Hallo,
ich stecke gefühlsmäßig absolut in der klemme. es ist schon erleichtert, bei anderen zu lesen, dass es ihnen ähnlich geht...
seit 6 jahren bin ich mit meinem freund zusammen (er ist zwei jahre jünger, ich bin 29). ich habe studiert und arbeite mittlerweile, er hat am anfang der beziehung davon gesprochen, sein abi zu machen und ebenfalls zu studieren. pustekuchen. er hat alles abgebrochen und lebt jetzt seit jahren von hartzIV. das ist der hauptstreitpunkt bei uns, denn ich finde es furchtbar, einen partner zu haben, der keinerlei ziele im leben verfolgt. mir ist karriere - und auch geld - nicht so wichtig, es geht mir eher um das ideen haben bezüglich der zukunft und auch darum, auf eigenen beinen stehen zu können. er ist eigentlich sehr intelligent, und auch sehr aktiv (sport, freunde, er ist immer neugierig und leicht zu begeistern, dafür ebbt seine motivation leider viel zu schnell ab), also keiner, der zuhause rumhängt und nichts macht. aber natürlich will er nicht über die zukunft nachdenken, zusammenziehen? nein! kinder? nein! das schlimme ist, dass wir uns im alltäglichen leben super verstehen, wir haben immer etwas zum reden und zum spaß haben, machen einiges zusammen, alles wäre so schön - aber die unterschiedliche lebensplanung bedrückt mich mehr und mehr, ich werde ja auch nicht jünger und hätte gern die option auf eine beziehung, selbst, wenn ich mir jetzt noch nicht sicher bin, ob ich kinder will. seine arbeitslosigkeit macht mich wahnsinnig!! auch, wenn ich mir sage, ich muss ihn so akzeptieren, wie er ist... das geht langsam nicht mehr. wir streiten uns sehr oft über dieses thema, ich hab ihm meine meinung schon hundertmal erklärt und ihn hundertmal gefragt, ob er sich noch ändern möchte, ob er glücklich ist, so wie er lebt etc... er sagt, er liebt mich sehr, aber er kann eben seine einstellung nicht ändern. ich heule ziemlich viel in letzter zeit, ich kanns nicht ändern. dazwischen sind dann aber wieder so schöne tage... waaaah!!!
wir führen wegen meiner arbeit eine fernbeziehung. vor einem halben jahr habe ich hier einen anderen mann kennengelernt, der zwei jahre älter ist als ich und mit dem ich mich auch gut verstehe. an ihm sehe ich, was mir in der beziehung zu meinem freund fehlt: sicherheit, vernunft, ziele im leben. er ist sehr erwachsen, arbeitet, weiß, dass er familie will und ist wirklich ein sehr lieber, verantwortungsvoller mensch. er will mit mir eine ernsthafte beziehung führen, das war mir nur am anfang gar nicht klar, da dachte ich, er möchte nur mit mit platonisch befreundet sein. ich habe ihm von meinem freund nichts erzählt, weil ich das am anfang nicht wichtig fand, als ich ihn kennengelernt habe (ich hatte keine lust, über meine beziehungsprobleme zu reden, über die ich aber unweigerlich rede, wenn jemand nach meiner beziehung fragt). als ich ihn das zweite mal getroffen habe, küsste er mich - und jetzt habe ich plötzlich eine affäre mit ihm. ich habe so etwas früher immer sehr missbilligt und überhaupt nicht verstanden, wie man so etwas machen kann, seinen partner so hintergehen. und plötzlich steck ich selbst mittendrin. am anfang war ich noch zu betäubt, um ein schlechtes gewissen zu haben, mittlerweile ringe ich ständig mit mir selbst. mein problem ist, dass ich nicht weiß, wie ich mich entscheiden soll bzw. die entscheidung immer weiter aufschiebe: ich liebe meinen freund, das weiß ich. aber ich sehe absolut keine zukunft für uns. den anderen mag ich sehr, vielleicht hätte ich mich in ihn verliebt, wenn ich single wäre, aber mit ihm wäre eine beziehung so einfach (klar gibt es immer probleme, aber im vergleich zu meiner derzeitigen situation...) und vielleicht würde ich ihn lieben lernen...
es ist zum verrücktwerden!!! ich habe ein wahnsinnig schlechtes gewissen. ich mache es ja nicht mal wegen dem sex, sondern wegen der zukunftsmöglichkeit. ich bin einfach ein total entscheidungsunfähiger mensch. bisher hatte ich da keine probleme bei kleinen sachen wie, geh ich heut dort oder dort hin etc... und jetzt wünsche ich mir einfach nur, ich wäre jemand anderes oder es wär ein jahr später, aber die entscheidung gefallen, so oder so..
ich habe solche angst, die falsche entscheidung zu treffen, das lähmt mich.. :-(( natürlich weiß ich, das mir hier keiner eine entscheidung abnehmen kann und ich selbst würde mir raten: trenn dich von deinem freund oder von beiden. falsche entscheidungen gibt es nicht.... aber es wäre trotzdem sehr, sehr hilfreich, wenn einer von euch vielleicht die situation versteht oder sie selbst schon einmal erlebt hat... ich will diese situation unbedingt beenden, eher gestern als heute, und ich will auf keinen fall einen von beiden verletzen, weshalb ich es ihnen nicht erzählen will. das würde vielleicht meine entscheidungsmöglichkeit vereinfachen (dann sind beide weg...), aber ihnen ginge es dann beiden beschissen und ich will ihnen nicht das vertrauen in frauen nehmen. oh man, ich bin ein furchtbarer mensch :-( verdammt!!