Meine Geschichte:
Im Dezember 07 haben wir uns auf der Weihnachtsfeier der Firma, für die wir beide arbeiten (allerdings in verschiedenen Schichten, darum kannten wir uns nicht persönlich) kennen gelernt, wir haben den ganzen Abend zusammen durchgequatscht, gemerkt, wie viel wir gemeinsam haben, sind nach der Feier noch bis morgens um 6 durch die Stadt gezogen, am Ende habe ich ihn mit zu mir nach haus genommen. Das ist sonst gar nicht meine Art, ich habe noch nie einfach so einen Mann mit nach hause genommen. Aber es hat einfach alles gepasst. Nein, in der Nacht ist nicht mehr passiert als ein paar Küsse. Jedenfalls hats gefunkt, aber so richtig, es hat sich so gut, so richtig angefühlt.
Als er am Mittag wieder heefahren ist wussten wir beide, dass wir mehr wollen, dass daraus eine Beziehung werden soll. Er hat sich bemüht, mir sms geschrieben ohne ende, alles war so schön, toll, so perfekt.
In den drauf folgenden Tagen und Wochen haben wir uns immer wieder gesehen, haben es kaum ohne einander ausgehalten (wie das eben so ist, wenn man sich frisch verliebt hat), ständig kamen so süße sms, wenn wir uns gesehen haben konnte ich wirklich in seinen Augen und an seinem Lächeln sehen, dass ich es bin, auf die er gewartet hat (war 2 Jahre lang Single, so wie ich auch), es hat so wundervoll angefangen. ER war auch derjenige, der mit dem Sex warten wollte, eben weil es etwas ganz festes sein sollte... Alles war so schön...
bis wir uns eines Abends im Januar über sein Auslandssemester unterhalten haben. Ja, er hatte mir davon schon auf der Weihnachtsfeier erzählt, in meiner grenzenlosen Blödheit hatte ich aber angenommen, dass das frühestens im Sommer stattfindet. Falsch gedacht, bereits im März geht es los. Ich hatte in der Nacht viel geweint, nicht, weil er geht, nicht, weil ich es ihm nicht gönnen würde oder weil ich dachte, wir könnten es nicht schaffen, sondern einfach, weil ich angst hatte, ihn zu verlieren, schon vorher zu verlieren. Ich habe ihm das auch so gesagt. Und er sagte darauf, dass wir es schaffen können und werden, er würde nicht mit mir dort liegen, wenn er das nicht glauben würde. wir haben lange geredet und am ende wusste ich, dass wir es schaffen werden.
Tja, nur ab da ging es irgendwie bergab, ich hatte das Gefühl, dass sich in der Nacht irgendwas verändert hatte, kann aber selbst nicht sagen, was und wie ich darauf komme, nach wie vor war er aufmerksam & liebevoll usw.
Und dann ließen die süßen sms nach.
Klar, dass es irgendwann nachlässt, aber plötzlich kamen nur noch eine oder 2 am Tag, zwar alle noch total lieb und süß geschrieben, immer mit "denk an dich" und Küsschen am ende, gewundert habe ich mich trotzdem darüber. Er sagte mir aber immer wieder, dass alles okay wäre und ich mir bloß keine Sorgen machen soll, er hätte einfach nur grad stress, er müsse die uni noch abschließen bevor es losgeht ins Ausland, Präsentationen vorbereiten, Hausarbeiten schreiben usw., und nebenbei alles fürs Ausland vorbereiten.
Soweit so gut, ich habe das akzeptiert und mich damit abgefunden.
Und dann wurde es noch schlimmer. Wir hatten uns wochenlang nicht gesehen, er hatte schlichtweg keine Zeit für mich, konnte sich nicht mal ein Wochenende frei halten. Auch das habe ich akzeptiert, ich habe viel verständnis, ich wusste ja, dass er stress hat und vermutlich alles andere im Kopf als mich. Trotzdem hatte ich Bauchweh dabei.
Am 2.2. ist er dann auf ein Vorbereitungsseminar fürs Auslandssemester gefahren, 10 Tage lang. Noch am Abend vorher kam eine total süße sms, wir hatten noch telefoniert, er sagte mir, dass er mich vermisst und immer an mich denkt, dass er mich genauso mag wie am ersten Tag...
und dann kam einfach gar nichts mehr. Nachgehakt, nachdem ich 4 Tage lang gar nichts gehört hatte, kam nur eine sms, er hätte halt stress und den Kopf nicht frei für so was im Moment, er hofft, ich würde das verstehen. Klar verstehe ich das -.-
Hab ihn dann in ruhe gelassen, mich gar nicht mehr gemeldet... und am 12.2. zufällig gesehen, dass er wohl schon wieder zuhause ist (er war am 11.2. bereits wieder online), sich aber nichtmal bei mir gemeldet hat
Und da hats irgendwie ausgehakt. Ich habe 5- oder 6-mal versucht, ihn anzurufen, es ging niemand rann. Also habe ich eine sms geschickt. Inhalt etwa folgender Seit gestern bist du also wieder da, meldest dich aber nichtmal bei mir. Das tut mir verdammt weh. Bin ich dir echt so egal? Dachte du wärst so ehrlich und würdest mir sagen, wenn was wäre
Zurück kam dann ein ja, bin seit gestern wieder da, tut mir leid, ich hab den kopf einfach zu voll, keine zeit für was anderes, mir tut das echt leid, will dir nicht wehtun, aber im Moment geht es nicht anders, sei nicht traurig.
Daraufhin habe ich geschrieben, dass er mir bereits weh getan hätte, das ich nicht verstehen könnte, wie er zeit haben könnte, ein komplettes Profil online anzulegen, sich aber nichtmal bei mir melden könnte, warum ich ihm so egal wäre und das es besser wäre, sich zu trennen, weil ich so einfach nicht mehr könne, das ich kaputt dann gehe, dass ich es nicht verstehen könne, das ich dachte wir wollten es schaffen, zusammen usw.
Er meinte dann, dass es wirklich nicht seine Absicht war, mich zu verletzen, dass es aber eben im Moment nicht anders geht, das er den Kopf zu voll hätte, an alles andere denken müsste, das ich ihm nicht egal wäre, das es ihn auch traurig machen würde, dass es jetzt so kommen müsste, er würde es auch nicht verstehen, würde sich selbst nicht verstehen, er würde mich ja nach wie vor so sehr mögen, es würde nur eben jetzt gerade nicht gehen, es wäre ihm nicht egal, das es jetzt vorbei ist, er würde nur eben im Moment nicht sehen, wie es gehen soll, weil sein kopf zu voll ist und er sich überlastet fühlt. Er würde aber wirklich gern den Kontakt halten, auch, wenn er dann in 3 Wochen losfliegt und 7 Monate lang weg ist.
Okay, das wars dann wohl, und es geht mir verdammt mies dabei.
Gerade war noch alles okay "keine Sorgen machen", und nun?
Gestern haben wir dann noch mal lange telefoniert, ich wollte einfach noch mal drüber sprechen, wollte wissen, warum. Eine Antwort konnte er mir nicht geben, weil er es selbst nicht versteht. Wir haben über eine Stunde lang gesprochen, und es ist wohl einfach so, dass er wirklich den Kopf zu voll hat.
Immer wieder sagte er mir es läge nicht an mir sondern nur an ihm, er hätte einfach wirklich gerade nicht den kopf für ne Freundin, für ne Beziehung, er dachte, er könnte es schaffen, aber es geht einfach nicht im Moment. Er würde mich wirklich mögen, sehr, aber es wäre in seinem kopf kein platz für ne Beziehung, er könne sich nicht so fallenlassen, wie er gern würde.
Wir hätten es schaffen können, wenn wir mehr zeit gehabt hätten. Er hätte gemerkt, dass das alles nicht so einfach ist, als der ganze stress über ihn hereingebrochen ist, als das alles so richtig losging, speziell jetzt auf dem Seminar. Und trotzdem hatte er versucht, es weiterzuführen, hätte auch dafür gekämpft, mit sich, aber es würde eben einfach nicht gehen, eben weil sein kopf es nicht zulässt und eben das wäre unfair mir gegenüber, ich hätte das nicht verdient. Er würde sich selbst nicht verstehen, denn so wäre er normalerweise nicht.
Na ja, ich hab ihm dann noch gesagt, dass ich hoffe, wir hätten ne 2. Chance im herbst/wintern, das man sich dann noch mal trifft und kuckt, was passiert.
Er sagte darauf nur, dass man natürlich nichts ausschließen kann, das man gern kucken könnte und nicht von vornherein sagt "nee, lass mal, das wird eh nix mehr", aber er mir eben auch nichts versprechen kann. 7 Monate sind eben eine lange zeit, man müsste kucken, was bis dahin passiert und er würde sich sicher verändern und ich solle mich darauf jetzt nicht versteifen. man müsse halt sehen was wird usw.
Na ja, ich hab ihm noch viel glück gewünscht und alles gute, sagte, dass ichs toll finden würde, wenn er mir noch sagen würde, wann genau er fährt bzw. fliegt und er hat mir im Gegenzug versprochen, dass er sich meldet und mir ab und zu von da aus mailt.
Ihm würde ja auch viel an mir liegen und es täte ihm alles so leid und es wär auch nicht einfach, ne wirkliche Erklärung hatte er also auch nicht.
Naja, vielleicht wars ein Fehler, ich hab ihm nur mehrmals gesagt, dass ichs toll finden würde, wenn wir dann im Oktober mal nen Kaffee trinken gehen würden und nichts von vornherein ausschließen (so wie bei meinem Ex damals, der hat mir gleich klar gemacht, dass er mich nimmer wieder sehen will und das da nie wieder was sein wird).
Wir müssen sehen sagt er immer nur, kann man machen, aber festlegen kann er nichts. Das ist mir klar, dass er mir jetzt nichts versprechen kann, was vielleicht erst in 7 oder 8 Monaten passieren kann/soll/wird. Sicherlich werde ich mich in der zeit auch verändern, vielleicht lerne ich auch jemand neues kennen, der mir besser gefällt (das schließe ich jetzt aber noch aus), vielleicht wird er mir aber auch einfach nur egal. Ich kanns ja selbst nicht sagen. Ich hoffe im Moment nur, dass wir noch ne 2. Chance haben können. Muss mich da daran festhalten, zumindest jetzt gerade noch.
Immer wieder muss ich weinen, und viele werden sicher lachen und sich denken Mädel, das waren doch nur 4 Wochen, die ihr effektiv zusammen wart, die letzten 4 liefen doch nur per mail/sms/Telefon aber so bin ich nun mal, ich mag diesen Mann wirklich, ich hab ihn gleich ganz tief in mein Herz geschlossen.
Wir haben uns einfach den völlig falschen Zeitpunkt ausgesucht, alles wäre ganz anders verlaufen, hätten wir uns erst dieses Jahr nach seinem Auslandssemester kennen gelernt.
Tja, und ich kann noch immer nicht verstehen, warum 2 Menschen, die sich mögen, nicht zusammen sein könnenWenn doch alles so passt? Verstehe ich wirklich nicht...
Ich musste mir das einfach mal alles von der Seele schreiben. Wenn mir jemand Tipps oder Ratschläge geben mag, darf er das gern tun, auch über Kommentare freue ich mich. LG