Haben attraktive Männer immer einen Haken?

Hallo Panda,

meine Antworten mögen dir vielleicht nicht gefallen, aber Phrase a la "dein wunderschöner Märchenprinz wird schon eines Tages um die Ecke geritten kommen", helfen dir ja auch tendenziell eher weniger.

Bist über den ersten denn jetzt doch so schnell hinweg ? Über den gabs ja gleich zwei Themen... Manchmal muss man die Dinge erst verarbeiten, bevor man wirklich bereit ist für eine Beziehung. Bis dahin sucht man sich (unterbewusst) nur Ablenkung oder aber potentielle Partner aus, die sehr unrealistisch sind. "Der, für den ich im Leben nochmals mein Herz öffne, muss etwas gaaaanz besonders sein..." 

Aber mal unabhängig davon oder wenn du es tatsächlich komplett verarbeitet hast: Dein erster Absatz gilt ja genauso für uns Männer !   Wenn diese Männer einfach nicht dauerhaft bei dir bleiben wollen, hat dies auch was mit deinen angesprochenen 85% und mitessenden Augen zu tun. Und nicht ausschließlich mit viel Arbeit oder etwaigen Beziehungsunfähigkeiten zu tun. So etwas sind auch, aber nicht nur, bequeme Notaugänge, wenn die Anziehungskraft nicht ausreicht.

Und für den/die Verschmähte/n selbst gute Erklärungen, wiso es diesmal nicht geklappt hat. Sich einzugestehen "die Frau ist einfach ne andere Liga, vieleicht muss uch an meinem Anspruch oder mir selbst arbeiten" wollen viele nicht. 

Beobachte einfach mal mehrere Paare, bei denen der Mann 100% deinen Vorgaben entspricht und sehe dir Aussehen und Austrahlung der Freundin an. Stelle dir dann die Frage ob du ähnlicher Konstitution bist und ob dein Charisma vergleichbar ist. Vielleicht gibt es in diesen Bereichen Handlungsfelder für dich. Oder die Erkenntnis, nein ich möchte mich hier nicht entwickeln und lieber an meinen Ansprüchen arbeiten.

Ob darüber hinweg oder auch nicht kann ich wohl selbst nicht zu 100% beantworten, kann schon sein, dass das ganze auch nur eine Ablenkung ist.


Danke jedenfalls, für deine Antwort

Puhh, schwierig. Also ich persönlich habe einen sehr attraktiven Ehemann und charakterlich kann ihm keiner das Wasser reichen. Viele andere die ich gedatet habe, waren nicht mal ansatzweise so attraktiv wie er und waren dazu auch charakterlich nicht gerade das Gelbe vom Ei. Das ist aber alles sehr subjektiv. 
Charakter hat mir der Optik nichts zu tun. Oft sind es unattraktive Männer die fremdgehen um sich Bestätigung zu suchen, weil sie sie so nicht bekommen. (Trifft nicht auf alle zu)

Generell finde ich es aber schwierig zu sagen, jemand ist nur zu 85% mein Typ. Was genau gefällt dir denn dann bei denen nicht?
Mir gefällt ein Mann, oder er tut es nicht. Ich kann das nicht in Prozenten messen. Und da waren eben auch unterschiedliche Typen dabei. Wenn dir ein Mann nur zu 85% gefällt, was genau fehlt denn, dass er dir zu 100% gefallen würde? Bei mir macht auch viel dann der Charakter und das Verhalten aus. Das kann einen Menschen mehr, oder weniger attraktiv erscheinen lassen. Das könnte ja bei einem Mann den du nur "gut" findest, der Fall sein. Aber ich denke, dass diese dir vl zu langweilig sind und es gar nicht an der Optik liegt. Kann das sein?

Zu dem jetzigen, lass es einfach laufen.
LG

Du wirst bestimmt jemanden finden , der zu 100% dein Geschmack ist , und auch Eigenschaften besitzt , die dich begeistern.
Dss Du dieses noch so differenzieren kannst, zeigt , Du hast noch nicht richtig geliebt, 
Liebe fragt nicht.

Du schreibst Dir wurde "vom ersten das Herz gebrochen" und das Ganze ist - wenn ich mich nicht irre - gerade erst Anfang Dezember passiert. Ich kann mir nicht vorstellen, dass Du wirklich schon darüber hinweg bist. Ausser natürlich es hat sich gar nicht um Liebe sondern eher um verletztes Ego gehandelt? Hast Du den Dezember-Mann wirklich geliebt, dann nimm Dir die Zeit zu trauern und beschäftige Dich mit Dir selbst und Deinen Wünschen und Vorstellungen. Was erwartest Du von einer Beziehung für Dein Leben? Was fehlt Dir bisher im Leben das eine Beziehung Dir geben könnte? Hast Du realistische Vorstellungen davon? 

Wie schon erwähnt wurde empfinde ich es auch so, dass Du bei jemandem der Dein Herz berührt und für den Du Gefühle entwickelst gar nicht anfangen würdest prozentual gegenzurechnen. Liebe kann man nicht rational angehen. Das ist ja das Schöne daran. Berechnungen helfen einen vielleicht vermeintlich weiter aber eigentlich raubt sowas dem Ganzen eher den Reiz. Fängst Du damit an ist es eher ein Zeichen dafür, dass Dein Gegenüber nix für Dich ist. Das ist zumindest meine Meinung dazu. 

Ja, ganz allgemein gesagt haben attraktive Männer alle einen Haken: Sie werden von anderen Frauen und übrigens auch Männern regelrecht belagert. Dadurch müssen sie niemals sonderlich beziehungsfähig werden, denn es findet sich immer schnell eine Neue, die die Nummer rausrückt. Dies gilt leider auch für manche attraktive verheiratete Männer.  
Ein Workaholic zu sein hat damit m.M.n. nichts direkt zu tun, aber es ist erwiesen, dass attraktive Menschen mehr Karrierechancen haben. In diesem Fall scheint er sie eben einfach nutzen zu wollen. Das wird sich wahrscheinlich irgendwann wieder legen.  
Also an deiner Stelle würde ich es nicht einfach so gleich wieder beenden, aber denke an das, was dich mit einem sehr attraktiven Partner erwarten könnte.

Hey
Gibt nur einen: Sie sind vergeben, off, vom Markt... Viel Glück 🎖️

Es gibt sicher noch sehr viele attraktive Männer die noch normal ticken und auch ein "Herz " haben . 
Aber wo fängt attraktiv an und wo hört es auf ? Es gibt viele Menschen die vom Aussehen vielleicht nicht attraktiv sind aber durch ihr Wesen oder ihrer Art schon wieder mega attraktiv sein können . 

Ich schlafe auch lieber mit Durchschnittsmännern als mit super gut aussehenden, weil die extrem guten auch schnell wieder weg sind weil sie eben viele optionen haben. 

Meine besten Loser sind vielleicht eine 7 bis 8. Mit einer 10 hatte ich selten guten Sex. Am liebsten hab ich eine 7 im Bett.

hallo. 

ich bin auch so ein gutaussehender mann der auf sich gut achtet. sei es fitness, bildungstand oder auch dir arbeit. 

und ich denke, du hast recht ! ich habe auch meinen haken. ABER für alles gute musst du was opfern und wenn du einen guten und zugleich ein gutaussehenden mann an deiner seite möchtest dann musst du dich eben auch iwo anpassen. 

ich denke, dein anpassen wird dir sogar gut tun mit der zeit. aber du musst es eben wollen. 

viele grüsse

Du suchst einen supergutaussehenden Mann, der keine Fehler hat!

Gehörst Du denn zu den supergutaussehenden Frauen ohne Fehler?

Wenn ja, frage ich mich, warum Du auf der Suche bist?!?!

Bleib in Deiner Liga und suche Dir Männer für eine Partnerschaft, die zu Dir passen!
Sowohl vom Aussehen als auch von den Fehlern!

Du wirst einfacher einen Partner aus "Deiner Liga" finden als wenn Du weiterhin in höheren Ligen suchst!
 

Wahre Worte...

Nein, ich suche einen Mann, den ich zu 100% attraktiv finde und der nur solche Fehler hat, die nicht potenziell mein ganzes Leben beeinträchtigen 😂.

Ich habe nie behauptet, dass ich keine Fehler hätte.
Ich habe (mich) lediglich gefragt, ob es entweder nur Männer gibt, die ich zwar optisch attraktiv finde, die dafür aber sonst irgendwelche gröberen "Probleme" haben oder eben welche, die zwar charakterlich vielleicht passen würden, wo mich die Optik aber nicht umhaut.

Aber danke für eure Beiträge, die haben echt meinen Tag erheitert 😂

Nicht nur gutaussehende Männer haben Haken  

Auch die nicht so hübschen haben macken... Hab ich selbst getestet 

Genau !

Entscheidend ist, das ma optisch zudammenpasst und eine realistische Selbsteinschätzung hat.

Wie Saskia es ausgeführt hat.

Egal wie albern du die Kommentare findest.

Korrektur: Sie erkennen diesen Ort als das, was er ist... Und tschüss. 

Stelle man sich nur vor es kämen Leute zusammen die "optisch nicht zusammenpassen". Was würden da nur die Leute denken! Das wäre ja schrecklich.... *ironieoff* 

Was manche Menschen als "normal" und "entscheidend" propagieren lässt mich sehr für sie mitfühlen. Spannend, wie oberflächlich und restriktiv man seine eigene kleine Welt gestalten kann. 

Ich kann dich soo gut verstehen, bin wahrscheinlich ein paar Jahrzehnte älter als du, aber das Problem mit der Attraktivität habe ich auch. Ich sehe es wie du, auch wenn es für mich schwieriger ist, denn die älteren Männer sehen nunmal oft so aus und deswegen habe ich kein Interesse. Man muss jemanden einfach auch äußerlich anziehend finden, es mag oberflächlich klingen, aber was nützt mir der tollste Charakter, wenn er mich körperlich nicht anzieht. Jaja, ich weiß, aber so ist das einfach bei mir und offensichtlich auch bei anderen.
Um auf dein Problem zurückzukommen: wahrscheinlich hat man bei attraktiven Menschen eine höhere Erwartung, als bei Menschen, die man nicht so attraktiv findet. Denn die haben ja sowieso einen Makel in unseren Augen und da fällt irgendein anderer negativer Charakterzug nicht so auf. Die Menschen, die so toll aussehen, werden gleich auf ein Podest gestellt und man setzt voraus, dass sie nicht nur toll aussehen, sondern eben auch in ihren Wesenszügen so toll sind. Aber das ist halt nicht der Fall, auch Menschen, die wir total attraktiv finden, sind eben nur Menschen wie du und ich und  man sollte die Erwartungen herunterschrauben und realistisch bleiben, ich denke, dann wird man bei den attraktiven Männern auch keinen Haken mehr finden, bzw. es ist ein Haken, der nicht so stört.

Auf sowas wollte ich sicher nicht hinaus...

Auf gesellschaftliche Konventionen pfeif ich nämlich ziemlich... 😉 Wichtig ist doch, dass man sich als Paar schätzt und nicht was die anderen denken. 

Mit gings mehr ums zusammenbleiben. Wenn die eine Seite meint, da kommt irgendwann sicher no was besseres - ist dies nicht förderlich.

Wenn die andere Seite den deutlich attraktiveren Partner permanent auf ein Podest stellt und Angst hat ob sie überhaupt gut genug ist - ist dies ebenso nicht förderlich.

Für beides gibt's hier im Forum massenhaft Themen.


 

Du schriebst doch davon "Entscheidend ist, das ma optisch zudammenpasst..." Wie würdest du das denn anders bezeichnen als "gesellschaftliche Konvention"? Wirklich entscheidend sind viele andere Faktoren die sicher nicht die Gesellschaft festlegt, sondern jeder individuell für sich. Wenn es denn echt sein soll. 

Du willst gegen derartige Konventionen sein, aber schreibst auch immer wieder, dass man sich selbst in eine gewissen "Liga" kategorieren sollte. Für mich hört sich das verdächtig nach Schubladendenken an. Womöglich meinst Du es nicht so, aber dann frage ich mich warum man es so ausdrückt?  

Menschen für die andere austauschbar sind "bis etwas besseres kommt" werden ohnehin nie über eine oberflächliche und inhaltslose Beziehung hinaus kommen. Bis sie es denn lernen - wenn sie das überhaupt wollen. 

"Wenn die andere Seite den deutlich attraktiveren Partner permanent auf ein Podest stellt und Angst hat ob sie überhaupt gut genug ist - ist dies ebenso nicht förderlich."

Die Lösung für dieses Dilemma ist aber nicht, sich einen Partner aus der gleichen "Liga" zu suchen, sondern an seinem Selbstwertgefühl zu arbeiten. Denn Attraktivität definiert sich nicht allein durch das Aussehen. Schon gar nicht auf Dauer.  Charakter & die Persönlichkeit eines Menschen sind das was Bestand hat. 

Liebe Kassandra,

ich schätze deine Meinung hier im Forum i.d.R. sehr. 😊 Hier sind wir einfach unterschiedlicher Ansicht. 

Der Grundgedanke auf dem ich -vielleicht etwas penetrant- herumreite, ist der folgende:
 Der Spruch: "Das Auge isst mit !", gilt immer für beide Seiten. Wenn ich in meinem Kopf eine bestimmte Idee habe, wie mein Traumpartner den aussehen sollte, muss dieser mich erst mal wollen. Des hat was mit Anziehung und Vorlieben meines Gegenübers zu tun. Und nicht mit gesellschaftlichen Konventionen und Schubladen. Obgleich sich in Teilen der Gesellschaft leider ein gewisser Mainstream etabliert hat, was wir attraktiv finden.  

Überspitzt: Wenn ich selbst 165 wäre und 95 kg wiege würde und sage, ich bevorzuge ausschließlich Frauen ab 180, mit Modelmaßen, dann ist dies zunächst mal meine persönliche Vorliebe. Wenn ich über die Jahre aber nie mit so einer Person zusammenkomme, ist das dann einfach nur persönliches Pech und nicht einem unrealistischen Anspruch geschuldet ?
Wäre nicht gerade dies Schubladendenken ? "Ich kann nur glücklich werden mit einer Frau, welche die Allgemeinheit schön findet"

Nun, das kommt vielleicht auch auf die Definition von Attraktivität an. Jemand der gut aussieht ist für mich nicht automatisch attraktiv. Rein objektiv kann jemand wunderschön aussehen, macht dann aber den Mund auf und ist plötzlich total abstossend. Oder aber jemand sieht durchschnittlich oder vielleicht sogar unscheinbar aus, hat aber einen wunderbaren Humor und bringt andere zum Lachen und lässt sie sich gut fühlen. Das erhöht meiner Meinung nach sofort die Attraktivität. Selbstsicherheit macht z.B. unheimlich attraktiv - und das Aussehen wird plötzlich total nebensächlich.

in schöner Mensch wirkt auf den ersten Blick sicher anziehend - aber darauf baut sich keine längerfristige Beziehung auf. Nachhaltige sexuelle Anziehung beruht nicht ausschliesslich auf körperlichen Attributen. Wäre das so, dann hätten Menschen nur bis zum individuellen körperlichen Verfallsdatum ein erfülltes Sexualleben (will man den Medien glauben hat man das ja mit spätestens 40 Jahren erreicht). Die Realität scheint aber eine andere zu sein. 

Der Spruch "Das Auge isst mit" trifft vielleicht auf das erste Kennenlernen zu und erhöht in manchen die Chance dass man sich miteinander unterhält. Aber wie gut Menschen zusammenpassen liegt hauptsächlich an charakterlicher Kompatibilität und das entscheidet wie lange man zusammenbleibt. Menschen verändern sich unentweg körperlich - sei es schlicht durch die Zeit, die Lebensumstände oder durch Krankheit. Der Charakter und die Persönlichkeit bleiben. 

Und ja für mich beginnt da bereits der Denkfehler: Ich persönlich stelle mir nicht vor wie ein Traumpartner auszusehen hat, sondern welche Eigenschaften er haben sollte damit wir zusammenpassen. Die Optik ist dann ein Bonus. Und klar ist es schön, wenn jemand auf sich achtet und gesund ist. Aber umgekehrt bringt es mir rein gar nichts, wenn das alles ist was er/sie zu bieten hat. 

Um auf Dein überspitztes Beispiel einzugehen, dass Du ja immer wieder mal in Deinen Beiträgen hervorblitzen lässt. Meinst Du nicht Du vergleichst hier Äpfel mit Birnen? Jemand der sein Beuteschema ausschliesslich auf diese Kriterien auslegt sucht keinen Partner sondern jemanden zum Vorzeigen und möchte - aus welchen Gründen auch immer - seine eigenen Unzulänglichkeiten kompensieren. Ich würde so etwas nicht als ernsthaften Wunsch nach einer Beziehung (so wie ich sie definiere) ansehen. Das worüber Du sprichst ist für mich das bereits erwähnte Austauschen von Menschen und keine bereichernde, reife und ernste Partnerschaft. Und bei Dir klingt es so als ob dies eines der Hauptprobleme in der Welt der Beziehungsanbahnung wäre. 

Mal ganz salopp gesagt: Diese Art von Vorliebe ist ein Symptom und kein Grund weshalb man Single bleibt. Da liegen oft viel tieferliegende Probleme vor auf die man eingehen sollte. Und zwar individuell. 

👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻

Da bin ich zu 95% bei dir ! 😊

Allerdings bin ich mir unsicher, ob jede/r Threadersteller des hier genauso sieht. Oder ob nicht doch manchmal die bloße Optik/Auftreten verglichen wird. Grnau das was du so ablehnst in deinem Beitrag.

Alle Männer haben Hacken, wobei es dabei teils auch auf die Perspektive ankommt, manche finden z.B. einen Workaholik gut.
Bei attraktiven Männern ist teils auch die Frage wie andere mit ihnen umgehen. Wenn sie belagert werden von Leuten, die mit ihnen ins Bett wollen (und von denen man nur als Objekt betrachtet wird), dann entwickelt man gezwungenermasen eine Abwehrhaltung. Es kann also sein, dass man selbst aktiv auf diese zugehen muss und klar machen muss, dass man nicht so oberflächlich ist wie die anderen und ihn wirklich kennen lernen möchte.

Mehr Kariere-Chancen? Vielleicht die nur leicht überdurchschnittlich attraktiven. Aber wenn man massiv belagert wird mit massiven Übergriffen, Leuten, die einem die Wohnungstüre Eintreten, Leute die regelmäßig auf den Balkon klettern und einem Perversitäten an die Fensterscheibe schmieren und verlangen hereingelassen zu werden. Eine Polizei die sagt sie wäre nicht zuständig. Kollegen, die einen stalken. Männiche Kollegen, die eine Freundin haben und einem sagen, dass man für sie schwul werden würden, die einen nicht in Ruhe lassen, schlecht über einen reden und andere zu Übergriffen und Belästigungen anstiften? Anständige Leute, die nicht mit einem Reden wollen, weil sie Angst haben, dass man sonst glaubt, dass sie sexuell etwas von ihnen wollen (womit sie u.a. auch ihre Beziehung, ... gefährden würden).
Soetwas ist ganz sicherlich nicht karrierefördernd.

100% gibt es halt nicht, musst du dich mit abfinden. Kenne das von meinen Beziehungen, bin aber auch nicht auf Perfektion aus.

Ich kenne aber auch genügend unattraktive (und vorallem unscheinbare Männer) die fremdgegangen sind. GERADE solche haben es oft faustdick hinter den Ohren! Unscheibar, ruhig und nicht attraktiv. Meiner Meinung nach sind das Männer von denen man sich als Frau fernhalten sollte. Aber gut, das ist meine subjektive Erfahrung. 

Diese Männer werden jetzt sicher nicht belagert, finden aber auch Frauen die mit ihnen eine Affäre, ONS,was auch immer, haben. 
Es ist oft eben einfach ein Vorurteil, dass attraktive Männer beziehungsunfähig sind und gleich wieder eine Neue möchten. Das kann einem mit jedem Mann passieren, unabhängig davon wie er aussieht.

Sie haben zumindest den Haken, das mehr als eine Frau Interesse hat.  Ich zum Beispiel )))))))))

Hallo, 
mache dir erstmal bewusst, was du von einem Mann willst, was ist dir in einer Beziehung wichtig, was wollt ihr gemeinsam Unternehmen, welchen Interessen wollt ihr teilen etc. Sobald du dir darüber im Klaren bist, kannst du besser entscheiden, ob ein Workaholic zu dir passt oder nicht. 
Es gibt tatsächlich manche Männern, die von sich selbst im hohem Maße überzeugt sind und das auch ausnutzen. Das sind aber nicht alle. Wichtig ist in erster Linie, dass du für dich entscheidest, welche Art Mann dir wichtig ist. Soll er dir viel Nähe geben, möchtest du besondern viel Reisen mit ihm, brauchst du vielleicht mehr Freiraum in einer Beziehung oder ist für dich Kommunikation sehr wichtig etc. Schreibe für dich alles auf und mach dir somit ein "Bild" von deinem "Traummann", damit zukünftig besser entscheiden kannst, ob dieser nun zu dir gut passt oder nicht. Falls du eine Person bist, die viel Nähe braucht, du aber auf jemanden gestoßen bist, der viel arbeitet und dir deswegen nicht viel Nähe geben kann, dann wirst du mit der Zeit nicht glücklich werden. Wir Menschen haben alle Bedürnisse, auch emotionale Bedürfnisse und, wenn diese Bedürfnisse keine Anerkennung in der Beziehung finden, dann wird das zum Problem. Meistens wissen die Menschen nicht, was ihre Bedürfnisse sind und sie streiten sinnlos miteinander bis sie sich schließlich trennen. 
Ich hoffe, ich konnte dir damit weiterhelfen. Alles Gute!

Kann ich so nicht bestätigen. 

Der Charakter eines Menschen hängt nicht vom Aussehen, ab sondern von seiner Einstellung. Es kann auch ein schöner Mann treu sein. Auch schöne Menschen kochen nur mit Wasser. Sind nichts besonderes.