Hallo,
ich schreibe hier zum ersten Mal weil ich es mir einfach von der Seele schreiben muss.
ich bin seit 8 Jahren mit meinem Mann zusammen und seit 6 Jahren sind wir verheiratet und haben eine gemeinsame aufgeweckte Tochter(7), eine von mir mit in die Beziehung gebrachte Tochter (12) und von meinem Mann mit in die Beziehung gebrachten Sohn(20).
Es war nicht immer einfach mit dieser Patchworkfamilie, aber dennoch haben wir alles daran gesetzt das es funktioniert.
Ich bin damals zu ihm gezogen, er hat ein haus und wir haben gemeinsam jedes Jahr ein stück geschafft es uns schöner zu gestalten, haben jedes Zimmer renoviert und sogar mit einem anbau alles größer gestaltet, damit jeder genug Platz hat.
Mein Mann hat alles für mich getan, sich um die Familie rührend gekümmert, mir jeden wunsch von den Lippen abgelesen und dennoch irgendwas hat mir gefehlt. Ich weiß jetzt noch nicht was es ist. Ich kann ihm einfach die Liebe die er mir gibt nicht voll zurückgeben. Klar ich habe ihn lieb aber ist das das selbe?
Jedenfalls habe ich jetzt ein riesen problem. Vor 15 Jahren habe ich als ich 16 Jahre war, einen super lieben Mann kennengelernt. damals habe ich auch in einer Beziehung gesteckt. ich habe ihn abgöttisch geliebt und wir hatten eine fernbeziehung (400km)per Post heimlich gehabt. wir haben nie miteinander geschlafen, aber einmal gefummelt und das war schon super schön. Damals habe ich mich, als es rauskam, für meinen damaligen Ex entschieden, den ich dann nach 6 Jahren für meinen jetzigen Mann verlassen habe. Ich habe ihn nie aus den Kopf bekommen, habe gehört das er geheiratet hat und dachte es wäre vorbei, ich werde ihn schon vergessen.
Aber falsch gedacht. Er hat mich auch nie vergessen und mich immer wieder versucht zu finden, was ihm vor 6 Wochen auch gelungen ist. Ich war hin und weg. wir haben und fast jeden tag per messenger bis in die späte nacht geschrieben, erst belanglos, dann wurde es immer intensiver und ich habe ihn und mich nicht daran gehindert. es hat mir sehr gefallen. inzwischen ist seine ehe in die brüche gegangen und er hat sein trennungjahr schon hinter sich. irgendwann kam es, das wir uns wiedersehen wollten nach 15 jahren. und er hat sich die zeit genommen und ist für mich in einer nacht hin und zurück 800km gefahren, nur um mich zu treffen. natürlich bleib es nicht nur beim hallo sagen und wir haben zusammen geschlafen. das ganze ist nun eine woche her und meine Gefühle fahren achterbahn. ich wollte alles in ruhe überlegen, er drängt mich auch zu gar nichts. alles was geschehen ist, wollte ich ja auch, sonst hätte er es nie gemacht. ich dachte mit der zeit wird es schon gehen. aber die zeit hat nur noch alles schlimmer gemacht. gestern bin ich zusammengebrochen, weil ich meinen mann nicht mehr belügen konnte, ich musste es ihm erzählen. ich habe ihn gesagt, das ich ihn belogen, betrogen und mich verliebt hätte. Für ihn ist eine welt zusammengebrochen, denn er war ja der meinung das alles stimmt in unserer beziehung. ich habe ihn so weh getan. wir sind beide nur noch am heulen. ich kann mir nicht vorstellen ihn zu verlassen, ich kann mir aber auch nicht vorstellen, den anderen wieder zu enttäuschen. ich habe sehr große gefühle für den anderen. aber es würde sehr schwer werden, für mich bei ihm. Ich müsste hier wegziehen in ein neues Bundesland, ich bräuchte neue arbeit, was nicht einfach ist da ich keine ausbildung habe. und für die kinder wäre es auch furchtbar ihren Vater/Stiefvater zu verlieren. Mein mann würde das Haus verlieren in dem soviel arbeit und liebe drin steckt, aber vor allem würde er mich, die er so sehr liebt, und seine kinder verlieren. er verkraftet den gedanken einfach nicht.
ich weiß nicht ob unsere ehe jetzt noch eine chance hat, er sagt er verzeiht mir und er will mir wieder vertrauen, aber kann er das? ich schaffe es ja nicht mal den anderen in den wind zu schießen. meine gefühle für ihn sind so groß und das noch immer nach so langer zeit. ich weiß einfach nicht weiter. Es wird wohl noch viele tränen geben mit meinem mann zusammen und ich werde versuchen, die ehe zu retten, aber ob es klappt ich weiß es nicht. zu allererst muss ich es ja wollen, aber ich weiß nicht was ich will. warum muss das leben so kompliziert sein.