hallo,
ich weiß nicht recht, wie ich anfangen soll. mein leben befindet sich in einer sackgasse.
ich bin 29 jahre alt, studentin, habe einen gutdotierten nebenjob, bin verwöhntes einzelkind, erfahre sowohl emotional, als auch finanziell große zuwendung aus meiner familie und bin zudem, zumindest laut anderer, überaus attraktiv, meine erste masterprüfung war 1,0 und eigentlich will ich die kommende mündliche und schriftliche genauso machen, aber ich kann nicht.
ich bin offenbar einem mann hörig, ohne es sein zu wollen.
er erniedrigt mich, wann und wo er nur kann und alles was ich mache ist, absolut positives herzklopfen empfinden, wenn ich nur seine stimme höre und mich ihm fügen, wenn er etwas sagt. klar, sie sagt kaum was nettes, eher brutal ekelig sexuelle dinge, auch wenn wir uns lange nicht gesehen haben. es wird nicht gefragt, wie es mir geht, es wird gesagt, was als nächstes mit mir gemacht werden soll (mit vorliebe sm geschichten). dabei haben wir seit einem halben jahr nichts mehr miteinander. nicht mal mehr geküsst haben wir uns seit der zeit. und jetzt kommt das schlimme. ich vermisse ihn jeden tag mehr (obwohl es keinen grund gibt, er schenkt mir wieder nichts zum gebirtstag oder zum valentinstag).
normalerweise bin ich nicht auf den mund gefallen, überaus ironisch bis ironisch süffisant, habe also eher meine mitmenschen unter kontrolle, bzw. ist man vorsichtig, was man sagt, weil man weiß, dass ich verbal schon gut austeilen, einstecken, vor allem von gewitzten und klugen gegenern;0) das alles ist bei ihm nicht gegeben. er nähert sich mir auf zutiefst primitive weise und ich bin ihm erlegen. ich bin nicht mal in der lage ihm ironisch kontra zu geben, weil ich angst habe, das er es flasch versteht, dann sauer auf mich ist und sich wieder nicht meldet.
früher habe ich mich beschwert, wenn er sich auf einen anruf (höchstens mal zwei mal die woche von meiner seite) nicht gemeldet hat. heute schlucke ich alles. gestern erst waren wir mit geschäftdpartnern essen. er ließ nicht aus,zu bemerken, was ich denn für einen schal umhätte...er hätte zuletzt in indien tolle schlas für wirklich tolle frauen gekauft, die seien ausschließlich aus halswolle von schafen gemacht....ich wäre natürlich auch eine nette frau, aber (die anderen männer am tisch würden es sicher verstehen) er würde sowas für tolle frauen kaufen...dabei hatte ich vor einer woche geburtstag und er hat mir nicht mal was geschenkt. dann gings weiter, er bräuchte im may ein wochenende frei, einfach für sich. als der partner ihm anbot, ein hotel in der entsprechenden stadt, im entsprechenden land zu reservieren sagte er, der partner habe das missverstanden, er wolle dort keinen kontakt zu jemandem, den er kennt, er wolle dort etwas "privates" beenden...
die vorspeise, die besonders unappetitlich aussah, beeugte er kurz, verzog das gesicht und bot sie mir an, während die anderen appetitlichen vorspeisen ausschließlich den herren angeboten wurden. als ich mich zum rauchen verabschiedete, verbot er mir zu gehen, ich gehorchte(?) und nach ein paar minuten machte er nur eine "kusch dich zum rauchen" handbewegeung und erlaubte mir damit vom tisch aufzustehen...zum guten schluss bot er mir nicht mal an, mich nachts nach hause zu fahren, sondern ließ mich allein durch die stadt laufen, während er die männer nach hause kutschierte....
ja, ich weiß, wer es sich gefallen lässt ist selber schuld! aber das ist ja das problem. weil ich es nicht kann, ziehe ich mir jeden abend mind. eine flasche wein rein.ich kann mich auf nichts mehr n meinem leben konzentrieren, ich will diesen ekel und diesen selbsthass nicht mehr spüren!!! ich nehme mir jeden tag vor stark zu sein und ihm zu zeigen, was in mir steckt und das man sowas nicht mit mir macht, aber dabei erkenne ich meine stimme nicht wieder. sie ist zerbrechlich, nicht ironisch, nicht kühl, galant und nebenbei mitgeteilt, sie ist existenziell, existenziell gekränkt. nachdem ich den ersten satz gesagt habe, wird das gespräch abgebrochen mit: och, du musst doch auch mal einen spass verstehen können. wenn ich dann weiter mache schiebt er mir den schwarzen peter zu,. a la, wenn ich mich nicht so beklagen würde, wäre alles gut.
helft mir, bitte! wie kann ich diesem teufelskreis entkommen? ich habe schon versucht den kontakt abzubrechen, aber dann kommt er wieder, will mich anfassen und sobald er das gemacht hat, ist er wieder gemein und tritt mich und freut sich daran, wenn ich in meiner unfähigen art versuche mich zu wehren. bitte, sagt mir, was ich machen kann. ich kann ihn nicht ignorieren, es ist wie ein beschissener zauber, jedes mal bin ich wieder zufrieden, wenn ich ihn nur sehe, bzw. wenn er mir nur ein fünkchen aufmerksamkeit widmet (auch, wenn es nur diese negative aufmerksamkeit ist- bewusst nicht zu fragen, wie es einem geht, sondern nur über sex reden wollen. selbst, wenn ich dann schweige, schiebt er mir den schwarzen peter zu: tja, wenn du jetzt schweigst, ist es deine eigene schuld. also ich hatte da schon mit frauen zu tun, die konnten das auf adäquate weise kontern, nämlich mit einem süffisanten, wenn du jetzt nicht aufhörst, dann verlierst du mich. ich fühle mich aber dann so hörig, ich sage nichts ironisches, ich erzähle ihm von meinen negativen sexuellen erlebnissen, nach denen er mit vorliebe fragt(?).... ich schäme mich so sehr. dafür, das ich das mache und mit mir machen lasse und dafür, dass ich mich selbst immer mehr dafür hasse. mir gleitet mein ganzes leben aus den händen.
ich hoffe, ihr könnt mir in irgendeiner weise weiterhelfen!