Eure Meinung/Einschätzung ist gefragt

Er ist anders als Deine bisherigen Partner (aber nicht perfekt) und Du bist der Meinung den Partner fürs Leben gefunden zu haben. Nur dummerweise ist er trotzdem nicht so wie Du ihn gerne hättest und desswegen scheinst Du ihn Dir zurechtbiegen zu wollen. Ich denke nur, dass das mit Liebe nicht soviel zu tun hat. Im ersten Schritt ist er wie er ist und wie ihn seine Erlebnisse geformt haben.
Was wäre so schlimm daran, wenn Du akzeptierst, dass er Dir nicht sofort sein Leben ausbreitet, vor allem auch sein Liebesleben. Es wäre wichtiger, dass Du bei Dir bleibst und eben in Konflikten konstruktiv bleibst und hier nicht erwartest, dass er möglicherweise Deine Schwächen kompensiert und so die Konflikte beilegt.
Wenn Du wirklich langfristig mit ihm zusammenbleiben willst wäre es gut, wenn Du seine Stärken schätzt, seine Schwächen akzeptierst und auf eine ausgewogene Beziehung achtest mit Geben und Nehmen

Hallo,

er liegt nicht ganz falsch mit seiner Aussage über Angst. Für jemanden, der sie nicht empfindet ist es ziemlich einfach zu sagen, du brauchst keine Angst haben, du schaffst das. Klar schaffst du das, aber nimmt dir diese Antwort die Angst? Nein! Verlustangst ist nichts anderes, als eine Form von Angst. Falls sie dich sehr belastet wäre es gut sich Hilfe zu holen, um die Ursache der Angst auf den Grund zu gehen und einen Umgang damit zu erlernen. 

Eine Öffnung lässt sich nicht durch Druck oder ständiges Nachfragen bewirken. Vielleicht ist das bei ihm gar nicht möglich. Das kann ich nicht beurteilen. Sein Burnout und vor allem aktuelle Panikattacken deuten schon auf Ängste hin. Die solltest du nicht thematisieren, denn wie es scheint verfügt die Abwesenheit von Angst oder deren Leugnung für ihn über eine Schutzfunktion die du keinesfalls erschüttern solltest. Es kann für dich äußerst schwer werden, weil du Angst vor seinem Verlust hast und alles versuchst um genau dies zu verhindern. Er verhält sich eigentlich typisch bindungsängstlich, keine Angst zu haben und das Gefühl sich nicht vollkommen zu binden ist besser, als eine "schlechte" aber intensive Bindung, inder man keine Kontrolle über seine Gefühle hätte. Klingt paradox für dich, ja ist es auch. 

Du müsstest aushalten, dass er sich zurückzieht und vieles mit sich selbst ausmacht. Er müsste das Gefühl bekommen nicht für dein Unglücklichsein die Verantwortung zu tragen. Beides hängt zusammen. Sicherheit stellt sich auf beiden Seiten erst ein, wenn man die Ängste in den Griff bekommt. 

LG Sis
 

Ich frage mich, ob er wirklich unglücklich ist oder erst unglücklich (gemacht) wird, wenn Du in seinen Wunden rumstocherst. Und ihn dann darauf ansprichst, dass er Dich so unglücklich macht, womit Du ihm einen Druck auferlegst.

Grundsätzlich ist es kein Fehler von ihm, so zu sein, wie er ist - jeder Mensch geht anders mit Angst bzw. Ängsten um und er hat seinen Weg gefunden und er hält seinen Weg für sich richtig. Ob Du damit umgehen kannst, ist etwas anderes und musst Du für Dich entscheiden. Aber üblicherweise verliebt man sich in Menschen, weil sie so sind, wie sie sind und nicht, wie sie sein könnten. Du kannst ihn ja nicht zwingen, sich ändern zu wollen.

Wie wäre es an Dir und Deinen Verlustängsten zu arbeiten? Das ist sicher der einfachere Weg, als einen anderen Menschen auf Biegen und Brechen ändern zu wollen, nur damit man selber glücklicher ist.

Wie erwarte ich denn das er meine Schwächen kompensiert? 

Wie erwarte ich denn das er meine Schwächen kompensiert?

Ja schwer ist es für mich weil ich ein Mensch bin der wenn es mir schlecht geht darüber redet und natürlich denke ich dann das es (wie ich es auch bei meinem Umfeld kenne) auch ihm vielleicht gut tun würde weil ich mich oft frage ob er in sich selbst gefangen ist. Niemand ist perfekt weder er noch ich und das erwarte ich auch niemals. Ich hätte es nur gern manchmal verstanden was das bei ihm ist auch um zu wissen wie ich am besten damit umgehen soll. Ich selbst arbeite viel an mir teils alleine teils auch mir äußerer Hilfe. Ich Merk auch des Öfteren das sich meine verlustangst mir seiner bindungsangst manchmal beist. 

Daran arbeite ich bereits 😊 sehr viel sogar und das werde ich auch hinbekommen. Er sagte mir er möchte sich gern komplett auf mich einlassen und sich öffnen. Schade das mein Text so rüber kommt scheinbar als würde ich ihn umkrempeln wollen und das wäre meine einzige Intention

Also diese eine Pauschalfrage auf meinen Text finde ich ein bisschen dürftig.
Warum soll er sich denn an Dir orientieren und es Dir rechtmachen? Dein Text zeigt viel Änderungswünsche und das Schließen von Dir auf andere. Er ist nunmal anders und es wäre einfach, wenn Du ihn so akzeptieren würdest. Dass sich jeder von Euch in einer Beziehung auf Augenhöhe dann weiterentwickeln kann ist ja durchaus möglich.
Wenn es nicht akzeptieren kannst wie er ist ist die gemeinsame Basis nicht so gegeben

Siehst du da ist wieder dein Problem, du denkst was dir gefällt oder dir gut tut muss ihm auch gut tun.
Menschen sind unterschieldich, was dir gefällt muss nicht der anderen Person auch gefallen. Du scheinst aber von der Idee das es ihm auch gut tun muss so besessen zu sein das du ihn ständig damit nervst. Das Ergebnis wird sein das du ihn damit immer weiter von dir weg treibst, egal wie oft er dir sagt er will sich dir mehr öffnen.

Du versuchst deinen Partner viel zu sehr zu in seiner eigentlichen Art zu verändern, das haben nur die wenigsten Beziehungen überstanden. Entweder liebst du ihn so wie er ist oder du suchst dir jemand anderen der deiner Wunschvorstellung entspricht.