Freund hat ein Kind und ich komme schwer damit klar

 
Du bist eifersüchtig auf seine Ex und sein Kind, warum?

Das du nicht die erste sein wirst mit der er ein Kind bekommt sollte dir doch klar gewesen sein bevor ihr zusammengekommen seid.
Ich kann deine Eifersucht da zwar schon ein bisschen verstehen, du solltest aber schauen das sie dich und eure Beziehung nicht auffrisst.
Was bei dir gerade passiert ist, das du dich mit seiner Vergangenheit vergleichst und dein Kopf auf diese ziemlich beleidigt und verletzt reagiert.
Die Vergangenheit und die Tatsachen, zb. das er ein Kind hat, das er das erste Kind mit einer anderen hat, das er Partnerin vor die hatte, sind nun mal da und werden sich nicht mehr ändern.
Ab einem gewissen Alter hat jeder seinen Rucksack(Vergangenheit) mit sich rum zu tragen, da braucht es Toleranz und Verständnis für den andern.
Den Neid und die Missgunst die du an den Tag legst wird gefährlich für eure Beziehung.
Das zu akzeptieren solltest du lernen, gönne ihm sein Glück das er seine Tochter hat, diese regelmäßig sehen kann und ihr gut miteinander umgehen könnt.
 
Auch wenn das jetzt etwas hart kling, die Art die du an den Tag legst ist meiner Meinung nach sehr egoistisch. Daran musst du unbedingt arbeiten….
Überleg mal, du gönnst einer 6 jährigen nicht mal an Weihnachten die Liebe und Aufmerksamkeit seiner Großeltern, sowas kann doch nicht sein, oder?
 
Vielleicht solltest du anfangen zu sehen was du hast und nicht permanent an das denken was du gerne hättest.
Für deine Vorstellungen hast du leider den falschen Partner.

Hallo Bella,

ich kenne deine Situation nicht am eigenen Leib, und will dir daher auch keinen Vorwurf machen. Ich stelle es mir tatsächlich nicht einfach vor, mit einem Partner eine Beziehung einzugehen, in dem durch gemeinsame Kinder der/die Ex immer wieder ein Thema sind. Sicherlich hast du dir das alles am Anfang leichter vorgestellt, hattest vielleicht wirklich keine Probleme damit, und hast nach einer Weile bemerkt, dass es doch nicht so einfach für dich ist.
Nun bist du inzwischen wahrscheinlich sehr in deinem Gedankenkarussell gefangen. Für deine Gefühle kannst du zunächst nichts, aber es ist wichtig, wie du mit ihnen umgehst. Dass du dich ihres Ursprungs bewusst wirst und entsprechend deine Konsequenzen daraus ziehst - Bewältigungsstrategien entwickelst. Du erkennst ja scheinbar selbst, dass deine Gefühle in gewisser Maßen besorgniserregend sind.
Ganz wichtig, was du dir immer bewusst machen musst: Das Kind kann absolut nichts dafür. Dieses hat sich weder die Umstände seiner Zeugung, noch seines Lebens selbst ausgesucht. Das Kind ist in allen Belangen den Umständen und der Launen seiner Eltern ausgeliefert, und es hat ein Recht auf seinen Vater und auf seine Großeltern. Und es Verdient sicher weder Neid noch Missgunst. Auch durch dieses Kind ist er die Person geworden, die du heute liebst.

Versuche das ganze auch mal etwas aus der Perspektive deines Partners zu sehen. Ich könnte mir vorstellen, dass ihn folgende Punkte dahingehend beschäftigen: 
Du schreibst selbst, dass seine Ex ein furchtbarer Mensch sei. Und nun ist er auf ewig mit eben dieser in gewisser Weise verbunden - durch das gemeinsame Kind. Ein Umstand, den auch er wahrscheinlich nicht allzu toll finden wird. Ich denke kaum jemand von uns kann sich auf die Fahne schreiben, sich noch nie im Leben in einem Menschen massiv getäuscht zu haben. Dieser Mensch wird bei deinem Partner seine Ex gewesen sein. Das Kind ist nun 6 Jahre alt, und vor 6 Jahren wird dein Partner noch nicht die Reife und Erfahrung gehabt haben, die er heute hat. Dass ihm eine gewisse Reife gefehlt hat zeigt ja bereits, dass er sie überreden musste, mit ihm ein Kind zu zeugen - und dass sie sich hat überreden lassen zeigt auch ihre Unreife zu dieser Zeit.
All das kann nun niemand mehr rückgängig machen. Und umso mehr wird dein Partner nun darauf bedacht sein, nicht vorschnell ein weiteres Kind in die Welt zu setzen. Denn:
1. Weiß er nun selbst wie es ist, jemanden zu einer solch wichtigen Entscheidung zu überreden. Vielleicht hat er einfach Angst, dass er dies nun noch einmal erlebt - nur dieses mal mit vertauschter Perspektive, als jener, der überredet werden soll. Dies ist sicher kein schönes Gefühl, und ein Kind ist auch keine Sache, zu der jemand überredet werden sollte bzw. sich überreden lassen sollte. Du selbst bist nun in etwa in dem Alter, in dem er diese Entscheidung damals getroffen hat. Er wird euch beide davor bewahren wollen, dies eventuell später zu bereuen.
2. Weiß er nun um die Verantwortung und Energie, die ein Kind mit sich bringen. Und bevor er auch dies mit dir erlebt, will er zunächst die traute Zweisamkeit mit dir genießen, die Freiheit zu reisen usw. Dinge, die er damals wahrscheinlich nicht erleben konnte, und die er nun MIT DIR haben möchte. Und er möchte dir diese Erfahrungen nicht auch noch durch eine (vielleicht zu frühe) Mutterschaft nehmen. Ist das nicht eigentlich ein schöner Gedanke, dass er DICH dafür auserwählt hat?
3. Lebt ihr noch nicht wirklich zusammen. Auch wenn ihr viel Zeit miteinander zu verbringen scheint, ist es dennoch etwas anderes zu wissen, dass man sich theoretisch jederzeit in seine eigene Wohnung zurückziehen kann. Das ist ein nicht unerheblicher Teil des gemeinsamen Lebens, und das 100%tige Zusammenleben beginnt für viele erst mit der gemeinsamen Wohnung. Es ist für die meisten Paare ein großer Schritt um die Beziehung noch weiter zu festigen, und vielleicht will er auch zunächst einmal diesen Schritt wagen, bevor er ein Kind mit dir in die Welt setzt.

Sei deinem Partner gegenüber so fair und nagel ihn nicht an Entscheidungen fest, die er vor Jahren in seiner Jugend getroffen hat, und eventuell auch irgendwo bereut. Das zeigt in meinen Augen nur, dass er daraus gelernt hat, und sich der Tragweite seiner damaligen Entscheidung bewusst ist. Wir alle lernen doch im besten Fall aus vergangenen Beziehungen. Er hat die Erfahrung gemacht, sich sehr in einen Menschen getäuscht zu haben, und durch gemeinsame Verantwortung dennoch mit ihm verbunden zu bleiben. Es ist doch verständlich, dass er sich nun auch Zeit lassen möchte, um dies eurer beider Willen nciht nochmal zu erleben? Eine Garantie für eine ewig währende Beziehung gibt es nie, doch es ist doch verständlich mit der Person, an die man sich bindet, zunächst gewisse Erfahrungen und erlbenisse gesammelt zu haben, oder?  Das muss in keinster Weise bedeuten, dass er an eurer Beziehung zweifelt, und nicht auch noch Kinder mit dir haben möchte. Du siehst bereits jetzt, was für ein liebender Vater er sein kann - sei dankbar für die Erfahrungen und Facetten, die er durch seine Tochter bereits mitbringt, anstatt sie zu verteufeln. Wahrscheinlich beziehst du hier zu viel auf dich selbst, drehst dich in einem Hamsterrad aus Zweifel und interpretierst Dinge anders als er.
Das Kind wird älter werden. Und wenn es alt genug ist wird auch der Punkt kommen, an dem auch seine Ex keine allzu große Rolle mehr in eurem Leben spielen wird, da die Tochter der beiden alt genug für eigene Entscheidungen ist.

 

Liebe Bella,

wir sind hier in einem Diskussionsforum. Es zeichnet sich aus, durch das Vorhandensein konträrer Meinungen. Diese sollen zum Nachdenken anregen. Du gibst in deiner Eröffnung vor, in welche Richtung die Antworten ausfallen sollen. Finde ich problematisch. Nur Bestätigung wird dich nicht weiterbingen und ist nicht das Konzept von Foren. Sowas gibt's eher im Onlinehandel zuhauf per Mail.

Vielleicht interessiert dich meine Meinung ja trotzdem 😊

Ich glaube hier muss man klar trennen zwischen deinem Kinderwunsch und deinem Verhältnis gegenüber der Familie deines Freundes und deinem Mindset. 

Ich glaube ein erfüllter Kinderwunsch löst die anderen Probleme nicht. Für die Charakterprägung des Stiefkindes und eines etwaigen gemeinsamen Kindes wäre es vorteilhaft, erst an zweiterem zu Arbeiten.

Ich lese hier leider viel negatives Qi heraus. 😐 Wie bereits vorgeschlagen, könntest du über die Feiertage ja mal in Ruhe darüber nachdenken, woher die Unzufriedenheit rührt.

Auch wenn man für Patchwork gemacht sein muss, das Kind, die Familie deines Partners und die Mutter des gemeinsamen Kindes können sicher nichts dafür ! 
Sie wussten damals nicht, dass es in die Brüche geht und du in Zukunft damit Probleme haben wirst. 

 

Ich finds ganz schwer da eine sachliche Antwort zu geben. Ehrlich, du bist 26? Nicht erst 16?

Nun gut, wie kommst du auf den Gedanken, dass seine Ex ein schlechter Mensch wäre? Und wie kommst du auf den Gedanken, dass dir etwas weggenommen wurde? Also so schlecht kann sie kaum sein, wenn er mit ihr ein Kind bekommen hat. Etwas mehr Objektivität täte dir gut. Ich muss sagen, mit einem Menschen wie dir, würde ich definitiv kein Kind bekommen. Denn wenn du jetzt schon derart missgünstig bist und es nicht erträgst, wenn die Kleine eh nur jedes zweite Wochenende bei euch ist, wie soll dass dann mit einem weiteren Kind funktionieren? Keine Ahnung wie du dich ihm gegenüber gibst, aber wenn man das liest, so wäre das für mich wirklich ein triftiger Grund niemals mit dir ein Baby zu bekommen.
Du bist jung, ja, aber nicht mehr so jung, dass man dieses Verhalten irgendwie rechtfertigen könnte. Da ist ein kleines Mädchen, welches durch die Trennung sicher schon genug gelitten hat mit einer Stiefmutter im Rücken die das Gefühl hat, es wurde ihr etwas weggenommen. Jetzt willst du dich in der wenigen Zeit in der die Kleine da ist auch noch drücken. Und wenn euer Kind dann mal da ist, wirst DU es bevorzugen. Ja, das denke ich, wenn man sich das was du da von dir gibst so durchliest. Das macht mich schon fassungslos, gerade wenns um unschuldige Kinder geht die nichts für ihre Eltern und Stiefeltern können. Und dann gehts gerade mal um jedes zweite Wochenende. Natürlcih ist die Ex böse und man selbst ist natürlich das Beste was man als Partnerin haben kann. Keine Ahnung wie die Ex ist, ich kenne sie nicht, aber ich der Text den du geschrieben hast, der zeigt mir keinen "guten" Menschen. Und ich könnte dich verstehen, wenn sie schwierig und abgeneigt wäre, wenn sie frech und ungezogen wäre, aber sie liebt dich. Und das macht es um so grauenvoller das Ganze zu lesen.

Deine Gedanken sind krankhaft! Und nicht immer läuft das Leben nach Plan, nur du hast es dir ausgesucht. Du hast dir einen Vater ausgesucht!! Und dann dieses Gejammer? Also ich meine, es gibt sicher Dinge die nicht einfach sind und wo man sich mal auskotzen darf, aber das hier ist nur lächerlich. Da geht es um die reine Eifersucht um die Ex, und das lässt du zT an der Kleine aus.
Und zum Helikoptern würde mich mal interessieren, wie du das handhaben würdest, wenn du dein Kind nur alle zwei Wochen für 2 Tage siehst. Aber da ist dann meinstens ja wieder alles ganz anders.

Du wolltest keine bösen Worte, nun, ich bin relativ ruhig geblieben, aber ich kann dir nur eines sagen, mir tut es für das kleine Mädchen vom Herzen leid, dass sie eine Trennung hinter sich hat und jetzt auch noch eine Stiefmutter hat, die sich von ihr distanziert, weil sie vor Missgunst zerfressen ist. Und da geht es um wie viele Tage im Monat? Wie viele Tage hat ihre Mutter sie? Man stelle sich vor, die Mutter hat irgendwann einen Partner  und dieser würde so agieren wie du es tust. Dann ist die Kleine 12 Tage einen Menschen ausgesetzt der sich von ihr abwendet. Und warum? Weil sie noch kein Kind hat? Weil der böse Mann bereits ein Kind hat? Aber meist haben Frauen das Problem, weil sie neidisch auf die Ex sind und der ganzen grotesken Dinge die du oben angeführt hast. 

Wirklich, ich bin derart entsetzt über so ein infantiles Verhalten. Du musst unbedingt an dir arbeiten. Und ein weiters Kind wird das Ganze nur noch komplizerter machen. Ansonsten such dir einen kinderlosen Mann den du  zum ersten Mal zum Vater machen kannst, oder darfst, wenn das so wichtig ist.

Für deinen nicht erfüllten Kinderwunsch kann ein sechsjähriges Mädchen! wirklich nichts. Das hat man nicht auf den Rücken der Kinder auszutragen, denn diese haben feine Antennen und spüren, wenn sie jemand nicht mag. Sie merken die Abneigung, ganz ohne, dass man viel sagt.

Ich weiß, das war jetzt hart, aber überdenke dein Verhalten und versuch dich mal in die Lage eines Kindes, welches der Willkür Erwachsener ausgesetzt ist, welches abhängig von ihnen ist, hineinzuversetzen.

Dein Verhalten ist nämlich definitiv nicht okay. Und da kann man dann auch nichts Schönes, oder Nettes schreiben, auch wenn du es forderst.
 

Sehr reflektiert, sich gleich wieder abzumelden, wenn man nicht ausschließlich Zustimmung erntet. 👸🏼

Dke armen Kinder...