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Glückliche Beziehung - aber kein Sex?

12. März 2018 um 15:42

Hallo ihr Lieben,

ich hoffe das hier jemand evtl einen Rat für mich hat.

Mein Freund und ich sind seit 5 Jahren zusammen. Letztes Jahr sind wir dann auch zusammen gezogen. Nach anfänglichen Schwierigkeiten der Regelung wer wann was im Haushalt macht, hat sich nun auch eingespielt. Wir sind ein gutes Team, vertrauen einander und können uns auf den anderen verlassen.

Nur...

Vor einem Jahr hat es begonnen, dass es sexuell immer weiter zurück ging. Er hatte viel Stress. Seine Eltern haben sich getrennt und für die Uni hat er auch viel zu tun.
Zu alledem kam noch ein Unterhalsstreit dazu zwischen den Eltern was zusätzlich Balast für ihn ist.

Natürlich habe ich für diesen Stress Verständnis und das man auch mal mit dem Kopf woanders ist, aber sollte nicht gerade der Partner in diesem Fall ein Ventil sein?

Ich liebe Sex. Ich könnte mich jeden Tag mit ihm austoben. Doch inzwischen ist es seit einem Jahr wirklich so im Durchschnitt 1x pro Monat angelangt. Ich bin sehr gefrustet... habe viel geschluckt, da ich seine Situation auch kannte.

Nur hat er sich so langsam an diese "Enthalsamkeit" gewöhnt und hat nicht so das Verlangen, wie ich finde.

Des öfteren habe ich ihn auch schon darauf angesprochen, inzwischen ist er auch schon ziemlich genervt und bezeichnet mich als "Sexsüchtig" oder "Notgeil" oder ob ich noch was anderes im Sinn habe außer Sex...

Das verletzt mich natürlich zu tief... ich würde mir wenigstens 1x wöchentlich diese Zuneigung von ihm wünschen...

Nur wie es so ist, kommen Männer ja dann sehr schnell und als Frau hat man dann auch nicht mehr viel von. Als ich den Wunsch geäußert habe, das er sich evtl auch um mich kümmert und meine Befriedigung war die Antwort eher mager.

Registriert oder vielleicht noch nicht einmal das.

Ich fühle mich schlecht. Er sagte allerdings hätte nichts mit mir zu tun, aber so wirklich reden wollte er dann auch nicht.
Mir kam kurz der Gedanke, ob eine andere im Spiel ist, aber um ehrlich zu sein, hat er es nicht nötig. Dann würde er sich von mir trennen. Definitiv. Und mein Vertrauen in ihn wollte ich auch nicht so schnell aufgeben.

Doch letzte Nacht ist es eskaliert. Tage zuvor habe ich immer wieder Anspielungen gemacht doch wurde jedes Mal zurück gewiesen. Der TV oder PC waren wichtiger.
Generell habe ich das Gefühl das sein Uni Leben ihn komplett eingenommen hat. Er ist Tutor und das auch mit Leidenschaft. Er könnte den lieben langen Tag nur in Gesetzesbüchern lesen und sich Wissen aneignen und zu seinen Schülern gehen, um ihnen etwas bei zu bringen.

Ich finde das auch toll, aber wenn ich ihn darauf anspreche das ich nicht nur WG Mitbewohnerin, sondern auch Freundin sein möchte, bekomme ich immer nur als Antwort das es mir ja nur um das eine geht und das dem ja nicht so wäre, das er mich nicht wie seine Freundin behandeln würde.

Klar tut er das, aber das Extra, der Sex, fehlt.

In der letzten Nacht habe ich auf ihn gewartet, aber er kam nicht. Wegen TV. Nachts als er sich dann zu mir gekuschelt hat, habe ich mich so elendig gefühlt das ich weinen musste.

Seine Reaktion:

"So kann ich nicht schlafen"

"Hast du es mal bald"

" Was ist eigentlich dein Problem "

Ich antwortete auf seine genervten Aussagen nicht, er wusste worum es ging.

" Es kann doch nicht dein Ernst sein, dass du wegen Sex heulst! "

" Wenn du nicht bald fertig bist, schlafe ich auf der Couch "

Meine Aussage, das ich so bestimmt nicht mit ihm rede, wenn er so unverschämte Sachen mir an den Kopf schmeißt, nach dem er erst um 3 Uhr nachts hier auftaucht und sich dann beschwert nicht einschlafen zu können, obwohl er wusste das ich auf ihn gewartet habe, ließ es dann doch Mal Click bei ihm im Hirn machen.

Danach hat er mich beruhigt und ich habe gefragt woran es liegt.
Seine Aussage wäre, das es nicht der richtige Zeitpunkt ist. Nachdem ich aber darauf bestanden habe, hat er gesagt was ihn stört.

Er meinte es würde ihm Druck machen und eine innerliche Blockade aufbauen. Er würde Sex lieben und auch mich und meinen Körper, aber dadurch das ich ihm ja Druck machen würde, würde es nicht gehen. (Das war auf die Aussage bezogen, dass ich ihn gebeten habe auch etwas für mich zu tun)

Eine wirkliche Lösung habe ich nicht gefunden. Es ist nun schon wieder fast 4 Wochen her. Und der Sex mit ihm ist schön, sonst würde ich es nicht wollen. Dafür lobe ich ihn auch, um ihm den Druck nehmen, aber irgendwie funktioniert es nicht so richtig.

Keine Ahnung was ich noch machen soll ohne das ich selbst weiter frustriert bin und somit auch leicht reizbar.

Sex macht für mich 50% einer Beziehung aus. Es ist mir wichtig. Nicht nur der Spaß dabei, sondern auch die Nähe und somit die Verbindung zu ihm.

Aus Angst vor Ablehnung ziehe ich mich auch immer weiter zurück und von ihm kommt so gar nichts, das er sich Gedanken darüber macht. Er redet einfach nicht so gerne darüber, sodass ich weiß, das es an Kommunikation bezüglich diesen Themas mangelt. Doch jedes Mal reagiert er dann so empfindlich.

Eine Trennung "wegen sowas" kann doch nicht die einzige Lösung sein oder???


Liebe Grüße

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12. März 2018 um 15:57

Ich kann das so schwer beurteilen, aber immer wenn er Besuch hat, kommt er danach zu mir und sagt mir wie stolz er doch ist, solch eine Freundin wie mich zu haben und zeigen zu können... 

Bin ich nur eine Trophäe? 


Es ist einfach schwierig... wie kann es einschätzen, dass es nur Gewohnheit ist? 
Morgens habe ich beobachtet, als ich längst aufgestanden war, wie er schlafend nach mir gesucht hat auf der anderen Betthälfte. 
 

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12. März 2018 um 16:09

aber sollte man nicht offen in einer Beziehung darüber reden können? Seine Wünsche äußern?

Denn 6-8 Wochen jemanden hin zu halten, finde ich als Partner nicht schön, da es einem auch Selbstzweifel gibt. 

Und wie gesagt, wenn es mir irgendwann egal ist, ist auch die Beziehung egal. Und deswegen brauche ich eine Lösung. 
Wenn ich gar nichts mehr sage, kommt auch nichts. Habe ich getestet. 

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12. März 2018 um 16:16

Danke für deine Antwort!

Also begonnen hat es vor dem Zusammenzug. Wir sind im Juni zusammen gezogen und begonnen hat es schon Januar/Februar 2017. 
Darauhin kam ja dann auch von ihm, das es ja besser wird, wenn wir zusammen wohnen. Wurde ständig vertröstet auf "Nach der Klausurenphase" "Nach der Seminararbeit" etc... hätte er wieder mehr Zeit. 

Doch meine Erwartungen wurden jedes Mal wieder enttäuscht. Es kam einfach nichts... Andeutungen und Anregungen vielleicht mal ab und an, aber keine Umsetzung... Da fühlt man sich einfach wie auf dem Trockenen gelassen. 

Wenn es dann Mal dazu kam, war es wie aus dem Nichts und auch wieder total schön. Darum wundert es mich, das seine Blockade da ist.  

Klar gibt es noch so viele andere, aber jemanden zu finden der zu einem passt, ist echt schwierig und bis auf das Sexthema passt es... es nervt mich einfach. 
Habe ihm auch gesagt, das ich so keine Beziehung möchte... und er erwiderte es auch, das es für ihn so auch nicht geht. Aber eine Änderung kam nicht. 
Wenn ich die Blockade nicht lösen kann ohne das meine Frustration weiter wächst, wird es wohl oder übel so enden müssen... 

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12. März 2018 um 17:23
In Antwort auf sanny3313

Danke für deine Antwort!

Also begonnen hat es vor dem Zusammenzug. Wir sind im Juni zusammen gezogen und begonnen hat es schon Januar/Februar 2017. 
Darauhin kam ja dann auch von ihm, das es ja besser wird, wenn wir zusammen wohnen. Wurde ständig vertröstet auf "Nach der Klausurenphase" "Nach der Seminararbeit" etc... hätte er wieder mehr Zeit. 

Doch meine Erwartungen wurden jedes Mal wieder enttäuscht. Es kam einfach nichts... Andeutungen und Anregungen vielleicht mal ab und an, aber keine Umsetzung... Da fühlt man sich einfach wie auf dem Trockenen gelassen. 

Wenn es dann Mal dazu kam, war es wie aus dem Nichts und auch wieder total schön. Darum wundert es mich, das seine Blockade da ist.  

Klar gibt es noch so viele andere, aber jemanden zu finden der zu einem passt, ist echt schwierig und bis auf das Sexthema passt es... es nervt mich einfach. 
Habe ihm auch gesagt, das ich so keine Beziehung möchte... und er erwiderte es auch, das es für ihn so auch nicht geht. Aber eine Änderung kam nicht. 
Wenn ich die Blockade nicht lösen kann ohne das meine Frustration weiter wächst, wird es wohl oder übel so enden müssen... 

Gehst du ohne ihn mal aus und machst dich schick?

Er ist dir deiner zu sicher, er könnte sich eingeengt fühlen und durch die Ablehnung zum Sex verschafft er sich Abstand zu dir.

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12. März 2018 um 17:25

Testversuche bringen nicht viel, meist ist es das Gefühl das dabei vermittelt wird. Er sollte das stillschweigende Gefühl haben, das du nicht bedingungslos bei ihm bleibst.

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12. März 2018 um 17:45

Und was wäre wenn du den spieß einfach umdrehen würdest. 
Du bist frustriert das kann ich voll verstehen aber was wäre wenn du es einfach durchziehst, wenn er mal ankommt zu dir lasse ihn abblitzen. Sag einfach du hast jetzt keine lust auch wenns dir schwer fällt. Gehe mit freunden weg mach dich schick. Irgendwann muss er es mal öfters versuchen du stößt ihn weg damit er mal sieht wie du dich fühlst und wenn das nicht klappt dann vll eine räumliche Trennung. 

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12. März 2018 um 19:25

Also ich kann deinen Freund sehr gut verstehen. Vor allem, wenn er so viel für die Uni tut, als Tutor etc...Das ist schon eine große Aufgabe und die nimmt man nicht einfach mal so hin. Man übernimmt da sehr viel Verantwortung und muss das auch sehr gründlich machen, wenn man eine Karriere an der Uni anstrebt. Fehler kann man sich da keine leisten. An der Uni herrscht ein extrem hoher Konkurrenzkampf und das übt sehr viel Druck auf die Studenten aus.
Während meiner Unizeit war auch keine Lust/Zeit für Beziehung/Sex da. Es ging einfach nicht, weil es zu anstrengend war - Vor allem psychisch. Die ständigen Existenzängste (man weiß nicht, wohin der Weg führt und was man überhaupt mit dem Studium erreicht), wenn mal was nicht klappt wie es soll, wie die anderen Komillitonen versuchen einen wegzuekeln und tun alles, um die Aufmerksamkeit auf sich zu lenken. Geldprobleme kommen auch nicht selten dazu. Es kann wirklich sehr erstickend sein. Nicht wenige in meinem Freundeskreis sind an der Uni irgendwie zugrunde gegangen.
Man hat schlichtweg zu viel zu tun und ist dann auch irgendwann sehr gestresst. Das letzte was man da gebrauchen kann, ist eine Person die Zuhause auf einen wartet und rumflennt, wenn man sich einfach mal entspannen möchte.

Sex und Beziehung ist nunmal auch Arbeit. Und von Arbeit will man nach einem langen Uni-Tag oder einer ewig langen und anstrengenden Klausurphase nicht viel hören.

Da du auf den regelmäßigen Sex nicht verzichten möchtest und er keine Notwendigkeit darin sieht, fürchte ich dass ihr da auf keinen Nenner kommen werdet. Ihn zu bedrängen und ständig vollzusülzen wird euch nur weiter auseinander treiben und dann wird das sehr hässlich enden.

Entweder du akzeptierst, dass er keine Lust auf Sex hat, oder du gehst. Ihn immer wieder vollzuheulen wird nichts bringen - Hat es bisher ja auch nicht. Oder hat sich was geändert? Nicht? Dann weißt du bescheid.

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12. März 2018 um 19:26

Mir als Frau würde auch eine Forderung nach mehr Sex Druck machen und jegliches Erotikvergnügen nehmen. Erotik entsteht situativ und kann nicht eingefordert oder erzwungen werden. Weniger über das Wollen und die Forderung reden, versuchen mehr Erotik durch positive Kommunikation und angenehmer Atmosphäre schaffen. Außerdem können sich Männer auch benutzt fühlen und auf Sex reduziert, sei es im Fall der TE auch nur unbewusst. Es könnte genauso gut sein, dass ihr Freund sich nicht begehrt fühlt und daher den Sex ablehnt.

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12. März 2018 um 20:00

Aber 1x im monat ist dürftig....

warum stresst es ihn, wenn du ihm sagst, dass du auch Spaß dabei haben willst? Ihr seid seit 5 Jahren ein paar. Da sollte er doch wissen, welche knöpfe er bei dir drücken muss?! Und auch ansonsten finde ich, dass sich der herr ein bisschen zu sehr auf "setzt mich unter druck" raus redet. Mein gott, du willst mit ihm schlafen; du erwartest nicht, dass er nen marathon läuft. Sex ist einfach nur Sex. Und wenn der mal nicht der hammer ist sondern nur gut, dann ist das absolut kein Problem. Das ists nur dann, wenn man danach wieder ewig keinen hat, weil es sich dann so einbrennt. Und man kann sich auch auf die Lust des anderen einfach mal einlassen und gucken, ob der appetit kommt. 

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12. März 2018 um 21:54
In Antwort auf sonnenwind3

Gehst du ohne ihn mal aus und machst dich schick?

Er ist dir deiner zu sicher, er könnte sich eingeengt fühlen und durch die Ablehnung zum Sex verschafft er sich Abstand zu dir.

Ja also inzwischen gehe ich auch sehr oft ohne ihn weg. Sprich mit Mädels schön stylen und dann ab auf die Tanzfläche.

Ich lasse ihm auch seinen Freiraum, da ich weiss wie wichtig es ist den Kontakt mit Freunden zu pflegen.  

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12. März 2018 um 22:08
In Antwort auf persephone0hades

Also ich kann deinen Freund sehr gut verstehen. Vor allem, wenn er so viel für die Uni tut, als Tutor etc...Das ist schon eine große Aufgabe und die nimmt man nicht einfach mal so hin. Man übernimmt da sehr viel Verantwortung und muss das auch sehr gründlich machen, wenn man eine Karriere an der Uni anstrebt. Fehler kann man sich da keine leisten. An der Uni herrscht ein extrem hoher Konkurrenzkampf und das übt sehr viel Druck auf die Studenten aus.
Während meiner Unizeit war auch keine Lust/Zeit für Beziehung/Sex da. Es ging einfach nicht, weil es zu anstrengend war - Vor allem psychisch. Die ständigen Existenzängste (man weiß nicht, wohin der Weg führt und was man überhaupt mit dem Studium erreicht), wenn mal was nicht klappt wie es soll, wie die anderen Komillitonen versuchen einen wegzuekeln und tun alles, um die Aufmerksamkeit auf sich zu lenken. Geldprobleme kommen auch nicht selten dazu. Es kann wirklich sehr erstickend sein. Nicht wenige in meinem Freundeskreis sind an der Uni irgendwie zugrunde gegangen.
Man hat schlichtweg zu viel zu tun und ist dann auch irgendwann sehr gestresst. Das letzte was man da gebrauchen kann, ist eine Person die Zuhause auf einen wartet und rumflennt, wenn man sich einfach mal entspannen möchte.

Sex und Beziehung ist nunmal auch Arbeit. Und von Arbeit will man nach einem langen Uni-Tag oder einer ewig langen und anstrengenden Klausurphase nicht viel hören.

Da du auf den regelmäßigen Sex nicht verzichten möchtest und er keine Notwendigkeit darin sieht, fürchte ich dass ihr da auf keinen Nenner kommen werdet. Ihn zu bedrängen und ständig vollzusülzen wird euch nur weiter auseinander treiben und dann wird das sehr hässlich enden.

Entweder du akzeptierst, dass er keine Lust auf Sex hat, oder du gehst. Ihn immer wieder vollzuheulen wird nichts bringen - Hat es bisher ja auch nicht. Oder hat sich was geändert? Nicht? Dann weißt du bescheid.

Also er ist wirklich topp als Tutor und muss sich da keine Gedanken machen bzgl Existenzängste. Er ist sehr selbstbewusst und umgänglich mit anderen Menschen. Nicht zu vergessen hilfsbereit. Ich kann da sehr stolz sein, was ich auch bin. 
Er kennt seinen Weg und wird ihn bestreiten, da haben sich schon viele Türen geöffnet.

Es ist kein ständiges betteln und jammern. Ich habe auch meinen Stolz. Das ich meinen Standpunkt vertrete ist ja wohl auch verständlich. Klar ist Beziehung Arbeit. Das wissen wir beide. Wenn wir beide uns nicht lieben würden, wäre es kein Problem einen neuen Partner zu finden. 

Meine Frage hier war einfach, ob es eine Lösung gibt wie ich ihm die Blockade nehmen kann. 

Das er Stress hatte/hat weiss ich. Habe ich ja auch geschildert, auch das ich Verständnis dafür habe. 

viele sagen immer: fehlende Kommunikation 

Dann spricht man über Gefühle und es ist auch nicht richtig.

heute als ich nach Hause kam, saß mir die letzte Nacht noch sehr im Nacken und er hat mich von sich aus nochmal darauf angesprochen.
Er möchte auch nicht das es so bleibt. 

 

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12. März 2018 um 22:44
In Antwort auf sanny3313

aber sollte man nicht offen in einer Beziehung darüber reden können? Seine Wünsche äußern?

Denn 6-8 Wochen jemanden hin zu halten, finde ich als Partner nicht schön, da es einem auch Selbstzweifel gibt. 

Und wie gesagt, wenn es mir irgendwann egal ist, ist auch die Beziehung egal. Und deswegen brauche ich eine Lösung. 
Wenn ich gar nichts mehr sage, kommt auch nichts. Habe ich getestet. 

Das sexuelle Verhalten Deines Freundes liegt weit außerhalb der Norm. Ich vermute mal ihr seid um die 30. Alle 6-8 Wochen einen Orgamus zu haben, ist für einen gesunden jungen Mann normalerweise um Faktoren zu wenig. Daher ist etwas mit ihm körperlich oder psychisch nicht in Ordnung. Ich finde es geradezu grotesk, dass er Dir vorwirft nur an Sex zu denken, wenn Du wenigstens das Minimum an Sex wünschst, das gesunde Menschen in Eurem Alter normalerweise haben.

Ich denke es gibt 2 mögliche Erklärungen:
1. Körperliche Ursachen (Hormone, Erektionsprobleme, etc)
2. Er hat seine Orgasmen, nur eben nicht mit Dir, sondern mit jemand anderem oder mit sich selbst vor dem Computer

Blöd ist halt, dass er nicht einsieht, dass seine Sexualität weit außerhalb der Norm ist. Und solanger er glaubt oder Dir vormachen will, bei ihm sei alles ok, wird es wohl keine Besserung geben.

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12. März 2018 um 23:19
In Antwort auf 6rama9

Das sexuelle Verhalten Deines Freundes liegt weit außerhalb der Norm. Ich vermute mal ihr seid um die 30. Alle 6-8 Wochen einen Orgamus zu haben, ist für einen gesunden jungen Mann normalerweise um Faktoren zu wenig. Daher ist etwas mit ihm körperlich oder psychisch nicht in Ordnung. Ich finde es geradezu grotesk, dass er Dir vorwirft nur an Sex zu denken, wenn Du wenigstens das Minimum an Sex wünschst, das gesunde Menschen in Eurem Alter normalerweise haben.

Ich denke es gibt 2 mögliche Erklärungen:
1. Körperliche Ursachen (Hormone, Erektionsprobleme, etc)
2. Er hat seine Orgasmen, nur eben nicht mit Dir, sondern mit jemand anderem oder mit sich selbst vor dem Computer

Blöd ist halt, dass er nicht einsieht, dass seine Sexualität weit außerhalb der Norm ist. Und solanger er glaubt oder Dir vormachen will, bei ihm sei alles ok, wird es wohl keine Besserung geben.

Also Altersentsprechenf ist es weitaus schlimmer... wir sind 23 Jahre jung. Zu sagen er hätte sich nicht ausgetobt wäre falsch, denn er hatte vor mir auch mit seinen jungen Jahren immer sehr sexuell auslebende Wochenenden... ich war die erste Frau die er dann wirklich geliebt hat und liebt. Das zeigt er mir mit anderen Gesten auch täglich.

Soweit ich das beurteilen kann, hat er gar kein Lust empfinden mehr durch diese Blockade. Sprich auch keine Selbstbefriedigung. Und für eine Affäre hätte er keine Zeit und hat er nicht nötig. Da hätte er sich vorher schon getrennt. Da kenne ich seinen Standpunkt auch sehr gut und vertraue ihm. 

Es kann also eigentlich nur psychisch bedingt sein... nur er weiss es vielleicht selbst auch nicht. 
Er redet ständig das er es so auch nicht will und sich nicht vorstellt, Aber etwas hindert ihn. 

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13. März 2018 um 6:37
In Antwort auf sanny3313

Hallo ihr Lieben, 

ich hoffe das hier jemand evtl einen Rat für mich hat. 

Mein Freund und ich sind seit 5 Jahren zusammen. Letztes Jahr sind wir dann auch zusammen gezogen. Nach anfänglichen Schwierigkeiten der Regelung wer wann was im Haushalt macht, hat sich nun auch eingespielt. Wir sind ein gutes Team, vertrauen einander und können uns auf den anderen verlassen.

Nur... 

Vor einem Jahr hat es begonnen, dass es sexuell immer weiter zurück ging. Er hatte viel Stress. Seine Eltern haben sich getrennt und für die Uni hat er auch viel zu tun. 
Zu alledem kam noch ein Unterhalsstreit dazu zwischen den Eltern was zusätzlich Balast für ihn ist. 

Natürlich habe ich für diesen Stress Verständnis und das man auch mal mit dem Kopf woanders ist, aber sollte nicht gerade der Partner in diesem Fall ein Ventil sein? 

Ich liebe Sex. Ich könnte mich jeden Tag mit ihm austoben. Doch inzwischen ist es seit einem Jahr wirklich so im Durchschnitt 1x pro Monat angelangt. Ich bin sehr gefrustet... habe viel geschluckt, da ich seine Situation auch kannte. 

Nur hat er sich so langsam an diese "Enthalsamkeit" gewöhnt und hat nicht so das Verlangen, wie ich finde. 

Des öfteren habe ich ihn auch schon darauf angesprochen, inzwischen ist er auch schon ziemlich genervt und bezeichnet mich als "Sexsüchtig" oder "Notgeil" oder ob ich noch was anderes im Sinn habe außer Sex... 

Das verletzt mich natürlich zu tief... ich würde mir wenigstens 1x wöchentlich diese Zuneigung von ihm wünschen... 

Nur wie es so ist, kommen Männer ja dann sehr schnell und als Frau hat man dann auch nicht mehr viel von. Als ich den Wunsch geäußert habe, das er sich evtl auch um mich kümmert und meine Befriedigung war die Antwort eher mager. 

Registriert oder vielleicht noch nicht einmal das. 

Ich fühle mich schlecht. Er sagte allerdings hätte nichts mit mir zu tun, aber so wirklich reden wollte er dann auch nicht. 
Mir kam kurz der Gedanke, ob eine andere im Spiel ist, aber um ehrlich zu sein, hat er es nicht nötig. Dann würde er sich von mir trennen. Definitiv. Und mein Vertrauen in ihn wollte ich auch nicht so schnell aufgeben. 

Doch letzte Nacht ist es eskaliert. Tage zuvor habe ich immer wieder Anspielungen gemacht doch wurde jedes Mal zurück gewiesen. Der TV oder PC waren wichtiger. 
Generell habe ich das Gefühl das sein Uni Leben ihn komplett eingenommen hat. Er ist Tutor und das auch mit Leidenschaft. Er könnte den lieben langen Tag nur in Gesetzesbüchern lesen und sich Wissen aneignen und zu seinen Schülern gehen, um ihnen etwas bei zu bringen. 

Ich finde das auch toll, aber wenn ich ihn darauf anspreche das ich nicht nur WG Mitbewohnerin, sondern auch Freundin sein möchte, bekomme ich immer nur als Antwort das es mir ja nur um das eine geht und das dem ja nicht so wäre, das er mich nicht wie seine Freundin behandeln würde. 

Klar tut er das, aber das Extra, der Sex, fehlt. 

In der letzten Nacht habe ich auf ihn gewartet, aber er kam nicht. Wegen TV. Nachts als er sich dann zu mir gekuschelt hat, habe ich mich so elendig gefühlt das ich weinen musste. 

Seine Reaktion: 

"So kann ich nicht schlafen"

"Hast du es mal bald"

" Was ist eigentlich dein Problem "

Ich antwortete auf seine genervten Aussagen nicht, er wusste worum es ging.

" Es kann doch nicht dein Ernst sein, dass du wegen Sex heulst! "

" Wenn du nicht bald fertig bist, schlafe ich auf der Couch "

Meine Aussage, das ich so bestimmt nicht mit ihm rede, wenn er so unverschämte Sachen mir an den Kopf schmeißt, nach dem er erst um 3 Uhr nachts hier auftaucht und sich dann beschwert nicht einschlafen zu können, obwohl er wusste das ich auf ihn gewartet habe, ließ es dann doch  Mal Click bei ihm im Hirn machen. 

Danach hat er mich beruhigt und ich habe gefragt woran es liegt. 
Seine Aussage wäre, das es nicht der richtige Zeitpunkt ist. Nachdem ich aber darauf bestanden habe, hat er gesagt was ihn stört. 

Er meinte es würde ihm Druck machen und  eine innerliche Blockade aufbauen. Er würde Sex lieben und auch mich und meinen Körper, aber dadurch das ich ihm ja Druck machen würde, würde es nicht gehen. (Das war auf die Aussage bezogen, dass ich ihn gebeten habe auch  etwas für mich zu tun) 

Eine wirkliche Lösung habe ich nicht gefunden. Es ist nun schon wieder fast 4 Wochen her. Und der Sex mit ihm ist schön, sonst würde ich es nicht wollen. Dafür lobe ich ihn auch, um ihm den Druck nehmen, aber irgendwie funktioniert es nicht so richtig. 

Keine Ahnung was ich noch machen soll ohne das ich selbst weiter frustriert bin und somit auch leicht reizbar. 

Sex macht für mich 50% einer Beziehung aus. Es ist mir wichtig. Nicht nur der Spaß dabei, sondern auch die Nähe und somit die Verbindung zu ihm. 

Aus Angst vor Ablehnung ziehe ich mich auch immer weiter zurück und von ihm kommt so gar nichts, das er sich Gedanken darüber macht. Er redet einfach nicht so gerne darüber, sodass ich weiß, das es an Kommunikation bezüglich diesen Themas mangelt. Doch jedes Mal reagiert er dann so empfindlich. 

Eine Trennung "wegen sowas" kann doch nicht die einzige Lösung sein oder???


Liebe Grüße

 

Ich knüpfe an die Überschrift an - glücklich ist die Beziehung ja nicht direkt. Er hat eine Vorzeigbare Freundin, aber was hast du? Eine WG und Hemmungen jemanden kennenlernen dem du wichtig bist.

Es passt einfach nicht. Du versuchst ein totes Pferd zu reiten. 

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13. März 2018 um 7:48
In Antwort auf sanny3313

Also Altersentsprechenf ist es weitaus schlimmer... wir sind 23 Jahre jung. Zu sagen er hätte sich nicht ausgetobt wäre falsch, denn er hatte vor mir auch mit seinen jungen Jahren immer sehr sexuell auslebende Wochenenden... ich war die erste Frau die er dann wirklich geliebt hat und liebt. Das zeigt er mir mit anderen Gesten auch täglich.

Soweit ich das beurteilen kann, hat er gar kein Lust empfinden mehr durch diese Blockade. Sprich auch keine Selbstbefriedigung. Und für eine Affäre hätte er keine Zeit und hat er nicht nötig. Da hätte er sich vorher schon getrennt. Da kenne ich seinen Standpunkt auch sehr gut und vertraue ihm. 

Es kann also eigentlich nur psychisch bedingt sein... nur er weiss es vielleicht selbst auch nicht. 
Er redet ständig das er es so auch nicht will und sich nicht vorstellt, Aber etwas hindert ihn. 

Ich denke die Orgasmus-Frequenz eines 23-jährigen jungen Mannes ist irgendwo zwischen 2x täglich und 2x die Woche. Natürlich gibt es eine gewisse Streuung, aber alle 6-8 Wochen ist definitiv 3 Standardabweichungen von Schnitt entfernt.

Ich denke Du musst sehr deutlich Klartext reden, wenn Du Eure Beziehung retten willst. Als erstes muss er mal zu, Arzt um körperliche, hormonelle oder sonstige Störungen auszuschließen.

Ist körperlich alles iO (wovon ich mal ausgehe), gibt es meiner Meinung nach nur 2 weitere Optionen. Eine psychische Blockade (wodurch auch immer), an die ich aber nicht glaube, denn der sexuelle Druck baut sich trotzdem auf und muss abgebaut werden. Oder aber (und das ist für mich die wahrscheinlichste Option) er hat ein etwas gestörtes Verhältnis zur Sexualität entwickelt und bevorzugt die SB gegenüber GV mit Dir. Da gibt es einige Beispiele hier im Forum.

Gehen wir mal vom letzten Fall aus. Wärt ihr deutlich älter und verheiratet, wäre das durch eien Therapie zu lösen. Aber mit 23? Da ist wahrscheinlich eine Trennung der sinnvollere Weg, falls er sich nicht ändert.

Am wichtigsten finde ich, dass Du ihm klarmachst, dass er außerhalb der Norm ist und nicht Du (denn das will er Dir offensichtlich einreden um seine Ruhe zu haben. Wenn er sich weigert, auch nur den ersten Schritt zu machen, also zum Urologen zu gehen, würde ich die Beziehung beenden. Vielleicht wacht er dann auf um kämpft um Euch.

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13. März 2018 um 7:58

Danke für deine Antwort! 
Ja es ist nicht so das er mich nicht erotisch finden würde... oder attraktiv. Er sagt mir ich hätte mich seit unserem Beginn der Beziehung sogar nochmal um einiges gesteigert  (Sport und guter Ernährung)
Ich model nebenher und das findet er auch richtig toll. Da ist er auch sehr besitzergreifend, sprich kein anderer (in diesem Fall Fotograf) soll mich in Dessous / Unterwäsche/ Akt sehen...
generell mag er es nicht wenn andere mich anstarren, sprich bauchfrei oder Ausschnitt trage. Inzwischen setze ich mich da auch durch.
Aber das passt alles irgendwie nicht zusammen.
Er hat eine Blockade warum auch immer, aber ich persönlich wäre nicht der Grund. Klar ist er dann genervt wenn ich ihn darauf anspreche, aber vielleicht auch gerade weil ich recht habe.

Das Problem ist dann auch meistens das es spontan nicht geht, da er dann zum Beispiel erst duschen  möchte. Ich mag das auch nicht so geplant, sondern Wünsche mir einfach einen Mann der sich nimmt was er will. Leidenschaftlichen Küssen geht er auch öfter aus dem Weg aus Angst geil zu werden... Aber nicht weil es ihm nicht gefällt sondern weil er ja noch so viel zu tun hat.

gestern habe ich ihn gefragt, ob wir vielleicht nur noch Freunde sind und er aus Gewohnheit bei mir ist.
Da würde ich blöd angeguckt und belächelt, das nur Freunde generell nicht so miteinander umgehen wie wir mit küssen kuscheln und Zärtlichleiten. Allein der Sex fehlt.

Vielleicht Rede ich es mir auch schön, aber ich habe diese Wegwerf Gesellschaft so satt und möchte nicht einfach aufgeben...

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13. März 2018 um 8:22
In Antwort auf sanny3313

Danke für deine Antwort! 
Ja es ist nicht so das er mich nicht erotisch finden würde... oder attraktiv. Er sagt mir ich hätte mich seit unserem Beginn der Beziehung sogar nochmal um einiges gesteigert  (Sport und guter Ernährung)
Ich model nebenher und das findet er auch richtig toll. Da ist er auch sehr besitzergreifend, sprich kein anderer (in diesem Fall Fotograf) soll mich in Dessous / Unterwäsche/ Akt sehen...
generell mag er es nicht wenn andere mich anstarren, sprich bauchfrei oder Ausschnitt trage. Inzwischen setze ich mich da auch durch.
Aber das passt alles irgendwie nicht zusammen.
Er hat eine Blockade warum auch immer, aber ich persönlich wäre nicht der Grund. Klar ist er dann genervt wenn ich ihn darauf anspreche, aber vielleicht auch gerade weil ich recht habe.

Das Problem ist dann auch meistens das es spontan nicht geht, da er dann zum Beispiel erst duschen  möchte. Ich mag das auch nicht so geplant, sondern Wünsche mir einfach einen Mann der sich nimmt was er will. Leidenschaftlichen Küssen geht er auch öfter aus dem Weg aus Angst geil zu werden... Aber nicht weil es ihm nicht gefällt sondern weil er ja noch so viel zu tun hat.

gestern habe ich ihn gefragt, ob wir vielleicht nur noch Freunde sind und er aus Gewohnheit bei mir ist.
Da würde ich blöd angeguckt und belächelt, das nur Freunde generell nicht so miteinander umgehen wie wir mit küssen kuscheln und Zärtlichleiten. Allein der Sex fehlt.

Vielleicht Rede ich es mir auch schön, aber ich habe diese Wegwerf Gesellschaft so satt und möchte nicht einfach aufgeben...

"Das Problem ist dann auch meistens das es spontan nicht geht, da er dann zum Beispiel erst duschen  möchte."

So eine blöde Ausrede habe ich noch nie gehört. Dann soll er halt duschen und Dur machst Dir die 3 Minuten warme Gedanken in Vorstellung der kommenden Dinge. Oder Du fragst ihn nach dem Duschen. Aber das Duschen steht hier sinnbildlich für Weglaufen.

Und leidenschaftlich Küssen mag er nicht aus Angst geil zu werden und wichtige andere Arbeiten zu versäumen??? Sorry, da musste ich jetzt drüber lachen. Ich bin über 50 und meine Frau und ich haben ab und zu mal einen Küchenquickie. Der dauert bei uns ca 3 Minuten. Ist Dein Freund so beschäftigt, dass er keine 3 Minuten investieren kann?

Alles Ausflüchte und Du weißt das natürlich. Und das miteinander umgehen inkl Küsse und Zärtlichkeiten isst genau wie Eltern mit ihren kleinen Kidnern umgehen. Aber nicht, wie ein Liebespaar miteinander umgeht.

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13. März 2018 um 8:26

Sehe gerade Deinen anderen Thread. Da stimmt ja einiges in eurer Beziehung nicht. Mir scheint, der Sex ist nur ein weiteres, deutliches Anzeichen. Übrigens: Jemand der bis Mittag schläft, hat sehr wohl Zeit für Sex... auch wenn er erst nach Mitternacht ins Bett geht.

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13. März 2018 um 8:50
In Antwort auf sanny3313

Danke für deine Antwort! 
Ja es ist nicht so das er mich nicht erotisch finden würde... oder attraktiv. Er sagt mir ich hätte mich seit unserem Beginn der Beziehung sogar nochmal um einiges gesteigert  (Sport und guter Ernährung)
Ich model nebenher und das findet er auch richtig toll. Da ist er auch sehr besitzergreifend, sprich kein anderer (in diesem Fall Fotograf) soll mich in Dessous / Unterwäsche/ Akt sehen...
generell mag er es nicht wenn andere mich anstarren, sprich bauchfrei oder Ausschnitt trage. Inzwischen setze ich mich da auch durch.
Aber das passt alles irgendwie nicht zusammen.
Er hat eine Blockade warum auch immer, aber ich persönlich wäre nicht der Grund. Klar ist er dann genervt wenn ich ihn darauf anspreche, aber vielleicht auch gerade weil ich recht habe.

Das Problem ist dann auch meistens das es spontan nicht geht, da er dann zum Beispiel erst duschen  möchte. Ich mag das auch nicht so geplant, sondern Wünsche mir einfach einen Mann der sich nimmt was er will. Leidenschaftlichen Küssen geht er auch öfter aus dem Weg aus Angst geil zu werden... Aber nicht weil es ihm nicht gefällt sondern weil er ja noch so viel zu tun hat.

gestern habe ich ihn gefragt, ob wir vielleicht nur noch Freunde sind und er aus Gewohnheit bei mir ist.
Da würde ich blöd angeguckt und belächelt, das nur Freunde generell nicht so miteinander umgehen wie wir mit küssen kuscheln und Zärtlichleiten. Allein der Sex fehlt.

Vielleicht Rede ich es mir auch schön, aber ich habe diese Wegwerf Gesellschaft so satt und möchte nicht einfach aufgeben...

"Vielleicht Rede ich es mir auch schön, aber ich habe diese Wegwerf Gesellschaft so satt und möchte nicht einfach aufgeben..."  Mit der Einstellung wirfst du dein Leben weg. Du bist kinderlos und unverheiratet, völlig unabhängig und frei, um frei denken zu können. Du handelst und bist aber alles andere als frei und unabhängig.

Ich habe eben deinen anderen Thread durchgelesen. Du versuchst es passend zu machen, obwohl es zwischen euch nicht passt. Der Sex ist lediglich ein Symtom des Ganzen.

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13. März 2018 um 9:21
In Antwort auf sonnenwind3

"Vielleicht Rede ich es mir auch schön, aber ich habe diese Wegwerf Gesellschaft so satt und möchte nicht einfach aufgeben..."  Mit der Einstellung wirfst du dein Leben weg. Du bist kinderlos und unverheiratet, völlig unabhängig und frei, um frei denken zu können. Du handelst und bist aber alles andere als frei und unabhängig.

Ich habe eben deinen anderen Thread durchgelesen. Du versuchst es passend zu machen, obwohl es zwischen euch nicht passt. Der Sex ist lediglich ein Symtom des Ganzen.

Danke für deine Antwort. 

Bezüglich des anderenThread hat sich dies doch inzwischen geregelt und es läuft, daher ist dies kein bestehendes Problem mehr. 

Hm ich denke aber das es so noch nicht kaputt ist, dass es nicht repariert werden kann. Es wird allein schwierig einen neuen Partner zu finden zu dem man sich hingezogen fühlt und auch noch die gleichen Ansichten hat, welche mir sehr wichtig sind. Den Mann gibt es vielleicht irgendwo, aber das heißt ja nicht das man ihn findet. 

Ich möchte lediglich versuchen ihm zu helfen diese Blockade wieder zu durchbrechen. 

Habe auch schon gesagt, wenn es sich nicht ändert, dass ich dann weg bin. Nur damit setze ich ihn ja auch wieder unter Druck... es ist ein Teufelskreis. 
Liebe kann viel, aber über die Zeit hinweg wird es nicht ausreichen.

Meine Worte an ihn waren, das, wenn der Zeitpunkt kommt an dem mir alles egal ist, es zu spät ist.

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13. März 2018 um 9:22

Interessant ist, dass es vor einem Jahr begonnen hat, diese Sex-Krise. Da muss ein Knackpunkt gewesen sein.

Interessant ist des Weiteren, dass Du nicht weisst, ob er SB macht, sondern mutmasst. Darüber zu reden, wäre aber auch gut und wichtig, weil man dann das gegenseitige Sexleben besser kennenlernt. 

Ich habe so den Eindruck gekriegt, als ob ihr gegen aussen ein tolles, perfektes Paar darstellt und dies auch geniesst. Er ist stolz auf Dich, präsentiert Dich gerne. Du bist stolz auf seine beruflichen Leistungen. Aber als Paar bleibt ihr stecken und entwickelt Euch nicht. Dabei sollte das Paar eben die sexuellen Bedürfnisse des Einzelnen kennen (siehe SB) und sich auf irgendeinen Kompromiss einigen. Sprich, ihr könntet auch einfach einen Abend fixen, wo es um Euch geht und wieder lernen, diesen Abend miteinander zu geniessen. Der Sex und die sexuellen Bedürfnisse müssen in einer monogamen Beziehung eben geklärt sein und eine Lösung gefunden werden.

Ihr scheint Euch zu lieben und daher müsst ihr dieses Problem lösen. Dass es eines ist für Dich, musst Du ihm klarmachen. 

Dass er keine SB macht, glaube ich einfach nicht. Und das ist dann ein heikles Thema, wenn er es sich selber macht und Du auf der Strecke bleibst... Und keine Zeit ist eine schlechte Ausrede. Eine halbe Stunde findet man doch immer im Verlaufe des Tages.

Sexsüchtig bist Du übrigens nicht, sondern hast ein normales Bedürfnis.

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13. März 2018 um 9:38
In Antwort auf julian_12675699

Interessant ist, dass es vor einem Jahr begonnen hat, diese Sex-Krise. Da muss ein Knackpunkt gewesen sein.

Interessant ist des Weiteren, dass Du nicht weisst, ob er SB macht, sondern mutmasst. Darüber zu reden, wäre aber auch gut und wichtig, weil man dann das gegenseitige Sexleben besser kennenlernt. 

Ich habe so den Eindruck gekriegt, als ob ihr gegen aussen ein tolles, perfektes Paar darstellt und dies auch geniesst. Er ist stolz auf Dich, präsentiert Dich gerne. Du bist stolz auf seine beruflichen Leistungen. Aber als Paar bleibt ihr stecken und entwickelt Euch nicht. Dabei sollte das Paar eben die sexuellen Bedürfnisse des Einzelnen kennen (siehe SB) und sich auf irgendeinen Kompromiss einigen. Sprich, ihr könntet auch einfach einen Abend fixen, wo es um Euch geht und wieder lernen, diesen Abend miteinander zu geniessen. Der Sex und die sexuellen Bedürfnisse müssen in einer monogamen Beziehung eben geklärt sein und eine Lösung gefunden werden.

Ihr scheint Euch zu lieben und daher müsst ihr dieses Problem lösen. Dass es eines ist für Dich, musst Du ihm klarmachen. 

Dass er keine SB macht, glaube ich einfach nicht. Und das ist dann ein heikles Thema, wenn er es sich selber macht und Du auf der Strecke bleibst... Und keine Zeit ist eine schlechte Ausrede. Eine halbe Stunde findet man doch immer im Verlaufe des Tages.

Sexsüchtig bist Du übrigens nicht, sondern hast ein normales Bedürfnis.

Danke für deine Antwort! 

Also wir sprechen darüber bezüglich Selbstbefriedigung. Ich selbst habe so meine eigene Variante, aber so wirklich befriedigend ist es nicht, sondern gibt noch mehr Lust auf meinen Freund. 

Um ihn zu entlasten, habe ich mir auch das erste Mal in meinem Leben ein Sexspielzeug gekauft.  Leider ein Fehlgriff über das Internet, da, wenn ich dieses Teil benutzt hätte, ich hätte ins Krankenhaus gehen müssen. Dadurch das ich dennoch versucht, aber abgebrochen habe, konnte ich das Teil nicht mehr zurückschicken. Es standen keine Maße dabei, sondern ich bin lediglich nach den Rezessionen gegangen. 

Jetzt hat er mir offiziell die "Erlaubnis" gegeben mir ein Spielzeug zu kaufen... das möchte er dann an mir verwenden, als Vorspiel das ich mehr davon habe (gestern aus dem Gespräch heraus entstanden) 

Doch, ich hab ihn gefragt wegen SB, aber er ist wohl einfach zu faul für alles. Ich versteh das auch nicht. 
Früher gab es desöfteren auch einen BJ von mir, weil ich es liebe, doch nachdem es vor einem Jahr angefangen hat, habe ich auch da angefangen mich zurückzuziehen, da ich mich dann benachteiligt gefühlt habe mit der Zeit...

Richtig, damit könntest du Recht haben. Habe ihn auch gesagt das wir mal wieder mehr für "uns" machen müssen. An unserem Jahrestag waren wir dann auch in der Therme mit Sauna, das hat wirklich gut getan undwir fühlen uns jedesmal echt gut zusammen. Doch im Alltag funktionieren wir als Team, aber bekommen es nicht gebacken mal richtig Zeit für uns zu planen, da er diese dann wieder für die Uni nutzt.

Ja... diese halbe Stunde ist er dann eben auch zu "faul"... Am PC sitzen ist ja nicht so anstrengend...

Danke, für deine Worte. Es ist schön nicht gleich gesagt zu bekommen, dass es keine Rettung mehr gibt. Es ist schwer, aber es muss eine Lösung geben. 

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13. März 2018 um 9:47

Übrigens, ich finde es ja toll, dass Du bereit bist, Dich ihm hinzugeben und auch nur ihn zu verwöhnen (BJ). Das wäre ja umgekehrt auch möglich, er kann es ja einfach für Dich tun, wenn es ihm selber nicht so wichtig erscheint. Oder Du machst es ihm, bis er fast kommt und sitzt dann auf ihn drauf. Immerhin.

Dass Du Dir wünscht, dass er sich nimmt, was er will, bleibt wohl eine Hoffnung, oder? Er war wohl nie so, vermute ich mal, oder?

Ja, aber mehr als nur am Jahrestag, sondern einmal wöchentlich einen Päärchenabend für Euch. Ob dann was läuft, ist nicht primär, sondern ihr kommt als Paar wieder zusammen und zwar alleine, ohne andere.

Zu faul... ist für mich sehr komisch, ehrlich gesagt. Es ist eben auch egoistisch.

Und das mit dem Küssen ist ja wirklich lustig, dass er nicht geil werden will. Schräg. 

Warum ich glaube, dass es da schon Lösungen geben muss? Weil er sich gar nicht so bewusst ist, wie wichtig das für ein Paar ist, nämlich, dass betreffend Sex eine einvernehmliche Lösung gefunden werden muss!

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13. März 2018 um 9:56
In Antwort auf julian_12675699

Übrigens, ich finde es ja toll, dass Du bereit bist, Dich ihm hinzugeben und auch nur ihn zu verwöhnen (BJ). Das wäre ja umgekehrt auch möglich, er kann es ja einfach für Dich tun, wenn es ihm selber nicht so wichtig erscheint. Oder Du machst es ihm, bis er fast kommt und sitzt dann auf ihn drauf. Immerhin.

Dass Du Dir wünscht, dass er sich nimmt, was er will, bleibt wohl eine Hoffnung, oder? Er war wohl nie so, vermute ich mal, oder?

Ja, aber mehr als nur am Jahrestag, sondern einmal wöchentlich einen Päärchenabend für Euch. Ob dann was läuft, ist nicht primär, sondern ihr kommt als Paar wieder zusammen und zwar alleine, ohne andere.

Zu faul... ist für mich sehr komisch, ehrlich gesagt. Es ist eben auch egoistisch.

Und das mit dem Küssen ist ja wirklich lustig, dass er nicht geil werden will. Schräg. 

Warum ich glaube, dass es da schon Lösungen geben muss? Weil er sich gar nicht so bewusst ist, wie wichtig das für ein Paar ist, nämlich, dass betreffend Sex eine einvernehmliche Lösung gefunden werden muss!

Wenn er nicht so gewesen wäre, würde ich es denke ich auch nicht vermissen, da ich sonst auch nicht von ihm gekannt hätte. Aber kann wenn er will! 
Dann ist es richtig toll, doch bis es dazu mal kommt dauert es einfach Wochen.... das ist das frustrierende... 

Nein auf die Idee mich einfach mal so Oral zu befriedigen kommt er nicht... Leider. 


Ja ich unternehme auch gerne was zusammen mit ihm und Freunden, aber so die Zweisamkeit ist dann so die Frage... kommt vor, aber nicht so wie man es sich wünscht. 
Klar, ein Abend auf der Couch und nichts machen, ist auch nicht verkehrt. Doch ich finde es schon schön, wenn man einfach mal raus geht und zusammen genießt. 

Hat er eventuell einfach Angst meinen Erwartungen nicht zu entsprechen? Doch vom Typ her ist er sehr sehr selbstsicher und selbstbewusst. Hatte ihn darauf auch schon angesprochen, ob ich irgendwie an seiner Männlichkeit gekratzt habe. Wurde verneint. 

Seltsam. 

Ja ich finde es auch komisch und schräg, aber er drückt sich so aus... mehr kann ich dazu nicht sagen, dass verstehe ich nicht. 

Hatte schon überlegt einfach mal mit ihm weg zu fahren, anderes Umfeld, andere Situation... Wellness Wochenende mit etwas Romantik vielleicht. Wobei ich es nicht unbedingt brauche so richtig schnulzig. Doch einfach für die Zweisamkeit wieder ein gutes Gefühl hervorzurufen.

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13. März 2018 um 10:03

Das sehe ich genauso. Es soll kein Zwang sein, sondern einfach die Nähe und Verbundenheit stärken. 
Das man sich auch fallen lassen kann. 
 

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13. März 2018 um 16:43

Liebe TE, mir kommt vor, du sprichst von meiner Beziehung!
Tatsächlich gehts mir quasi genauso und ich weiß auch immer noch keine Lösung... Ich würd mich über eine private Nachricht von dir sehr freuen wenn du magst.

Ansonsten hab ich schon einiges probiert und werde das auch weiterhin tun (halt Dinge, die sich nur auf mich beziehen) und nach langer Zeit habe ich gestern meinem Freund auch mal wieder gesagt, dass es so nicht bleiben kann. Er ist mittlerweile aber auf dem Standpunkt, dass er sich am liebsten gar nicht mit dem Thema beschäftigen würde. Therapie kommt für ihn derzeit nicht in Frage... allein sehe ich aber keine Chance dass er das hinbekommt, dafür sitzt das alles zu tief.

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13. März 2018 um 16:53
In Antwort auf melonchen1

Liebe TE, mir kommt vor, du sprichst von meiner Beziehung!
Tatsächlich gehts mir quasi genauso und ich weiß auch immer noch keine Lösung... Ich würd mich über eine private Nachricht von dir sehr freuen wenn du magst.

Ansonsten hab ich schon einiges probiert und werde das auch weiterhin tun (halt Dinge, die sich nur auf mich beziehen) und nach langer Zeit habe ich gestern meinem Freund auch mal wieder gesagt, dass es so nicht bleiben kann. Er ist mittlerweile aber auf dem Standpunkt, dass er sich am liebsten gar nicht mit dem Thema beschäftigen würde. Therapie kommt für ihn derzeit nicht in Frage... allein sehe ich aber keine Chance dass er das hinbekommt, dafür sitzt das alles zu tief.

Ich schließe mich an, ich gehöre zu den sexuell frustrierten. Habe mich deshalb hier angemeldet um Erfahrungen aus zu tauschen.

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13. März 2018 um 17:28

Das Problem der sexuellen Umlust ist ein Ähnliches wie bei einer Alkoholkrankheit: Bevor man überhaupt etwas therapieren kann, muss erst einmal der Wille des Betroffenen da sein etwas ändern zu wollen.

Mit gut zureden und Verständnis zeigen, kommt man weder bei einem Alkoholiker noch bei einer Libidostörung weiter. Denn beide Kandidaten sind aus ihrer Verweigerungshaltung ("lass mich mit dem Thema in Ruhe", "ich habe kein Problem, sondern Du", "ich bin eben so", "bei anderen ist das auch so" usw usw) durch gutes Zureden nicht heraus zu bekommen.

Bei Alkoholikern sagt man, dass sie erst dann realisieren, dass sie etwas ändern müssen, wenn sie ganz unten angelangt sind. Bei Sex-Verweigerern gilt für mich etwas ähnliches. Die Betroffenen wachen erst auf, wenn die reale Gefahr besteht, dass sie ohne ihren Partner dastehen. Daher glaube ich, dass Frau oder Mann klipp und klar Stellung beziehen muss: "Das ist für mich das Minimum an Sex, das ich brauche um glücklich zu sein. Willst Du mir das nicht bieten, bleibt mir trotz aller unserer Liebe, nichts anderes übrig, als die Beziehung zu beenden"

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13. März 2018 um 17:40
In Antwort auf 6rama9

Das Problem der sexuellen Umlust ist ein Ähnliches wie bei einer Alkoholkrankheit: Bevor man überhaupt etwas therapieren kann, muss erst einmal der Wille des Betroffenen da sein etwas ändern zu wollen.

Mit gut zureden und Verständnis zeigen, kommt man weder bei einem Alkoholiker noch bei einer Libidostörung weiter. Denn beide Kandidaten sind aus ihrer Verweigerungshaltung ("lass mich mit dem Thema in Ruhe", "ich habe kein Problem, sondern Du", "ich bin eben so", "bei anderen ist das auch so" usw usw) durch gutes Zureden nicht heraus zu bekommen.

Bei Alkoholikern sagt man, dass sie erst dann realisieren, dass sie etwas ändern müssen, wenn sie ganz unten angelangt sind. Bei Sex-Verweigerern gilt für mich etwas ähnliches. Die Betroffenen wachen erst auf, wenn die reale Gefahr besteht, dass sie ohne ihren Partner dastehen. Daher glaube ich, dass Frau oder Mann klipp und klar Stellung beziehen muss: "Das ist für mich das Minimum an Sex, das ich brauche um glücklich zu sein. Willst Du mir das nicht bieten, bleibt mir trotz aller unserer Liebe, nichts anderes übrig, als die Beziehung zu beenden"

Eine ungewöhnliche Betrachtungsweise. Mit unter dreißig und kinderlos kannte ich keine Sexflauten, das ging bei mir erst mit dem Muttersein los. Bis ich allerdings begreifen konnte, was mir tatsächlich fehlte dauerte es Jahre und bis dahin redete ich mir alles schön. Hätte mich mein Ex Partner tatsächlich so angesprochen wie du das vorschlägst, wäre mir viel früher bewusst geworden, was ich will.Nämlich jemand an meiner, den ich wirklich liebe. 

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13. März 2018 um 19:00

Ich habe nirgendwo geschrieben, dass man deswegen auf Sex verzichten muss. Nur dass es viele gibt, die deswegen keine Lust auf Sex haben weil der Alltag so anstrengend ist. Nicht jeder Mensch ist gleich und hat einen gleichen Sextrieb.
Einfach aus dem nichts einen stark ausgeprägten Sextrieb in dem Alter als allgemeingültige Regel zu verkaufen und deswegen psychische/physische Beschwerden zu diagnostizieren, ist absoluter Quatsch.

Wenn der wenige Sex den Partner stört und es über Monate hinweg keine klärenden Gespräche gibt, dann hat die Beziehung einfach keinen Sinn mehr. Das ist ja nicht nur fehlender Sex, sondern vor allem auch fehlende Kommunikation. Wie soll eine Beziehung so Bestand haben?

Die TE hat mit ihrem Freund ganz offensichtlich andere Probleme. Von "glücklicher Beziehung" lese ich hier in keiner Zeile was.

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14. März 2018 um 17:33

Also erstmal vielen Dank für die zahlreichen Antworten!

gestern habe ich mich nochmals mit ihm zusammen gesetzt und die Thematik angesprochen. Sehr angenehm war es ihm nicht.
Ich bin mit ihm alles durchgegangen...

von ob wir eventuell nur noch Freunde sind

ob ich nur noch Gewohnheit bin 

er mit mir zusammen ist weil es einfacher ist 

ob er eine Andere im Bett haben möchte 


eine offene Beziehung kommt nicht in Frage. Für keinen von uns. 
Er hat alles verneint und sagt er versteht es selber nicht.
ihm fehlt die Motivation anzufangen, aber sobald es läuft gefällt es ihm auch.
er stellt sich eine Beziehung auf Dauer mit solch einem sexleben auch nicht vor. Sondern würde gerne auch mehrmals die Woche. 

Auf meine Frage hin, ob ich das Problem bin, hat er sofort verneint. Das, wenn er die Beziehung nicht wollte und mich nicht lieben würde mir das definitiv sagen würde. 

er hat aber auch verstanden das es so nicht weiter gehen kann. Und das es so scheitern wird, wenn sich das nicht bessert. 
Er sagte es stände was zwischen uns was er nicht beschreiben kann. Was diesen Druck auslöst und ihn zurück hält. 

ich sei weder langweilig noch sei ich unattraktiv für ihn. Ich bin genau die die er sich gewünscht hat.

Da es vor einem Jahr begann , in dem Zeitraum als seine Eltern sich trennten und der Krieg wegen des UnterhaltGeldes sich entfachte, vermute ich das sein Unterbewusstsein ihn psychisch belastet mit der Situation und das eventuell mit mir assoziiert? Auch wenn ich nichts damit zu tun habe... 

Da es sonst wirklich alles klappt zwischen uns und es passt von unserer Lebenseinstellung her, fände er es sehr tragisch, wenn man sich trennen müsste wegen zu wenig Sex. 
sprich es stört ihn definitiv.

Daraufhin sagte ich ihm das nur reden nichts bringt, sondern Taten folgen müssen, Da es sonst uns beide unglücklich machen wird.

Er weiss was auf dem Spiel steht und wir versuchen eine Lösung zu finden. 

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14. März 2018 um 17:33

Also erstmal vielen Dank für die zahlreichen Antworten!

gestern habe ich mich nochmals mit ihm zusammen gesetzt und die Thematik angesprochen. Sehr angenehm war es ihm nicht.
Ich bin mit ihm alles durchgegangen...

von ob wir eventuell nur noch Freunde sind

ob ich nur noch Gewohnheit bin 

er mit mir zusammen ist weil es einfacher ist 

ob er eine Andere im Bett haben möchte 


eine offene Beziehung kommt nicht in Frage. Für keinen von uns. 
Er hat alles verneint und sagt er versteht es selber nicht.
ihm fehlt die Motivation anzufangen, aber sobald es läuft gefällt es ihm auch.
er stellt sich eine Beziehung auf Dauer mit solch einem sexleben auch nicht vor. Sondern würde gerne auch mehrmals die Woche. 

Auf meine Frage hin, ob ich das Problem bin, hat er sofort verneint. Das, wenn er die Beziehung nicht wollte und mich nicht lieben würde mir das definitiv sagen würde. 

er hat aber auch verstanden das es so nicht weiter gehen kann. Und das es so scheitern wird, wenn sich das nicht bessert. 
Er sagte es stände was zwischen uns was er nicht beschreiben kann. Was diesen Druck auslöst und ihn zurück hält. 

ich sei weder langweilig noch sei ich unattraktiv für ihn. Ich bin genau die die er sich gewünscht hat.

Da es vor einem Jahr begann , in dem Zeitraum als seine Eltern sich trennten und der Krieg wegen des UnterhaltGeldes sich entfachte, vermute ich das sein Unterbewusstsein ihn psychisch belastet mit der Situation und das eventuell mit mir assoziiert? Auch wenn ich nichts damit zu tun habe... 

Da es sonst wirklich alles klappt zwischen uns und es passt von unserer Lebenseinstellung her, fände er es sehr tragisch, wenn man sich trennen müsste wegen zu wenig Sex. 
sprich es stört ihn definitiv.

Daraufhin sagte ich ihm das nur reden nichts bringt, sondern Taten folgen müssen, Da es sonst uns beide unglücklich machen wird.

Er weiss was auf dem Spiel steht und wir versuchen eine Lösung zu finden. 

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15. März 2018 um 12:09

Die Probleme gibt es nicht mehr, er hat sich gemacht im Haushalt und ich akzeptiere das er ein Morgenmuffel ist ( was daran liegt, das die Arbeit inzwischen trotzdem gemacht ist, wenn ich nach Hause komme)

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15. März 2018 um 12:34

Da muss ich widersprechen, denn ich habe erst gestern noch mal den aktuellen Stand geschildert, das ich mit ihm gesprochen habe. 

Sein genervtes Verhalten war wohl eher auf sich selbst bezogen, da es selbst nicht versteht warum das zurzeit so ist, aber das er definitv auch wieder mehr Sex mit mir haben möchte, aber nicht versteht welche Blockade das zwischen uns ist. 
Wie in meiner letzteren Schilderung nochmal, es begann vor einem Jahr. Als sich seine Eltern trennten, der Umzug anstand, Klausurenphasen kamen, Seminararbeiten anstanden und jetzt auch noch es vor Gericht geht, da sich der Vater weigert Unterhalt zu zahlen, sprich er auch noch finanzielle Sorgen hat. 

Er möchte es ändern mit mir zusammen. Denn ist klar, wenn es sich die nächsten Monate nicht ändert wir uns trennen, da es uns unglücklich machen würde. Aber der Gedanke wegen zu wenig Sex sich zu trennen, da man das ändern kann( sobald die Blockade überwunden ist), ist für ihn ein trauriger Gedanke.

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15. März 2018 um 12:48

Wow. Eine Affäre als Lösung.  Klasse.

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15. März 2018 um 15:31

Du bist doch sonst nicht so kompromisslos unterwegs hier 

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15. März 2018 um 15:42

Also das habe ich auch angesprochen und er sagte mir das Sex schöner ist als Selbstbefriedigung, weil eine Hand dann doch nicht das ersetzen kann was ich ihm gebe. 

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15. März 2018 um 15:43

Doch, das ist inzwischen durchgekommen, dass er die Blockade durchbrechen möchte. Und da rede ich nicht nur aus meiner Sichtweise. 
Sein Problem war es eher zu zu geben, dass er diese Blockade hat

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15. März 2018 um 15:44
In Antwort auf sanny3313

Also das habe ich auch angesprochen und er sagte mir das Sex schöner ist als Selbstbefriedigung, weil eine Hand dann doch nicht das ersetzen kann was ich ihm gebe. 

Das war jetzt aber nicht eine Antwort auf die frage,  wie oft er es denn macht. 

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15. März 2018 um 15:49

Also ich glaube sehr wohl ihn einschätzen zu können. 

Bei vorherigen Ansprachen, war ich meist sehr aufgewühlt, selbstverständlich nervt das einen Mann. Wer mag es schon darüber aufgeklärt zu werden, dass es nicht läuft. 

Doch das letzte Gespräch lief sehr sachlich. 

Und ich muss gestehen, gestern hat er ernste Absichten gehabt. Erst via Whats App und dann als er nach Hause kam. Doch die Ablehnung kam dieses Mal meinerseits, da ich doch sehr verunsichert bin. Da scherzte er noch von wegen, ob sich nicht bei mir auch langsam eine Blockade bildet. 

Daraufhin habe ich ihn erklärt, dass es zu früh ist es sich vorzunehmen und vorher Andeutungen zu machen, da das auch den Druck erzeugt zu "müssen". 
Der Gedanke "Ich muss jetzt Sex haben, denn sonst trennen wir uns"

Das wir spontan unserer Lust wieder folgen. Einfach machen, statt groß zu reden. 

Wenn sich das wieder eingespielt hat, dann kann man das auch vorher schon andeuten was man im Sinn hat via Whats App, wie es in unserem Beispiel jetzt war.

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15. März 2018 um 15:49

Also ich glaube sehr wohl ihn einschätzen zu können. 

Bei vorherigen Ansprachen, war ich meist sehr aufgewühlt, selbstverständlich nervt das einen Mann. Wer mag es schon darüber aufgeklärt zu werden, dass es nicht läuft. 

Doch das letzte Gespräch lief sehr sachlich. 

Und ich muss gestehen, gestern hat er ernste Absichten gehabt. Erst via Whats App und dann als er nach Hause kam. Doch die Ablehnung kam dieses Mal meinerseits, da ich doch sehr verunsichert bin. Da scherzte er noch von wegen, ob sich nicht bei mir auch langsam eine Blockade bildet. 

Daraufhin habe ich ihn erklärt, dass es zu früh ist es sich vorzunehmen und vorher Andeutungen zu machen, da das auch den Druck erzeugt zu "müssen". 
Der Gedanke "Ich muss jetzt Sex haben, denn sonst trennen wir uns"

Das wir spontan unserer Lust wieder folgen. Einfach machen, statt groß zu reden. 

Wenn sich das wieder eingespielt hat, dann kann man das auch vorher schon andeuten was man im Sinn hat via Whats App, wie es in unserem Beispiel jetzt war.

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15. März 2018 um 15:49

Also ich glaube sehr wohl ihn einschätzen zu können. 

Bei vorherigen Ansprachen, war ich meist sehr aufgewühlt, selbstverständlich nervt das einen Mann. Wer mag es schon darüber aufgeklärt zu werden, dass es nicht läuft. 

Doch das letzte Gespräch lief sehr sachlich. 

Und ich muss gestehen, gestern hat er ernste Absichten gehabt. Erst via Whats App und dann als er nach Hause kam. Doch die Ablehnung kam dieses Mal meinerseits, da ich doch sehr verunsichert bin. Da scherzte er noch von wegen, ob sich nicht bei mir auch langsam eine Blockade bildet. 

Daraufhin habe ich ihn erklärt, dass es zu früh ist es sich vorzunehmen und vorher Andeutungen zu machen, da das auch den Druck erzeugt zu "müssen". 
Der Gedanke "Ich muss jetzt Sex haben, denn sonst trennen wir uns"

Das wir spontan unserer Lust wieder folgen. Einfach machen, statt groß zu reden. 

Wenn sich das wieder eingespielt hat, dann kann man das auch vorher schon andeuten was man im Sinn hat via Whats App, wie es in unserem Beispiel jetzt war.

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15. März 2018 um 15:53
In Antwort auf baumeisterbob1

Das war jetzt aber nicht eine Antwort auf die frage,  wie oft er es denn macht. 

So, wenn wir dann mal Sex haben, dann ist es doch relativ schnell vorbei und gut gefüllt. Aus früheren Zeiten weiß ich, das dem nicht so aus. Als wir regelmäßig Sex hatten war die Menge beachtlich weniger und die Dauer wesentlich länger. 
doch wie "oft" er es sich wann macht, hat er nicht gesagt, sondern lediglich, das seine Hand ihm nicht die Befriedigung geben kann, wie ich.

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15. März 2018 um 16:00

Ich sehe es wie Purple.
Ich denke nicht, dass er eine Blockade hat, sondern einfach keine Lust auf Sex mit der TE hat. Und je mehr gedrängt wird, desto weniger.

Sex bedeuetet Arbeit und auf die hat nicht jeder Lust. Erst Recht nicht, nach einem langen harten und stressigen Tag. Das hat man beinahe täglich, wenn man solche Tätigkeiten wie der Partner des TE's betreibt. Da spreche ich aus Erfahrung.

Am leichtesten ist dann natürlich, das alles auf eine Blockade zu schieben. Schlicht und ergreifend, weil dies bedeutet, dass diese Situation sich vorerst nicht einfach so ändern wird. Das verschafft dem Partner weitere sexlose Zeit und er muss sich nicht mehr rechtfertigen, warum er nicht will. Er kann es immer brav auf die Blockade schieben.

Wenn er eine Blockade hätte, würde er doch gar keinen Sex mehr mit dir haben. Für 1-2x im Monat kann er seine Blockade aber vergessen. Komisch. 

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15. März 2018 um 16:08
In Antwort auf persephone0hades

Ich sehe es wie Purple.
Ich denke nicht, dass er eine Blockade hat, sondern einfach keine Lust auf Sex mit der TE hat. Und je mehr gedrängt wird, desto weniger.

Sex bedeuetet Arbeit und auf die hat nicht jeder Lust. Erst Recht nicht, nach einem langen harten und stressigen Tag. Das hat man beinahe täglich, wenn man solche Tätigkeiten wie der Partner des TE's betreibt. Da spreche ich aus Erfahrung.

Am leichtesten ist dann natürlich, das alles auf eine Blockade zu schieben. Schlicht und ergreifend, weil dies bedeutet, dass diese Situation sich vorerst nicht einfach so ändern wird. Das verschafft dem Partner weitere sexlose Zeit und er muss sich nicht mehr rechtfertigen, warum er nicht will. Er kann es immer brav auf die Blockade schieben.

Wenn er eine Blockade hätte, würde er doch gar keinen Sex mehr mit dir haben. Für 1-2x im Monat kann er seine Blockade aber vergessen. Komisch. 

Ich möchte mich nicht weiter rechtfertigen. Und ihn auch nicht weiter in Schutz nehmen. Mehr wie das was ich bereits dazu geschrieben habe, kann ich nicht. 
Das andere dann gleich denken "Na er will einfach kein Sex" finde ich dann schon immer sehr einfach gesagt. 

Er hat auch mit seinem besten Freund darüber gesprochen und konnte ihm genau so wenig den Grund nennen, außer diese Blockade.

Die 1-2 Sex kommen dann von mir aus, denn er sagt ja er hat ein Problem mit dem "anfangen", aber wenn er nicht zu "müde" ist, spät nach Hause kommt, am PC arbeitet oder noch "duschen" muss, dann funktioniert das auch. 

Doch die Blockade ist auf den Anfang machen bezogen. Das er sich die letzten Wochen zurück gezogen hatte, liegt daran, das er sich selbst den Druck dann gemacht hat. 

Wir sind uns einig, das wir was ändern. Eine Zeitspanne gibt es auch. Und er möchte das es wieder so wird wie es mal war, da er auch MEHRMALS die WOCHE Sex haben MÖCHTE.

 

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15. März 2018 um 16:10
In Antwort auf persephone0hades

Ich sehe es wie Purple.
Ich denke nicht, dass er eine Blockade hat, sondern einfach keine Lust auf Sex mit der TE hat. Und je mehr gedrängt wird, desto weniger.

Sex bedeuetet Arbeit und auf die hat nicht jeder Lust. Erst Recht nicht, nach einem langen harten und stressigen Tag. Das hat man beinahe täglich, wenn man solche Tätigkeiten wie der Partner des TE's betreibt. Da spreche ich aus Erfahrung.

Am leichtesten ist dann natürlich, das alles auf eine Blockade zu schieben. Schlicht und ergreifend, weil dies bedeutet, dass diese Situation sich vorerst nicht einfach so ändern wird. Das verschafft dem Partner weitere sexlose Zeit und er muss sich nicht mehr rechtfertigen, warum er nicht will. Er kann es immer brav auf die Blockade schieben.

Wenn er eine Blockade hätte, würde er doch gar keinen Sex mehr mit dir haben. Für 1-2x im Monat kann er seine Blockade aber vergessen. Komisch. 

Und ich möchte ergänzen

Mit MIR

Habe hier auch viele hilfreiche Tipps erhalten, sowie auch per PN. Dafür danke ich und möchte nicht weiter diskutieren. Denn entweder es klappt oder dann halt Trennung. Das sagt die Zeit.

 

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15. März 2018 um 17:23

Ehrliche Antworten sind willkommen, aber nichts was keine Lösung bringt, sondern lediglich daher sagt, das er mich nicht möchte! Und auf mich keine Lust hat! 

dem ist nicht so. Ich glaube ihm Das, weil er zum ersten Mal darüber gesprochen hat wie er sich fühlt und das er sich das nicht erklären kann.

Ja es gab viele Ablehnungen, richtig. Einfach aber auch weil er mit dem Kopf bezüglich Stress woanders war. Er braucht für Sex einen freien Kopf um zu geniessen. Es hat sich Druck aufgebaut, dass er nicht ins Bett kommen wollte, Weil er das Gefühl hatte unter Zwang jetzt Sex haben zu müssen, da ich mich ja reichlich beschwert habe. 

Mir haben auch viele Antworten per PN geholfen. Darum fand ich deine Antwort nicht wirklich hilfreich, da du nicht weiss wie er ist.

wenn man nicht vertraut, kann man es gleich sein lassen.  Und wir wissen beide wohin es führt, wenn es sich nicht ändert. Das allein ist doch schonmal eine Erkenntnis seinerseits. 

Er weiss die Konsequenzen. Die ich durchziehen kann, wenn es notwendig ist. 

nur bringt es mir nichts weiter hier zu diskutieren und mutmaßen, wenn es jetzt heisst zu schauen wie es sich entwickelt. 

darum ist der Thread beendet. Ausser jemand hat einen Tipp für ihn was er machen kann bzgl der Blockade. Eine Paartherapie hat er belächelt und meinte das brauchen wir nicht, das kriegen wir so hin. Da kann ich ihn nicht zwingen. 

Der Rest passt ja auch wie gesagt und solange es nur die Baustelle ist woran er/wir jetzt arbeiten müssen, ist das zu schaffen.

So, positiv denken. 

und wenn jetzt nochmal gefragt wird wie oft er masturbiert: nicht öfters als wie er Sex mit mir hat!

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15. März 2018 um 21:23

Ganz ehrlich für mich klingt das alles so, als würdest du deinen Partner enorm unter Druck setzen. Auch diese ständigen Gespräche, die du von ihm einforderst, obwohl du selber immer wieder sagst dass er momentan sehr gestresst ist und eine schwierige Phase hat. Er kommt nach einem langen Tag nachhause und darf sich da dann noch eine Standpauke von dir anhören, dass er nicht bei Aufforderung seine Hose für dich öffnet.
Da frag ich mich schon irgendwie, warum du Nähe unbedingt durch Sex definierst? Und warum es die unabdingbare Aufgabe deines Partners seins soll, DICH sexuell zu befriedigen? 
Wenns dir um die Nähe/Liebe geht: Die kann man sich auch ohne Sex vom Partner holen. Sex ist keine Prämisse für das Gefühl der Liebe und Geborgenheit.

Hier wird daraufhin dein Verhalten hinterfragt und auf einmal heißt es "Wir haben miteinander geredet", "Ich kann ihn gut einschätzen" und "Ich möchte nicht mehr darüber diskutieren". 
Wenn du ihn so gut einschätzen könntest, hättest du diesen Thread hier nicht eröffnet und nicht seit Monaten Probleme mit deinem Partner, der ganz offensichtlich nicht mit dir über seine Probleme reden will.

Woran könnte das nur liegen? Hm? Vielleicht hilft dir ja weiter, wie das ganze für mich durch diesen Thread und deine Aussagen aussieht und möglicherweise auch dementsprechend 1:1 bei deinem Partner genauso ankommt:
Du setzt dich einfach komplett über deinen Partner hinweg, ohne Rücksicht auf ihn und seine Gefühle zu nehmen. Ich lese hier nämlich die ganze Zeit nur "Ich will Sex", "Der Sex reicht mir nicht" blablabla. Dein Partner hat anscheinend ernstzunehmende Probleme und das einzige was dich interessiert ist, dass du deinen Sextrieb befriedigt bekommst.
Du forderst und forderst, aber ich habe bisher nirgendwo gelesen, dass du ihm wirklich helfen willst. Keine Angebote von dir, keine Vorschläge, keine Ideen, keine Rücksichtnahme, keine Ursachensuche. Du willst nur dass es ihm wieder besser geht und du dann am Ende deinen heiß ersehnten Sex bekommst. Genau darum geht es dir doch und das impliziert schon der Threadtitel. Bereits im Eingangspost erwähnst du nur ganz kurz, dass er es momentan nicht leicht hat. Da verlierst du EINEN EINZIGEN Satz darüber.
Dann folgen 30 Zeilen darüber, dass ihr keinen Sex habt und wie sehr dich das belastet. Du sagst ihr seid seit 5 Jahren ein Paar. Sollte dort nicht Rückhalt und Zusammenhalt in schlechten Zeiten eine Eigenschaft der Beziehung sein? Von diesen Eigenschaften sehe ich nämlich bisher gar nichts an dir.
Vor allem möchte er dann Sex und du weist ihn plötzlich ab, weil du dann doch nicht mehr möchtest. Hauptsache es läuft nach deiner Nase und du hast die absolute Kontrolle über deinen Partner. Erst unter Druck setzen und dann einfach fallen lassen.
Ich bin sprachlos ganz ehrlich. Du siehst es ja nichtmal ein, dass du dich egoistisch benimmst und dein Partner ganz offensichtlich darunter leidet.
Diese Psychospielchen gehören nicht in eine Beziehung.

Wenn mein Mann ein Problem hätte, dass ihn belastet, dann hätte ich sogar ohne Probleme ein Jahr keinen Sex mehr mit ihm wenn er nicht möchte. Ich würde eher alles tun, damit es ihm besser geht und so dafür sorgen dass er sich geliebt und gut aufgehoben fühlt. Denn wenn man das macht, dann kommt der Sex von ganz alleine zurück.
Wenn man den Partner aber zwingt und drängt, dann entfernt man ihn immer weiter von einem. Wenn dann noch Sex erzwungen wird, ist das eher ein Missbrauch. Und das wiederrum ist überhaupt nicht gesund für die Beziehung.

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16. März 2018 um 8:38

Ich hätte es nicht treffender formulieren können. Chapeau!

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