Fehlende Wertschätzung in meiner Partnerschaft? Haben wir eine Zukunft?

Hallo ihr Lieben,
ich hätte niemals gedacht, dass ich einmal ein anonymes Forum nach Rat fragen würde; aber hier bin ich und wende mich hilfesuchend an jede liebe Dame, die sich die Zeit nimmt, mein Anliegen zu lesen und/ oder sogar zu kommentieren. Vielen herzlichen Dank also im Vorfeld!


Ich bin seit Mitte Januar in einer Beziehung mit einem tollen Mann. Ich liebe ihn wirklich abgöttisch und unsere Beziehung begann wie in einem Traum. Nachts lagen wir stundenlang wach, schliefen oft miteinander und teilten unsere Gedanken auf tiefgründigste Weise. Ich weiß, das sind ja nun keine zwei Monate. Ich kann mir auch denken, wie die Antworten dahingehend ausfallen könnten. Allerdings haben manche Beziehungen eben ein schnelleres Tempo als andere - jede Beziehung entwickelt sich individuell und je nach Kompabilität oder gewünschtem Tempo der Beteiligten. 

Wir hatten drei Dates und kamen dann auch direkt zusammen. Ich war immer so aufgeregt, wenn ich IHN traf. Er ist/ war alles, was ich mir jemals gewünscht habe: gebildet, emotional, offen, humorvoll, leidenschaftlich, zugänglich. 
Ich bin es auch heute noch. Ich wünsche mir mehr als alles andere auf der Welt, dass ich ihn und keinen anderen, vor dem Altar stehen sehen werde. Ich hatte schon negative Erfahrungen und lege meine Hoffnung in ihn und unsere gemeinsame Zukunft. Übrigens bin ich 28 Jahre alt und er ist 29.

Einige Dinge stören mich allerdings und ich frage mich, ob ich eventuell etwas falsch gemacht habe oder was ich persönlich verbessern kann. Oder - ob ihr findet, dass ich in mancherlei Hinsicht vielleicht sogar übertreibe. 

Sein größtes Hobby sind Videospiele - also PC-Spiele, PlayStation, etc. Soweit, so gut. Ich spiele ja selbst gern. Er ist auch gut in seinem Hobby und hat schon einiges darüber an Erfolgen/ Auszeichnungen erzielen können; was mich für ihn freut.
Allerdings investiert er sehr viel Zeit in sein Hobby - deutlich mehr, als in reelle Zeit mit mir (zumindest wenn wir zu Hause sind).
Wo wir doch zu Anfangszeiten noch gemeinsam philosophierten wie es sein kann, dass wir uns gefunden haben und wie hoch unser Glück sei, 
ist sein Glück nun virtuell zu finden. Ich sitze oftmals lesend, grübelnd oder traurig auf dem Sofa im Wohnzimmer und sehne mich nach seiner Nähe. Fairerweise muss man dazu sagen, dass ich wirklich viel Zeit mit ihm verbracht habe. Innerhalb kürzester Zeit überreichte er mir bereits einen Schlüssel für seine Wohnung, in der wir nunmehr einen Monat zusammen gelebt haben. Es ist wohl verständlich, dass sich die Prioritäten verschieben, "wenn die Frau sowieso zu Hause" ist. Dies ginge mir eventuell genauso. Andererseits verbringe ich so gern Zeit mit ihm, dass ich lieber "gemeinsam einsam" als komplett allein wäre - versteht ihr?
Vielleicht bin ich auch etwas abhängig von ihm, wozu ich generell neige, wenn ich mich wirklich ernsthaft verliebe. 

Wie dem auch sei - genug "geschwafelt". 
Mich stören einige Punkte; sonst wäre ich nicht hier aufzufinden. 

Ich hatte im Februar Geburtstag und für mich ist mein Geburtstag stets mit einer sehr harten Zeit verbunden. Dazu muss man sagen, dass ich eine bipolare Störung habe, unter der ich sehr stark leide. Ich versuche diese möglichst für mich zu behalten - dies klappt leider nicht immer ideal. Ich neige zu starken Gefühlsausbrüchen, suizidalen Gedanken und vielem mehr. Dies ist für mein Umfeld sehr schwer, weswegen ich natürlich auch in Therapie bin und Medikamente einnehme. 
Leider habe ich eine sehr schwere Kindheit gehabt. Ich wurde von meinem 10. bis zu meinem 17. Lebensjahr regelmäßig vergewaltigt und dabei gefilmt, mein Vater hat mich regelmäßig halb krankenhausreif geprügelt und zu allem Überfluss gab es einen Suizidfall in meinem engeren Familienkreis, über den ich bis heute kaum/ nicht sprechen kann. Nach reiflicher Überlegung teilte ich ihm meine Vergangenheit stückweise und "leicht verdaulich" mit, sodass er versteht, wieso ich diese Krankheit habe. 

Er teilte mir daraufhin mit, dass er dazu da ist, Trauer in Glück zu verwandeln (was ich aber von niemandem erwarte/ erwarten kann), dass mein Geburtstag unvergesslich wird und dass ich mich bei ihm bitte immer sicher fühlen soll. 

Mein Geburtstag kam also - den Abend zuvor schlief ich ein und wachte nachts auf. Wir gingen zu Bett und am nächsten Tag begann ich erst einmal damit, den Abwasch zu erledigen. Wir waren aufgrund unserer Corona-Erkankung in gemeinsamer Quarantäne. Ich musste feststellen, dass er nichts vorbereitet hat - in jeglicher Hinsicht. Er zeigte keine Symptompe- ich dafür umso mehr. Aufgrund meiner Vergangenheit, die mich plötzlich wie eine Welle "unter Wasser zog", bat ich ihn, den Tag wie jeden anderen auch zu behandeln. Bis dahin war es für mich Usus, dass wir viel sprachen, kuschelten oder auf sonstige Weise Zeit verbrachten (mit Ausnahme der Spiele). 
Naja... was soll ich sagen? Er verbrachte den ganzen verdammten Tag am PC. Komplett. Sogar die Nacht. Ich musste feststellen, dass mich das sehr gekränkt hat und habe deshalb mehrfach den Tag über verteilt geweint. Dennoch spielte er weiter. Und weiter. 
Ich sprach das Verhalten auch irgendwann an - ob es offensichtlich genug war, weiß ich nicht, jedenfalls spielte er weiter.
Mich hat das sehr verletzt. 
Er sagte, dass er aufgrund Corona das Haus nicht verlassen konnte und deshalb nicht im Stande war, etwas zu arrangieren. Auf Geschenke lege ich wenig Wert, da ich mein eigenes Geld verdiene und mir alles selbst leisten kann und außerdem mehr Wert auf "Quality Time" und liebe Worte lege. 
Allerdings sagte er mir, dass es "immer Blumen" gäbe und er einen Strauß bestellt hätte, der "irgendwie nicht ankommt". 
Er kam auch bis zum heutigen Tag nicht an, denn er hat ihn laut eigener Aussage "abbestellt", da er "erst Freitag kommen würde" (das war an einem Montag). Zusätzlich hat er mir erst davon erzählt, als meine Mitbewohnerin anrief und mir sagte, dass meine Schwester mir einen Strauß geliefert hätte. Da fiel ihm anscheinend siedend heiß ein, dass er ja übrigens abbestellt hat. 
Das hat mich sehr stutzig gemacht. Mir ging es nicht um die Blumen, sondern vielmehr um die damit verknüpfte Aussage/ Intention. Wieso abbestellen? Ich fragte ihn, welcher Laden das sei, dass sie so lang bräuchten. Er sagte "online", also hat mir auch nichts konkretes nennen können. 
Später sagte er mir, dass er vorgehabt hätte, mit mir in die Semperoper nach Dresden zu fahren, was ein Traum von uns beiden ist. Er war schon einmal dort. Zudem hätte er alles gebucht; allerdings sei es ja nun nicht möglich, da wir Corona hätten. Ich sagte, dass ich hoffe, dass er keine Stornogebühren hätte, woraufhin er entgegnete, dass er welche gehabt hätte. Ich fragte ihn, welche Oper er gebucht hätte. Er sagte: "ich GLAUBE Carmen." Wenn ich etwas gebucht habe, dann glaube ich doch nicht - ich weiß es doch dann. Zusätzlich sagte er mir, dass der Nussknacker in den Vormonaten ausgelaufen sei. Ich sag mal so: ich habe online nachgeschaut und der Nussknacker lief immer noch, während von "Carmen" weit und breit keine Spur war. Nun fühle ich mich leicht verarscht. 
Nochmal: mir geht es nicht um das Materielle -  sondern vielmehr um die damit verknüpfte Aussage. Und die scheint mir hier klar zu sein.

Erschwerend kommt hinzu, dass wir nun einmal kaum noch miteinander schlafen bzw die Initiative stark von mir ausgeht. Meine Libido ist allerdings auch krankhaft hoch. Ich habe mal gelesen, dass ehemalige Vergewaltigungsopfer zu so einem Verhalten neigen können, während andere wiederum gar keinen Sex mehr haben wollen. Das könnte echt der Fall sein (also ersteres). 
Ich bekomme oftmals einen Korb und fühle mich dann unbegehrt und unattraktiv. Ich habe dann leider oft im Kopf, dass er seine Ex förmlich um Sex angebettelt hat und verspüre starke Stiche der Eifersucht. Dazu muss man aber auch sagen, dass die wohl sehr selten intim miteinander wurden. 
Um mit ihr wieder Stunden erotischer Zweisamkeit zu erfahren, hätte er ihr wohl Komplimente gemacht, Zeit mit ihr verbracht, für die Kleidung gekauft und vieles mehr. Ich hingegen bekomme zwar durchaus Komplimente, allerdings auch eher selten. Meine Kleidung kaufe ich allein und würde es auch gar nicht anders wollen, allerdings versetzt mir das wieder einmal einen Stich. Er war offensichtlich bereit für sie alles zu tun - wieso nicht hier? 
Während ich das tippe, wird mir selbst klar, wie das klingt. Allerdings habe ich dabei im Hinterkopf, dass er mehrfach und ausführlich betont hat, wie unfassbar unglücklich er mit ihr war - und dann hat er das alles trotzdem für sie gemacht. Mich fässt er kaum an, macht kaum Komplimente und auch sonstige Aufmerksamkeiten fehlen von A - Z. Der PC scheint immer wichtiger. 
Ich erinnere mich etwa daran, dass ich ihn ständig einlud (Essen gehen etc.) während er seine Ex laut eigener Aussage "jedes Mal" eingeladen hat. Er sagte auch diesmal wäre er dran. Als der Kellner kam, sagte er "obwohl ... Zahl du hier - dann zahle ich später bei Lidl." Mir ist mein ganzes Gesicht entgleist. 

Unser gestriges Gespräch hat das Fass zum Überlaufen gebracht. Er erzählte mir eine unfassbar traurige Geschichte (hier nicht weiter zu erwähnen, da es zu persönlich ist) nachdem ich ihm meine traurigste erzählt habe. Es hat sich dabei allerdings herauskristallisiert, dass ich nicht seine 3. Freundin sei, wie er immer meinte, sondern die Vierte. Das ist auch nicht weiter schlimm. Wieso auch? Allerdings sagte er vorher immer "aller guten Dinge sind 3". Dabei war ich scheinbar nie aller guten Dinge. Sondern eher "vier gewinnt". 
Es geht mir nicht darum, dass er möglichst wenig Frauen hat oder darum, dass er vor mir Erfahrungen gesammelt hat. Mir tut sein Verlust aufrichtig leid und ich hab auch fast geweint, als er mir davon erzählte. Allerdings ließ er mich immer im starken Glauben, ich sei die Dritte. Es kam mir unehrlich vor. Es ist ja auch irgendwo nicht ehrlich. Er sagte wiederum, dass er dieses Kapitel seines Lebens ausklammert. Auch zu akzeptieren. Absolut. Aber dennoch bleibt "ein Geschmäckle". 

Wie dem auch sei - heute schlafe ich nach einem vollen gemeinsamen Monat wieder in meiner eigenen Wohnung. Nicht um ihn zu bestrafen, sondern weil wir einfach so viel Zeit auf einem Fleck waren und auch mal selbstständig was unternehmen sollten. 
Mein Frust bleibt. Ich wünsche mir nichts sehnlicher, als ihm ernsthaft wichtig zu sein. Ehrlich, aufrichtig und aus tiefstem Herzen. Doch daran zweifele ich momentan irgendwie... 

Wie seht ihr die Situation? 
Bitte ehrliche Antworten, egal wie schwerwiegend das wird.

Vielen herzlichen und lieben Dank im Vorfeld.