Hallo
letzte woche habe ich ihn gesehen. allein im auto.und hab angerufen. er ist nicht ran. wir haben viele höhen und tiefen gehabt aber ich dachte immer er mag mich. ich war all die zeit über blind. ich will keine vorwürfe von wegen selber schuld usw. der schmerz den ich über meine eigene dummheit empfinde reicht mir. denn es tut tierisch weh. ich hab ihm an dem tag ne sms geschrieben, dass ich ihn alleine im auto gesehen habe und das es mir zu denken gibt das er nicht rangeht, obwohl er alleine ist. und dass ich so kein bock mehr habe. er hat nicht geantwortet. in der vergangenheit haben wir oft schluss gemacht. mal er mal ich. mal kam er wieder an mal ich. jetzt habe ich herausgefunden, dass ich auch nicht die einzige affäre anscheinend gewesen bin. ob es stimmt oder nicht ist uninteressant. es wird wohl stimmen. es tut einfach weh. ich wünschte ich hätte vor ein paar wochen die kraft gehabt, als ich schluss gemacht habe und er sich gemeldet hat nein zu sagen. ihn abblitzen zu lassen. diese chance habe ich vertan. keine ahnung ob ich sie jemals wieder bekomme. meinem selbstbewusstsein würde es gut tun.
ich habe rachegelüste ohne ende. das glaubt ihr gar nicht. ich fühle mich einfach nur noch schlecht. aber all das bringt nichts. vielleicht ist es gut, dass ich endlich den absprung schaffe und wieder in mein leben zurückkann.
also bitte. sagt mir nicht wie dumm ich gewesen bin. denn das weiss ich selber.
diese abschiedsmail habe ich geschrieben. aber nie abgeschickt. nur hatte ich das bedürfnis mich zu verabschieden. vielleicht hilft es mir ja hier abschied zu nehmen....
Hi,
so viel zeit ist vergangen. und ich habe gemerkt, dass du mir nicht gut tust. dass ich das nicht wahr haben wollte. ich kann mich nicht auf dich verlassen. du sagst wir treffen uns morgen und es kommt nichts von dir. du sagst du rufst an. und wenn ich dir dann eine sms schreibe, bin ich die jenige die schuld ist und dann machst du mich verbal fertig. all das will ich nicht mehr.du willst dich darauf verlassen können, dass ich nicht simse. auch ich wollte mich auf deine zusagen verlassen können.dass du mir noch nicht einmal zum geburtstag gratuliert hast, das hat mich mehr verletzt als wie ich zugegeben habe! Du hast recht, dies war ausschlaggebend, dass ich mich von dir entfernt und distanziert habe. aber dass ich dich im auto alleine sehe, anrufe und du gehst nicht ran und hälst es noch nicht einmal für nötig zurückzuschreiben. das hat mir gezeigt, dass alles was du mir je gesagt hast, nur leere worte waren. sie waren gelogen. ich habe dir nie etwas bedeutet. aber das ist jetzt egal. denn ausschlaggebend ist, dass ich mich mit dieser mail von dir verabschiede. auf meine art. ohne dass du es je erfährst. du hast mir sehr sehr weh getan. aber wenn ich bleibe, dann wirst du mir noch mehr weh tun. dann warte ich auf einen anruf auf ein nettes wort. und all das wird nicht kommen. solange ich bequem bin und zu jedem treffen ja sage... immer erreichbar bin... immer da.... und diese erkenntnis tut weh. es ist vorbei. einfach nur vorbei. du bist nicht sensibel genug um dich wenigstens zu entschuldigen. und du bist leider nicht mensch genug, um deine fehler einzusehen... und du hast nicht herz genug, um zu erkennen wie weh du mir getan hast... aber all das ist nun egal.... ich bin erleichtert, dass es vorbei ist.