Mir geht es scheisse. Einfach nur scheisse. Ich fühl mich einsam und alleine. Niemand ist hier, der mir zuhört. Ich bin ganz auf mich alleine gestellt mit meinen Gefühlen und Gedanken. Ich bin unglücklich mit meinem Leben, so wie es momentan ist. Alle um mich herum wirken glücklich, haben einen Partner, der sie liebt und planen schon die Hochzeit. Und ich bin ganz alleine. Niemand schreibt mir sms. Niemand schreibt mir e-mails und Briefe. Und niemand ruft mich an. Mein Leben macht keinen Sinn mehr. Ich habe keine Freunde. Nur mein Studium . Das ist das Einzige was ich habe. Und das Einzige, was mir Halt und Kraft gibt. Meine einzige Lebensperspektive. Ich bin totunglücklich, traurig und am Ende. Mein grosses Problem ist meine Verschlossenheit. Wieso bin ich so schüchtern und kann mich einfach nicht öffnen? Dabei bin ich zuhause ein wirklich offener und lustiger Mensch. Doch sobald ich das Haus verlasse, bin ich jemand anders. Wieso muss das so sein? Ich kann das nicht mehr aushalten. Ich will endlich aus mir heraus kommen, um schon nicht immer das Opfer sein zu müssen. Diejenige, die nicht geliebt wird, diejenige, die nicht beliebt ist. Immer nur die Ruhige, die Stille. Ich hab die Nase voll von diesem Leben. Meinem Leben. Ich will das nicht mehr. Ich kann so nicht mehr weiterleben. Ich verlier noch die letzten Freunde, die ich habe. Meinen letzten Lebenswillen. Ich will endlich ausbrechen können, so sein können, wie ich eigentlich im tiefsten Innern auch bin. Ich will offener werden, so sein können wie ich bin. Ich will diejenige sein, die man mag. Diejenige, die geliebt wird. Endlich auch mein Glück finden. Einen Menschen lieben zu können und Liebe zu erhalten. Liebe in der reinsten Form. So schön, wie nur sie sein kann. Ich will die Liebe im Positiven kennenlernen. Nicht nur im schlechten Sinn. So wie bis jetzt. Wieso muss sie immer so schmerzen. Wieso kann ich nicht mal Glück haben, um glücklich zu sein? Ich habe so viel Liebe zu verschenken. Aber niemand will diese Liebe. Bin ich denn nicht liebenswert? Was ist denn so falsch an mir? Nur meine Verschlossenheit kann es ja nicht sein. Ich will endlich glücklich sein mit einem Mann, um Glück zu geben.