Hallo Leute...
Ich bin am Samstag das erste Mal seit sieben Jahren fremd gegangen und gleich zu Anfang - ich bereue gar nichts. Ich weiß nur jetzt nicht so ganz genau, wie ich mit der ganzen Sache umgehen soll...aber am besten erzähle ich von Anfang an:
Also, ich bin seit sieben Jahren in einer Beziehung und wir leben eigentlich nur mehr wie Bruder und Schwester nebeneinander her. Wir haben uns einiges gemeinsam aufgebaut, haben aber keine Kinder und sind nicht verheiratet. Mit der Zeit hat mein Freund sich sehr verändert, er ist ständig unzufrieden mit sich und vor allem mit mir, sagt mir permanent, wie unzureichend ich nicht bin, dass dies und jenes an mir nicht passt und manchmal, wenn wir streiten, sagt er sogar, dass er sich nichts mehr wünschen würde, als wenn wir uns trennen würden. Dann wieder, wenn wir gut miteinander auskommen, ist alles mehr oder weniger okay. Wir haben eben unseren Alltag, unser Leben und es läuft ganz gut so dahin, wie es ist. Sex...naja, haben wir wenig, vor allem, weil es mir mit ihm keinen Spaß mehr macht. Er denkt ständig an sich selbst, es ist diese 0815-Nummer und ich denk währenddessen nur "Bitte beeil dich, damit ich schlafen kann".
Tja...vor drei Wochen hat mich auf Facebook jemand angeschrieben, den ich mit jemand anderem verwechselt habe. Wir haben uns kurz unterhalten und das wars dann. Zwei Tage später haben wir wieder über Facebook gechattet und festestellt, dass wir uns ganz gut verstehen. Seither hatten wir jeden Tag Kontakt, haben vereinbart, mal auf einen Kaffee zu gehen (er wohn ca. 50 km von mir weg) und uns mal von Angesicht zu Angesicht zu unterhalten. Am letzten Mittwoch haben wir das erste mal miteinander - über eine Stunde - telefoniert und uns auch am Telefon prima verstanden. Er hat mir gesagt, er sei seit drei Monaten Single und würde derzeit keine neue Beziehung wollen, würd sich einfach mal ausleben wollen.
Am Samstag hatten wir dann unser "Date". Es war so unglaublich perfekt, und wenn ich jetzt daran zurückdenke, bricht fast alles wieder über mich herein. Zuerst einmal sieht er so hammergut aus...wow...ich hätte nie gedacht, dass jemand, der so attraktiv ist, an mir Interesse haben könnte. Er ist witzig und intelligent, interessiert sich für so Vieles, bringt mich zum lachen...tja, und gibt mir das Gefühl, etwas Besonderes zu sein. Er gibt mir ein Gefühl, dass mein Freund mir sieben Jahre lang nicht gegeben hat, nämlich, dass ich hübsch und wertvoll bin.
Selbstverständlich ließ der erste Kuss nicht wirklich lange auf sich warten und schließlich kam es auch zum Sex. Ich muss sagen, es war der beste Sex seit sieben Jahren, vor allem, weil er so leidenschaftlich war. Weil ich zum ersten Mal wieder wahr genommen wurde. Danach haben wir uns noch lange unterhalten und es war einfach ein perfekter Abend, bis ich dann zu meinem Freund nach Hause kam und dann eigentlich realisierte, wie unglücklich ich in meiner Beziehung bin.
Wo meine Affäre so witzig, charmant, weltgewandt und lustig ist, so ist mein Freund zuhause egoistisch, selbstverliebt und nimmt nur sich selber wahr. Er interessiert sich nicht dafür, was ich am Herzen habe oder was mir wichtig ist, ich finde kaum Zugang zu ihm.
so, und nun, zu allem Überfluss überschlagen sich meine Gedanken. Ich denke darüber nach, mich von meinem Freund zu trennen, was ich aber auch nicht leichtfertig tun will, da wir eben sieben Jahre zusammen sind und man sieben Jahre nicht einfach so weg wirft. Außerdem würde sich dann ein Problem mit der Wohnung ergeben, die uns beide gehört und das alles wäre so umständlich. Und - es ist ja nicht so, dass ich meinen Freund nicht mag...im Grunde mag ich ja mit ihm zusammen sein...oder doch nicht? Ich weiß es nicht.
Ich denke dann ständig an die Affäre und ertappe mich dabei, wie ich auf Facebook schaue, ob er online ist. Gestern haben wir dann wieder gechattet und abends hat er mich angerufen und war wieder so süss. Es ist, als wäre ich 16 Jahre alt und das erste Mal verliebt, wenn er mich anschreibt/anruft. Und dann ist da noch der unbändige Drang nach mehr Sex mit ihm.
Momentan komme ich mir vor, als würden mindestens drei Persönlichkeiten in mir stecken. Die Vernünftige, die sagt, brich den Kontakt zu ihm ab, hak es als Erfahrung ab und bleib bei deinem Freund. Dann die Risikofreudige, die sagt, mach schluss, besser gestern als heute und genieße die Zeit, die du mit der Affäre hast, und wer weiß, was sich daraus entwickelt. Alles kann, nichts muss...und dann die verruchte, die sagt, bleib erstmal bei deinem Freund, sieh zu, wie es sich entwickelt und halte auch die Affäre, da der ja ohnehin momentan nichts festes will...
Es ist so schlimm, ich denke jede Sekunde an Samstag abend, an seine Küsse, seine Berührungen...das alles hat sich so tief in mich eingeprägt. Ich schmiede Pläne für unser nächstes Treffen und im nächsten Moment frage ich mich, wie ich das alles meinem aktuellen Freund antun kann. Dann fällt mir wieder ein, wie er mich beschimpft und anmotzt, wie er mir zu verstehen gibt, dass ich sowieso keinen anderen abbekomme, als ihn, und dann denk ich mir: ich lass mir die Affäre nicht nehmen.
Sitzt jemand hier auch im selben Boot wie ich? Vielleicht bringt es ja etwas, sich seinen "Kummer" gegenseitig von der Seele zu schreiben...*seufz*