Hallo,
ich bin ganz neu hier, aber momentan gehen mir so viele sachen durch den kopf, dass ich hoffe hier menschen zu fnden, denen es vielleicht ähnlich geht...
ich bin 21 jahre alt und ich komme mir immer mehr vor wie ein richtiges miststück, dass nicht weiß was sie will.
vor 2 jahren habe ich meinen freund verlassen, mit dem ich über 2 jahre zusammen war, weil ich in eine ca. 100 km entfernte stadt gezogen bin und wahrscheinlich gedacht habe ich verpasse irgend etwas oder sonstwas.. jedenfalls gab es sonst keinen wirklichen grund für die trennung. ich wollte einfach frei sein für was neues. und haben mich seine gefühle interessiert?! nein, mir war es eigentlich egal, obwohl ich wirklich geliebt habe. ich war froh, dass ich nun allein und frei war und wie es ihm geht hat mich nicht wirklich interessiert. ich war herzlos und kalt, so finde ich das zumindest im nachhinein, in dem moment habe ich daran keinen gedanken verschwendet. statt meine freiheit zu genießen stürtzte ich mich gleich in die nächste beziehung in der neuen stadt hinein, welche aber nur ein paar wochen hielt, weil es einfach nicht passte.
ich weiß nicht warum, aber ich kriege es einfach nicht hin lange allein zu sein, obwohl ich das eigentlich will...
nicht mal 2 monate später hatte ich wieder den nächsten freund (nennen wir ihn mal Tim zur vereinfachung), mit welchem ich dann fast ein jahr zusammen war, es aber für mich ehrlich gesagt klar war, dass es nicht gerade für die ewigkeit war. ich sah es locker und ließ es laufen, bis er irgendwann anfing zu sagen, wie schön es wäre wenn wir zusammen ziehen würden. meine alarmglocken klingelten zwar, doch statt mit offenen karten zu spielen und ihm zu sagen, dass wir beide vielleicht nicht das gleiche fühlen und es darum besser beenden sollten, war es mir wiedermal egal und ich lies es laufen und dachte naja irgendwann verläuft es sich schon. es gab oft streit und er hat mir oft weh getan, schon deshalb war mir klar, dass er nicht der richtige für längere zeit ist... während dieser zeit habe ich meinen jetzigen freund kennengelernt.. wir waren lange schon gut befreundet und irgendwann merkte ich dass da mehr ist.. als ich mit freundinnen im urlaub war, hatten wir viel sms kontakt und als ich nach dem urlaub die bezihung zu meinem freund endlich beendete, kamen wir relativ schnell zusammen. ich denke oft an meinen ex freund, mit dem ich schluss machte als ich wegzog und meine knie zittern noch immer wenn ich ihm begegne, wenn ich wieder in meiner heimatstadt bin. es war die schönste beziehung die ich hatte und ich werde diese zeit wohl niemals vergessen, auch wenn wir uns inzwischen in verschiedene richtungen entwickelt haben, sodass es nichts mehr werden könnte. jetzt erst tut es mir leid und ich merke, wie sehr ich ihn damals verletzt habe. das tut mir so unendlich leid und ich würde die zeit gerne zurück drehen..
auch tim war am boden zerstört nach der trennung, er schrieb mir einen brief der unter die haut ging, doch zu dem zeitpunkt der trennung war es (was sonst) recht egal. seine gefühle interessierten mich nicht, ich habe den brief kaum richtig durchgelesen..
naja mein jetziger freund, mit dem ich gleich nach Tim zusammen gekommen bin, ist eigentlich wirklich ein goldstück. er würde mir die sterne vom himmel holen und macht alles für mich. er liebt mich abgöttisch und würde mich wohl auf der stelle heiraten. die kehrseite ist, dass ich mich davon leicht eingeengt fühle und mir immer mehr freiheiten nehmen möchte..
Ich weiß nicht, was mit mir nicht stimmt, aber schon wieder zweifle ich an der beziehung. wir lieben uns, aber immer denke ich, es gäbe noch was besseres und ich müsste frei sein. so habe ich bisher immer gedacht bei meinen ex freunden. eben ist mir Tims Brief in die hände gefallen und ich komme mir vor wie ein herzloses, eiskaltes Miststück, nicht zuletzt deswegen weil ich schon wieder an meiner jetzigen bezieung zweifle, obwohl er unglaublich lieb ist und jede frau sich so einen fruend wünschen würde. warum will ich immer etwas noch besseres? warum kann ich mich einfach nicht zufriden geben? warum denke ich nicht mal nach, wie es ihnen dabei geht und wie ich sie verletze mit meiner eiskalten art?! bzw. denke ich ja schon darüber nach, aber immer erst viel viel später und dann tut es mir wahnsinnig leid und ich fühle mich so schlecht. ich weiß auch nicht was ich dagegen tun kann um mich wieder gut zu fühlen. irgendwie denke ich ich brauche zeit für mich allein um mit mir selber erstmal rein zu werden und zu wissen was ich wirklich will! aber dafür müsste ich meine jetzige beziehung beenden und das kann ich ihm auf keinen fall antun, das wäre zuviel für ihn und ich liebe ihn ja auch...
ein teufelskreis......