Hallo zusammen
falls jemand Lust hat diesen Text, meine "Geschichte", zu lesen und vielleicht ein paar Worte dazu zu schreiben, würde ich mich freuen.
Eigentlich möchte ich dieses Thema ungern vertiefen, aber ich weiß mir nicht anders zu helfen …
und zwar war ich 6 Jahre mit meinem ex zusammen. Wir hatten Höhen und Tiefen. Er hat 3x Schluss gemacht immer mit der Begründung, er liebt mich nicht mehr. Er war und ist ein schwieriger Mensch, der nicht über Probleme reden kann. Stört ihn etwas, ist er nur genervt sagt aber nicht wieso. Und das Ansprechen darauf hat es immer nur schlimmer gemacht. Er ist ein typischer Zocker und hing nur zu Hause rum. Wir haben 4 Jahre zusammen gewohnt. In all der Zeit habe ich ihn sehr oft vermisst. Unternehmungen, auch mit (meinen) Freunden wollte er nie und wenn, nur selten machen. Er hat seinen Vater, seinen Bruder und seinen einzigen besten Kumpel bei sowas bevorzugt. Irgendwann wurde ich natürlich total verbittert, weil, egal was ich getan und gemacht habe, er nichts geändert hat … Ich fing an nur noch rumzumeckern, er solle mehr im Haushalt machen, wieso er alle über mich stellt, wieso er mir keine Nähe gibt … Ich liebe ihn, immer noch, abgöttisch, wieso weiß ich nicht, denn er tat mir all die Jahre nicht gut durch sein Ignorieren und sein Verhalten. Es gab da einfach Momente, die so schön waren und an denen ich festgehalten habe. Er akzeptierte mich so wie ich bin … Ich erinnere mich noch an unsere erste Begegnung, unseren ersten Kuss … solche Dinge.
Ich war irgendwann auch sehr eifersüchtig, weil er mit seiner ex (mit der er noch zusammen war als er mich kennen lernte davon wusste ich aber nichts) schrieb und zwar schlecht. Er wolle sich trennen usw. Das war in dem ersten Jahr. Irgendwann schrieb er dann wieder mit einer anderen er wolle sich trennen. Das war vor 2 Jahren.
Ich lernte einen Mann kennen mit dem ich mich super verstand. Er hat einfach viel mit mir geredet und wir hatten Spaß. Ich hatte mich in ihn verliebt aber es lief nichts, da ich meinen Freund damals hatte. Das war für mich einfach falsch. Er gab mir einfach das Gefühl wichtig zu sein … Jedoch hatten mein ex und ich eines Tages so einen Streit (wo ich natürlich wieder nur geredet habe), weil er wieder zu seinem Kumpel fährt und mich vernachlässigt, dass ich besagten Mann zu mir eingeladen habe und mich ausheulen wollte. Naja wir landeten im Bett woraufhin ich die ganze Sache aber beendet hatte. Ich erzählte es meinem Freund und habe es bitter bereut … Er gab mir die Schuld an allem … Natürlich, es war ein riesen Fehler aber ich kann es nicht rückgängig machen … Wir versuchten es dann erneut und es hielt 1 ½ Jahre. Er hatte seine Ausbildung dieses Jahr im Januar mit ach und krach abgeschlossen (er hat damals geklaut, krankmeldungen gefälscht usw. ich habe ihm immer da raus geholfen und ihn auch zur sau gemacht) und war dann arbeitslos (weil er sich natürlich nicht gekümmert hat). Ich half ihm über die Runden zu kommen und schrieb Bewerbungen. Er fand eine Stelle 100 Km weit weg, was ich nicht gut fand, da es die einzige Stelle war wo er sich beworben hatte. Er wusste all die Jahre, dass ich nie wegziehen möchte. Ich hätte es natürlich hingenommen, wenn er es wirklich versucht hätte hier was zu finden aber nein … er entschied es einfach so ... ich bin 25 und wollte langsam einmal im Leben weiter kommen, größere Wohnung, irgendwann Familie ... Diese Pläne haben ihn erdrückt. Dabei habe ich es nur ab und an mal angesprochen, dass ich mir sowas für die Zukunft wünsche ...
Naja ich weiß es noch genau an einem Sonntag im April sagte er er möchte mit seiner zukünftigen Arbeitskollegin lernen, da diese die Prüfung bald vor sich hat. Ich fand es an dem Tag schon echt merkwürdig, dass er deswegen 100km weit fährt und ich mal wieder links liegen gelassen werde … Er kam dann irgendwann mitten in der Nacht wieder. Ich habe mir solche Sorgen gemacht, weil er nicht auf Nachrichten reagiert hat :-( natürlich war ich dann misstrauisch und schaute in sein Handy. Es stellte sich herraus, dass die beiden sich geküsst haben und er, mal wieder, plante mich zu verlassen und keine Lust mehr darauf hat. Dieses mal hatte er ja auch noch einen Grund … Besagte Kollegin hatte aber auch einen Freund. Super.
Seit diesem Tag ist mein Leben die Hölle. Vieles aus meiner Vergangenheit kam hoch. Als meine Mutter mich damals bekam fing mein Vater an meine große halbschwester zu verprügeln. Diese sagte zu mir bis ins Erwachsenenalter, dass ich alles schuld sei. Meine Eltern trennten sich dann als ich 5 war ... Ich bin abwechselnd bei meiner Mutter und meinem Vater aufgewachsen und beide sind wie schwarz und weiß. Er diszipliniert, Karrieremensch, aggressiv aber auch sehr auf mein Wohl bedacht. Meine Mutter sehr locker, emotional, bis heute meine beste Freundin ...Mein Vater war bis ich 15 war alleine. Ich war sein ein und alles, aber dann lernte er eine neue Frau kennen die 5 Jahre älter ist als ich. Ich brauchte ihn damals sehr. Aber seine ganze Aufmerksamkeit ging an diese Frau. Ich wurde dann sehr schlimm, natürlich ich war ja auch zusätzlich in der Pubertät. Es eskalierte und sie warf mir vor, dass ich alles schuld bin. Sie wurde schwanger und ich konnte nicht mehr. Ich war oft alleine. Am Ende hat er mich rausgeschmissen, weil ich zu meiner Mutter wollte. Für ihn war das Loyalitätsbruch … Nun habe ich zwar wieder Kontakt aber so wie früher ist es nicht mehr. Natürlich heute würde ich ihm alles Glück dieser Welt wünschen aber naja ... damals in diesem Alter ging es nicht. Ich habe wirklich Verlustängste durch dieses und viele anderen Ereignisse und tue mich schwer zu vertrauen.
Das mein ex mich betrügt … Das habe ich niemals für möglich gehalten, da er auch nie Anzeichen zeigte, er kaum Interesse an Frauen hatte und schon schlimme Erfahrungen natürlich gemacht hat (durch seine ex vorwiegend und dann noch durch mich ...). Dadurch hat er mir im Endeffekt mein ganzes Vertrauen genommen was ich noch so übrig hatte …
Er behandelte mich daraufhin einige Wochen wie Dreck. Sie war nun das nonplus ultra in seinem Leben. Er schlief weiterhin mit mir himmelte aber sie an. Er ging sogar soweit, dass er mich aus der gemeinsamen Wohnung rausekeln wollte, weil sie extra vorbei kommt … beleidigte mich, sagte ich sei lächerlich. Als er dann zu seiner neuen Stelle gezogen ist hatte ich ein paar Wochen Ruhe. Er kam dann aber irgendwann wieder und naja, auch zu mir. Er weinte und entschuldigte sich. Wir verbrachten ein tolles Wochenende und ich hatte echt Hoffnung. Er traf sich aber weiterhin auch mit ihr … seit dem läuft es nun so. 5 Monate lang. Er kommt alle 2 Wochen hier in die Stadt, in der Zwischenzeit meldet er sich kaum, besucht seine Eltern und mich. Schläft bei mir und mit mir schreibt aber seiner Kollegin noch, die auch weiterhin einen Freund hat wo es „schlecht“ läuft. Sie sind wohl „verknallt“ ineinander nach seinen Worten und haben mittlerweile auch schon etwas am laufen. Sie weiß nichts von mir und meint mich manchmal zu beleidigen, weil ich mich melde. Ich kann nicht nachvollziehen, wie ein Mensch mich nach 6 Jahren so behandeln kann. So respektlos, so herzlos …Und wie ich so dumm sein kann es auch noch mitzumachen. Mich macht das wahnsinnig, weil ich weiß wie dumm ich bin aber ich komme einfach nicht von ihm los. Er benutzt mich nur ich bin ja nicht blöd. All die Jahre hätte ich Gelegenheiten gehabt es zu beenden. Aber was mich bei ihm hält weiß ich einfach nicht. Es ist total krank …
Ich bin wirklich in einem tiefen Loch, habe oft Nervenzusammenbrüche, schaffe meine Arbeit kaum noch, sitze zu Hause nur rum, schlafe viel. Was mich wirklich sehr fertig macht ist, dass ich an nichts mehr Spaß habe. Lachen ist für mich nur eine Maske. Ich trinke Abends Alkohol, nehme Baldriantropfen da ich nicht schlafen kann und kämpfe jedes mal auf dem Heimweg dagegen an mir wieder Zigaretten zu kaufen. Ich möchte einfach das dieser Schmerz aufhört. Ich habe mehrfach versucht Männer kennen zu lernen. Sogar mit Freunden etwas zu unternehmen. Aber alle Männer ekeln mich an sobald sie mir näher kommen. Ich gerate dann leicht in Panik und möchte das nicht. Leider habe ich ohne Erfolg bei einigen Psychotherapeuten angerufen. Wartezeit an die 5 Monate. Ich male mir schon Dinge aus, zB wie ich von einer Brücke springe … Ich war wirklich „normal“ in der Beziehung bis auf diese Verbittertheit und am Ende starke Eifersucht und Kontrollzwang. Er hat mich aber nie auf den Boden geholt. Ich habe nur seine Hilfe gebraucht. Mal einen Abriss irgendetwas, damit er mich vor mir selbst rettet… Bis heute hat er mir nicht gesagt, was genau ihn so gestört hat, was ihm gefehlt hat. Sei es auch nur, dass er meine Art nicht mehr erträgt. Er hat immer geschwiegen und ich habe es auf allen Wegen versucht. Ignorieren und mein Leben leben, ihn betüdeln und lieb sein, ihn anpflaumen und meckern. Alles zusammen. Nichts hat ihn aufblicken lassen nichts hat ihn dazu veranlasst mir ein wenig Aufmerksamkeit zu schenken …und ich suche hier, so dumm wie ich bin, sogar alle Fehler bei mir ... Ich bin einfach nur gebrochen ...
LG
CCL