern. 

Sorry, aber ist dein jetzige Partner - jener von deinem unten stehenden Thread vor 3 Jahren?

Nein, ist er nicht. 

Nein, meint er natürlich nicht. 

Danke für deine klaren Worte!

An was hat es da letztendlich gehackt ? Gibt's nich vielleicht Parallelen, die dich vor dem Machen weiterer Hoffnungen abhalten?

Wie meinst du "Parallelen"?

Wie meinst du "Parallelen"?

Naja, auch der Herr war deutlich älter... Es muss ja Gründe gegeben haben, dass du nun mit deinem aktuellen Freund zusammen bist und nicht dem Herrn aus dem alten Thread. Manchmal ists im Leben ja so, dass man aus in die Brüche gegangen Beziehungen auch gute Dinge ziehen kann: Erfahrungen und Handlungsstrategien fürs nächste Mal, wenn man in einer ähnlichen Situation ist.


Ich finde dein Text von damals, ist dem heutigen nicht unähnlich:


"Ich persönlich bin Realist, mir ist durchaus bewusst, dass das der größte Fehler meines Lebens sein könnte.. es könnte aber nunmal auch die "Liebe meines Lebens" sein.  Er ist wirklich ein toller Mensch, wir telefonieren mehrmals täglich, schreiben uns Nachrichten und sehen uns zwischen durch immer mal wieder. Ich habe grundsätzlich ein gutes Gefühl. Wir sprechen auch sehr viel über unsere Ängste, Vorstellungen usw"

Das Chaos im Kopf kann ich gut verstehen und nachvollziehen, denn bei mir war es vo 4 Jahren recht ähnlich.

Als erstes solltest du mit deinem "Abenteuer" mal klare Kante ziehen: Was erwartet der andere jeweils? Wird die aktuelle Beziehung jeweils aufrecht erhalten oder soll sie beendet werden? Wer möchte sich auf was einlassen und was nicht?

Man muss nicht immer nur eine einzige Person lieben, der Mensch kann durchaus mehrere Personen gleichzeitig und auf unterschiedlichste Art und Weise lieben. Nur weil ich für jemanden Gefühle entwickel heißt es nicht, dass gleichzeitig die Gefühle für meinen aktuellen Partner weniger werden.

Wenn ihr euch klar vereinbart, auf was ihr euch einlassen möchtet und was nicht, ihr dabei feststellt: wir möchten jeweils in der bestehenden Beziehung bleiben (weil die Liebe noch vorhanden ist, man gemeinsame Pläne oder Verpflichtungen hat,....) aber dennoch das prickelnde, neue Gefühl ausprobieren und seid sicher, dass ihr die alten Beziehungen nicht gefährdet, dann solltet ihr euch überlegen, ob ihr dann mit euren Partnern darüber sprechen wollt.

Wenn ihr das nicht wollt, aber eure entstehende Beziehung nicht beenden möchtet, dann solltet ihr mit euren aktuellen Partnern klare Kante ziehen und die Beziehungen jeweils beenden.

Einen Ratschlag kann ich nicht wirklich geben, denn das müsst ihr selber entscheiden.
Ich kann aber sagen, dass Poliamorie funktioniert.



 

Hm. Da mag es Parallelen geben, aber die Männer sind grundverschieden. Die Lebenssituationen auch ganz anders. 

Es gibt zwei Möglichkeiten.
Entweder er erzählt Blödsinn. Macht auf armer, unglücklicher Mann um dich trotz das er verheiratet ist rumzukriegen.
Oder es stimmt. Dann ist er eine Weichflöte die es nicht schafft ehrlich und aufrecht die Ehe zu beenden uns stattdessen seine, achso respektierte Frau, schön zu bescheißen.

Beide ein wenig begehrenswerter Move.
Aber du bist ja ein ähnlich defizitärer Charakter. Da passt ihr ja ganz gut zusammen.

Hallo, wenn du seine und auch deine Beziehung als eher unglücklich beschreibst, dann wundert mich das nicht, dass du eine Anziehung verspürst. Erstens habt ihr beide was gemeinsam, was bereits für Verbindung sorgt. Der zweite Punkt ist, dadurch, dass ihr beide unglücklich in euren Beziehungen seid, ist es einfacher nach dem "Glück" im Außen mit jemand anderem zu suchen. 
Ich denke, dass es sich weniger um "echte Gefühle" handelt, sondern eher um "ein neues Abenteuer" oder als Ventil, als "Flucht aus der unglücklichen Beziehung". 
Mache dir zuerst bewusst, was du willst in einer Beziehung, was du erleben möchtest, wie du dir eine Beziehung vorstellst etc. Daraufhin kannst du besser für dich entscheiden, ob es richtig ist, mit ihm was anzufangen, oder an der Beziehung, mit deinem derzeitigen Partner zu arbeiten. 

Also warum hat er/du es damals beendet ? Ists ausgeschlossen, dass es wieder so geschieht? 
 

Meine Überlegung ist halt, das du nicht der Grund für seine Eheprobleme bist. Sondern höchstens der Auslöser seine Ehe zu hinterfragen. Mit dem möglichen Ausgang A) das er sich mit seiner Frau zusammenrauft oder B) sich was besseres sucht in seinem Alter.

In beiden Fällen wärest du einsam und alleine in der Folge.

In Bezug auf deinen Freund und eure Schwierigkeiten, lege ich dir das Lied Jedermann ans Herz 😉 Also als würde es dein Freund dich singen würde. Vot allem den Tipp am Ende...

"Wir haben uns beim Feiern kennengelernt, keine Nummern ausgetauscht, aber im Endeffekt unabhängig voneinander nach dem jeweils anderen auf sozialen Medien gesucht.... und schließlich auch gefunden"

nehme mal an, dass Jene/r Bedürftige den Kontakt auf Weiteres darauf einleitete 🤔

👍 Beide(s) wenig begehrenswert.

Manche verwechseln Liebe zum Anderen NUR mit ihrer Eigenliebe, indem der bzw die Andere Funktionen erfüllen sollen, die ihnen nützlich sind und somit bei Nichterfüllung auch durch x-Beliebige(s) austauschbar wären.

Es muss nicht funktionieren.
Lediglich nicht egomanisch und respektlos Verhalten und feige bescheißen. Das wäre dann doch schon ganz nett.
Also den Mindeststandard an sozialem Miteinander einhalten, sollte schon drin sein.

Aber was red' ich.
Wer es peinlicher Weise nötig hat sich über kleine Vertipper, Autokorrektur-Schnitzer oder einfach Schludrichkeiten zu profilieren, der weiß wahrscheinlich selber das er keine Argumente hat.