ich muß es mir einfach von der seele reden. ich weiß es gibt tausende wie mich. frauen, die sich blenden lassen, frauen, die blind in eine sackgasse rennen und dann den rückweg nicht mehr finden. die sich belügen und hinhalten, verletzten und verleugnen lassen bis sie nur noch ein schatten ihrer selbst sind.
so ist es bei mir. ich bin am ende. ich kann einfach nicht mehr. mein tag besteht nur noch aus heulen, schreien, toben, ...
die kurzfassung: eine affäre mit einem verheirateten mann mit zwei kindern. seit fast drei jahren. seit fast 1,5 jahren verspricht er mir bei mir zu bleiben. seither ist immer irgend etwas anderes ein argument, warum er nicht zu mir stehen kann. angeblich ist seine ex ausgezogen. angeblich war er beim anwalt aber sie legt ihm steine in den weg. angeblich will er bei mir einziehen aber seinem sohn geht es psychisch schlecht. es war schon alles da. erst war seine ex krank, dann brauchte er noch zeit, dann war sie wieder krank, dann er, dann hatte er dieses und jenes.. dann das kind.... es gab IMMER irgend etwas anderes, dass ihn hinderte zu seinem wort zu stehen... zu mir zu stehen.. inzwischen kann ich nicht mehr daran glauben. es gab zu viele lügen, zu viele schöne worte, zu wenig taten...
hundertausend schöne worte habe ich gehört. eine million mal ich liebe dich und will nur dich. ungezählte worte, schön, schöner am schönsten...
keine taten.
für jeden kleinen schritt zu mir gab es fünf schritte zurück.
ich bin inzwischen am durchdrehen. nur noch am streiten, stänkern, heulen und toben. ich mache ihn fertig und greife ihn an wann immer ich die möglichkeit dazu habe. immer in der hoffnung irgendwo etwas an ihm und seiner reaktion zu entdecken, dass mir meinen glauben zurück gibt. oder endlich etwas begreifbares zu bekommen um dem ganzen ein ende zu machen.
ich könnte ihn zerreissen wie ein hund einen hasen! möchte ihn schütteln, dass die zähne klappern. in der hoffnung in seinem hirn diesen knoten zu lösen der da sein muß. ich möchte ihm richtig gehend heimzahlen was er mir schon alles zugemutet hat um irgendwann befriedigt und mit meinem wieder hergestellten seelenheil mein leben ohne ihn weiter leben zu können..
ich fühle mich nicht einmal nur elend, weil ich ihn wohl doch nicht haben kann... es ist inzwischen schon sehr viel kaputt zwischen uns. das ist der große witz dabei. ich fühle mich elend weil ich menschlich so enttäuscht bin! für mich ist eine welt zusammen gebrochen. ich habe das gefühl, die welt und ihre bewohner sind einfach nur noch krank im kopf!! krank das einem schlecht werden könnte. teilweise ekelt mich das alles an... lügen, versprechen, untreue, misstrauen, hass, gewalt.. menschen die nur mit anderen spielen... es dreht sich mein magen um.. ich komme mit all dem nicht mehr klar.. wie soll man je wieder irgendjemandem irgendetwas entgegen bringen?
ich habe in meinem leben schon so viel dreck und mist miterlebt.
ich fange an, an diesem ganzen elend zu verzweifeln...