Geilo Sprüche und Witze

Zu jedem Familiennamen gibt es eine Entstehungsgeschichte. So erzähl ich euch nun wie der Familienname Braun del Reh entstanden ist.

Es war einmal die Familie Braun del Reh
Bevor sie so hiessen hatten sie keine Idee

Also gingen sie namenlos in den Wald
Wo sie einen passenden Namen finden bald

Der Wald dunkel, schlüpfrig und nass wie er war
Da rutschten sie aus das ganze Paar

Und plötzlich kam da ein Reh geschwind
Die Kinder riechen etwas komisches im Wind


Mit einer Lampe machen schnell die Kinder Licht
Sehen die Eltern mit einem Rehschiss im Gesicht

So ist es wie es abgelaufen war
Und der Name Braun del Reh enstah

 

"Papa, was ist ein Alkoholiker?“ – „Siehst du die zwei Vögel da drüben auf dem Ast? Ein Alkoholiker würde vier Vögel sehen.“ – „Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel!“

Stellt sich nun die Frage ob das Kind oder der Vater Alkoholiker ist

Egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie Einstein.

Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.

Es war einmal ein alter Greis
Der ass einfach zu  viel Mais

Plötzlich wurde er dann mega fett
Und lag dann für immer zu Bett

Haha

Roger Fett
Roger Fetter
Roger Fetterer

"Papa, gibt es Geister ?"

"Nein mein Sohn !"

"Aber unsere Putzfrau sagt, dass sie existieren !"

"Pack sofort Deine Sachen. Wir ziehen aus !"

"Aber warum das ?"

"Wir haben keine Putzfrau !"

haha

Kennt ihr den Tennisspieler oder?

Eine exotische Tänzerin kommt splitterfasernackt ins Eiscafé und bestellt sich ein Stracciatella.
Der Kellner bringt ihr das Gewünschte und starrt sie die ganze Zeit an.
Tänzerin: "Was schauen sie so, guter Mann? Haben sie noch nie ne nackte Frau gesehen?"
Kellner: "Doch schon, aber ich frage mich die ganze Zeit, wie sie nachher das Eis bezahlen wollen."


Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"


Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch. "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?" "Nein." "Sind wir dann Freunde?" "Nein." "Was sind wir dann?" "Quitt."


Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?" Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"


Vater und Mutter entdecken im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Magazin. Sie beratschlagen sich, was nun zu tun ist. Der Vater sagt: Also, wir dürfen ihn auf keinen Fall schlagen.


Eine neue Metzgerei hat eröffnet. Als Geschenk packt der Metzgermeister jedem Kunden ein Wiener Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: „Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen eingepackt!“
„Nein, schon gut, das gab’s kostenlos zur Einführung!“
„Ach Gott, und ich hab’s gegessen!“


"Liebling, wieso schaust du dir immer diese Kochsendungen im Fernsehen an, du kannst doch gar nicht kochen!" - "Du schaust dir doch auch immer Pornos an!"

Haha

Die Tochter hat gerade geheiratet.

Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt:

“Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht.”


Mischt sich der Vater ein:

“Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht…”

 

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen:  Einer.

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen:  Einer.

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?

Hänschen:  Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!

Meint de Lehrerin:  Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.

Meint Hänschen:  Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:  Ich glaube, die, die am Eis saugt.

Meint Hänschen:  Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.
 

😁😁😁 herrlich 😁😁😁

ähm

ähm



 

Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“
Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“

In Alabama. Ein Hochhaus steht in Flammen. Im zehnten Stock steht ein Afroamerikaner. Unten haben Feuerwehrleute ein Sprungtuch ausgebreitet, aber er zögert: „Wenn das Rassisten sind, ziehen sie bestimmt im letzten Moment das Tuch weg.“
Einer der Feuerwehrmänner ruft: „Hallo, Spanier, wann springst du endlich?“
Der Afroamerikaner denkt: „Wenn sie mich für einen Chicano halten, kann ich ja springen.“
Er springt. Nun ziehen die Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen: „Olé!“

Wie bestraft man Fische? Man ertränkt sie.
Wie bestraft man Feuer? Man verbrennt es.

haha 🤣

Lara sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: „Herr Müller, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?” Der Lehrer antwortet: „Lara, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.” Darauf sagt sie erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!”

Alles alte Kamellen.

Meines Erachtens ist der einzige Sex-Witz von Niveau derjenige mit dem Fahrrad.

Denn er konterkariert, dass alle Männer für eine tolle Dienstleistung (die zu dem Seufzer der Schönen führt: Du kannst alles von mir haben) immer nur das Bestimmte wollen. Ich bin aber anspruchsvoll.

Bei dem Fahrrad muss es schon ein Mountain-Ebike der Extraklasse sein, und einen Ferrari würde ich noch mehr goutieren. Nur wenn solcherlei Kompensation nicht vorhanden wäre, würde ich mich nolens volens mit den "Naturalien" begnügen. Aber nicht doch: Sex gibt nur Komplikationen, ich würde die Schöne ungeschoren davonkommen lassen.

Lass mal hören

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt:
“Ich weiß, wo du herkommst.”
Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge:
“Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst.”
Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt:
“So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!”
Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt:
“So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!”
 

Chuck Norris haut sich jeden Morgen zwei Pfannen in die Eier.
 

Beide erwachen am Morgen und sie streckt die Beine senkrecht in die Höhe.
“Was machst du da?”
“Ich mache eine Kerze!”
“Aber hast du nicht soeben einen fahren lassen?”
“Genau, ich mache eine Duftkerze.”
 

Deutsche Einigkeit...

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.
Ein Tourist fragt ihn:
“Wo haben Sie denn das Bein verloren?”
“Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.”
“Und was war mit Ihrer Hand?”
“Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.”
“Und das Auge ?”
“Da hat mir eine Möwe reingeschissen.”
“Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?”
“Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.”

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
“Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?”
“Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz.”
“Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?”
“Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.”
“Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!…”

Ein Gast flirtet in der Kneipe mit der Kellnerin. Er hat einen sehr schönen Hund dabei.
Irgendwann nimmt er die Kellnerin beiseite und flüstert ihr ins Ohr:
„Das ist ein ganz toller Hund. Der kann sogar Frauen glücklich machen!“
Die Kellnerin ist interessiert, und man trifft sich nach Ladenschluss im Hinterzimmer. Sie zieht sich aus und legt sich erwartungsvoll auf’s Sofa.
Er ruft den Hund:
„Hasso – popp!“
Nichts passiert.
Noch einmal:
„Hasso – popp!“
Wieder nichts.
Er:
„Ach Hasso, dann muss ich dir eben noch einmal zeigen wie es geht. Aber das ist das letzte Mal!“…

Ein Rabbi, ein evangelischer Priester und ein katholischer Pfarrer machen zusammen eine Bergwanderung. Es ist heiss, es geht steil bergauf, die Wanderroute ist anstrengend. Sie schwitzen sehr. Als sie an einem Bergsee vorbeikommen, überlegen sie, dass ein Bad wohltuend wäre. Leider haben sie keine Badehosen dabei. Zunächst haben sie Bedenken, aber weil weit und breit keine anderen Menschen zu sehen sind, geben sie sich einen Ruck und baden im Adamskostüm. Ausgerechnet als sie aus dem Wasser steigen kommt eine große Gruppe an Wanderern und Wandererinnen vorbei. Der Priester und der Pfarrer bedecken jeder schnell seine Scham mit den Händen. Der Rabbi bedeckt mit den Händen sein Antlitz. Als die Wanderergruppe vorbei ist, fragen der Priester und der Pfarrer den Rabbi, warum er sein Antlitz und nicht seine Scham bedeckt hat. Sie erhalten zur Antwort: "Meine Freunde, ich weiss ja nicht wie es bei euch ist, aber meine Gemeindemitglieder erkennen mich am Gesicht."

1 bader One

Welche Zeit haben wir? Zeit zum eine Uhr zu kaufen!