also ... weiss garnicht wo ich anfangen soll.bin im moment ziemlich konfus! das wird ziemlich lang! lächl!
habe mich am samstag von meinem freund getrennt. er ist mir wiedereinmal fremdgegangen. für mich war das ein schock! wiedereinmal! das erste mal ging er mir nach drei monaten fremd. er hatte es bereut und dann sind wir wieder zusammen gekommen. ich dachte mir: wenn man liebt verzeiht man auch.es war zwar eine schwere zeit für mich, aber danach habe ich es so einigermassen in den griff bekommen. ich denke, vergessen tut man sowas nie, aber ich muss sagen ich hatte nach ca. 1/2 jahr keine minute bereut das ich zu ihm zurück gegangen bin.
einige zeit später: seine firma lief nicht so gut und er bekam die krise. er meinte: heiraten will ich nie und kinder sowieso nicht! ich muss dazusagen er hat schon ein kind und das hat er mit einer frau zusammen mit der er nur eine bettgeschichte hatte. ich glaube sie wollte ihn so an sich binden (wirre geschichte, meiner meinung nach tickt die frau nicht ganz!!!). wir hatten, bzw. er hatte bei uns schon einen termin fesgelegt wann wir "anfangen ein baby zu machen". ich war so platt als er sagte das er nie heiraten, und keine kinder will, denn er wollte es doch! er wusste das das für mich sehr viel bedeutet, von anfang an. und er war auch dafür, vor seiner krise!!! damals waren wir ca. 1,5 jahre zusammen! ich dachte mir: jetzt hat er eine krise. die firma läuft nicht so gut und er hat einfach existenzängste. das hatte er mir später auch bestätigt, das er das gefühl hatte/hat sich ein kind nicht leisten zu können.
nach einiger zeit, war ich diesem druck nicht mehr gewachsen. er war nicht mehr er selbst! er ist immer ziemlich schnell in die luft gegangen. nichts konnte ich ihm recht machen. ich hatte immer das gefühl ich mache alles falsch. habe auch viel mit ihm geredet. habe ihm zu verstehen gegeben, dass ich ihn verstehe und das das jetzt einfach eine schwierige PHASE für ihn ist. und wenn es wirklich nicht mehr geht, dann muss er die firma eben schliessen lassen, bevor er sich und uns zerstört. ich habe ihm gesagt, mir wäre das egal wenn wir sogar in einem zellt schlafen müssten. ich würde ihn lieben egal was geschieht mit dieser firma.
es kam zu einem streit. er ist ausgeflippt und ich dachte mir ich lasse mir das jetzt nicht mehr gefallen. ich habe die ganze zeit versucht es ihm leichter zu machen, ihn zu unterstützen! ... und er??? er machte mich wegen allem "zur ... ! ich war so sauer auf ihn! ich kämpfe um ihn und für ihn und er will alles einfach alles wegwerfen.
bin danach ausgezogen. das war eine nacht und nebel aktion. er war garnicht zu hause. innerhalb von 4 stunden hatte ich alles aus der wohnung. danach kamen die "sumse-mails": ich will dich zurück und es tut mir. habe mich eine ganze woche nicht gemeldet bei ihm. ich war einfach noch nicht soweit. ich wusste nicht was ich ihm sagen sollte. es tat einfach soooo weh!!! eine woche später habe ich ihn angerufen und habe ihn gefragt ob wir uns treffen wollten um zu reden. ok, wir traffen uns in einem cafe. ich meinte zu ihm: ich liebe dich immer noch. wir machen das so, du eine wohnung ich eine wohnung und dann sehen wir wie es weiter geht. er: nein ich will nicht!!! tooooooolllllll! mensch habe ich geheult. er sagte auch noch: ich will keine beziehung. wir werden viel mehr unternehmen miteinander, miteinander verreisen, miteinander viel spass haben....aber das alles nicht ihm rahmen einer beziehung.
ich war so wütend und verletzt. ich dachte mir ok, du hast mich das letzte mal weinen gesehen.
danach hat er sich eine woche lang sehr oft bei mir gemeldet. ich hatte mich einfach tod gestellt. ich wollte ihn nicht mehr sehen. schmerz!!!
wiedermal eine woche später hatte ich dann doch angefangen ihm auf seine mails, sms und anrufe zu antworten. er behauptete tatsächlich, das er sich verliebt hätte... und das 2 wochen nach unserer trennung!!! autsch!!!
und so ging das die ganze zeit hin und her!!!
8 monate waren wir getrennt.nach diesen 8 monaten hatten wir dann wieder miteinander geredet. wir versuchen es noch mal und gehen zur paarberatung. dazu muss ich noch schreiben: er hat nicht nur probleme mit seiner firma sondern auch einen grossen hass auf seinen vater (das ist später noch dazugekommen). die beratung haben wir nicht gemacht.
jetzt sind wir wieder getrennt und das weil er mir wiedereinmal fremdgegangen ist! er hatte es gemacht und danach hatte er sich überlegt ob er nachhause gehen soll...hatte sich danach aber doch entschieden das er so lange liegenbleibt bis es offensichtlich ist ... und dann würde sich das mit mir von selbst lösen, meinte er. als er nach hause kam hatte er dann doch nicht den mut es mir zu sagen. habe seinen verkrazten rücken gesehen. bin total ausgerastet!
ich rante wütend aus der wohnung und meinte zu ihm das er für mich gestorben sei. habe danach trotzdem mit ihm noch geredet und da hatte er es mir ja auch gestanden das er wollte das ich gehe!!! er meinte: er könne sich selber nicht glücklich machen, wie solle er dann mich glücklich machen. er würde ein leben führen das er nicht wollte und würde sein leben hier einfach "absitzen"! er hätte eine schwarze seele und so hätte er uns jetzt den trennungsschmerz erspart! ich sein ein ganz besonderer mensch und es würde ihm leid tun das er mir das nicht immer gezeigt hätte.
auf der einen seite kann ich ihn gut verstehen, denn ich habe einiges mitgemacht in meiner kindheit. habe ihm moment auch noch meine komplikationen mit meiner mutter ...ABER...habe im märz eine familienaufstellung (will meine mutter aufstellen lassen) und da weiss ich das sich einiges lösen wird!!! freu mich schon drauf!!!
jetzt ist es so das ich mir ziemliche sorgen um ihn mache. er hatte auch oft gesagt das er sich umbringt. dazu kommt noch das ich mit mir selber auch nicht so ganz im reihnen bin, im moment!
das problem ist einfach, das ich nicht wütend sein kann auf ihn. nicht so richtig wütend, es gibt schon momente wo ich mir denke so ein tepp, aber das vergeht viel zu schnell... und ehrlich gesagt finde ich das nicht "normal". ich glaube ich verstehe ihn einfach zu gut. ich will doch das es ihm gut geht und es würde mich sehr traurig machen wenn er sich was antun würde. wie kann ich jemanden hassen, mit dem ich 3 jahre meines lebens verbracht hatte??? ...ABER er hatte mir doch so weh getan! ich wollte doch immer was besonderes in seinem leben sein und er hatte mich nicht gut behandelt! wieso rede ich ihm dann immer noch gut zu und mache mir immer noch gedanken über ihn? ob ich ihn noch liebe, kann ich nicht sagen. vielleicht??? ich verstehe mich einfach nicht!!!!
gestern habe ich mir DEN GANZEN TAG vorwürfe gemacht: ich sei doch so dumm! ich wäre wie ein hund: kaum pfeift er und schon bin ich da. kein wunder das er das mit mir gemacht hatte, denn ich hatte doch alles zugelassen. ich hatte es doch so gewollt und wie hätte ich etwas besonderes in seinem leben sein können wenn ich mich doch so verhalten hatte...
gott sei dank ist "gestern vorbei"! ich hatte mich gestern nicht gerade gern und hatte mich selber auch nicht sehr gut behandelt!
lg
Angel