meine grosse liebe,
die frau meines lebens....
ob es dir genauso geht, kann ich nicht sagen, aber ich habe das gefühl, dich lässt es nicht kalt.
vor 20 jahren waren wir zusammen (wieviel jahre waren das? 4...5J.?),
vor 10 jahren haben wir uns einmal kurz gesehen,
vor 3 jahren hatten wir kurz telefoniert...und jetzt...?
ich habe in den letzten jahren immer an dich gedacht. mal mehr, mal weniger.
seit mehr als 6 monaten beschäftigen mich die gedanken an dich immer stärker....aus dem nichts.
seit dieser zeit habe ich das bedürfniss dich anzurufen, ich habe so ein saublödes gefühl, das irgendwas nicht stimmt.
also habe ich dich doch angerufen....und seit dem ..."peng" wieder alles da. alle gefühle, die ganze vertrautheit, die sehnsucht nach deiner stimme, die freude an deiner lache. als wenn die zeit stehen geblieben wäre, als wenn es die 20 jahre nie gegeben hätte.
glaube mir, ich habe schon öfters alte "freunde" oder auch verflossene ex-freundinnen am telefon gehabt oder gesehen.
oft hatte man sich nichts mehr zu sagen, oft waren die gemeinsamkeit weg, die geistige ebene war komplett verschieden.
aber wir... wir haben etwas, das ich nicht in worte fassen kann.
es fängt schon wieder an, wie damals: erst telefonierten wir nur als gute freunde (fast) jeden tag, stellten gemeinsamkeiten und unterschiede fest.
stellten fest, dass für uns die gleichen werte in dieser welt gelten.
nur damals warst du 17 Jahre alt und ich 19. heute sind wir um die 40!
ich habe dir immer das liebste und beste auf dieser welt gewünscht. ich wollte, dass es dir gut geht.
nachdem du damals gegangen bist, konnte ich eine zeitlang keinen kontakt zu dir halten, die gefühle saßen noch zu tief und haben es nicht gestattet.
heute ist es anders. heute kann ich mit dir reden ohne vor sehnsucht zu zerfließen. ...oder doch nicht?
gut, dann haben wir dann telefoniert. es war schön, es war wie immer....
wie heisst es in einem lied: "..kennst du das kribbeln im bauch, das man niemals vergisst, so als wenn man zuviel brausepulver ist..."
was ist das für ein zauber, der dich umgibt? du hast mich schon immer gefangen, ganz und gar.
du stehst da und hast mich. kein langes reden, keine grossen gesten.
deine stimme ist ein zauberspruch, egal was du sagst, etwas in mir erzittert, es vibriert...
aber was du mir nach kurzem smalltalk erzählt hast, bricht mir das herz:
mein liebster schatz ist traurig und verzweifelt ????
mein gefühl hat mich also nicht getäuscht: es war etwas nicht in ordnung bei dir.
meine kleine, hüpfende, lachende und vor freude glucksende A... ist traurig und weint.
du sagst, es ist wieder alles ok...ist schon lange her....dir gehts gut.
was würde ich darum geben, dich glücklich zu machen, dir das zu geben, wonach du dich sehnst.
ich würde alles in bewegung setzen...aber genau das war es, was uns auseinandergetrieben hat, was dich zum umdrehen brachte.
es war dir zuviel und zu eng...zu intensiv, du warst dir unsicher, ob du das zurückgeben kannst. du bist gegangen.
ja, ich weiss, du warst dir sehr unsicher, ob diese entscheidung richtig war. ich weiss auch, dass du mich noch über alles geliebt hast.
wir waren jung und du wolltest noch etwas erleben. du hast mich gebeten zu warten.
ich weiss auch, dass du noch heute mit deiner entscheidung harderst, vielleicht mehr denn je.
damals war die entscheidung richtig...glaube ich...aber aus der sicht von heute?
was ist schicksal? warum sollte es nicht sein?
nun hat mich die vergangenheit wieder.... traurigkeit überkommt mich. sehnsucht entflammt, das verlangen, die überwältigenden gefühle haben mich wieder eingeholt.
du hast mich immer sofort verstanden. ohne große worte. du brauchtest mir nur in die augen zu schaun und du warst im bilde über meine stimmung.
zum glück kannst du mir gerade nicht in die seele schaun, es würde dich erschrecken.
ich wusste gar nicht, dass ich dich so vermisse. ich wusste nicht, dass diese gefühle noch heute, 20 jahre später immer noch so intensiv sind.
ich habe sie unterdrückt, weil sie mir im weg standen, weil ich nicht glücklich sein konnte mit dieser tiefen liebe ohne dich an meiner seite.
es rächt sich nun bitter. sie sind wieder da, wie am anfang, am ersten tag, wie am ende unserer schönen zeit.
ich habe damals all meine gedanken und empfindungen für dich in meinen kopf in eine kleine/große kiste gepackt und den deckel zu gemacht, ein dickes vorhängeschloss davor gehängt und den schlüssel in das weite meer geworfen.
du hast den deckel geöffnet! woher hast du den schlüssel? es gab nur den einen.
unser erstes telefonat nach 20 jahren...stundenlang, ohne qual, ohne reue, ohne einen einzigen negativen gedanken. einfach harmonie!
so als wenn du nur auf einer kurzen reise bist und mir erzählst, was so am tag los war, nur eben ein wenig länger.
du ziehst mich immernoch in deinen bann. ich glaube, du merkst das gar nicht. du redest und redest und fragst und fragst, willst alles wissen.
ja, es ist schön. ohhh, wie habe ich diese gefühle vermisst. vielmehr wusste ich gar nicht mehr, dass es diese noch gibt.
es gibt so vieles, was ich dir erzählen möchte. es geht nicht...das darf ich nicht....das zerstört alles was wir haben.
es würde 2 familien gefährden, es würde kinder unglücklich machen, es würde unser gewissen zerfleischen.
ironie des Schicksals: um die liebe nicht zu zerstören, werde ich nichts unternehmen, was dein leben ins wanken bringen könnte.
ich weiss heute: das, was wir vor 20 jahren hatten, das bekommt man nur einmal im leben, diese chance bietet sich ein einziges mal.
vielleicht stehe ich ja völlig alleine da, wie ein emotionaler depp und du hättest nur ein lächeln, wenn du das lesen würdest
... dann sollte ich mich aber ganz schön irren.
in deiner stimme liegt das, was wir von anfang an hatten: aussergewöhnliche zuneigung und bedingungsloses vertrauen.
aber vielleicht weißt du das alles. ich habe früher nie ein geheimnis darum gemacht. du kennst meine gefühle.
um so mehr bekümmert es mich, dass du unglücklich bist.
als ich dir vor einiger zeit von meiner familie erzählt habe, sagtest du: "ich freue mich, dass es dir gut geht..."
war es das, was du mir sagen wolltest?
für dich ist ganz tief in meinem herzen ein platz reserviert - er war es immer, und wird es immer sein.
auch wenn das leben nur einen kurzen gemeinsamen weg für uns hatte.
ich muss den deckel wieder schließen, so schön die gedanken auch sind. ich liebe dich noch zu sehr, als dass ich ständig an dich denken kann.
ob ich dich nochmal anrufe? keine ahnung...vieleicht müssen erst weitere 3 jahre vergehen.
gut soll es dir gehen in der zeit. finde zu deiner stärke zurück und tue das, was für dich richtig ist.
was nun? keine ahnung.
der name des verfassers ist nicht der meine... er sagt dir was? ja sicher......du weißt wo der herkommt, was er in unserem leben bedeutet.
... es war die zeit in frankreich, am atlantik....während der kleine paul den hühnern hinterher gelaufen ist.
in grenzenloser liebe
Giacomo
:TRISTE: