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ES IST OKAY

9. Januar 2010 um 1:28

Ja das ist es nun für mich ich habe erkannt das ich mir es selbst kaputt gemacht habe.Ich bin das gewohnt,ich mache mir immer alles selbst kaputt.Ja ich liebe dich und kann dich nicht haben,sehe dich zu allem übel noch jeden Tag.Doch das ist okay ich habe mich damit abgefunfen,weil ich mich selbst aufgegeben habe.Nur bitte halt dich fern von mir,bitte.Lächle mich nicht an,witzel nicht herum und vorallem berühre mich nicht.Ich will dich nicht mehr sehen.Zu groß ist die Gewissheit das ich leide.Aber das ist okay denn ich bin selbst schuld,ich weiß ja das ich alles was hätte sein können auf peinlichste weise zerstört habe.Wegen dir zerstöre ich meine Zukunft,nur damit ich dich nicht mehr sehe.Wähle ich diesen gefährlichen Weg.Aber das ist ja okay.Danke das du trotz dieser Peinlichkeit mit mir sprichst.Danke....der abstand von dir hat gut getan.....Ich wünschte ich könnte die Zeit zurück drehen.Ich weiß nun das ich es wirklich zerstört habe.Dafür habe ich es auf unwiderruflichste weise getan.Aber das ist okay,ich habe angst mir selbst etwas vorzumachen,íst es wirklich okay?......Aber das ist okay.Wo vorher weltschmerz da war deppressiver Abgrund,ist nun Leere,ich gebe mich selbst nun für immer auf.Was war vor einem Jahrlos warum hatte ich die Kraft für die vielen Selbstmordversuche? Ich besitze jetzt nicht mehr die Kraft dazu.Aber das ist okay.Ich muss mich zum Aufstehen zwingen,zum essen,für die kleinsten banalitäten.Aber das ist okay.Nur wegen die will ich mich nicht umbringen.Ich wünschte es wäre so dann würde vielleicht die Kraft zurückkehren.Doch es sind soviele andere Dinge.Während ich dies schreibe nehme ich Abschied auch vom Schmerz doch gerade kehrt er zurück.Wie tief bin ich gesunken das ich mich nicht mal zum Freitod umbringen kann,Schule schwänze.Warum kann ich noch hungern und mich selbst verletzen,vollsaufen und Drogen nehmen?wie schaffe ich das.Mein Leben zieht an mir vorüber,ich bin bloß der Zuschauer.Aber das ist okay,die Depression hat schon alles im Griff.Ich war immer Depressiv,musste als Kind schon Tabletten dagegen schlucken.Aber das ist okay.Komplexe lassen mich erblinden.Warum sprechen mich soviele Männer an? Warum lassen sie mich nicht in Ruhe.Ich habe die Liebe für mich aufgegeben.Sprecht nicht von meiner Schönheit,seid nicht schockiert über meine Komplexe,ihr seht das Monster nicht das ich jeden Tag sehe.Mich selbst.........jeder lässt mich auf irgendeine Art im Stich,brennendes Fernweh,Deppression,Schmerz,To dessehnsucht,Esstörung,Paranoi a sie waren immer meine Begleiter nur sie allein.Seht ihr den nicht das ich bereits Tod bin?....Die meisten leben nicht,sie existieren nur.Existiere ich überhaupt noch? Alles ist so irreal..diese ganzen Weisheiten wie z.B lebe jede Sekunde als wäre sie deine letzte...wie lebt man? vergeudet man nicht jede sekunde seines Lebens mit Essen,nach dem Schlüssel suchen u.s.w........wertvolle Zeit.......ach ich bin es leid......ich bin ein kapitänsloses Schiff auf hoher See das droht zu kentern.Ich lasse mir Metal um die Ohren dröhnen und betäube alles mit Alkohol.......ich hasse mich nicht,aber das ist okay.Warum eigentlich nicht?....Wenn ich tot bin sollt ihr Tanzen(doch das kleine Mädchen in mir will das ihr dennoch trauert)......ich bin es leid nach Geborgenheit ,starken Armen die mich halten,zu suchen.Für mich gibt es diese nicht.Es gab sie nie,mir bleibt es verwehrt.Ich will nicht mehr angegafft werden,man liebt mich ja doch nie,seht ihr nicht das ihr träumt? ich bin tod..........ich bin eine Illusion.Zu oft habe ich mich seelisch prostituiert.ich sollte damit beginnen es auch körperlich zu tun.Ach ist doch egal....ich bin mir gleichgültig......warum auch nicht...warum schreibe ich diesen Text,es ist doch alles egal.Aber das ist okay.Schreibt ruhig ermahnende Antworten ich lese sie mit völliger Gleichgültigkeit.Nein ich will nicht mehr kämpfen.Wofür auch..egal was ich tue was ich bin wo ich wohne alles wiederholt sich...mein Leben ist ein einziges Dejavue........auch egal das ist okay....Fernweh du tust mir weh warst von klein auf da...doch wofür?..........egal wo ich wäre mein Herz würde das Pflaster nie finden.Auch egal....ich bin eine ruhelose Seele...aber das ist okay....Mitleid schmerzt doch eigentlich wäre es mir egal.Ob ich jetzt jemandem weh tue,mit verheirateten Männern schlafe.......Egal...ich verstoße damitr gegen all meine Prinzipien doch wofür waren diese.Ich bin ein egoistisches Monster.Ach meine Freunde....hasst mich nicht liebt mich nicht.Ich sollte euch gleichgültig sein.Doch bin ich das nicht schon längst? Auch egal,es ist schließlich okay....Bin ich vieleicht schon hirntod,liege in diesem Moment in einem Bett an einen aparat angeschlossen und merke es nicht,träume?hängt mir gerade ein Speichelfaden aus dem Mund...doch nein dann wäre ich ja nicht hirntod...alles so unreal...aber das ist okay das schmerzt nicht....ein sehr guter Zustand.Ach Nietzsche du bist mir keine Hilfe mehr.Ich ende jetzt mit diesem Text...schließlich ist es mir egal,wofür schreibe ich ihn? Nur um meine kranken Gedanken freien lauf zu lassen.Ist doch alles egal,aber das ist okay.Schmerzt dringt hervor..ist mir egal aber das ist okay...Ich grüße mit diesem Text die wertlosigkeit meiner Existenz...ich sollte eigentlich sterben..aber das ist okay...ich habe kein Recht auf leben..keiner hat dies...die gläubigen glüchten in ihre Welt brauchen trost und halten an einer höheren Macht fest.Ich habe diese auch Gefunden.Meine psychiche.Aber das ist okay...ist ja egal...Tschüss

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9. Januar 2010 um 1:37

Rechtschreibfehler
wie schön,ich hasse diese,verachte mich dafür.Interessant das ich sonst nie welche habe.Vielleicht bin ich in einer parallel welt gefangen wo ich verdumme....Irrsinn.....ach ist doch egal ich werde mir jetzt Whisky genehmigen.Schließlich ist es mir ja doch egal......Aber zum wiederholsten Male,das ist okay.Wow in meinem pessimismus,habe ich noch nie so optimistisch gedacht.Welch Ironie..........ein hoch auf die Ironie...LG die sarkastische Optimistin.......

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