Hallo zusammen.
Ich habe in den letzten 3 Wochen eine schwere Zeit durchgemacht. Ich hatte panische Angst das meine Beziehung kaputt geht- der Grund dafür war, das sich alles so sehr verändert hat. Ich hatte so wahnsinnige Ansprüche, die ich für „völlig normal“ hielt, das ich das wesentliche aus den Augen verlor.
- Früher konnten wir nicht genug voneinander bekommen, heute, nach über einem Jahr ist alles ruhiger geworden, man schmust nicht mehr oft und sitzt auch nicht immer Händchenhaltend voreinander. Ich wollte immer das alles so bleibt wie am Anfang und sagte Ihm immer nur „ich will das du das änderst, ich will mehr zärtlichkeit ....ich will....ich will .... ich will..... !
Ich habe gemerkt das mir die Bestätigung fehlt und fühlte mich nicht mehr sexy, begehrenswert und geliebt genug. Das schlimme ist aber - er liebt mich ! Ich habe mich in meine Angst so sehr hineingesteigert das ich teilweise so verzweifelt war und nur noch geheult habe. Es sind mir nicht zu wenig Zärtlichkeiten, die ich von Ihm bekomme, es ist alles nur weniger geworden. Anstatt auch auf seine Bedürfnisse einzugehen war ich NUR egoistisch ! Ich dachte nur an mich !! ICH wollte Sex, obwohl er müde war- und dann war ich beleidigt wenn er „nein“ sagte. Ich wollte kuscheln und war so aufdringlich das er mir sagte „es ist mir zu viel, du erdrückst mich !“ Anstatt dankbar für seine Ehrlichkeit zu sein war ich am Boden zerstört.
Jedenfalls war diese Woche die Hölle, und ich schäme mich dafür, er war fertig von der vielen arbeit, weil sein Kollege Urlaub hat, und Abends kam er zu mir und ich habe Ihn mit meinen Problemen bombadiert. Ich wollte das er mich versteht- aber ich verstand selbst nicht was los war !!! Wir hatte das erste mal 7 Tage keinen Sex, und ich dachte jetzt ist alles aus. Im nach hinein sehe ich alles anders.
Das schlimme ist ich war so voll Angst das ich dieses Thema nicht verdrängen konnte. Ich habe , obwohl ich das nicht wollte, immer und immer wieder damit angefangen. Irgendwann sagte er "Baby es reicht jetzt, bitte, ich kanns nicht mehr hören!" und ich war total am Ende.
Letzte Woche saß ich dann in der Arbeit und dachte mir "was ist eigentlich los ?"
Ich rief meine Freundin an und sprach sehr lange mit Ihr. Und während des Gespräches sah ich erst wie schrecklich ich eigentlich bin...wie sehr ich Ihn überlaste. Ich musste mir eingestehen das ich in seinem Fall auch keine Lust gehabt hätte mit mir zu schlafen, ich auch lieber gelesen hätte als mir zum hundertsiebenundsechzigstenmal den selben Stuss anzuhören. Er tat mir so leid und ich hatte eine stinkwut auf mich. Ich rief meine Homöopathin an erzählte Ihr alles, Sie verschrieb mir Ignatia, Bachblüten und was leichtes für meine Nerven.
Seitdem geht es jeden Tag Bergauf. Aber mein schlechtes Gewissen wird nicht besser, ich saß gestern mit Ihm auf dem Bett und erzählte hm wie ich mich gefühlt hätte wenn er so durchgedreht hätte, wie ich es tat. Er sah mich an und sagte „endlich verstehst du mich., ich hatte Lust mit Dir zu schlafen, aber wenn man rein kommt und Du fängst an zu stänkern, dann vergeht es einem. „ ich sagte das ich es nicht verdient hätte geliebt zu werden und er nahm mich in den Arm und sagte „doch, das hast du !“
Ich möchte mich ändern, ich möchte fair sein und endlich ein liebenswerter Mensch sein.
Ich habe sogar beschlossen mich meiner Angst zu stellen und verbringe ein Wochenende ganz alleine, während mein Freund wegfährt. Ich denke das tut mir gut und ich sehe dann vielleicht das es ohne Ihn auch geht und kann dann auch besser loslassen. Ich vertraue Ihm, aber wenn ich Berichte lese wie „ich liebe ihn nicht mehr“ oder ähnliches , dann denke ich mir, so ätzend wie ich bin verstehe ich es wenn er mich verlässt und versinke in meinem schwarzen Loch! Und dann bin ich selbst schuld.
Ich gehe auch wieder ohne Ihn weg um zu lernen mich ohne Ihn zu amüsieren. Ich habe Ihm sogar die Entscheidung überlassen ob er mich sehen möchte, und er meinte nur „natürlich !“
Ich kann euch nicht sagen wie schlecht ich mich fühle !
Seit dem Wochenende schätze es wieder wenn er mich streichelt und sich herkuschelt. Es ist ein wunderschönes Gefühl wenn er von sich aus kommt. Denn er sagte ich müsse Ihm schon Freiraum lassen, denn wenn ich die ganze Zeit an Ihm pappe kann er ja gar nicht von ich aus zum kuscheln kommen.
Bin ich auf dem richtigen weg ?????
Und vielleicht habt Ihr ja noch Tipps für mich....
Lieben dank.