Hallo,
in Kürze das wichtigste über mich: ich bin 27 und seit fast 5 Jahren in einer intakten lesbischen Beziehung. Klar gab/gibt es immer wieder schwierige Phasen, aber unterm Strich denke ich dass wir bisher alles sehr gut gemeistert haben. Ich kann mir jedenfalls keine bessere Frau an meiner Seite vorstellen. Leider ist das zumindest zur Zeit umgekehrt wohl nicht der Fall, das vermute ich zumindest und das liegt auch ganz allein an mir.
Vor ein paar Monaten bin ich wegen eines guten Jobangebots in eine andere Stadt gezogen, meine Freundin ist mit mir gekommen, obwohl es für sie hier schwer ist, eine neue Arbeit zu finden.
Objektiv gesehen geht es mir viel besser als ihr: ich habe einen Job der mir wirklich viel Spaß macht, nette Kollegen, und eine Perspektive. Sie kämpft mit Bewerbungen und frustrierend wenig Stellenanzeigen, kennt hier eigentlich auch niemanden und leidet darunter, dass sie ihre Familie/Freunde nur selten sieht.
Kurzum: ich müsste die Starke sein, die ihr Kraft und Halt gibt, ich müsste eigentlich nur Positives ausstrahlen und den nötigen Optimismus aufbringen.
Stattdessen bin ich gerade in den letzten Wochen ständig grundlos traurig. Obwohl der Tag gut gelaufen ist, fange ich an zu weinen, kann auch nur schwer sagen, was eigentlich mit mir los ist. Sie baut mich immer auf, ist immer für mich da, tröstet mich und hat insgesamt sehr viel Verständnis. Nur kann es natürlich keiner auf die Dauer ertragen, wenn der Partner grundlos traurig ist und einen selber mit runterzieht. Und genau das tue ich immer wieder und immer mehr und ich weiß einfach nicht, was ich dagegen tun soll. Natürlich ist es ihr dann auch irgendwann zu viel. Jetzt ist sie seit gestern Abend(verständlicherweise) sauer auf mich, weil ich jeden Anflug von Optimismus und guter Laune im Keim ersticke und sie natürlich keine Lust hat, 'alles alleine aufrecht zu erhalten' und sich Spaß und gute Laune verbieten zu lassen(wie sie selber gesagt hat). Heute morgen habe ich mich richtig erschreckt, als ich mich entschuldigen und mit ihr versöhnen wollte, sie aber einen richtigen Weinkrampf bekommen hat und auch nicht wollte, dass ich sie anfasse. Ich glaube, sie ist einfach mit ihren Kräften am Ende.
Ich habe einfach eine Scheiß-Angst, meine Beziehung durch diese Traurigkeits-Attacken kaputt zu machen. Ich liebe sie und möchte natürlich Spaß mit ihr haben und ihr gut tun, aber ich mache genau das Gegenteil: ich 'verbiete' ihr gute Laune, ziehe sie runter, und nehme nur anstatt auch mal zu geben. Ich tue ihr nicht gut und ich mache sie momentan alles andere als glücklich.
Was ist nur los? In meiner Familie gibt es zwar Fälle von (teils chronischer) Depression, bisher dachte ich aber immer, ich hätte nur manchmal einen leichten Hang zur Melancholie (blöd formuliert, ich meine: bisher dachte ich, dass ich eben einfach ein wenig empfindlicher bin als andere und eben auch mal grundlos heule). Ich möchte das ganze ja auch nicht überdramatisieren, aber jetzt gerade habe ich echt Angst, dass sie mich deswegen verlassen könnte - und wenn das mit mir so weitergeht, wäre es für sie wohl auch das Beste... Übel nehmen könnte ich es ihr nicht, schließlich will ich ja, dass sie glücklich ist und sie hat ehrlich besseres verdient als das was ich ihr momentan biete. Aber natürlich möchte ich sie nicht verlieren und schon der Gedanke daran, ohne sie zu sein, schnürt mir die Kehle zu.
Mir ist klar, dass das hier nur ein kleiner Ausschnitt von meiner Situation ist und dass es keine Patentlösung gibt. Aber vielleicht kennt ja jemand eine ähnliche Situation oder kann mir zumindest Hinweise geben, wie ich der Sache auf den Grund gehen kann. Ich möchte da wirklich dran arbeiten, für meine Beziehung aber natürlich auch für mich selbst. Schließlich geht es mir eigentlich sehr gut und ich könnte diese sehr schöne Zeit meines Lebens genießen, wenn ich mir nur nicht selber im Weg stände (so empfinde ich es momentan.)
Denn heute fühle ich mich eigentlich ganz gut, würde einfach gerne den gestrigen Abend ungeschehen machen und mit ihr händchenhaltend durch den Park schlendern... aber die Chance darauf habe ich mir selber verbaut...
Na ja, höre jetzt besser auf zu schreiben, sonst wird's zu lang...
Danke schon einmal für alle Antworten!