Hallo zusammen
Eigentlich wollte ich niemals in so einem Forum einen Beitrag teilen.. aber die Ereignisse überrollen mich einfach & deshalb möchte ich meine Geschichte hier teilen.
vorab: ich weiß, ich werde hier mit Kritik zu rechnen haben. Aber bitte, seit nicht zu abstoßend zu mir, mir geht es selbst schon sehr schlecht, also versucht lieb zu sein.
Alles fing an vor 2 Jahren, als ich meinen Freund kennengelernt habe: er war der tollste, liebste und süßteste Freund auf Erden. Und ich war mir sicher: er ist der richtige.
doch mit der Zeit haben wir immer mehr und mehr gestritten, es steigerte sich wirklich bis ins unendliche. Oftmals auch wegen Kleinigkeiten. Ihm störte zB meine Unordnung & auch sonst viele andere Dinge.. Die Zärtlichkeiten ließen auch nach & ich fragte mich ständig: liebt er mich überhaupt noch? So wie ich ihn liebe? Und dann fing er an, mit einer anderen zu schreiben, die er aus der Musikschule kannte. Er sagte immer, sie bedeutet ihm nichts & er mag sie, freundschaftlich. Mehr nicht. Aber trotzdem, jedes Mal wenn wir mit Freunden unterwegs waren, wollte er sie dabei haben. Doch das war sie nie. Später irgenwann hat er erzählt, dass es der 'Kick' war, Weswegen er das getan hat.. doch zu dem Zeitpunkt war ich einfach nur traurig und verletzt deswegen.. Ich dachte, sie sei viel besser als ich & er würde sie irgendwann lieber mögen. Zumal sie auch noch ein Instrument kann & sie somit ein gemeinsames Hobby hätten. und ich fühlte mich nicht mehr geliebt von ihm.. irgendwann krachte es so sehr, dass wir kurz vor der Trennung standen. Und diese 'Trennung' spukte immer in meinem Kopf herum.. als ich dann beim feiern einen anderen Typen kennenlernte, ging es einfach so schnell. Ich war zu Besuch bei ihm (mein Freund wusste davon, was ihm aber zu dem Zeitpunkt egal war, er meinte sogar. Geh ruhig. Ist mir egal!) er bekochte und umschwärmte mich.. Bis wir dann im Bett landeten.. es ging alles so schnell & ehe ich mich versah, war ich auch schon daheim & heulte mir die Augen aus dem Kopf.. Tagelang. Ich hielt das schlechte Gewissen nicht mehr aus & wollte alles Beichten. Zumal unsere Beziehung sowieso fast am Ende war. Doch wir rauften uns wieder zusammen und mir fiel es immer schwerer, mit der Wahrheit rauszurücken. Klar, ich würde mein schlechtes Gewissen endlich beruhigen. Aber sonst? Die Beziehung wäre vorbei, und mein Freund wäre verletzt. Und das wollte ich nicht riskieren.
Durch den Seitensprung habe ich erkannt, wie viel mir die Beziehung bedeutet und auch mein Freund hat mir, nach einem guten Gespräch, gesagt, dass er mich wieder so sehr liebt wie am Anfang. Und das merke ich auch. Es läuft einfach besser als je zuvor zwischen uns & ich würde ihn einfach für kein Geld der Welt mehr hergeben. Mit dem Typen habe ich seitdem keinen Kontakt mehr, habe ihn blockiert & gelöscht. Nur mein Gehirn kann ich leider nicht löschen & immer, wenn mein Freund und ich zusammen sind, kommen diese Schuldgefühle in mir hoch & ich ekel mich vor mich selbst.. ich weiß, ich habe das mehr als verdient. Aber im Endeffekt macht jeder Mensch Fehler, manche mehr, manche weniger. Und ich habe den wohl größten Fehler gemacht, den man in einer Beziehung wohl wagen kann. Und glaubt mir- es geht mir seitdem nicht mehr aus dem Kopf. Ich habe stark abgenommen, und auch sehr an Freude und Lebenslust verloren. Anfangs verdrängte ich alles. Doch eines Abends kamen die Gefühle alle in mir hoch & seitdem kann ich nur noch daran denken.
Wir hatten eine Krise, und ich habe etwas getan, was ich zutiefst bereue. Aber es ist nicht rückgängig zu machen & deshalb muss ich leider damit leben... Ich habe nur Angst, dass ich immer mehr daran zerbreche..
Habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht & könnt mir helfen?
Bitte!
danke fürs zuhören!
Eure Jenny