Ich bin mit meinem Freund knapp 3 Jahre zusammen. Wir leben seit etwa 2 Jahren zusammen. Und seit ca. einem Jahr läuft die Beziehung eigentlich nicht mehr so, dass ich sagen kann ich wäre glücklich. Vor ein paar Tagen lernte ich in einer Bar einen anderen Mann kennen. Wir schrieben SMS und trafen uns gestern das erste Mal. Wir haben miteinander gesprochen uns näher kennengelernt und sind uns auch näher gekommen. Bis zum Sex kam es nicht. Soweit wollte ich nicht gehen. Ok, knutschen ist auch schon bitter, wenn man in einer Beziehung ist. Wieso ich das überhaupt zugelassen habe ... - Ich weiß es nicht. Es war schön. Ich fühlte mich begehrenswert und genoss es. Meinem Freund erzählte ich, dass ich mich an diesem Abend mit einer Freundin treffe. Das er mir das glaubte finde ich am Schlimmsten. Auf mich lässt er nichts kommen, wenn es um Vertrauen und Treue geht. Ich nicht, niemals. War ja auch bis gestern so. Und meine Prinzipien habe ich über Bord geworfen. Für einen eigentlich fremden Mann. Jedenfalls beendete ich unser Treffen schleunigst und fuhr nach Hause. Mein Freund schlief zum Glück schon und so musste ich ihn nicht unter die Augen treten. Er verlaß auch heute vor mir das Haus, ich schlief da also noch und umging auch da seinem Blick. Ich hatte Angst, dass man es mir ansieht, was ich am Vorabend getrieben hatte. Es gab,wie lange schon nicht mehr, auch keinen Kuss oder nette Worte wie; ''schönen Tag, viel Spaß bei der Arbeit.'' Verdient hätte ich es nicht, es geht aber um den Sinn und die Wochen davor. Den ganzen Tag bin ich durch den Wind. Konnte heute nichts essen. Mir geht es echt schlecht und es frisst mich schon auf. Schlechtes Gewissen eben. (Kurioserweise bin ich heute immer noch der Meinung, dass es mit diesem Mann schön war) Mittags bekam ich dann eine SMS. Meine Bekanntschaft schrieb, dass er mich gerne sehen würde. Er machte mir auch klar, dass er nichts Festes wolle, weil er eben weiter weg wohnt und nur beruflich ein paar Tage in meiner Stadt ist. Es ging also um Sex. Ich könnte es wollen und mir dann aber bewusst sein, dass es eben nur um Sex geht. Ich war nicht einmal entsetzt. Mir gefiel der Gedanke irgendwie. Mir imponierte auch, dass er so direkt ist/war und mir gleich reinen Wein einschenkte. Ich habe stundenlang überlegt und mich dazu entschlossen mich mit ihm zu treffen und dann mit ihm zu schlafen. Zwischenzeitlich dachte ich mir immer, dass ich DAS nicht tun kann. Knutschen am Vorabend, schlechtes Gewissen und jetzt Sex? Dann beschloss ich aber, dass ich mich jetzt definitiv von meinem Freund trennen werde. Alleine schon, weil mir klar war, dass man seinen Partner nicht grundlos betrügt(Das küssen schließt das bei mir mit ein) Habe also gedacht: '' was solls,das macht den Kohl auch nicht mehr fett.'' Hört sich echt fies an, aber das dachte ich. Unser Treffen war am Abend geplant. Kurz vor dem Treffen: mein Freund kommt von der Arbeit, sieht dass ich mich aufbrezel, fragt mich nicht einmal ob ich etwas vor habe und sagt zwischen Tür und Angel, dass er beschlossen hat, dass wir uns trennen sollten. Bumm. Natürlich habe ich gedacht, dass er weiß, was ich am Vorabend getan habe, merkte aber schnell das er keine Ahnung hat. Dies beschloss er unabhängig davon. Es störte mich nicht!! Frecherweise dachte ich dann: JETZT ERST RECHT, DU ARSCH. (Nein, bin nicht abgebrüht. Bei uns läuft im Bett seit langem nichts mehr. Er beschimpft mich, weil ich beispielsweise vergessen habe, den Müll raus zubringen und will abends dann bei mir einen ''wegstecken''. Was ich brauche oder auch nicht interessiert ihn lange nicht mehr. Trotzdem dachte ich, dass die Beziehung noch zu retten ist. Irgendwie.) Er meint es mit der Trennung nie so, dass drohten wir uns schon oft an. Diesmal war/bin ich mir sicher, dass es jetzt eben so ist. Ich werde mich trennen. Ohne ein Wort bin ich zur Tür raus und traf mich mit diesem Mann. Wir gingen etwas essen und sind dann ins Hotel gefahren. Es war leidenschaftlich. Er ging auf mich ein fragte mich was ich mag, ob alles ok ist. Einfühlsam eben. Dass es Sex ohne Gefühle war war zu merken, aber es war gut. Dabei habe ich gedacht ich ich müsste vor Lust und Traurigkeit zugleich laut schreien. Beim Check-out teilten wir uns die Kosten, weil ich auch nicht das Gefühl haben wollte, er hat mich in irgendeiner Weise bezahlt. Danach bin ich lange spazieren gegangen um den Kopf frei zu bekommen. Was ist in mich gefahren? Warum habe ich es getan? Quasi zwei Mal? Ich habe darauf keine Antworten. Die Zeit zurückdrehen würde ich aber auch nicht. Reue ist kaum da. Ich schäme mich nur, meinen Freund betrogen zu haben. Widersprüchlich ... ich weiß !!! Als ich eben zur Haustür rein bin, hatte ich kein Glück, mein Freund saß auf der Couch und wartete auf mich. Fragte mich wo ich gewesen bin, ich log ihm ins Gesicht und erzählte ihm ich wäre bei einer Freundin gewesen. Glaubte er mir tatsächlich. Spätestens da, hätte ICH die Lunte gerochen. Er tat mir leid. Ich das dumme ... bescheiße ihn und er glaubt mir alles was ich ihm erzähle. Vielleicht weiß er es doch und ihm ist es egal? Ich werde einen Teufel tun und ihn das fragen. Eigentlich habe ich vor, es ihm überhaupt nicht zu beichten. Weil ich mich eh trennen möchte. Nach der Trennung vermutlich aber nicht jetzt. Ich habe ihn eben gefragt, ob das mit der Trennung noch aktuell ist, wenn ja, würde ich morgen alles in die Wege leiten. ''Ja. So 'ne scheiße, ich habe vorhin, als du nicht da warst, auf den Teppich gekleckert.'' Ja Hallo? Spinnt der? Wir sprechen über die Trennung und er macht sich Sorgen ob die Flecken wegzubekommen sind?
Bin ich ein Gefühlskalt? (Sorry für den Roman.)
Kann wer verstehen, wieso ich es tat?