Ich bin am ende
ich lebte in einer 4 jährigen nicht gerade rosigen beziehung.
schon im ersten jahr hat er mich betrogen mit einer prostituierten, das vertrauen war weg.
nach 2 jahren hatte er die kontrolle über seinen alkoholkonsum verloren als wir einen heftigen streit hatten.
er wurde plötzlich aggressiv beschimpfte mich ärgstens und begann mich zu vergewaltigen und schlagen.
ich versuchte die polizei zu rufen, doch er warf das telefon am boden dass es auseinanderfiel.
ich hatte todesängste, da seine augen ganz anders aussahen er überhaupt nicht mehr da war. ich hatte wirklich angst das er mich umbringt.
irgendwann schlief er ein als ich weinend neben ihm lag. ich schlich mich aus der wohnung nahm meinen hund mit und flüchtete in meine praxis.
ich rief voller verzweiflung den frauennotruf an und telefonierte stundenlang mit einer beraterin, die mir riet sofort eine anzeige zu machen. ich konnte es nicht, da ich ihn trotz allem liebte und mir versuchte vorzumachen es sei nicht so schlimm gewesen.
er behauptete am nächsten tag nicht mehr zu wissen was passiert sei und war völlig überrascht dass ich ihn rausschmiss mit der drohung dass ich sofort die polizei rufe wenn er nicht sofort verschwinden würde.
war danach bei der beratungsstelle die mir wieder dazu rieten in an zu zeigen.
ich war zu blöd dafür, suchte trost bei ihm und er schwor auf das grab seines vaters dass er nie wieder in seinem leben alkohl trinken werde.
ich war bis vor 2 monate noch mit ihm zusammen. aber es ging nur bergab. ich konnte ihm nie mehr vertrauen, hatte im streit oft todesängste und zärtlichkeit und sexualität waren mangelware.
trotz allelm hielt ich immer zu ihm, konnte meine gefühle aber nie mehr so richtig zeigen.
bis vor kurzer zeit begann er wieder mit alkohol zu trinken und kontaktierte wieder einmal andere frauen.
also schmiess ich ihn raus, half ihm noch eine wohnung zu bekommen, das der arme nicht auf der strasse schlafen mußte und beschloß endlich einen schlußstrich zu ziehen.
das erste monat der trennung fühlte ich mich nur befreit und massenhaft druck viel von mir ab.
doch dann kam es wieder zu einem indirekten kontakt. und seit her lebe ich in einer schweren depression.
ich erfuhr dass er mich ausgetauscht hatte wieder ständig alkohl trinkt und mich für alles im leben was ich ihm angetan hatte hasste.
mehr brauchte ich nimmer, alle erinnerung seither sind wieder voll im gange. panikattacken, freudlosigkeit, kann kaum was essen, schlafen und bekomme ständig durchfälle und magenkrämpfe.
ich werde das gefühl nicht los in noch immer zu lieben und zu hoffen, dass er mich irgendwann versteht.
ich weiß dass es völliger irrsin ist, und mein kopf weiß auch genau was läuft, aber meine gefühle sind so stark, dass ich mich kaum noch halten kann.
mir fehlt die kraft zum leben.
und die entscheidung ihn anzuzeigen macht mich fertig.
aber ich habe das gefühl dass ich es machen sollte um endlich ab zu schließen und einen neuen lebensabshnitt beginnen zu können. aber ich habe so grosse angst davor.
ich will das es aus ist und ich wieder freude am leben finde. mein 12 jähriger sohn leidet schon so mit, weil es mir immer schlecht geht.
was soll ich bloß machen.???
ich bin im normalen leben als attraktive und selbstbewußte frau bekannt und schaffe es nicht mit dem allen fertig zu werden. häufig begleiten mich sogar selbstmordgedanken, damit es enlich aufhört.
die beraterinnen beim frauennotruf sagten mir dass jede normale Trennung schon schwierig ist eine beziehung wo gewalt im spiel ist noch schwieriger.
vielleicht gibt es jemand der ähnliches durchmacht und mir weiter helfen kann.
vom kopf her weiß ich alles, aber wie gelingt es mir meine gefühle wieder zu ordnen.???
danke für die möglichkeit mich auszudrücken.