hatte gerade einen riesenkrach mit meinem mann, er wirft mir nun vor, ich hätte ihn niemals geliebt, er hätte gleich gewusst, dass eine frau wie ich nicht bei ihm bleibt.
aber ich bin doch 24 jahre mit ihm zusammen gewesen und es waren viele gute zeiten dabei.
aber soll ich den rest meines lebens auch noch damit verbringen, ihm dabei zuzusehen wie er auf dem sofa sitzt, es ihm egal ist, wovon ich träume, wohin ich gehe, ja sogar mit wem ich die nacht verbringe?
er sagt dass sei seine art mich zu lieben, eine liebe ohne besitzdenken, aber für mich fühlt es sich wie gleichgültigkeit an.
er kam vorhin lachend nach hause, scheint ihm egal zu sein, dass er samstag auszieht, hätte ich nicht mit dem thema wieder angefangen, er hätte nichts gesagt, wäre für ihn ein tag wie jeder andere gewesen.
ich weiß, er hat gefühle, tief irgendwo in sich drin, aber ich gehe an seiner kälte, die er nach außen zeigt zugrunde.
das schlimme ist, kaum jemand in unserer umgebung nimmt ihn so wahr, er ist immer freundlich, hilfsbereit und verständnissvoll. aber mir fehlt einfach diese nähe, die hat er niemals wirklich zugelassen.
ist es denn normal, dass ich ihm von diesem mann erzählen kann, in den ich mich verliebt hab und es juckt ihn kein stück???
es wäre ihm sogar egal, wenn ich mit einem anderen die nacht verbringe, hauptsache sein leben bleibt wie es ist.
aber mich macht das kaputt, ich will einfach wissen, zu wem ich gehöre, sonst kann ich keine nähe fühlen.
dann bin ich lieber alleine, als ständig ihn vor mir zu sehen, liebe zu fühlen und dennoch zu wissen, da kommt keine liebe, so wie ich sie verstehen kann, zurück.
wahrscheinlich sprechen er und ich, was unser verständnis von liebe und partnerschaft angeht, schon immer eine andere sprache, nur ich habs niemals wahrhaben wollen. und nun tut das wachwerden so unendlich weh.
ich hab ihm gesagt, wenn er am samstag auszieht, möchte ich erstmal so wenig kontakt wie möglich, muss erstmal zu mir kommen, abstand bekommen.
er hat nur gelacht, meinte "nein, den gefallen tu ich dir nicht".
ich geh noch vor die hunde, ich will nur noch weg, aber ich kann nicht einfach so gehen, hab doch noch meine beiden kinder, die mich noch brauchen, die ich aber auch nicht mehr verpflanzen kann.
mir tut alles weh, da ist noch die liebe zu diesem mann, der mir den korb gegeben hat, ich sehne mich so danach nur mit ihm zu reden, seine stimme zu hören. das ich mich da so sehr verliebt hab, zeigt mir, wie ausgebrannt ich wohl bereits bin.
ich hab mir letztes jahr fast das leben genommen, war so tief unten wie noch nie. als mir das passiert ist, bin ich erschrocken, da ich immer das leben so geliebt hab, es noch immer liebe.
ich frage mich nun, ob ich wirklich all diese jahre vergeudet hab, einer illusion nach gelaufen bin.
ich will nur noch, dass er geht, so schnell wie möglich, sonst zerreißt er mir wirklich mein herz.
danke fürs zuhören----kittekatt