Vor ca 4 Wochen hat sich mein Freund offiziell von mir getrennt mit dem ich zwei Jahre zusammen war. Vor 7 Wochen hat er angefangen nicht mehr mit mir zu sprechen oder auf SMS, bzw Telefonate zu antworten. Die Wochen vor dem Ausspruch der Trennung waren die Hölle für mich, denn es kam für mich sehr plötzlich, denn es lief bis Dato meinem Gefühl nach gut zwischen uns.
Wir haben uns im Internet kennengelernt und waren knapp 200km voneinander getrennt. Er zog zu mir für einen Monat und suchte sich im Anschluß erst in der City eine Whg und zog dann in meine Straße, so daß wir nur zwei Häuser auseinder wohnten.
Die Beziehung war immer schwierig:
-Ich entdeckte Emails an irgendeine Tankstellentussi mit der er gerne einen Kaffee trinken gehen würde (aus seinem vorherigen Wohnort) und in die er sich laut mail verliebt habe.
-Ich entdeckte Fotos von nackten Männern die ihm ohne Ende zugesendet wurden. Er sagte mir das er nicht sein Leben lang monogam leben könne... vielleicht könne er es zwei drei Jahre aushalten, aber irgendwann hätte er mit Sicherheit das Bedürfniss mit einer anderen Frau oder auch Mann in die KMiste zu steigen (am leibsten möchte er dieses mit mir erleben).
-Er wollte erst ein Kind mit mir, dann nicht mehr.
-Er wollte mit mir zusammenziehen, dann nicht mehr und dann wieder doch (irgendwann!).
-Er hat ein Alkoholproblem das nicht ohne ist und was er eigentlich schon vor einem Jahr angehen wollte.
-Er sagte mir bevor er sich gar nicht mehr meldete das er Angst habe Schizophren zu werden. Er habe auf der einen Seite das mörderische in sich und auf der anderen Seite wäre er der absolute Bidermann. Er hat Angst das das mörderische zum Vorschein käme.
-Alle drei Monate bekam er eine Krise in der er wieder mit mir Schluß machte (im Suff) und am nächsten Tag mir nur ne Lehre!?!? erteilen wollte!
Nun gut... es war immer Schwierig. Nun hat er im Nov die Geschäftsleitung von einem Restaurant übernommen. Er hatte immer wenig Zeit für mich, aber von nun an war klar, das ich nur noch zweitrangig bin. Denn schon ohne Geschäftsführung verbrachte er seine 14 Std mind im Restaurant.
Als er sich dann von mir endgültig trennte, betonte er immer wieder das er nicht wisse, ob es der richtige Weg sei. Vielleicht würde er im Februar wieder vor meiner Tür stehen und merken das er nicht ohne mich kann. Ich habe sooft gefragt, ob es nun endgültig ist oder nicht um auch selbst abschließen zu können. Er konnte mir nie eine Antwort darauf geben.
Wir hatten dann zwei Tage nichts voneinader getrennt und dann kam nachts die SMS: "Magst mir ein Blasen? Dann komm rüber!"
Im ersten Moment habe ich gedacht, was ist das nur für ein Mann!? Er weiß ganz genau wie sehr ich ihn liebe und dann kommt so eine SMS- nach der Trennung.
Nun denn, ich ließ mich mit ihm noch zweimal ein was den Sex anging und dann schrieb ich ihm per SMS, das ich es nicht kann. Ich kann SEX und Liebe nicht voneinader trennen und möchte es auch nicht lernen. Es folgten noch ein paar Antworten "Freundschaft, Zeit& CO".
Am nächsten Tag erhielt ich die SMS, das er keine Kontakt mehr zu mir haben will. Er läßt seine Sachen abholen und läßt mir meine durch seine Kumpels zukommen. Er wünsche mir viel Erfolg in meinem Leben. Bis zu diesem Moment hatte ich immer die Hoffnung behalten, das wir wieder zusammen kommen. Als ich das ließ tickte es in mir aus. Ich log ihm eine Schwangerschaft vor. Er wurde bitterböse (was nur verständlich ist). Nach fünf Minten meldete ich mich und beichtete, das ich gelogen habe und ich nun alle Karten bei ihm verspielt habe jemals eine Freundschaft entstehen zu lassen. ich entschuldigte mich 1000mal und sagte, das ich mich nicht mehr melden oder sehen lassen werde. Er sagte, das wenn ich noch einmal amchen würde, dann würde er zum Mörder.
Eine Viertelstd später stand er in meiner Whg und ich entschuldigte mich noch zig mal. Er nahm mich in den Arm und nahm es an... er hat so nach Alkohol gestunken. Wir wurden zärtlich und dann mit einem Mal fing er an mich zu vergewaltigen. Als er fertig war schlug er mich ins Gesicht und schubste mich. Er drohte mir, wenn ich gegen ihn vorgehen würde, dann hätte ich eh keine Chance. Er wpürde einfach sagen, das er mich nicht kennt.
Mit seinen Eltern habe ich ein sehr gutes Verhältnis und sie stehen mehr zu mir seit der Trennung als zu ihm. Seine Mama bezeichnet ihn als Egoistisches ... und sein Vater war richtig traurig und schrieb mir per SMS, wie sehr er sich mich als Schwiegertochter gewünscht habe. Als ich sagte, das seine Eltern bestätigen können das er mich kennt flippte er aus und packte mich am Hemd und sagte, das sie zwar mir jetzt den Rücken stärken aber im endeffekt doch zu ihrem Kind stehen.
Es ist völlig ausgeartet und ich schmiss ihn endlich aus meiner Whg...
Auch die zwei jahre spielte er herab nd sagte das sie ein Trauerspiel waren. Als ich fargte warum er dann solange bei mir geblieben sei, folgte die Antwort: "ich habe immer gehofft das du doch noch ein liebes Mädchen wirst"!!!!!! Ohne mich würde ihm das Restaurant angeblich auch schön gehören (ohne mich wüßte er heute nicht mal den Namen!) Lauter Vorwürfe...
Seine Eltern haben mir nun eine Weihnachtskarte ohne sein Wissen zugeschickt.
ich habe ihn nicht angezeigt. In dieser Nacht habe ich mit einem Typen telefoniert den ich zwei Wochen zuvor im Internet kennengelernt habe. Er wollte das ich anzeige erstatte.
Jedenfalls haben wir jetzt jeden Tag zwischen 3 und 7 Std miteinander telefoniert und es ist der Wahnsinn. wir sind so vertraut miteinander, haben die gleichen Interessen und charakterliche Ähnlichkeiten, das ich fast meinen könnte ich würde mit meinem Doppelgänger sprechen. Nun hat er mich am 26.12 besucht und ist heute erst wieder heim. Die Tage waren super schön und ich habe die Zeit mit ihm sehr genossen. Wir kamen uns auch körperlich näher und küssten uns viel und nun ja. Wir wollen einfach gucken was sich daraus entwickelt!
Und nun mein Problem! ich habe solche Probleme mich darauf einzulassen und kämpfe immer noch mit der gerade zu ende gegangenen Beziehung. Ich kenne diese Zärtlichkeiten nicht von einem Mann. Ich kenne es nicht, das ein Mann von mir in den Arm genommen werden will und schmusen mag. Ich kenne es nicht zuvorkommend behandelt zu werden... ich kenne es nicht, das ich wie eine Frau behandelt werde... mit feingefühl und allem drum und dran. Respekt und achtung wird mir entgegen gebracht. ich werde nicht nur für meinen Körper begehrt sondern auch für meine Chraktereigenschaften. Er sieht alles an mir und gibt mir das gefühl Vollwertig zu sein. Er gibt mir all das, was ich mir immer gewünscht habe in einer Beziehung! Und nun? Jetzt kann ich all das haben und weiß nicht damit umzugehen!?!?
Ich bin mit meinen Gedanken oft bei meinem EX der mich so würdelos behandelt hat und den ich eigentlich hassen sollte. Aber wenn ich dann mit dem "Neuen" geknutscht habe, hatte ich trotz dem ganzen was passiert ist das gefühl ich würde meinen EX betrügen.
Ich kann einfach noch nicht loslassen und weiß nicht mal ob ich das will. Ich habe ihn so grenzenlos geliebt und habe soviel toleriert. Irgendwann sollte bei mir doch mal eine Grenze erreicht sein? Warum ist dieses gefühl der Liebe zu ihm trotz der Vergewaltigung und der seelischen Verletzungen nicht "tot" zu kriegen? Dabei weiß ich doch, das alles kaputt ist und selbst wenn er wieder Sehnsucht zu mir hat kein Vertrauen mehr herrschen wird. Das meine Wünsche sich nicht erfüllen werden mit IHM! Kinderkriegen, heiraten, gemeinsames wohnen, Zeit miteinander verbringen, Gespräche usw! All das würde ich nicht kriegen bei ihm! Wie schaffe ich es endlich zu kapieren, das ich ihn aufgeben muss. Auch seinen Eltern gegenüber habe ich ein sooo schlechtes gewissen. ich komme mir selbst wie eine Gefühlsschmarotzerin vor. Ich habe immer gesagt, das er der Mann ist mit dem ich alt werden möchte. Und nun?! Sie wissen von all dem nichts was kürzlich passiert ist. Sein Vater hat mir gesagt, das er mir gerne zur Seite steht, wenn ich einen Rat oder einfach einen Freund brauche. Ich fühle mich so schlecht, denn ich mag die beiden so gerne und bin so dankbar für alles. Und ich fühle mich so geehrt, das die zwei hinter mir stehen. Es ist alles so verworren.
Ich möchte mich so gerne auf den "Neuen" einlassen den ich soooo gerne mag.
Ich würde mich wahnsinnig über Antworten freuen!
Liebe Grüsse von Verworren