Ich brauche dringend einen Rat..

Mhh... die Frage fehlt. Ich nehme an, du willst Meinungen hören, ob du es machen sollst oder nicht.

Ich finde, du solltest es nicht machen. Die Vorstellung, dass du da ihm zu liebe Dinge über dich ergehen lässt, die eigentlich toll, schön, erregend, sein sollen, die dich aber einfach nicht ansprechen, ist doof. Und dass DU jetzt ein schlechtes Gewissen hast und dich schlecht fühlst, finde ich auch ungerecht. Er ist es, der dich zu Sachen überreden will, die dir kein Spaß machen, die du dir "wirklich nicht vorstellen kannst".

Dein Freund möchte Dich zu etwas drängen was Du nicht möchtest und als Hilfsmittel nutzt er emotionale Erpressung. Sowas geht gar nicht. Es ist in vollkommen in Ordnung sich sexuell auszuprobieren aber nur wenn alle Beteiligten das auch wollen und sich damit wohlfühlen. Sonst macht das Ganze keinen Sinn. 

Er hat Dich gefragt und Du hast nein gesagt. Das muss er akzeptieren. Dass er Dich dann trotzdem monatelang weiter damit belästigt finde ich fast schon übergriffig. Wenn ihm sein Wunsch wichtiger ist als Dein Wohlbefinden dann soll er sich doch jemand anderen suchen. 

Lass Dich bitte nicht von ihm manipulieren. Was kommt dann als nächstes? Nach dem FMM der FFM? Weil er Dir ja dieses Erlebnis ermöglicht hast ist nun er dran? 

 

Ich denke, so etwas sollte man auf keinen Fall machen, wenn man den Gedanken nicht selbst erregend findet. Und so etwas so vehement zu verlangen, ist nicht in Ordnung. Dass es ihn traurig macht, keinen Dreier haben zu können und irgendwie zuzusehen, wie du noch mit einem anderen Mann Sex hast (es ging nur um FMM; ich fände FFM als Mann viel interessanter (und würde es nie verlangen), ist einfach lächerlich. Absolut kein Grund, ein schlechtes Gewissen zu haben.
Lass dich da bloß nicht drauf ein!

Lass dich nicht darauf ein. Das ist emotionale Erpressung. 
Ihr passt sexuell einfach nicht zusammen und habe unterschiedliche Vorstellungen und Phantasien.
Etwas nur Ihm zu liebe machen wirst du bereuen. Außerdem......l Was sollten die zwei Männer mit dir anstellen, wenn du da liegtst wie ein Brett und eigentlich gar keinen Bock hast?
Offene Beziehung oder trennung. Er wird seine Pahntasien nicht los (was ja OK ist) und dann passt es einfach nicht.

Du solltest mit ihm über eure Beziehung reden. Teil ihm mit, was du unter einer Beziehung verstehst und wie du dich bei seinem Vorschlag gefühlt hast. Wenn das für dich außer frage steht und er beharrt darauf mit kindlichen Trotz, dann ist er noch nicht reif für eine Beziehung. Ich würde sogar sagen, dass er dich höchstens mag und sexuell anziehend findet, aber Liebe ist das nicht. 

 

Oh ja sorry, die Frage fehlt tatsächlich... ich bin ziemlich neu hier. Sorry nochmal. 

Ja genau, an sowas habe ich nämlich auch gedacht! Am Ende kommt er mit nem FFM, weil er mir den FMM "besorgt" hat... 

Macht nix... wenn ich richtig gelegen habe, ist es ja naheliegend.

Die Nachricht hat mich tatsächlich zum heulen gebracht.. aber ich werde definitiv mit ihm sprechen! Danke für deine Antwort.

Ja, ich weiß was du meinst! Danke für die Antwort. 

Er war anfangs total angepisst, weil ich keinen FFM Dreier haben wollte! Denn dies war ja seine erste Frage, ob wir nicht zusammen einen FFM Dreier haben wollen. Als ich dies verneinte kam er mit dem FMM... 

Sag ihm, nen FFM kann er haben und er soll mal eine Dame dafür suchen. Dann hast du eine Ruhe. Denn Eine einzelne Frau für einen FFM zu finden ist quasi unmöglich. Das versuchen wir schon seit Jahren und es war der Wunsch meiner Frau. Ein Mann der eine Frau für einen FFM sucht wird wenig Erfolg haben....

Unter gar keinen Umständen würde ich mich auf so etwas einlassen, wenn ich keine Neigung dazu habe.
Die Sexualität des Partners oder der Partnerin ist keine beliebige Verfügungs- oder Spielmasse. Anstatt die gemeinsame Sexualität zu kultivieren, verbessern, angenehm zu gestalten, wird von einigen um ein zusätzliches, andere Personen einschließendes Steigerungspotential gekämpft und völlig übersehen, dass eine gelungene Sexualität für viele Menschen auch viel mit Vertrauen und Intimität zu tun haben kann. Ich schreibe bewusst "kann", denn sicher gibt es viele gleichberechtigte Vorlieben. Aber der Respekt vor dem anderen, seiner Art des Erlebens, ist Basis für Paarsexualität. Die Respektlosigkeit liegt da nicht bei demjenigen, der verweigert, was er selbst gar nicht möchte und empfindet.
Wenn derjenige, der seine gewünschte Lieblingsidee nicht realisieren kann, das Gefühl hat, er komme zu kurz und ihm fehle etwas Wichtiges im Leben, so muss er konsequent handeln. Eine Trennung ist dann wohl unumgänglich.

Hallo, 

hast du eine Idee, warum dein Partner seit einem Jahr diesen Wunsch äußert? Gibt es Anhaltspunkte für verstärken Pornografiekonsum, der seine Fantasie erklären könnte? Hier könnte ein Gespräch über Wünsche und Bedürfnisse vielleicht etwas Licht ins Dunkel bringen. Es könnte auch sein, dass es weniger um Bedürfnisse geht sondern er falsche Vorstellungen von Sexualität entwickelt hat, die wenig mit Realität zu tun haben. 

Dein Partner übt scheinbar emotionalen Druck auf dich aus. Die dadurch entstehenden Schuldgefühle machen eine freie Entscheidung beinahe unmöglich. Hier solltest du sehr vorsichtig sein und ihn auch dringend bitten, das zu unterlassen. Man darf nie vergessen, freie Entscheidungen müssen wirklich frei getroffen werden. Alles andere wäre nicht nur bedenklich sondern geht schon in die Richtung sexuelle Nötigung aufgrund emotionaler Erpressung. 

Eigentlich sollte dir seine Unfähigkeit auf deine Sichtweise einzugehen ein sehr deutliches Zeichen sein. 

LG Sis

Mach es auf keinen Fall, es sei denn, es ist wirklich auch dein Wunsch und du hast Lust dazu. Etwas Sexmäßiges machen, nur um den Freund einen Gefallen zu tun, geht immer nach hinten los. Und was ist das überhaupt für eine Art, dich unter Druck zu setzen? Sage ihm klipp und klar, dass das für dich nicht in Frage kommt. Nicht jeder hat den Wunsch, einen Dreier zu erleben und das muss akzeptiert werden. Das sind die Phantsien eines jungen Mannes, der meint, sowas gehört dazu und nun will er das unbedingt erleben. Lass dich nicht darauf ein, wenn du nicht dahinter stehst. Um ihn glücklich zu machen, würdest du das durchziehen - ganz schlechter Grund. Und wenn du Pech hast, findet er es ganz übel, weil es in den Pornos und Erzählungen ganz anders rüberkommt und macht dir auch noch Vorwürfe. Du weißt nie, wie sich sowas entwickelt, es kann nach hinten losgehen. Also: dein Nein muss er akzeptieren, Basta, ansonsten: Tschüss!

Er hat sich damals wirklich regelmäßig Pornos angeschaut und gab auch zu, dass er süchtig danach gewesen sei.... und danke für die Antwort! 

Trenn dich von ihm und tue dich mit einem richtigen Mann zusammen, der deine Wünsche respektiert 

Hallo, 

naja mit der Aussage "Sucht" sollte man etwas vorsichtig umgehen. Vielleicht pflegte er einen ungesunden Umgang mit diesem Konsum. Exessiver Konsum hat einen enorm großen Einfluss auf die Hirnstruktur. Ich weiß, ich bin wieder  langweilig  aber es ist so. Was mit exessiven Pornokonsum an Dopamin ausgeschüttet wird kann keine Partnerschaft ersetzen und das ist tragisch. Der Partner reicht nicht mehr um Glücksgefühle oder Wohlbefinden auszulösen, dementsprechend bekommen viele Männer daraufhin Erektionsstörungen wenn sie mit ihrer Partnerin intim werden wollen. Die Reize müssen immer stärker werden oder die Wünsche immer ausgefallener. 

Ich würde sagen back to the roods. Zwar kannst du keine Verbote aussprechen aber du könntest ihm verdeutlichen, wie schädlich sich die gesamte Entwicklung auf eure Beziehung und eure Sexualität auswirkt. Und du könntest dich einmal ganz klar von seiner Fantasie abrenzen. Es ist seine, das ist in Ordnung. Darüber kann man sprechen, nur erfüllen musst du sie nicht. Ich denke, es ist wichtig ihn ernst zu nehmen und ihn nicht als Mann abzuweisen. Das ist häufig schwierig, wenn man etwas ablehnt und der Partner fast diese Ablehnung als Zurückweisung auf. Darauf würde ich achten. 

LG Sis

Wenn ich ihm sage, dass ich es nicht ausprobieren will, kommt er mit bitterer Traurigkeit und sagt "dann werde ich meinen Wunsch wohl niemals erfüllt bekommen" 

Oh man, dein Freund verhält sich wie ein bockiges Kleinkind das sich im Supermarkt auf den Boden wirft weil es keine Schokolade bekommt.

Er scheint noch nicht bereit für eine feste Beziehung auf Augenhöhe zu sein.

Ich denke, dass Sisteronthefly hier ein paar ungemein wichtige neuropsychologische Einsichten mitgeteilt hat. Sogar für einige Frauen dürfte das unabhängig von ihren Partnern wichtig sein, da auch sie Einsicht in die Belohnungssysteme bekommen sollten (Beispiel: Ich kenne in der Verwandtschaft junge Frauen, die alle paar Tage ihren Kick im Abschleppen neuer Tinderbekanntschaften suchen). - Hoffnungslos ist die Sache allerdings nicht. Männer wie Frauen können sich da sehr wohl ändern. Sexuelle Beziehungen, die nicht nur auf den schnellen intensiven Kick aus sind, sondern eher auf Nähe und Innigkeit basieren, können als sehr viel zufriedenstellender erlebt werden. Es bedarf Übung, aber es lohnt sich. Ob man das aber einem Kerl mit bestimmten Obzessionen noch beibringen kann? Dazu kann ich leider nichts sagen.

Das ist ein total billiger und unreifer Versuch von ihm, dich zu manipulieren. Und leider scheint es auch irgendwo zu klappen, denn sonst hättest du kein schlechtes Gewissen ihm gegenüber, wenn du seinen Wunsch ablehnst.
Bitte bitte mache dir klar, dass ER derjenige ist, der ein schlechtes Gewissen haben sollte. Nicht du! Er würde dein Wohlbefinden völlig übergehen, um an sein Ziel zu kommen. Entweder ist ihm völlig egal oder gar nicht bewusst, was es in dir auslösen kann, wenn du seinem Wunsch nur ihm zuliebe nachgehst und dich gegen dein eigenes Bedürfnis zu so etwas intimen zwingst. Von jemandem zu verlangen mit Personen intim zu werden, mit denen er das nicht möchte, ist ein absolutes No-Go. Das ist nicht nur massiv respektlos dir gegenüber, sondern zeigt eigentlich auch direkt, wie wichtig ihm dein Wohlbefinden eigentlich wirklich ist. Lass dich bloß nicht auf Dinge ein, von denen du selbst nicht überzeugt bist. Es würde dir selbst, aber auch eurer Beziehung mehr schaden als gut tun, und ihm zeigen dass er nur lange genug jammern muss, um an sein Ziel zu kommen...

Wenn er das nächste mal damit kommt und so kindisch reagiert, solltest du deine Entscheidung noch einmal entschieden bestärken. "Ja, solange du mit MIR zusammen bist, wirst du deinen Wunsch niemals erfüllt bekommen! Und je öfter du damit ankommst, desto mehr widert mich der Gedanke an. Also lebe damit und lass mich damit endlich in Ruhe, oder suche dir jemanden um das auszuleben, mit allen Konsequenzen die das dann für unsere Beziehung mit sich bringt!" Mach ihm klar, dass du dir durchaus bewusst bist, dass er versucht dich mit emotionaler Erpressung zu etwas zu bewegen, was du nicht willst. Spätestens dann wird sich zeigen, ob er wirklich manipulativ ist oder einfach nur unreif. Je nachdem, wie er damit umgeht und dein gutes Recht nach sexueller Selbstbestimmung endlich respektiert. So oder so, du solltest wirklich darüber nachdenken, ob er der Richtige für dich ist... 

Ja und...dann wird ihm halt der Traum nicht erfüllt.

Zumindest nicht vor dir, dieses Tatsache muss er nun mal ins Auge sehen und wenn du ihm das sagst, dann sag ihm gleich das wenn er so weiter macht viel Zeit hat sich jemanden zu suchen die ihm den Traum erfüllt, weil du dann nicht mehr da bist.

Entschuldige, aber dieser "Kasper" versucht dich zu manipulieren, du musst dich klar abgrenzen.

Guten Morgen, 

ich wollte damit zum Ausdruck bringen, dass du dich mit ihm über seine und deine Bedürfnisse austauschen könntest. "Ich will Dreier....ich will das nicht ausprobieren"...sind die Reaktionen von euch beiden auf die Bedürfnisse des jeweils anderen. Ihr scheint relativ jung zu sein, da ist es vielleicht noch nicht an der Zeit für solche Gedanken. Ich denke allerdings, je früher man sich mit den eigenen Bedürfnissen und evtl. damit zusammenhängend, der eigenen Sexualität auseinandersetzt, umso besser. Was möchte ich eigentlich? Was ist mir wichtig? Und auch, wo sind meine Grenzen? 

Die meisten Menschen reagieren äußerst positiv wenn das Gegenüber anfängt ihre Bedürfnisse wahrzunehmen  Traurige oder verbitterte Reaktionen bleiben oftmals aus, man fühlt sich eben wahrgenommen als Mensch und emotionales Wesen. Wahrnehmen ist nicht gleichzusetzen eine Verpflichtung einzugehen, sondern nur anzuerkennen. Um etwas anzuerkennen müsste eine Auseinandersetzung mit dem Thema erfolgen, siehe oben. Das gilt für euch beide. 

Was steht hinter seinem Wunsch nach einem Dreier? Soweit ich weiß würden Frauen die Variante MFM wählen und Männer FMF. Also würde ich seinen Wunsch einmal hinterfragen, warum es zwei Männer sein sollten in seiner Fantasie? Steckt dahinter eine voyeuristische Ader oder der Wunsch den Ton anzugeben und mehr Einfluss auszuüben? Wenn man dies herausgefunden hat, könnte man doch versuchen spezielle Wünsche in die Paarsexualität zu integrieren ohne eine dritte Person dabeizuhaben. 

LG Sis
 

Hallo Nele,

Ich kann dir sagen, wenn einer das nicht möchte und der andere schon und er dazu noch eifersüchtig ist, wird das in einer Katastrophe enden.

Warum muss es unbedingt ein Dreier sein, schlage ihn doch sowas wie Spielzeug fürs Bett vor, schaut im Internet oder geht in einen Sexshop, ich denke es gibt dort genug Auswahl um die Gelüste zu kompensieren.

Ich wünsche euch viel Glück🍀