woden_12646217Guten abend herr blankness
heute wirds nicht so lang werden, bei mir ich quäl mich schon den ganzen tag mit irren kopf- und kreuzschmerzen herum... das kopfweh wird vom föhn produziert, der im tirolerlandl sein unwesen treibt... die kreuzschmerzen kommen wohl vom alter bin ich doch glatt heute einen tag älter aufgewacht, als ich gestern schlafen ging *g*
"... ich habe allein versucht zu finden, was ich nicht suche! ... es war ein aussichtsloses Unterfangen, doch der Ertrinkende greift bekanntlich auch nach einem Strohhalm... die Lösung liegt anderswo..."
weißt du, wo die lösung vergraben liegt? hast du eine ahnung, oder tappst du im dunklen? würdest du auch nach einem professionellen strohhalm greifen, oder schließt du das für dich von vornherein aus? meine erfahrung sagt mir, dass männer sich mit hilfe annehmen, vor allem wenn sie professionell ist schwerer tun, als frauen...
"... in der Konstellation der Probleme fehlt mir beides, der Dialog mit mir (Definition von Zielen und Wünschen) und auch der offene Dialog mit meiner Partnerin. "
vielleicht kannst du das pferd von hinten aufzäumen? weißt du, was du nicht willst? was du für dich und dein leben in zukunft nicht mehr brauchst... haben möchtest... das erleichtert unheimlich das finden von zielen...
bist du wirklich wunschlos glücklich? das kann ich ja fast nicht glauben... keine träume? wünsche? vorstellungen, wie es aussähe, wenn der igel so richtig rundherum glücklich ist? da muss es doch was geben... und dann geht’s dran, dass man diese träume in die realität umsetzt... schritt für schritt
"... dabei sind die Beweggründe oder besser die Vermeidungsmechanismen sehr ähnlich... es geht primär um Angst, Bequemlichkeit und Kontrollverlust."
angst wovor? vorm allein sein? mhm... das hatte ich auch immer gefürchtet, als ich noch mit meinem exmann zusammen lebte... und als ich meine eigenen vier wände hatte, stellte ich fest, dass allein allein sein wesentlich feiner ist, als in einer partnerschaft alleine zu sein... vorm allein allein sein hab ich keine angst mehr... da weiß ich, dass ich es geniessen kann... es ist dann und wann fein, wenn man sein eigener herr ist... auf absolut niemanden rücksicht nehmen muss... obgleich ich momentan nicht tauschen wollte...
"... das war übertriebener Optimismus liebe pain hast doch nicht von mir erwartet, dass ich alles in wenigen Tagen lösen kann ... vielleicht bin ich auch ein Problemabhängiger, jemand dessen Lebensinhalt gespeist wird von der getriebenen Sucht "Gutes" für sich abzulehnen, da es als "nicht_verdient" empfunden wird..."
Das Einmalige an einer Freundschaft ist weder die Hand, die sich einem entgegenstreckt, noch das freundliche Lächeln oder die angenehme Gesellschaft. Das Einmalige an ihr ist die geistige Inspiration, die man erhält, wenn man merkt, dass jemand an einen glaubt
(Ralph Waldo Emerson - 1803 - 1882)
ich kann mich nicht zu deinen freunden zählen... aber mich verbindet ein band mit dir... und dieses veranlasst mich, an dich zu glauben... dir das zu wünschen, was ich für mich gerne hab
ich bin eine grenzenlose optimistin, igel... wäre ich es nicht, wäre ich schon längst über den jordan gesprungen
ich HOFFTE, dass du für dich ein stück ruhe, erholung und klarheit findest... und wenn man erholt, ruhig und klar ist, dann liegt die lösung oftmals schon auf der hand
warum denkst du, dass du nichts gutes verdient hast? blöde frage *gg* ich weiß... aber vielleicht findest du für dich antwort darauf... JEDER mensch hat es verdient! selbst das hinterallerletzte ... warum dann ausgerechnet du nicht?
wenn du an dir nicht freude hast, die welt wird dir nicht freude machen. (p. heyse)
nimm dir doch das recht heraus, glücklich sein zu dürfen... mal keine probleme haben zu müssen... jeden tag kämpfen macht müde und den kampf uneffektiv...
... Fehler sind vorhanden... mein System mit Problemen auf der emotionalen Ebene umzugehen hat sich nicht entwickelt... und ein System was sich nicht von innen her erneuert oder hinterfragt, ist gelinde gesagt tot... da ist noch viel arbeit
nicht entwickelt gibt es nicht *behaupt* es hat sich zumindest perfektioniert... ist stärker geworden... blockt immer früher ab... somit bist du mit deinen emotionen unter den lebenden und gegen arbeiten spricht nichts... denn: arbeit macht frei *ggggggggggggggggggg*
"... das kommt mir aber sehr bekannt oder gelebt vor ... fachlich habe ich es einmal als Anerkennungssucht oder Sucht_nach_Liebe beschrieben bekommen... man ist damit Gefangener der eigenen Selbstschwäche... alles Handeln ist darauf ausgerichtet "gut_zu_sein" und in diesem Verhalten verliert man die eigenen Position und auch die Fähigkeit zu abstrahieren was eigene Wünsche sind..."
wünsche und träume hatte ich immer schon zu genüge... nur wagte ich selten, sie zu realisieren... heute tu ich, wonach mir ist
auch hier bin ich irgendwie sehr widersprüchlich unterwegs gewesen... ich war von klein auf eine kleine rebellin... bei uns sagt man zu kindern, wie ich es war "gfrast" *g* ich hab viel angestellt... war bei jedem scheiß dabei... hab kaum was auslassen... aber in wichtigen dingen, hab ich dann doch so gehandelt, wie ich dachte, dass man es von mir erwartet... dann und wann hats mir den vogel rausgehaun und ich hab mich auch bei größeren entscheidungen widersetzt... so lernte ich installateur... es war mein großer kindheitstraum... und je mehr mein vater dagegen redete, umso fester hielt ich an diesem wunsch fest... und da meine eltern sehr oft kontra produktiv unterwegs waren, erfuhr ich von meiner mutter die unterstützung, die ich brauchte, um diesen traum zu realisieren... mhm... auch hier hat sie mich benutzt, um meinem vater ihre macht zu demonstrieren... es ging ihr nicht um mich... und ich glaube, dass ich einen anderen beruf erlernt hätte, wenn mein vater nicht soooooo dagegen gemault hätte und muttern mir nicht soooooo den rücken gestärkt hätte... es fällt mir heute schwer, sagen zu können, ob installateur lernen wirklich mein freier wille war... ob ich mich ohne (oder einem anderen) einfluss meiner eltern anders entschieden hätte...
"... du kennst die Gründe für die Sucht zu essen, oder deine körperliche Reaktion den Stoffwechsel zu verlangsamen? ... nein, ich möchte sie nicht im Detail wissen... soweit musst du dich nicht öffnen... aber sieh pain das ist es... viele kleine Unzulässigkeiten oder eine große Verletzung der kleine Seele... damals nicht erkannt oder geduldet bewusst verschwiegen... und ausbaden, damit leben müssen wir ein leben lang..."
da gab es viel, blankness... angefangen von den finanziellen schwierigkeiten, die meine eltern hatten und an denen uns meine mutter von klein auf teilhaben ließen... im zarten alter von 1o jahren wurde ich mit teilbeträgen einer vereinbarten summe zu gläubigern geschickt, weil meine mutter sich fürchtete, das geld selbst hinzubringen, weil es nicht die vereinbarte summe war... mit 11 jahren hatte ich bereits böse träume vom finanzamt, drängte mich aber meiner mutter auf, "solche wege" für sie zu erledigen, da ich dann lob und anerkennung bekam... meine großen geschwister weigerten sich (zurecht!) diese wege ihr abzunehmen... da hatte ich die chance, die liebe, brave und einzigartige zu sein...
differenzen, die meine eltern hatten und wo wir von meiner mutter (ich hoffe/verteidige sie, indem ich davon ausgehe, dass es unbewusst war) benutzt wurden... meine mutter war mit uns restlos überfordert... väterchen kümmerte sich nicht wirklich um die "brut"... er war kein schlechter vater... aber auch kein guter... ich war die jüngste... ein sehr lebhaftes kind... konnte mich kaum konzentrieren... lernte schwer... und da meine großen geschwister leicht lernten, unterstellte man mir willensschwäche... aber ich konnte wirklich nicht... ich war restlos überfordert mit meinem leben... damals empfand ich es nicht so... ich lebte in einer realitätsfremden welt, die ich mir bis zum großen crash beibehielt...
muttern redete uns immer ein, dass sie selbstständige kinder möchte... dass sie uns so erzieht, dass wir jederzeit auf unseren eigenen beinen stehen können... das war, was sie sagte... gehandelt hat sie aber ganz anders... sie ist eine sehr manipulative persönlichkeit, die ihre seelennöte und ihre krankheiten als druckmittel einsetzte und einsetzt... bei mir seit geraumer zeit ohne erfolg... wenn sie einen atemnotanfall bekommt, dann sage ich ihr, sie soll ihre medikamente nehmen, geh aber auf ihre forderungen/wünsche nicht ein... wenn ich nein sage, dann kann passieren was will... ich bleib dabei... dann und wann noch mit schlechten gewissen, aber ich nötige mich regelrecht, mich von ihren kapriolen unbeeindruckt zu sein...
"... das alles macht oft Lebensangst... ein inneres Gefühl der Wertlosigkeit, die Negierung jedes eigenen Erfolges... die Leidenschaft der Selbstverachtung..."
ich hatte in zuge meiner therapie mal eine längere diskussion mit meiner mutter, über oben erwähnte vorfälle und noch mehr geschichten... es fiel ihr nicht leicht mit mir darüber zu reden... zu der zeit hatte ich einen unheimlichen hass auf sie... verachtete sie, was sie uns antat... irgendwann kam von ihr die aussage "du hast von geburt an nur die zuneigung bekommen, um die du gekämpft hast"... ein satz, der mir furchtbar weh tat... aber dieser satz half mir unheimlich weiter... ihr zugeständnis half mir, einen roten faden in meinem leben zu durchtrennen und ihn aus meinem leben zu verbannen...
ich war auf dem trip, dass nur liebe, um die ich kämpfte etwas wert sein kann... und je mehr ich abgelehnt wurde, umso mehr liebte ich... umso mehr steigerte ich mich in die "beziehung" rein... wurde ich von jemanden ohne kampf angenommen, lief ich so schnell ich konnte davon oder trat dermaßen auf den menschen hin, bis er meine vorgefertigte meinung bestätigte und er ging, weil er sich die verletzungen von mir nicht weiter geben konnte... damals lief dieses schema im unterbewusstsein ab... heute weiß ich, wo der grund liegt... welche ursache mein handeln hat und kann dagegen steuern... ich habe es geschafft, dieses verhaltensmuster zu durchbrechen
"... und auch ich weiß wie schwer der Weg zurück in das Leben ist... wie viele Steine sich auf diesem Weg übereinander lagern... wie oft der Anstieg unbezwingbar erscheint und wie verlockend das Gefühl der Aufgabe am Horizont flimmert..."
auch aus steinen, die man dir in den weg legt, kannst du dir ein schönes haus bauen (erich kästner)... und ich bau mein haus auch mit diesen steinen... klar gäbe es schönere steine... aber ich hab diese nun mal... und dann schau ich, dass ich das beste aus ihnen mach... und vor allem... ich hoffe, dass ich niemals meinen kindern solche steine mit auf den weg gebe... auch ein grund, warum ich beim thema familienplanung so zögerlich bin... schaff ich es? *i hope soooooooooo*
"... hast du dich oft gefragt, ob sie nicht sehen wollten oder sehen konnten?"
es wäre selbstzerstörerisch zu denken, dass sie bewusst so handelten... ich rede mir ein (hoffe, wünsche mir), dass sie nach ihrem können und nach ihrem wissen doch nur das beste für uns wollten... ich bin überzeugt (?) - rede mir ein, dass sie anders gehandelt hätten, wenn sie gewusst hätten, wie schwierig dadurch das leben für uns wird... welche schäden wir davon bekommen... ich kann dir aber nicht sagen, ob ich es wirklich glaub, oder ob es eben nur ein schutzmechanismus ist... diese frage habe ich beschlossen, hinterfrage ich nicht mehr... ich tu mir nichts gutes damit... als ich mich mit meiner kindheit intensiv beschäftigte, baute ich einen hass auf meine mutter auf, der mir körperliche schäden zufügte... das will und kann ich nicht mehr... ich brauche meine eltern, als eltern... ich habe nur sie... und es tut mir gut zu wissen, dass ich jederzeit nach hause kann und mit ihnen über banalitäten reden kann... für mehr benötige ich sie heute nicht mehr... das ist mein anspruch an sie, den befriedigen sie...
"... siehst du! es bringt nicht viel das du weißt warum du bist wie du bist... du musst arbeiten, um etwas zu erreichen was für andere der Standart "normal" ist... ich bewundere dich für die Energie und den Mut diesen Weg gewählt zu haben... "
es hat mir bei meinen "hauptproblemen" sehr geholfen, zu wissen, warum dem so ist... aber bei den problemchen (im vergleich zum durchgemachten sind es nur mehr problemchen) würde es mir nicht helfen... eher das gegenteil... der hass würde wieder kommen... ich würde wieder selbstzerstörerisch agieren... so gut kenn ich mich mittlerweile...
mut? mhm... es ist überlebenswille... hab ich eine andere wahl, als zu rudern?
"... ich gewöhne mich gerade daran ein Lehrsatz aus einem Buch, woher auch sonst es geht nicht darum seine Position in jemanden zu finden, sondern sich in einer Gemeinschaft zu definieren... denn wenn die Person in der man sich definiert wegfällt, bleibt nur eine Hülle mit Organen übrig..."
das versteh ich nicht... kannst du es mir anders formulieren? *lieb schau*
"... ich möchte nicht nur die Sonnenseiten der Frau pain... er ist positiv... "
huch... sonnenseiten... davon sind wir weit entfernt, herr blankness... ein schweres thema, dass wir haben... aber trotz seiner schwere tut es gut... auch wenn es phasenweise melancholisch macht... es stärkt... *so viele widersprüche, die für mich so logisch sind* für dich auch?
"... aktiv wäre die sofortige Konfrontation... also nicht Schritt für Schritt, sondern frontal... in einigen Instituten werden z.B. Menschen mit Nyktophobie in eine kleine dunkle Kammer gesperrt und das solange, bis sie geheilt sind... es sei auch noch nie jemand an einem Herzinfarkt gestorben "
muahhhhhhhhhhhhhhh... mit der aktiven muss ich mich eh immer wieder aufs neue beschäftigen *gg* immer wieder komme ich in situationen, die ich lieber auslassen würde, mich dann aber dennoch zwinge, sie zu durchleben *da kommt pains masoneigung wieder voll im *normalleben* zu geltung*gg*
"... du bist auf dem richtigen Weg... und ich glaube ganz fest daran, dass du es schaffen kannst..."
ich MUSS! sonst bekomm ich mit mir probleme *g* ich hab versprochen mich 3 tage menschmassen auszusetzen und gut gelaunt zu sein! und dieses versprechen möchte ich halten... und wenn ich es nicht für mich schaffen würde, dann werde ich es für herrn schatzl schaffen *fest vorgenommen hab*
"... das liest sich dramatisch... aber du triffst den Punkt... und dieser ist "Vertrauen", die Basis jeder Beziehung die auf Zeit angelegt sein sollte... manchmal sind es die Narben auf der Seele die zu hart und undurchdringlich scheinen damit man sofort Vertrauen entwickeln kann... man tastet sich langsam an den Gegenüber heran und ist übersensibilisiert für Störungen im Kontext des Vertrauens... man macht Fehler und weiß, dass sie generiert werden aus den Altlasten der Erfahrungen... und man warte förmlich auf den Fehler des Anderen, um sich in der Annahme des Missbrauches des eigenen Vertrauens bestätigt zu fühlen..."
"leichte borderline tendenzen" *wie gut ich das aus meinem "früheren leben" kenne*... ein buch könnt ich drüber schreiben... aber es gibt schon so gute bücher übers borderline, da bedarf es mein werk nicht
das schema ist nicht zu durchbrechen, für dich? es ist eine weitere narbe abzubekommen wert, wenn man den "lohn" dafür erhält... echt!
"... aber auch Vertrauen kann man lernen und es wächst mit Problemen, die man gemeinsam bewältigt.. also Hoffnung vorhanden "
ich lese da heraus, dass du die beziehungsprobleme gemeinsam lösen möchtest... lieg ich da richtig? wenn ja... wollt ihr es alleine schaffen oder hilfe in anspruch nehmen?
"... es darf nicht sein, was nicht sein kann... ich kenne die Unwissenheit und die Ignoranz mit der viele psychische Leiden negiert werden... nicht umsonst bauen wir Psychiatrie am liebsten weit weg von Wohnvierteln etc. ... allein wichtig ist das ich erkenne, warum ich antriebslos und traurig bin und mein Wunsch, die Ruhe und Stille ist... "
in innsbruck ist die klinik und somit auch psych mitten in der stadt... aber das macht sie für "normale" nicht näher... oder offener...
für mich war während meiner depressionen das "nicht verstanden werden" am schlimmsten... ich tat ja nicht, wie ich wollte... es geschah... und ich war machtlos... und dann schenkte man meinen worten keinen glauben... "stell dich nicht so an" schau, die sonne scheint, geh raus und geniess den tag!" oh ... .. die sonne blendet... ich könnt jemanden treffen, der WIEDER WAS VON MIR WILL... wo ich wieder FUNKTIONIEREN muss... auf all das hatte ich keinen bock... und es gab niemanden, der mich verstand..............
"... wir überprüfen dann unsere Aussagen noch einmal im Dezember"
bitte real bei einem kühlen blonden in einem gemütlichen schagaga im SOMMER
"(welcher war es gleich? *gg*)"
ähm... welcher ists nur *grübel*am kopf kratz* naaaaaaaaaaaa... den gefallen tu ich maya nicht, dass ich jezz meinen burtseltag ausplausch
"2005, denn erst dann hast du mein ehrwürdiges heutiges Alter erreicht ... ach ja und die Artikulation bei der Vermehrungsübung gelingt eigenartigerweise auch bei mir "
und du wirst mir wieder ein paar jährchen voraus sein... du bleibst nicht stehen, igel... du alterst auch... flotten schrittes *fg*
"... viele Richtungen der Psychologie widersprechen zwar dieser Vorgehensweise, jedoch denke ich wie du, dass der Weg zur Lösung so individuell wie die Probleme selbst sind... einzig wichtig ist, dass es hilft..."
und auch psychologen sind "nur" menschen... auch sie können irren... und was für eine million menschen gültigkeit hat, muss nicht zwangsläufig auch für mich gültigkeit haben *ich bin oftmals anders als die anderen*
... ich wünsche dir einen wundervollen Dienstag und ganz viel Kraft... und das die Wölfin im Hintergrund bleiben kann und sich nicht zum Angriff genötigt fühlt...
*gg* heut war ein lustiger tag... echt... gleich in der früh hatte ich eine kleine reiberei mitn herrn schatzl... meinereiner hatte vorige woche ihr baby eingewintert (mit BLUTENDEN HERZEN)... und heute in der früh beschloss ich, dass ich auf den bus pfeif und wieder mein baby aus dem winterschlaf wachküss *g* gesagt getan... nur... ich bin ein furchtbarer morgenmuffel und absolut mundfaul in der früh (ganz im gegensatz zum restlichen tag*g*)... herr schatzl musste mir helfen, das baby aus dem hintersten winkel hervor zu holen... wir arbeiteten zwar am selben ziel, hatten aber verschiedene lösungsansätze... und waren beide nicht in der lage zu sagen, was man nun tun möchte oder vor hat... ähm... es war ein fiasko und ich war kurz vorm explodieren *wie kann manN sich nur soooooooooo blöd anstellen! da wär ich ja allein schneller!*zornbinkel war*gg* na ja... irgendwie schafften wir es dann mit hilfe von herrn schatzls bruder... sonst würden wir wahrscheinlich jetzt noch unten stehen und am motorrad in verschieden richtungen zerren
das gute ist, dass es in der früh wirklich seeeeeeehr kalt am motorrad ist und ich so rasch munter werd *g* in der arbeit angekommen war mir klar, dass eine entschuldigung fällig ist *g* also hab ich zu hause angerufen und gesäuselt, dass ich mich wieder beruhigt habe und dass es mir leid tut, dass ich so unfreundlich war *jojo frau pain kann schon auch fehler zugeben und klein beigeben, auch wenn’s ihr schwer fällt*g* somit war auch herrn schatzls tag wieder gerettet
in der arbeit ging es heute sehr lustig zu... irgendwie saß allen der schelm im nacken *frau pain war in der ersten reihe, als es ums blöd sein ging*g*
zu mittag düste ich nach hause und herr schatzls nichte kam zum aufgabe machen und welch wunder - sie war schnell, ordentlich und gut gelaunt bei der arbeit! *ob mein reden, dass sie schneller fertig ist, wenn sie es mit freude und ordentlich macht geholfen hat?*
und dann hab ich den engerln geholfen... weißt, es gibt kinder, die keine mamas haben und denen backen die engerl die weihnachtskekse... und so dumpfbacken wie ich, müssen sich ihre weihnachtskekse selbst backen *g* und da ich ja welche möchte, hab ich mich eben heute in die küche gestellt und begonnen der alte mixer ist beim ersten teig rühren über den jordan gesprunge... der wollt nicht 2o sorten kekserl bis zum 19. dezember fabrizieren... also bekam ich eine neue küchenmaschine *strahl*voll freude zeig* nun hab ich schon 2 sorten kekserl fertig... für nr. 3 ist der teig bereits im kühlschrank... morgen werden sie fertig gemacht und die küchenmaschine darf wieder 3 sorten teig kneten ich bin gespannt, bei wie viel sorten mich die lust verlässt *g*
kopfweh ist weg... der kopf von vielen gedanken befreit... ein stück von meinem heutigen tag hab ich hier lassen... und nun kann ich frei und lächelnd ins betterl hupfen...
dir lass ich liebe grüße da und wünsch dir eine angenehme arbeit bis morgen abend, pain