Fluchtinstinkte und Dating Dilemma

Hallo liebes Forum,

ich habe vor kurzem wieder angefangen zu Daten und ich muss sagen, dass mich die ganze Sache so viel Energie und Gedanken kostet weshalb ich langsam an mir selbst Zweifel. 
zu meiner Person: ich bin 25 Jahre alt und hatte eine ziemlich toxisch/ traumatische Beziehung von 18-22 und danach immer nur sehr oberflächliche Beziehungen und immer den Drang mich gar nicht zu binden. In der Zeit als ich mich nie binden wollte hatte ich die besten Erfahrungen und Spaß am Dating. 

Jetzt hatte ich aber in dem letzten Jahr in der corona Zeit eine Freundschaft plus und habe in dem Verlauf irgendwann gemerkt, dass ich mich eigentlich sehr nach einer tiefen Bindung sehne und mir das so leicht mache mit Oberflächen Geschichten. Deshalb hatte ich mir Anfang des Jahres eingestanden dass ich bereit für eine tiefgründige Beziehung bin. Habe die Freundschaft plus auch beendet und mich auf mich selbst konzentriert. 

jetzt bin ich aktuell berufsbedingt in einer neuen Stadt (für 2 Monate in Amsterdam und dann bin ich wieder in DE) und hatte so Lust mal wieder jemanden zu treffen und dachte mir es wäre bestimmt eine gut Abwechslung und könnte Spaß machen. Dabei hatte ich keine Erwartungen und wollte einfach mal wieder jemanden treffen. Das Date war überraschenderweise total schön und ich hab mich seit sehr langen Jahren nicht mehr so gefühlt dass ich jemanden so attraktiv finde. 
für mich ist es deshalb sehr seltsam gewesen. 
dann haben wir uns für ein zweites Date verabredet und ich war schon etwas nervös und habe mich mehr und mehr verschlossen weil die Situation nach meinem Gefühl so seltsam war und ich das nicht mehr kannte dass ich jemanden tatsächlich auf einem neuen Level mag und sogar Schmetterlinge im Bauch bekomme. 
er hat angesprochen ob ich mich wohl fühle und ich denke man hat gemerkt dass ich etwas nachdenklich war. Wir hatten nur ein Abschiedskuss am Ende den ich sehr schön fand. 

Beim dritten Date hat sich dann alles komplett verschlimmert und ich war komplett abweisend und habe alle Annäherungsversuche abgelehnt obwohl ich ihn super nett und attraktiv finde. 
Das Date war einfach komplett unangenehm und ich hab mich so eingesperrt gefühlt in meinen Taten.
er hat dann sogar angesprochen dass ich ein ziemlich reservierter und introvertierter Mensch zu sein scheine. Das fand ich total schlimm weil ich eigentlich überhaupt nicht so bin.  

Dann hatte ich am nächsten Tag ein schlechtes Gewissen und habe ihm geschrieben und gefragt ob er sich auch so unwohl gefühlt hat. Er hat gefragt ob es an ihm lag oder etwas was er getan hat. 
das habe ich verneint und meinte ich weiß nicht warum aber dass ich das Gefühl habe, dass er vielleicht ein falschen Eindruck von mir hat und ich mich einfach unwohl gefühlt habe. 
Er meinte daraufhin, dass es komisch ist dass ich nicht wüsste warum ich mich unwohl fühle. 

lange Rede kurzer Sinn: (ich dachte es wäre eine gute Idee ehrlich zu sein) und habe ihn geschrieben, dass ich eigentlich nur aus Spaß daten wollte und ich dann gemerkt hab dass ich ihn tatsächlich mag und dass mir das Angst gemacht hat. Dann hab ich noch geschrieben dass ich gemerkt habe, dass ich jemanden gar nicht aus Spaß Daten will. 
Und dadurch dass ich bald wieder weg ziehe nicht zu nah kommen will. Hab auch gesagt dass wir anscheinend beim letzten Date beide nicht auf eine Wellenlänge waren. 

Er hat geschrieben es sei in Ordnung für ihn und dass er es akzeptiert. Jetzt ist die Sache so zu sagen "beendet" 

Heute hab ich den ganzen Tag an ihn gedacht und es komplett bereut. Ich fühl mich richtig schlecht und bin irgendwie von mir selber enttäuscht weil ich erwartet habe dass es eine schöne Zeit in einer neuen Stadt wird und dass ich es genießen kann und neue Erfahrungen mache. 
stattdessen hab ich mich irgendwie selbst eingeschlossen und den Typen abgeschossen den ich zum ersten Mal seit Jahren gut fand..der Typ denkt wahrscheinlich dass ich komplett komisch bin 

habt ihr irgendeinen Ratschlag für mich? Hab das Gefühl dass ich mir alles kaputt mache und statt die Zeit hier zu genießen mich noch mit so einem Kummer jetzt rumschlage