Hallo, ich bin neu hier....
ich brauche euren Rat, da ich nicht mehr weiss wie es weiter gehen soll. Ich verstehe mich selber nicht mehr. Ich will erlich sein: Ich bin mit meinen Mann seit 5 Jahren zusammen. 3 Jahre davon waren wir sehr gluecklich. Ich habe gespuert das er mich liebt. Nachdem ich schwanger wurde hat sich alels geaendert. Unser Sohn ist jetzt 20 Moante alt. Seit dem leide ich sehr in unserer Ehe und mein Mann scheint es nicht sonderlich zu interessieren. Ich habe sehr viel gekaempft, gehofft und gewartet. Nie kam etwas zurueck. Vor ca. 2 Monaten ist er mir dann fremd gegangen. Ich muss sagen in den Monaten davor, habe ich viel geweint. Ich bin ein sehr erlicher Mensch und liebe meinen Mann ueber alles. Ich habe immer gekaempft. Nun ist er mir fremd gegangen (2x Sex) und war mit dieser Person 2 Monate im kontakt. Er hat mir nie vonihr erzaehlt, weil er dachte, er darf kein anderen Kontakt mit anderen Frauen haben. Er hatte dort in diesem ort neue Freunde gefunden usw. Er war gluecklich, wurde begeehrt usw. Ich allerdings hatte mich immer auf ihn gefreut als er nach Hause kam und wir hatten dann auch eine gute Zeit. Ich habe aber immer gesehen, wie er sich gefreut hat, als er wieder dort hin arbeiten gehen musste. :( Auf jeden Fall, verstehe ich mich selbst nicht mehr. In dieser Zeit wo er mich betrog war/bin ich schwanger. Es war sehr schwer fuer mich. Gerade weil ich schon vorher so viel gelitten hatte. Ich habe ihm trotzdem verziehen, da wir ein Kind haben und ein 2. bekommen und ich mir dachte ihm noch eine Chancen geben zu muessen. Ich dachte er aendert sich. Darauf hin, ist er nicht gleich zu mir gekommen. Er ist noch dort geblieben aber sein Seitensprung ist mit mir in kontakt getretten und wurde ebenfalls von ihm belogen,a lso lief dort wohl nichts mehr. Ich bin daraufhin nach Florida fuer ein paar Tage zu meiner Schwester geflogen um etwas abzuschalten. Das war alles sehr schwer fuer mich und bis heut leide ich noch sehr darunter. Mein eigentliches Problem jetzt ist, dass nichts zwischen uns laeuft. Er, seiner Meinung nach, gibts sich sehr viel muehe. Ich merke auch die veraenderung, doch reicht es mir nicht. Damals waere ich froh gewesen, wenn er so gewesen waere. Doch jetzt nach dem ich weiss das er mich betrogen hat, bin ich so sehr verletzt, dass ich mich von ihm abwandel. Irgendwie baut sich ein hass in mir auf und ich weiss nicht ob ich ihn noch liebe. An manchen Tagen, weine ich weil ich ihn nicht verlieren meochte. Doch am anderen Tag wiederrum denke ich an trennung und frage mich wieso ich so leiden muss. Vielleicht mach ich mich auch selbst fertig aber ich weiss hier nicht mehr raus. Ich weiss nciht wieso ich jetzt nciht einfach glueklich sein kann und ihm die Chance geben kann. Ich merke, dass es ihm auch weh tut. Er meochte einfach nur gluee\cklich sein mit mir und neu anfangen, doch ich kann es nicht. Ich bin so traurig und enttaeuscht von ihm und kann ihn nicht mehr an mir ran lassen. Ich verstehe mich selbst nicht mehr. Ich habe es mir doch immer so sehr gewuenscht. Wieso reicht mir nicht mehr das, wass er mir jetzt gibt obwohl es schon ein Anfang ist. Er will jetzt mit mir gluecklich sein und ich muss es jeden Tag versauen, nur weil ich wieder traurig und enttaeuscht bin, nur weil er mir in meinen Augen nicht mehr genug gibt. Wieso reagiere ich darauf so? Ist das eine Schutzmauer die man aufbaut, nach dem man betrogen wird? Ich kann nicht mehr. Ich versteh mich nicht mehr. Was soll ich tun? Ich will ihn nicht verlieren und weg graulen. Er bemueht sich ja schon. LG