Hallo.
Ich bin neu hier und poste mal, was mich so sehr verwirrt.
Also, ich habe vor 20 Jahren einen Mann kennen- und lieben gelernt, und er ist, wie sagt man so schön, "meine grosse Liebe". 20 Jahre, eine ganz schön lange Zeit, ich bin jetzt 34!!! Also, ihr seht, ich war noch sehr jung, wir beide waren sehr jung, er ist nur 2 Jahre älter als ich. Aber, es war wirklich das, was ich immer als meine grosse Liebe bezeichnet habe. Leider passte das meiner Mutter damals gar nicht. Sie machte Terror und zwang mich, diese Beziehung zu beenden. Nach 10 Monaten hielt ich den Druck nicht mehr aus. Ich beendete die Beziehung, mit einer Lüge, ich erzählte ihm, ich hätte mich in einen anderen verliebt. Hätte ich ihm die Wahrheit erzählt, er hätte mich nicht losgelassen. Es war der schlimmste Tag in meinem Leben. All die Jahre habe ich immer an diesem Datum daran denken müssen, dass es damals der schwärzeste Tag in meinem Leben war.
Ich habe mir nur noch gewünscht, dass es ihm gut geht. Ich wollte, dass er glücklich wird, redete mir immer wieder ein, dass er eine Bessere finden würde. Und gleichzeitig wollte ich das natürlich nicht. ICH wollte mit ihm zusammen sein. Ich habe nie aufgehört, an ihn zu denken.
Lange hatte ich keine Beziehung mehr. Dann lernte ich wieder jemanden kennen. Drei Jahre waren wir zusammen. Drei Jahre, die nicht wirklich schlecht waren, aber ER stand immer irgendwie zwischen uns. Ich habe immer IHN herzaubern wollen und habe meinen neuen Partner versucht, zurechtzubiegen. Nach drei Jahren gaben wir auf, beide.
Die nächste Beziehung dauerte 1 Jahr. Das war schlimm und doch logisch, irgendwie. Ich habe diesen Mann nicht geliebt, wir haben jeden Tag gestritten, ich wollte gar nicht mehr geliebt werden, ich wollte, dass wir uns nicht verstehen, ich wollte diesen Schmerz in mir abtöten. Ich wollte NICHTS mehr spüren, weil ich immer nur trauerte, um diesen einen, den einzigen.
Dann habe ich irgendwann ein einigermassen "normales" Leben angefangen und habe meinen jetzigen Mann kennengelernt. Ich dachte, wenn ich schon keine Gefühle mehr für einen anderen Mann aufbringen kann, und meine grosse Liebe nicht er-leben darf, dann ist dieser Mann das Beste, was mir passieren konnte. Er war ruhig, verständnisvoll, redet nicht viel, lebt irgendwie in einer eigenen Welt.
Wir heirateten, ich dachte, so komme ich über ihn hinweg, dann ist es etwas endgültiges. Aber nach der Hochzeit hatte ich tiefste Trauerstimmung, ich wusste, das hätte ich eigentlich mit IHM erleben wollen. Ich wurde schwanger, freute mich riesig auf das Kind, es ist war immer MEIN Kind, aber ich hatte das Gefühl, ich betrüge IHN.
Dann kam meine zweite Tochter zur Welt und ich beendete die Beiehung zu meinem Mann. Wir leben zwar noch zusammen, weil er die Kinder miterziehen will, was er auch sehr gut macht, er ist ein wundervoller Vater, aber nicht mein Ehemann. Wir leben jetzt so eine Art WG, mit getrennten Schlafzimmern, keine sexuelle Beziehung. Also ich hatte überhaupt keine sexuelle Beziehung mehr seit der Zeugung meiner zweiten Tochter, nur noch Sehnsucht, Sehnsucht nach dem Mann, mit dem ich all das doch eigentlich erleben wollte. Ich hatte nicht einmal mit ihm geschlafen, ich war zu jung damals, wir wollten uns Zeit lassen, die Zeit hat nicht gereicht.
Ich habe mein Leben mittlerweile eingerichtet, so, dass ich sagen kann, ich bin zufrieden, nicht ausgefüllt, natürlich nicht, diese Sehnsucht bleibt, irgendwie, aber es geht mir gut.
Und nun der Hammer, Ende Februar diesen Jahres sehe ich IHN zum ersten Mal nach 20 Jahren!!!!!!! Unter den genau gleichen Umständen, wie wir uns kennenlernten, damals. Einfach 20 Jahre später. Peng, ich war weg!!!!!!! Ich konnte erst mal gar nichts sagen. Habe ihn nur angeschaut. Habe ihm in seine wunderschönen Augen gesehen und hätte ihn am liebsten umarmt und nie mehr losgelassen. Achterbahn der Gefühle, ich wollte ALLES wissen, wie es ihm ging, was er macht.... Wir hatten leider nicht die Ruhe zum reden, wir waren in einem Riesengetümmel, er mit seinen Leuten, ich mit meinen. Wir "stahlen" uns eine halbe Stunde. Und er legte gleich los, sagte, ich hätte ihn wahnsinnig verletzt, damals, er sei nie wirklich darüber hinweggekommen, sei zwar verheiratet, aber lebe in Trennung, weil die Frau, die er geheiratet hat, nicht ICH gewesen sei, meinte er, er sei ein Fehler gewesen, den er ganz schnell eingesehen hätte. Ich fragte ihn, was genau ihn so sehr verletzt hätte. Er sagte, dass ich einen anderen gehabt hätte und mit Schluss gemacht habe. Das habe ich dann endlich aufklären können, wie es wirklich war. Wir sahen uns an und waren beide traurig. Ich glaube, bei beiden lief in dem Moment eine Art Film ab.
Ich habe mir noch schnell seine Telefonnummer notiert und dann musste ich weg. Ich wusste nicht mehr wohin mit meinen Gefühlen.
Drei Monate habe ich immer darüber nachgedacht. Ich wusste genau, ich sollte ihn nicht wieder sehen, schliesslich habe ich zwei Kinder und bin "verheiratet". Nach drei Monaten habe ich mich gemeldet, er wollte sofort, dass wir uns treffen. Wir waren essen und anschliessend noch in einer Bar. Es ist verrückt, wir haben rausgefunden, dass wir all die Jahre an denselben Orten weilten, uns aber nie trafen.
Es war ein wunderschöner Abend, es war, als ob wir nie getrennt gewesen wären. Zum Abschied umarmten wir uns und wussten nicht, wie weiter. Wir wollten uns küssen, es war alles so vertraut, aber ich bin dann weggelaufen.
Das ist jetzt eine Woche her, seither kann ich nicht mehr schlafen, nicht mehr essen, nur noch hoffen, dass es vorbei geht......
Denkt ihr, ich kann ihn vergessen?????
Denkt ihr, es gibt "Irrwege"? Oder nur "Umwege"?
Ich weiss nicht mehr, was ich denken soll. Ich bin nur noch verwirrt, verliebt, verliebt, verwirrt, ich liebe, und ich sollte das nicht tun.....
Was soll ich dann tun?
blacklilith