Es lässt mich einfach nicht mehr los, dass mein Freund Pornos schaut.

ich sehe hier zwei probleme.
zum einen ist ein problem natürlich die frage: ist es für dich in ordnung, wenn dein partner sich pornos anschaut?
wo fremdgehen anfängt ist bei jedem unterschiedlich und das kannst du nur alleine für dich festlegen.
pornokonsum auch in beziehungen wird landläufig als normal angesehen. das muss noch lange nicht bedeuten, dass du es in deiner partnerschaft dulden musst, wenn du dich damit nicht gut fühlst.
das muss man kommunizieren, wo für beide partner die grenze ist.
das nächste problem ist, dass er mit dir keinen sex hat, aber mit sich selbst während er andere frauen anguckt und ich finde schon, dass dich das verletzt ist total nachvollziehbar.
abgewiesen werden ist schwer genug. abgewiesen werden und dann schaut er sich kurz hinterher einen porno an?
geht gar nicht.
mir hat ein mann, der mit porons ausgehört hat, oder zumindest immer zeitweise, denn eigentlich wollte er komplett von pornos weg und wurde immer wieder "rückfällig", gesagt, dass der sex besser und intensiver ist, wenn er porno-abstinent ist. pornos stumpfen ab.
zumindest seine aussage.
das kann sich vielleicht auch anders auswirken, wenn man zb pornos mit einem partner konsumiert oä.

was ich eigentlich sagen will: du darfst für dich festlegen, ob pornos in einer beziehung für dich in ordnung sind.
und dass du nachvollziehabr verletzt bist.
wenn du dich mit seinem pornokonsum unwohlfühlst, dann hast du natürlich auch immer ein schlechtes gefühl, wenn du ihn in der wohnung alleine zurück lässt. also für mich wäre das kein zustand.

wie ist seine meinung zum pornokonsum? hast du das mal mit ih in ruhe besprochen? also nicht nur: guck das bitte nicht wnen ich zuhause bin!
sondern wie es dir damit geht und auch warum er sie anguckt? und warum er aber mit dir keinen sex hat?

Zunächst finde ich es befremdlich, dass dein Freund sich dafür entschuldigen muss, dass du ihm beim Maturbieren auf einem Porno erwischt hast. Weshalb entschuldigst du dich nicht bei ihm, ihm in seiner Privatsphäre gestört zu haben?

Wach auf und kommt aus deiner Disney-Märchen-Phantasie, dass in deiner Beziehung nur noch der jeweilige Partner zu interessieren hat! Möchtest du von nun an jeden Tag nur noch Schnitzel mit Pommes essen? Das hängt dir nach einer Woche zum Hals heraus. Von daher ist es völlig normal von anderen sexuell erregt zu sein.

Und das ist nicht nur bei den Männern so, das ist auch bei den Frauen. Die wenigsten masturbieren nur auf ihren Partner oder den vergangenen sexuellen Momenten. Das ist ja das schöne an seiner Phnatasie: da ist alles erlaubt!

Du hingengen hast eine äußerst krankhafte Ansicht, was die Sexualität angeht und ich glaube du bist noch sehr jung.

Lerne erst einmal dich und deine Sexualität anzunehmen und löse dich von ihregendwelchen irrwitzigen Lebensvorstellungen.

"wie ist seine meinung zum pornokonsum? hast du das mal mit ih in ruhe besprochen? also nicht nur: guck das bitte nicht wnen ich zuhause bin!
sondern wie es dir damit geht und auch warum er sie anguckt? und warum er aber mit dir keinen sex hat?"

Er sagte zu mir, dass ich mir unnötig Gedanken mache. Für ihn ist das angeblich nicht mal etwas Sexuelles, sondern nur Entspannung und Stressabbau. Kann ich leider nicht nachempfinden, entspannen kann man auch mit Sport oder einem Buch z.B. und ohne andere nackte Menschen. Ich denke, ich habe damit per se ein Problem und fühle mich dadurch ein Stück weit von meinem Partner abgeschnitten, weil ich seitdem das Gefühl habe nicht mehr zu genügen. Daher fühlt es sich für mich tatsächlich ein wenig so wie Fremdgehen oder der erste Schritt in diese Richtung an. Er weiß, wie ich empfinde und meinte, ich soll mir einfach keinen Kopf machen und es auf sich beruhen lassen. Als wir das erste Mal darüber gesprochen haben meinte er auch, er macht es nicht so oft, vllt. 1-2 Mal im Monat. Wäre das die Wahrheit gewesen, hätte ich mich damit vllt. sogar anfreunden können. Allerdings stellte sich heraus, dass es eher 3-4 Mal die Woche ist. Was nervt ist, dass ich es auch nie aus meinem Kopf bekomme, weil es sowohl auf seinem PC als auch auf seinem Handy immer auf der Startseite ist, also diese Pornhub oder Youporn-Verlinkung. Kenne mich damit nicht aus. Das heißt, immer wenn er mir was z.B. auf seinem Handy zeigen will, springt mir das direkt ins Gesicht. Da brauche ich nicht mal schnüffeln. Er meinte zu mir, er kriegt das einfach nicht weg von seiner Startseite und würde seinen Pornokonsum schon nochmal mehr reduziert haben... Nachdem er mich ja aber schon mal angelogen hat, kann ich ihm das auch nicht wirklich glauben. Es tut einfach nur weh. Er meint außerdem, er hätte fast immer Lust auf mich, ist nur öfter mal zu müde oder zu erschöpft und dann soll ich mir halt mehr Mühe geben, ihn zu "überzeugen". Das irritiert mich auch ein wenig, weil ich das aus vergangenenen Partnerschaften so nicht kenne. Da ist mein Partner eher jeden Tag über mich hergefallen und ich musste niemanden "überzeugen", mit mir zu schlafen. Wir haben schon noch Sex und ich kann mich auch nicht beklagen, dass er nicht gut wäre. Aber in Relation dazu, dass er sich lieber öfter Pornos anschaut, anstatt mit mir zu schlafen, stört es mich schon. Zumindest kommt es mir so vor. Er sagt ja, dass das nicht der Fall ist.

für manche ist sex tatsächlich entspannung. das kann bei ihm auch die sb sein.
da kann es schon sein es geht einfach um diesen hormonschub und dann das gefühl der erleichterung.
also ich könnte mich nach einem orgasmus immer zusammenringeln und schlafen. ich finde es auch sehr praktisch zum runterkommen und entspannen.

vielleicht kannst du das doch ein wenig mehr von außen betrachten.
vielleich tkönnt ihr euch darüber unterhalten, worum die sb bei ihm zu entspannung führt und aber sex mit dir anscheinend nicht die wirkung hat.
auch dass er irgendwie immer entspannen muss sobald du weg bist ist ein bisschen komisch.

er scheint da aber auch ein anderes gefühl zu haben bzgl eures sexuallebens.
vielleicht kannst du da auch einfach nochmal ansetzen. nochmal versuchen zu verstehen, wo für ihn der unterschied ist zwischen sex mit dir und der sb. warum das eine ständig und dich weist er aber regelmäßig ab. weil müde... naja... aber mühevoll überzeugen geht dann schon?

ich glaube es ist nicht so dramatisch für ihn, emotional, wie du das empfindest.
ich kann mir schon vorstellen, dass er das ganz harmlos betrachtet.

dann ist noch die sache mit der lüge zu klären. das ist halt schon gift für jede beziehung, wenn dann einer unehrlich wird.

ich denke zumindest, du wirst dir das noch eine weile im kopf rumgehen lassen müssen, einfach um für dich das problem besser greifbar zu machen und besser formulieren zu können und es dann nochmal befriedigender zu diskutieren.

klar entspannen manche auch auf andere weise. aber ich finde, dass man auch niemandem vorschreiben kann, was für ihn jetzt entspannend zu sein hat und was er zu tun hat und danach dann bitte zufrieden.
vielleich that er interesse an einem anderen ritual. vielleicht ist er bereit, was auszuprobieren, wenn er selbst sagt, er will den konsum reduzieren.
sport kann auch entspannend sein. ein paar muskelübungen oder eine runde joggen. ist auch besser für die gesundheit.

ich fände es schade, wenn das jetzt wirklich als problem zwischen euch bestehen bleibt und hoffe, ihr findet einen gemeinsamen Weg, mit dem es euch beiden dann gut geht.

Wenn er seine Privatsphöre haben will, dann soll er sich keinen laustarken Porno in unserer 2-Zimmer Wohnung anmachen, während ich wach nebenan im Bett liege. Wenn er nicht jeden Tag Schnitzel mit Pommes essen möchte, dann könnte er sich ja auch für eine offene Beziehung entscheiden. Und wenn er eine feste Beziehung will, könnte man statt Mayo ja auch mal Ketchup nehmen. Was ich damit sagen will ist, Rollenspiele und Co. können doch auch für Abwechslung sorgen, wenn man sich drauf einlassen würde. Ich finde es schade, dass deine Antwort so beleidigend ist und ich eine krankhafte Ansicht hätte. Wenn meine Ansicht krankhaft wäre, dann wäre ich sicher nicht bereit, nach Unterstützung zu suchen, um meine Perspektive neu zu überdenken.

Sorry, aber du hast eine sehr einseitige Sicht der Dinge. Er soll sich dir anpassen, soll sich auf Rollenspiele einlassen, aber du lässt dich nicht auf ihn ein und gestehst ihm seine Privatsphäre nicht zu?

Das man in einer Partnerschaft sich darauf einigt, mit anderen Partnern keine sexuellen Aktivitäten vorzunehmen, ist ja in Ordnung, aber dass man nicht mehr masturbieren darf, wenn man an jemand anderen denkt. als den eigenen Partner - das ist ein dreister Eingriff in die Gedankenwelt und Privatspähre eines Menschen, denn die Gedanken sind frei. Deine Anforderung an deinen Partner finde ich respektlos ihm gegenüber und das nenne ich krankhaft.

Was das mit Beleidigung zu tun haben soll, musst du mir mal erklären.

Danke für deine Antwort. Ich habe nochmal intensiv drüber nachgedacht, was mich daran so sehr stört und mir sind dabei ein paar Fragen in den Sinn gekommen, die mich seitdem ich es herausgefunden habe, täglich beschäftigen. 

Kann ich mich in der Beziehung noch sicher fühlen und ihm vertrauen?

Machen ihm die Pornos vllt. auf andere Frauen Lust, die er ohne nicht hätte?

Reiche ich ihm überhaupt noch und findet er mich sexuell attraktiv?

Warum kommt er beim Sex kaum noch, wenn er sich doch nichts Neues von mir im Bett wünscht?

Warum weist er mich für Sex ab, schaut sich dafür aber teilweise Pornos an?

Das alles verunsichert mich total und ich zermartere mir darüber den Kopf. Letztendlich geht es ja nur darum, dass mich die Sache total verunsichert und ich sie für mich einfach nicht klar kriege im Kopf. Mich interessiert so sehr, wie andere Menschen damit umgehen, von beiden Seiten und wieso das Thema für andere kein Problem ist. 

 

Danke für deine Antwort. Ich habe nochmal intensiv drüber nachgedacht, was mich daran so sehr stört und mir sind dabei ein paar Fragen in den Sinn gekommen, die mich seitdem ich es herausgefunden habe, täglich beschäftigen. Kann ich mich in der Beziehung noch sicher fühlen und ihm vertrauen?Machen ihm die Pornos vllt. auf andere Frauen Lust, die er ohne nicht hätte?Reiche ich ihm überhaupt noch und findet er mich sexuell attraktiv?Warum kommt er beim Sex kaum noch, wenn er sich doch nichts Neues von mir im Bett wünscht?Warum weist er mich für Sex ab, schaut sich dafür aber teilweise Pornos an?Das alles verunsichert mich total und ich zermartere mir darüber den Kopf. Letztendlich geht es ja nur darum, dass mich die Sache total verunsichert und ich sie für mich einfach nicht klar kriege im Kopf. Mich interessiert so sehr, wie andere Menschen damit umgehen, von beiden Seiten und wieso das Thema für andere kein Problem ist. 

untreue fängt bei jedem woanders an und das muss man besprechen.
ich hatte zum beispiel früher eine freundin, die fand das auch überhaupt nicht toll, dass ihr freund noch wochenends gelegentlich in den stripclub ging. was war nachher mit ein haupttrennungsgrund.

wo ist der unterschied zwischen stripclub und porno?
weißt, was ich meine?
der hat die damen ja nicht angetatscht und nicht sich einen runtergeholt während die tanzten.

oder für manche ist flirten und knutschen ok, wenn der partner ausgeht.
und dann gibt es die leute, die werden dir sagen, dass du nicht liebst, wenn du keien offene beziehung führst.

vielleicht möchte der partner gern zu prostituierten, wenn er auf montage ist?

was für dich in ordnung ist kannst du nicht von anderen abhängig machen. das musst du für dich ausmachen und dann mit dienem partner drüber sprechen, wo für ihn untreue anfängt.
klar ist, dass einer nicht glücklich wird, wenn sich die grenzen deutlich unterscheiden.

profil auf tinder nur um zu gucken, ob man matches hat und sich frauen treffen WÜRDEN? flirten und heiß machen?

dich verletzt seine phantasie, denn er ist der einzige in deinen gedanken.
sicher sind männer rar, die auch nur dich in ihren gedanken wollen.

aber grad wenn man frisch verliebt ist, dann ist doch derjenige der einzige in deinen gedanken und du stellst dir nicht vor george clooney im bett zu haben.

wie gesagt, das muss jeder für sich entscheiden und wissen, wie er sein leben führen will. bin ich kompromissbereit für den partner? oder kann ich es nicht?
finde ich mich damit ab, weil ich wenig chancen sehe einen partner zu finden, der meine werte teilt?

wie gesagt solltest du nochmal mit ihm sprechen, wenn du das gefühl hast, dass du deine gefühle und deinen standpunkt noch nicht richtig klar gemacht hast.

sexualität ist in der regel auch immer ein kompromiss. das betrifft nicht nur pornokonsum, sondern fängt bei jeder favorisierten sexuellen praktik an, ob du "glück" hast, dass der partner diese vorliebe teilt oder nicht.

untreue fängt bei jedem woanders an und das muss man besprechen.
ich hatte zum beispiel früher eine freundin, die fand das auch überhaupt nicht toll, dass ihr freund noch wochenends gelegentlich in den stripclub ging. was war nachher mit ein haupttrennungsgrund.

wo ist der unterschied zwischen stripclub und porno?
weißt, was ich meine?
der hat die damen ja nicht angetatscht und nicht sich einen runtergeholt während die tanzten.

oder für manche ist flirten und knutschen ok, wenn der partner ausgeht.
und dann gibt es die leute, die werden dir sagen, dass du nicht liebst, wenn du keien offene beziehung führst.

vielleicht möchte der partner gern zu prostituierten, wenn er auf montage ist?

was für dich in ordnung ist kannst du nicht von anderen abhängig machen. das musst du für dich ausmachen und dann mit dienem partner drüber sprechen, wo für ihn untreue anfängt.
klar ist, dass einer nicht glücklich wird, wenn sich die grenzen deutlich unterscheiden.

profil auf tinder nur um zu gucken, ob man matches hat und sich frauen treffen WÜRDEN? flirten und heiß machen?

dich verletzt seine phantasie, denn er ist der einzige in deinen gedanken.
sicher sind männer rar, die auch nur dich in ihren gedanken wollen.

aber grad wenn man frisch verliebt ist, dann ist doch derjenige der einzige in deinen gedanken und du stellst dir nicht vor george clooney im bett zu haben.

wie gesagt, das muss jeder für sich entscheiden und wissen, wie er sein leben führen will. bin ich kompromissbereit für den partner? oder kann ich es nicht?
finde ich mich damit ab, weil ich wenig chancen sehe einen partner zu finden, der meine werte teilt?

wie gesagt solltest du nochmal mit ihm sprechen, wenn du das gefühl hast, dass du deine gefühle und deinen standpunkt noch nicht richtig klar gemacht hast.

sexualität ist in der regel auch immer ein kompromiss. das betrifft nicht nur pornokonsum, sondern fängt bei jeder favorisierten sexuellen praktik an, ob du "glück" hast, dass der partner diese vorliebe teilt oder nicht.

Ich glaube nicht, dass der Pornokonsum die Ursache eurer Probleme ist und du dich hier zu sehr auf dieses Thema versteifst.

Warum weißt er dich ab und masturbiert lieber auf Pornos?
Nun, es liegt nicht daran, weil er dich unantraktiv findet oder auf andere Frauen steht. Der Porno ist für die Männer nur ein optischer Reiz (im Gegensatz zu Frauen, lassen die Männer weniger ihre Phantasie spielen sonder reizen sich über visuelle Anregungen) - das hat nichts mit deiner Atraktivität zu tun.

Vielmehr ist das masturbieren eine schnelle und unkomplizierte Möglichkeit, seinen sexuellen Druck abzulassen, ohne dich zum umwerben, überreden, mit Vorspiel vorbereiten, etc. zu müssen. Verstehst du, was ich meine?

Ich vermute eher, dass bei euch die Kommunikation vor längerer Zeit eingeschlafen ist. Ihr redet vielleicht über alles Mögliche, aber nicht mehr über das was euch betrifft. Vielleicht hat er oft versucht, auf dich zuzugehen und dir von seinen Wünschen und Bedürfnissen erzählt und wurde von dir zu oft zurückgewiesen oder nicht beachtet? Dann wäre es eine Trotzreaktion von seiner Seite, nach dem Motto: Bringt ja eh nichts, dann zieh ich mich halt zurück.
Ja, Männer (aber auch Frauen) können manchmal so Kindisch sein.

Euer Problem ist nach meiner Vermutung (aber dazu kenne ich euch beide leider nicht wirklich) ganz woanders versteckt und die Sexualität ist nur eine Wirkung davon. Daher wird ein verharren von dir, dass er auf seinen Pornokonsum verzichtet, nicht wirklich etwas verbessern. Eher im Gegenteil, das drängt ihn noch weiter weg von dir, denn er wird von dir in seiner Rückzuckszone ( = Privatsphäre) noch bedrängt, dass er ja blos keine anderen Gedanken hat als dich. Und dabei wette ich mit dir, dass er von den Pornos noch nicht einmal die Gesichter der Darstellerinnen wieder erkennt, wenn du ihn fragst.

Du verstehst, was ich meine? Du rennst in eine falsche Richtung, um eure Probleme anzugehen. Versucht mal eine Paartherapie, da wird eine Gesprächsbasis geschaffen, ihr lernt wieder richtig zu Kommunizieren und euch gegenseitig eure Gefühle, Bedürfnisse, Ängste und Wünsche mitzuteien.
Lass ihm seine Rückzugsmöglichkeit und die Freiheit auf dich zugehen zu können.

Also dein Freund tut mir wirklich Leid. Er verhält sich völlig normal und muss zu einer Paartherapie.
Der richtige Weg wäre gewesen das du eine Therapie machst um an deinem Selbstwertgefühl zu arbeiten.
 

Also dein Freund tut mir wirklich Leid. Er verhält sich völlig normal und muss zu einer Paartherapie.
Der richtige Weg wäre gewesen das du eine Therapie machst um an deinem Selbstwertgefühl zu arbeiten.
 

Das Porno-Thema ist nicht der Grund, warum wir zur Therapie gehen. 

Nach 1,5 Jahren besucht ihr bereits eine Paartherapie?
Seid ihr sicher, dass ihr überhaupt zusammen passt?

Kann man sich überhaupt je sicher sein? Ja, das liegt unter anderem auch daran, dass ich Panikattacken habe und wir mit der Therapie einen besseren Umgang damit lernen wollen. 

Also dein Freund tut mir wirklich Leid. Er verhält sich völlig normal und muss zu einer Paartherapie.
Der richtige Weg wäre gewesen das du eine Therapie machst um an deinem Selbstwertgefühl zu arbeiten.
 

Danke für deine Antwort. Ich habe nochmal intensiv drüber nachgedacht, was mich daran so sehr stört und mir sind dabei ein paar Fragen in den Sinn gekommen, die mich seitdem ich es herausgefunden habe, täglich beschäftigen. 

Kann ich mich in der Beziehung noch sicher fühlen und ihm vertrauen?

Machen ihm die Pornos vllt. auf andere Frauen Lust, die er ohne nicht hätte?

Reiche ich ihm überhaupt noch und findet er mich sexuell attraktiv?

Warum kommt er beim Sex kaum noch, wenn er sich doch nichts Neues von mir im Bett wünscht?

Warum weist er mich für Sex ab, schaut sich dafür aber teilweise Pornos an?

Das alles verunsichert mich total und ich zermartere mir darüber den Kopf. Letztendlich geht es ja nur darum, dass mich die Sache total verunsichert und ich sie für mich einfach nicht klar kriege im Kopf. Mich interessiert so sehr, wie andere Menschen damit umgehen, von beiden Seiten und wieso das Thema für andere kein Problem ist. 

 

Mein Freund und ich sind jetzt etwa anderthalb Jahre zusammen. Seit etwa einem Jahr wohnen wir auch zusammen. Es läuft nicht immer alles rund und es gibt auch viele Streitereien, aber unserem Sex-Leben hat es bisher nie direkt geschadet. Das einzige, was ich immer wieder feststelle, ist, dass ich mehr Lust auf ihn habe, als er auf mich. Er ist öfter derjenige der sagt, dass er Kopfschmerzen hat, müde ist und lieber schlafen möchte, als Sex mit mir zu haben. Trotzdem haben wir mind. 2-3 Mal die Woche Sex. Von meiner Seite aus könnte es mehr sein. Es gab eine ganz blöde Situation, wo vieles aufeinander kam. Er hatte mich seit 2-3 Wochen immer wieder abgewiesen, so, dass ich schon langsam Schiss bekommen habe, dass er einfach keine Lust mehr auf mich hat. Ich habe ihn eines Abends drauf angesprochen und ihm auch gesagt, dass es mich verletzt und ich mich nicht mehr begehrt führe.  am nächsten Morgen habe ich ihn dann dabei erwischt, wie er sich zu einem Porno einen runter holt. Es war ihm unfassbar peinlich und er hat sich auch dafür entschuldigt. An diesem Tag sind viele Dinge in meinem Kopf passiert. Zum einen bin ich tatsächlich blauäugig, davon ausgegangen, dass der Großteil  Der Menschen in einer Beziehung tatsächlich aufhört, pornographische Inhalte zu konsumieren. Als Single spricht für mich absolut nichts dagegen. Das bedeutet für mich nicht, dass man nicht mehr masturbieren darf. Und das bedeutet für mich auch nicht, dass man andere Menschen nicht mehr attraktiv finden darf. Ich finde es aber super befremdlich, dass man sich bewusst und regelmäßig aktiv dafür entscheidet, sich auf andere Menschen regelmäßig einen runter zu holen. Ich masturbiere auch in der Beziehung, aber ich denke dabei tatsächlich  an meinen Partner, stelle mir vor, was ich gerne mal mit ihm ausprobieren möchte oder denke an vergangene Intime Momente. Es passiert auch, dass ich in einem Film eine Person sehe, die ich super attraktiv finde, was ich auch für völlig normal halte. Das darf natürlich auch erregen und Lust mache. Das bedeutet für mich aber nicht, dass ich mir gleich einen auf ihn runterhohle. Mich verstört, es einfach zutiefst, dadurch herausgefunden zu haben, dass scheinbar der Großteil der Männer in Beziehung weiter Pornographie konsumieren. Ich hab total Angst davor, mich später in einer Ehe wieder zu finden, in der ich das Baby im Arm halte und stille, während mein Ehemann sich auf Frauen, die mir in Leinster Weise ähnlich sehen, einen runter holt. Das macht mir totale Zukunftsangst. Und auch wenn ich in diversen Foren schon gelesen habe, dass das völlig normales und mit der Beziehung an sich nichts zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen machen brauche, weil er mir immerhin nicht fremdgeht. All das ist in meinen Augen alles nur ein schwacher Trost. Es geht nicht in mein Herz hinein. Ich werde dieses Gefühl nicht los. Es schwebt wie eine dunkle Wolke über unserer Beziehung. Ich frage mich oft, ob der einzige Weg damit klar zu kommen tatsächlich eine Trennung ist oder ob es noch einen anderen Weg gibt, in dem ich mich nicht selbst verliere. Außerdem hat mir das den Gedanken an eine Beziehung generell ganz schön kaputt gemacht. Ich muss dazu sagen, dass wir als Paar auch über das Thema gesprochen haben, er hat mich aber angelogen. Er sagte, dass er das selten bis gar nicht macht, wobei sich herausgestellt hat, dass er das mehrmals die Woche macht und gefühlt immer sofort dann, sobald ich nicht mehr zu Hause bin und jede Chance nutzt. Das gibt mir das Gefühl zusätzlich, dass er mich nicht so sehr begehrt, wie ich ihn und er ständig nur darauf wartet, dass ich gehe. Er hat mir zumindest versprochen es nicht mehr zu machen, wenn ich zu Hause bin. Fühle mich seitdem aber auch nicht mehr wirklich heimisch in unserer Wohnung. Eure Meinung hierzu würde mich sehr interessieren. Danke.

Vielleicht habe ich auch einfach generell nur zu viel Schiss und Verlustangst, wo keine sein müsste. Und bin deshalb darauf eifersüchtig, dass er es sich zu anderen Frauen macht. 

Wieso bist du dabei nicht eifersüchtig? Wie grenzt du das in deinem Kopf für dich ab? Finde neue Denkweisen total spannend und kann hoffentlich was davon lernen

Weil Eifersucht nichts bringt. Guck dich mal auf der Straße rum wie viele hübsche Frauen es gibt. Wenn man da wegen jeder eifersüchtig wäre, dann hat man ja gar keine Lebensfreude mehr, oder man bleibt nur noch daheim. Außerdem -ich weiß nicht wie es bei anderen Frauen ist- finde ich selbst sehr viele Frauen attraktiv und das kann ich auch zugeben. Andere Frauen/Männer werden ja nicht hässlich, man selbst nicht blind, nur weil man in einer Beziehung ist.
Zudem, was machst du, wenn du alt bist? Wir werden alle hässlich und man guckt dann natürlich noch jüngeren, hübschen Menschen nach. Ich finde jüngere Männer auch optisch ansprechender als alte. Heißt jetzt nicht, dass ich mit denen ins Bett möchte, aber objektiv betrachtet sind junge Menschen eben einfach schöner.
Bei Pornos sind die Frauen noch nicht einmal greifbar. Stell dir vor, irgendwann zieht eine hübsche Nachbarin in deine Nähe und dein Partner sieht ihr öfters nach...was dann? Und wie ist das eigentlich bei dir, findest du andere Männer nicht attraktiv?

Ich zB muss jetzt gar nichts abgrenzen, da ich kein eifersüchtiger Typ bin. Dazu muss man aber auch sagen, dass mein Mann mir nie einen Grund gibt eifersüchtig zu sein. Das muss auch erwähnt werden.

Und ob er sich Pornos ansieht oder irgendwelche Bildchen, ist mir völlig egal. Ist natürlich was anderes, wenn es schon krankhaft wird, er einem selbst keine Beachtung mehr schenkt und sich nur mehr sowas ansieht.
 

Hallo Flori,

ich kann dich total verstehen. Es ist immernoch ein Unterschied, ob der Partner Pornographie konsumiert und mit dir "ausreichend" Sex hat oder eben nicht. Erst dadurch entstehen ja die Zweifel. 
Aber hier in dem Forum etwas zu dem Thema zu schreiben bringt meiner Meinung nach nichts. Der Tenor dazu ist jedes mal doch recht einseitig, nur in Ansätzen reflektiert und differenziert. Ausnahmen sind selten. Am Ende bist du immer krank, unnormal, prüde und die "Konsumenten" sind die einzig Normalen. Einerseits schreiben sie oft, dass Pornos nichts mit dir zu tun haben und zwei Sätze später kommt: "Probiert doch mal was neues. Vielleicht hat er unerfüllte Wünsche oder euer Sexleben ist langweilig." und so weiter. Als ob man dann doch eine "Mitschuld" hat. Versteht doch keiner. Ich finde letztlich gehört zu einer Partnerschaft kompromissbereitschaft und dabei ist es unerheblich, ob es um zu häufige Partys am Wochenende geht oder um Pornographie. Du musst dich in der Beziehung auch gut fühlen!

So richtig ist hier wohl noch keiner auf Deine Fragen eingegangen, dann mach ich mal den Anfang.
Zum Einordnen: ~15 Jahre mit derselben Frau zusammen, immer noch 2-3 x die Woche Sex, und Pornos gönne ich mir in den Tagen dazwischen auch mal gerne, sonst überfordere ich meine Liebste

"Kann ich mich in der Beziehung noch sicher fühlen und ihm vertrauen?"
Antwort nur bezogen auf Pornokonsum: Definitiv ja.
Es ist in der Regel nicht so, dass sich Männer in die Persönlichkeit der Darstellerin verlieben; vielmehr sind es optische Reize und sexuelle Handlungen, die das Lustzentrum stimulieren. 

"Machen ihm die Pornos vllt. auf andere Frauen Lust, die er ohne nicht hätte?"
Ich wage eher das Gegenteil zu behaupten: Ohne Pornos wächst die Lust auf andere Frauen - bei mir zumindest.
Pornos sind ein gutes Ventil um hormonellen Überdruck abzubauen.

"Reiche ich ihm überhaupt noch und findet er mich sexuell attraktiv?"
Das kann ich leider nicht beantworten; da müsstet ihr selbst offen und ehrlich darüber reden. Aus meiner Sicht ist es unwahrscheinlich, dass er Dich körperlich nicht attraktiv findet (denn dann wäret ihr wahrscheinlich nie zusammengekommen?). Wenn es mal im Bett hadert, liegt es meist am Miteinander im Alltag; bei Konflikten (auch dann wenn sie "still vor sich hingären" kann die Lust aufeinander mal schnell daniederliegen.

"Warum kommt er beim Sex kaum noch, wenn er sich doch nichts Neues von mir im Bett wünscht?"
Das kann vielerlei Ursachen haben: a) Probleme/Stress innerhalb der Beziehung, b) Probleme/Stress außerhalb der Beziehung, c) zu kurze Pause nach letztem Porno/SB, d) zu müde oder andere organische Ursachen, e) zu viel Sex "Routine", zu häufiger Sex, oder "überfordert"

 "Warum weist er mich für Sex ab, schaut sich dafür aber teilweise Pornos an?"
Hier treffen vielleicht Antwort a) oder e) der letzten Frage zu. Wenn ihr keine Beziehungsprobleme habt, dann kann es schlichtweg der Wunsch nach Abwechslung sein. Welche Art von "Abwechslung", könnt ihr nur im Gespräch klären, denn es kann auch die folgende Antwort sein: f) Irgendetwas, was in Pornos gemacht wird, wofür sich Dein Freund viel zu sehr schämt, zu gestehen, dass es ihn antörnt.

 

So richtig ist hier wohl noch keiner auf Deine Fragen eingegangen, dann mach ich mal den Anfang.
Zum Einordnen: ~15 Jahre mit derselben Frau zusammen, immer noch 2-3 x die Woche Sex, und Pornos gönne ich mir in den Tagen dazwischen auch mal gerne, sonst überfordere ich meine Liebste

"Kann ich mich in der Beziehung noch sicher fühlen und ihm vertrauen?"
Antwort nur bezogen auf Pornokonsum: Definitiv ja.
Es ist in der Regel nicht so, dass sich Männer in die Persönlichkeit der Darstellerin verlieben; vielmehr sind es optische Reize und sexuelle Handlungen, die das Lustzentrum stimulieren. 

"Machen ihm die Pornos vllt. auf andere Frauen Lust, die er ohne nicht hätte?"
Ich wage eher das Gegenteil zu behaupten: Ohne Pornos wächst die Lust auf andere Frauen - bei mir zumindest.
Pornos sind ein gutes Ventil um hormonellen Überdruck abzubauen.

"Reiche ich ihm überhaupt noch und findet er mich sexuell attraktiv?"
Das kann ich leider nicht beantworten; da müsstet ihr selbst offen und ehrlich darüber reden. Aus meiner Sicht ist es unwahrscheinlich, dass er Dich körperlich nicht attraktiv findet (denn dann wäret ihr wahrscheinlich nie zusammengekommen?). Wenn es mal im Bett hadert, liegt es meist am Miteinander im Alltag; bei Konflikten (auch dann wenn sie "still vor sich hingären" kann die Lust aufeinander mal schnell daniederliegen.

"Warum kommt er beim Sex kaum noch, wenn er sich doch nichts Neues von mir im Bett wünscht?"
Das kann vielerlei Ursachen haben: a) Probleme/Stress innerhalb der Beziehung, b) Probleme/Stress außerhalb der Beziehung, c) zu kurze Pause nach letztem Porno/SB, d) zu müde oder andere organische Ursachen, e) zu viel Sex "Routine", zu häufiger Sex, oder "überfordert"

 "Warum weist er mich für Sex ab, schaut sich dafür aber teilweise Pornos an?"
Hier treffen vielleicht Antwort a) oder e) der letzten Frage zu. Wenn ihr keine Beziehungsprobleme habt, dann kann es schlichtweg der Wunsch nach Abwechslung sein. Welche Art von "Abwechslung", könnt ihr nur im Gespräch klären, denn es kann auch die folgende Antwort sein: f) Irgendetwas, was in Pornos gemacht wird, wofür sich Dein Freund viel zu sehr schämt, zu gestehen, dass es ihn antörnt.

 

Hierzu habe ich noch eine Frage. Du sagtest, dass du an den Tagen, an denen ihr keinen Sex habt, gerne mastirbierst. Weil du deiner Frau nicht zu sehr auf die Pelle rücken möchtest. Wie wäre es, wenn ihr täglich Sex hättet? Bräuchtest du die SB dann zusätzlich trotzdem? Und würdest du dich trotzdem lieber für SB entscheiden auch, wenn deine Frau öfter Sex mit dir wollen würde?

Zunächst finde ich es befremdlich, dass dein Freund sich dafür entschuldigen muss, dass du ihm beim Maturbieren auf einem Porno erwischt hast. Weshalb entschuldigst du dich nicht bei ihm, ihm in seiner Privatsphäre gestört zu haben?

Wach auf und kommt aus deiner Disney-Märchen-Phantasie, dass in deiner Beziehung nur noch der jeweilige Partner zu interessieren hat! Möchtest du von nun an jeden Tag nur noch Schnitzel mit Pommes essen? Das hängt dir nach einer Woche zum Hals heraus. Von daher ist es völlig normal von anderen sexuell erregt zu sein.

Und das ist nicht nur bei den Männern so, das ist auch bei den Frauen. Die wenigsten masturbieren nur auf ihren Partner oder den vergangenen sexuellen Momenten. Das ist ja das schöne an seiner Phnatasie: da ist alles erlaubt!

Du hingengen hast eine äußerst krankhafte Ansicht, was die Sexualität angeht und ich glaube du bist noch sehr jung.

Lerne erst einmal dich und deine Sexualität anzunehmen und löse dich von ihregendwelchen irrwitzigen Lebensvorstellungen.

Nach 1,5 Jahren besucht ihr bereits eine Paartherapie?
Seid ihr sicher, dass ihr überhaupt zusammen passt?