Hallo ihr Lieben,
ich habe wirklich versucht mich kurz zu halten. Tut mir leid, dass es doch so viel geworden ist.
Bitte verurteilt mich nicht gleich, ich weiß ich habe vieles so gemacht, wie ich es nicht hätte tun dürfen:
Vor 4 Jahren bin ich in eine neue Stadt zum Studieren gekommen und habe meinen Partner hier kennen und lieben gelernt. ich war direkt total in ihn verknallt. Er hat mir gezeigt, was es heißt zunächst Schmetterlinge im Bauch zu haben und später dann zu lieben. Ich habe mehr als alles für ihn getan, bin 3 mal umgezogen, weil ihm nie irgend eine Wohnung gepasst hat und habe Uni schleifen lassen, nur um ihn sehen zu können. Es hat alles super gepasst. Auch den Sex empfand ich als wundervoll. Leider kam es irgendwann so, wie es kommen musste. Ich habe angefangen ihn mit meiner Anwesenheit zu nerven. Ich wollte ihn nicht verlieren und habe aus Liebe angefangen mich zu verstellen, nur damit er bei mir bleibt. Das hat alles nur schlimmer gemacht: er hat mir immer den Mund verboten, weil er mich nicht reden hören wollte, wollte mich nie sehen, hat nie gesagt dass ich ihm fehle, als ich mal Daheim bei Familie war und am schlimmsten: er hat mehrere Monate lang nicht mehr mit mir geschlafen. Zwischenzeitlich habe ich ihn dabei ertappt, wie er auf anderen Portalen mit Frauen schreibt. Neben Fotos und ekelhaften Mails, konnte ich zumindest rauslesen, dass er sich nie mit den Frauen getroffen hat. Ich habe es ihm verziehen und habe auch kein Wort mehr darüber verloren. Aber daran geändert, dass wir kein Sex mehr hatten, hat es nichts. Ich habe mehrere Monate lang die Pille durchgenommen immer mit dem Gedanken "vielleicht will er ja genau dann, wenn ich meine Tage bekomme".Fehlanzeige. Er wurde richtig gemein und erniedrigend zu mir, hat mit mir geschimft, als ich ihm ein Schokokuchen gebacken habe zu seinem Geburtstag, da ich "ja genau wusste, dass er auf Diät ist", hat seinen Tag immer ohne mich geplant, beim Feiern war ich für ihn wie Luft. Es ging immer weiter, bis er mich schließlich verließ.
Für mich brach eine Welt zusammen. Ich habe Ihn sehr vermisst und immer an ihn gedacht. Das ist nun fast genau ein Jahr her.
In der Uni lernte ich in der Zeit, in der ich am Boden war, einen wundervollen, emphatischen und lustigen Mann aus meiner alten Heimatstadt kennen. Er hat lange um mich gekämpft, hat mir das Lachen wieder beigebracht und nie aufgegeben, als ich ihn fortgeschickt habe. Er war ein leidenschaftlicher Mann, der sein Herz auf der Zunge trug und dessen Gefühle ich von seinen Augen ablesen konnte. Ich habe nie was für ihn empfinden können, weil ich zu sehr an meinem Ex hing, aber in mein Leben gelassen habe ich ihn trotzdem. Was darauf folgte war eine unbeschreibliche Affäre. Der Sex mit ihm war etwas, was ich noch nie so erlebt habe. Als ich bei ihm war (auch als wir mal nicht miteinander geschlafen haben), hat er mich behandelt wie eine Göttin und das, obwohl er ganz genau wusste, dass von meiner Seite aus nichts da war, außer die Lust auf Sex mit ihm. Er ist eigentlich gar nicht mein Fall. relativ klein, gläubiger (?) Moslem (was an sich keine Schwierigkeit wäre, wenn ich nicht immer hätte darauf achten müssen, dass in meiner Wurst kein Schwein ist, als ich den Tag mit ihm verbracht habe), fragliche Hobbys (ich glaube er ist irgendwas zwischen Callboy und Frauenversteher) - (klingt absurd, aber zweites Handy an welches ich nicht ran durfte…mehrere Schlüssel von Wohnungen irgendwelcher Frauen, merkwürdige Emails etc.), kaum gemeinsame Interessen. Das Fragezeichen hinter gläubig habe ich nur gesetzt weil er trotz allem (Gras) geraucht hat, nicht regelmäßig bis gar nicht gebetet hat, Alkohol trank und mit mir schlief, als ich meine Tage hatte.
(Ich habe schon richtige Patschehändchen bekommen, während ich diesen Roman hier verfasse.)
Um es kürzer zu halten: ich habe ihm von meiner Liebe zu meinem Ex erzählt und habe auch immer gesagt, dass ich mich jeder Zeit wieder für meinen Ex entscheiden würde. Das schien ihn damals nichts auszumachen, obwohl er mehrmals betonte, dass er mit mir eine Beziehung will und alles für mich tun würde. Doch mehr als abartig guter Sex und eine Zeit, in der ich mich total schön und anziehend fand, war es nicht. Er hat mir gezeigt zu was mein Körper eigtl alles in der Lage ist. Dass ich schön bin, hatte ich während der letzten Beziehung fast vergessen, obwohl ich vor 2 Jahren um den Titel Miss Germany gekämpft habe und einen wundervollen Rang erreichen durfte. Trotz allem: Er zieht mich an. Wie ein Magnet. Mit seiner Art, seiner Leidenschaft und seinem Lächeln. Auch heute noch, wenn ich ihn sehe.
Ende Sommer kam mein Ex zu mir zurück. Bat mich und meine Familie weinend um Vergebung und hat mir die Welt zu Füßen gelegt. Das war das, was ich mir so sehr gewünscht habe und alles was mir immer gefehlt hat, hat er mir plötzlich geschenkt. ich musste mich zwischen den beiden Männern entscheiden und entschied mit Herz und ohne Kopf. Doch wie sich später rausstellen sollte hatte der Rest meines Körpers auch ein Wort mitzureden.
Meine Entscheidung zog dem Menschen den Boden unter den Füßen weg, der den ganzen Sommer alles für mich tat. Ich war zu dem Moment zwar noch single, aber ich gab ihm eindeutig zu verstehen, dass ich wieder die Beziehung haben wollen würde. Er bat mich um einen Abschied in Form von einem Tag, den ich mit ihm verbringen sollte. Das habe ich getan und aus diesem 1 Tag wurden 3 voller Leidenschaft und Zuneigung.
Danach habe ich erstmal nichts mehr von ihm gehört. Ich kam mit meinem Ex zusammen, der nun (1 Jahr später) immer noch mein liebevoller Partner ist, der mir all das gibt, was mir früher gefehlt hat.
Jetzt das eigentliche Problem, was ich habe:
Der Sex. Denn nach all dem, was mir meine Affäre gab, ist das, was ich jetzt wieder habe, schlecht. Er „rammelt“ eigtl nur auf mich ein. Leidenschaft? Fehlanzeige. es ist so schlecht, dass ich manchmal tagsüber schon überlegen muss, wie ich den Sex am Abend umgehen kann. Orgasmen? habe ich gar keine mehr. Muss alle nur vorspielen, damit das endlich ein Ende findet. Ich habe versucht mit ihm zu reden. Es hat alles nur noch schlimmer gemacht. Er ist total verklemmt oder hat Sex komplett verweigert. Ich habe Alles probiert, um es besser zu machen, habe gesagt und gezeigt was ich brauche, habe alles das versucht, was er sich von mir gewünscht hat aber es wurde einfach nicht besser.
Ende vom Lied: ich traf während einer Prüfungsphase auf meine Affäre, weil er für das Selbe gelernt hat. Und es passierte wieder: er zog mich an mit seiner Art. Ich liebte es wie er meinen Namen sagte und würde glaub immernoch durchdrehen, wenn ich es hören würde. in der Nacht vor der Klausur kam er zu mir. wir haben gelernt und geredet bis tief in die Nacht. Ich habe ihn angesehen und hatte das Gefühl ich würde innerlich verbrennen, wenn ich nicht seine Lippen berühren könnte. Es half alles nichts, mein Körper wollte ihn mehr, als mein Kopf und mein Herz es mir verweigern könnten.
Einige Tage später verbat ich ihm den Kontakt zu mir, ging ihm aus dem Weg und erzählte meinem Partner von der Nacht und dem Betrug. Er war völlig fertig doch gab mir noch eine Chance, was ich niemals von ihm erwartet hätte. Ich fing erneut an ihm etwas klarer zu machen, dass irgendwas am Sex nicht stimmt und er mich mit seiner Art, darauf zu bestehen mit mir zu schlafen, einfach nur abturnt. Als ich es verweigert habe, war er so sauer, dass er Heim gefahren ist und mich beleidigt hat. In Hinsicht auf meinen Fehltritt, ging es mir nicht besser. Ich kam mir genauso vor wie das, als was er mich bezeichnet hat.
Nach 2 Monaten: Ich begegne meiner Affäre erneut und es geht wieder los. Ich bin sexuell absolut frustriert und fühle mich nicht verstanden. Ich gehe eine Affäre ein, die fast den gesamten Dezember dauert, mich aber erfüllt. Ich kann es allerdings nicht genießen, da mein schlechtes Gewissen mich zu sehr quält. Ende Dezember erzähle ich auch das meinem Partner und auch das verzeiht er mir. Die Affäre war sofort vorbei. Danach habe ich ihn noch einige male gesehen und mein Herz ist jedes mal gefühlt kurz in die Hose gerutscht. Aber sonst ist der mir völlig egal- hat auch schon ne Freundin, mit der er glücklich zu sein scheint. Es freut mich sehr für ihn.
Fremdgehen ist das aller Letzte und ich schäme mich dafür in Grund und Boden. Es bricht mir das Herz, dass ich meinem wundervollen Partner das Herz gebrochen habe. Er ist mein Ein und Alles und ich würde nach wie vor so viel für ihn tun. Nur im Bett klappt es einfach nicht. Wenn ich es anspreche, kann ich es eigentlich direkt vergessen. Dann haben wir gar kein Sex mehr oder nur sehr gehemmten. Er stellt sich leider an wie ein Junge in der 10. Klasse, lässt aber auch einfach nicht mit sich reden und will sich auch nichts zeigen lassen. Ich verbringe so gerne meine Zeit mit ihm, will ihn sehen, freue mich auf ihn, weiche keine Minute von seiner Seite wenn er bei mir ist, bin nach wie vor total in ihn verliebt und glücklich. Er ist unfassbar sexy. Super toller Body, langjähriges Model einer bekannten Unterwäschenmarke. Intelligent, diszipliniert und humorvoll. Aber befriedigen kann mich gefühlt nur ein anderer Mann, nämlich der, mit dem ich wiederum nichts auf der psychischen Ebene anfangen kann. In meinem Kopf und meinem Herz ist mein Mann, doch meine sexuelle Begierde kann er nicht stillen. Es geht mir unfassbar schlecht. Betrügen kann und will ich ihn nicht mehr, weil ich keinen anderen Mann außer ihn will. Aber sexuell turnt er mich einfach ab. Er bemitleidet sich dann immer selbst, wenn es kein Sex gibt oder erwartet, dass ich alles mache. Wenn es dann dazu kommt, fängt das Gerammel wieder an. Dann sagt er immer „ich habe mich einfach damit abgefunden, dass du einen anderen Mann willst“.. aber WARUM?! warum will er nicht einfach das ändern, um was ich ihn bitte. Ich gehe schließlich auch immer auf seine Wünsche ein oder versuche es zumindest!
Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich will nicht mehr ohne meinem Partner, aber egal wie er sich anstellt oder sich bemüht, er schafft es nicht mich zu befriedigen. Ich hatte überlegt, dass es daran liegen könnte, dass er mich damals zu sehr verletzt hat und ich deswegen selbst gehemmt bin und es nicht an ihm liegt. Ich weiß nicht wie ich das ändern kann.
Ich weiß ich bin kein Engel, obwohl meine Affäre mich immer so bezeichnet hat und ja ich weiß, dass es Menschen gibt, die mich für meine Fehltritte sofort verurteilen. Aber ich würde mich trotz allem sehr über Ratschläge freuen, ohne ständig „Verlass ihn, wenn man sich betrügt ist sowieso alles vorbei“ oder „du betrügst ihn allein schon mit deinen Gedanken“ zu lesen.
Liebste Grüße
Eure Miss90