Hi Leute :'d
Also...ich fang einfach mal an drauflos zuschreiben.
Ich hab im Moment ein riesen Problem. Ich(21) bin jetzt seit gut einem halben mit meiner Exfreundin(19) auseinander, also getrennt. Wir haben uns beide wirklich sehr geliebt, bedingungslos natürlich. Das Problem zu der Zeit war leider das meine Mutter irgendwie etwas gegen farbige zu haben scheint...war mir völlig neu. Die ersten 2-3 Monate liefen perfekt und plötzlich fing meine Mutter an mich täglich zu terrorisieren mit beschimpfungen gegen meine Freundin...Nigg...usw. ihr wisst schon :C. Jedenfalls hab ich dadurch nicht mehr klar denken können war ziemlich traurig und noch dazu kommt das ich zu der Zeit leider noch nicht wusste was aus mir werden sollte... mit 21 etwas spät ich weiß, hatte mehrere Praktiker hinter mir unter anderem Koch, Dachdecker, Erzieher...usw.(Bin jetzt in der Erzieherausbildung...bester Job der Welt^^). Doch bevor ich das alles auf die Kette bekommen habe war ich also ich denke ich übertreibe nicht wenn ich sage ich war schon depressiv zu der Zeit. Jedenfalls hat unsere Beziehung unter all diesen Einflüssen sehr gelitten bis es für meine Freundin halt nicht mehr ging und sie Schluss gemacht hat...zurecht, da ich mich immer mehr abgekapselt habe...ich konnte ihr ja schlecht sagen das meine Mutter sie von heute auf morgen auf's übelste beleidigt wobei sie zudem Zeitpunkt schon oft bei mir war und meine Mutter kennengelernt hatte. Was das ganze umso schwerer für mich macht ist das sie wirklich das aller erste Mädchen ist in das ich mich unsterblich verliebt habe. Halt die erste große Liebe. Ich meins ernst...nachdem Schluss war, bin ich erst richtig in die Depression gerutscht und hätte um ein Haar meinen Ausbildungsbeginn verspielt. Ich bin nicht mehr raus gegangen, habe 10 Kg an gewicht verloren, hatte kein Appetit mehr, kein Selbstbewusstsein, täglich geweint wie n kleines Baby das volle Drama Programm. Wenn ich daran zurück denke, glaube ich kann man sagen es war für mich wirklich die Hölle auf Erden, ich hatte ständig Selbstmordgedanken und einen Gottseidank missglückten Versuch hintermir, jedoch hat mich diese Erfahrung um einiges reifer werden lassen.
So soviel erst mal dazu. Also seitdem ganzen ist ein halbes Jahr vergangen und ich da ich mich weigerte zum Psychologen zu gehen weil ich selber wusste was ich zu tun hatte, habe ich wie ein verrückter täglich im Gym trainiert, Sport gemacht, Partys gefeiert...Mädchen abgeschleppt, was ich ziemlich bereue da ich mit einer kurzfristig zusammen war aber nicht anders konnte als ständig an meine Ex zu denken und somit ein weiteres Mädchen verletzt habe...zu allem überfluss hat meine Ex(schrecklich dieses Ex Ding^^) davon auch noch Erfahren. Naja und weil ich weiß das solche Sachen Zeit brauchen hatte ich während dieser ganzen Zeit auch fast 0 Kontakt mit ihr. Erst als Weihnachten immer näher rückte hab ich's nicht mehr ausgehalten und wollte unbedingt wieder Kontakt mit ihr. Hab mir dann erst mal Facebook ._. erstellt und mit ihr Kontakt aufgenommen. Habe sie leider nicht dazu bewegen können mit mir mal auf den Weihnachtsmarkt zu gehen weil sie sagte mich zu sehen wäre noch komisch für sie aber wir konnten erst mal alles mögliche per FB klären...das arme Mädchen dachte die ganze Zeit es läge an ihr :/. Naja und dann das unmögliche, da durch die ganze Sache auch noch die Beziehung zu ihrer besten Freundin...(Freundin von meinem Cousin, also wir waren schon sone kleine "Familie" hihi) kaputt gegangen ist weswegen ich mich auch noch schuldig gefühlt habe, jedenfalls habe ich mich dann einfach mal getraut und gefragt ob sie nich einfach mal Silvester mit uns allen feiern möchte und das sich ihre beste Freundin riiiesig freuen würde. Sie hatte leider schon was geplant jedoch im letzten Moment doch noch uns zugesagt und der andern Feier abgesagt. SO und jetzt versetzt euch mal in meine Lage. Silvester...Alkohol, Liebe deines Lebens ( jaja ich bin jung aber ich weiß es) und du bist immer so kurz davor verdammt nochmal über sie herzufallen das es dich förmlich umbringt. Aber ich muss sagen ich habe mich selbst übertroffen, an dem Abend habe ich nichts anbrennen lassen und die Feier wurde der Hit. Wir sind uns sogar ein wenig näher gekommen... Kuss auf die Wange bisschen im Arm halten usw. Das Problem was ich jetzt habe ist das die ganzen alten Wunden bei mir jetzt wieder offen sind. Ich meine z.B ich bin n Mensch der eigentlich fast nie träumt bzw. sich nicht dran erinnert aber jetzt gestern und vorgestern habe ich gleich direkt 2 mal hintereinander von ihr geträumt und den Abend nach silvester war ich erst mal 24h wach, kein Scherz. Ich bin schon wieder in dieser Phase gelandet an der ich wirklich täglich ja sogar stündlich an sie denke. Ich probier schon alles mich irgendwie abzulenken ich mache Sport wie ein IRRER, ich Zeiche, ja man ich schreib sogar verdammte Gedichte um irgendwie ein Ventil dafür zu haben sonst fliegt mir noch der Kopf weg. Aufjedenfall waren diese 2 Träume richtig schlimm. Der erste ging ja noch. Der handelte davon das sie bei meinem Ausbildungsabschluss dabei war und mich gerade umarmen wollte und zack traum ende. Der zweite war dann der ober Schocker für mich. Ich war quasi in der Sich von oben und konnte sehen wie sie gerade Sex mit einem anderen Typen hatte. Als ich endlich aufgewacht bin war ich so dermaßen verwirrt das ich erst mal Facebook gelöscht habe usw. Ich weiß ehrlich nicht mehr was ich tun soll. Ich hab wirklich alles versucht. Klar möchte ich sie zurück, sie sagt das sie mich liebt aber zZ. einfach nicht erneut in eine Beziehung mit mir kann weil sie Angst davor hat wieder verletzt zu werden. Dazu muss ich noch sagen ihr Freund vor mir mit dem sie 3 Jahre zusammen war hat sie sogar mal geschlagen aber derbst. Jedenfalls habe ich mittlerweile vollstes Verständnis dafür aber ich weiß nicht wie lange ich das noch aushalte ohne sie zu sein. Das ganze bringt mich echt ans Limit. Ich habe ihr mittlerweile gesagt das ich so lange warten werde wie sie Zeit brauch...vllt. war das ein fehler da manche Mädchen das ausnutzen könnten á la warm halten usw. aber sie ist nicht eine von der Sorte, das weiß ich.
Also noch mal...was soll ich machen? Ich bin echt am Ende meines Lateins. Ich weiß das ich falls ich sie nicht wieder kriegen sollte, mein Leben lang mit dem Schmerz leben muss und wahrscheinlich nie mehr so intensive Gefühle für jemanden entwickeln werde wie für sie weil sie einfach die erste ist. Und wieso zum Teufel sollte ich auf etwas erneut Lust haben wenn ich doch weiß das es nicht das selbe ist wie bei ihr, nicht so intensive Gefühle nicht so überwältigende jetzt...abgesehen von Sex oder so :P. Wisst ihr was ich meine? Ich will sie einfach nicht aufgeben ich kanns nicht. Ich liebe sie von ganzem Herzen, alles an ihr...auch ihre kleinen Macken wie z.B die 0 bock stimmung die sie manchmal schiebt oder das sie zu faul ist mal ordentlich mit mir im Gym zu trainieren >:D.
So sorry für den langen Text aber das musste ich jetzt einfach mal woanders loswerden. (Ob's hier wohl jemanden gibt der das alles durchließt? :D)