hi leute,
was ich hier schreibe wird euch erschüttern. ich versuche mich kurz zu fassen. vor zwei monaten war ich in der 11. woche schwanger und hatte dann das kind verloren.mein freund hat mir während der schwangerschaft die hölle heiß gemacht, ich dürfte es nicht kriegen, weil die beziehung nicht richtig lief.ich wollte es jedoch trotzdem und sagte, dass ich es eben alleine großziehen würde. es kam zu unglaublichen streitereien, in denen er sich so provoziert fühlte, dass er mich am ganzen körper schlug. wenn ich dann aus der wohnung wollte, hielt er mich gewaltsam zurück. meine große schuld ist, dass ich immer wieder zurückkam. das werde ich mir nie verzeihen!
mit der zeit hatte er sich jedoch immer mehr auf das kind gefreut.aber da war es schon zu spät. das kind war bereits einige tage tot. die ärzte bestätigten mir, dass es durch die ganzen stürze( mein freund hatte mich mehrmals auf mit vollster wucht auf das bett geschmissen)passiert sein muß. ab dem zeitpunkt hätte für immer schluss sein müssen. aber ich nahm seine trauer an, nahm ihn mal wieder für voll und blieb bei ihm .
mensch sein konnte er genau drei tage. er litt unheimlich. weinte viel. er sagte, er wolle mir beistehen, mit mir in den urlaub fahren etc. aber was hat er gemacht? er ist für drei wochen mit einem kumpel in südfrankriech surfen gegangen und hat mich alleine gelassen. er sagte, er käme sonst nicht mehr klar. und ich glaubte ihm mal wieder. dachte, er würde dann besser verarbeiten können.
aber der typ hat scheinbar kein gewissen. er kam wieder und war oberflächlich und aufgekratzt. ich war außer mir und konfrontierte ihn immer wieder mit seiner schuld. er sagte, es wäre ja auch meine schuld gewesen. ich hätte mich ja absichtlich hingestürzt. so ein a...
aber ich blieb.in meiner abhängigkeit blieb ich und es staute sich imemr mehr an zorn auf. in momenten des absoluten vergessens drohte ich mit einer anzeige. dann war er immer drauf und dran mich rauszuschmeißen. meinte, ich wäre das a..., denn wenn ich mit dem gedanken spiele, könnte ich ihn nicht lieben. so eine verdreheung der tatsachen...
zum absoluten eklat kam es am freitag auf einer party. er war mir gegenüber sowas von distanziert, dass ich seine ablehnung kaum ertragen konnte. ich suchte nach nähe und prallte ständig ab. ich betrank mich, um runterzukommen, vergaß mich dabei aber immer mehr. ich beschimpfte ihn irgendwann wegen seiner schuld. und es war mir egal, ob andere dies mitbekamen. anstatt mich runterzubringen, provozierte er mich ohne ende, indem er andere umarmte etc, mich aber vollkommen ignorierte.mir sogar den rücken zudrehte. ich wurde immer zorniger. irgendwann erschien eine freundin von ihm. sie war meine absolute rettung. ich erzählte ihr alles, was er mir angetan hatte. ich war hilflos ohne ende. auch sie bestätigte mir, dass sein verhalten schon die ganze beziehung über abfällig gewesen wäre.
ich ging ihn immer mehr an. bedrängte ihn, ich war außer mir!
irgendwann hatte ihm das so gereicht, dass er die schlüssel seiner wohnung zurückverlangte. und sein handy. das eigentlich nur ein ersatz für mein handy war, das er mir mal in wut zertreten hatte.er sagte: Ich mache jetzt schluss mit dir!
nahm meine tasche und suchte vergebens anch den schlüsseln.
ich stand irgendwann auf, ging zu ihm und schmiß ihm das handy in den schoß und ging.
noch in derselben nacht fuhr ich in seine wohnung, holte meine sachen und ließ den schlüssel zurück. das alles ist in einem unheimlich betrunkenen zusatnd passiert. ich komme mit dem ganzen eigentlich nicht klar. dass es überhaupt solche typen gibt. da ich mich auf der party absolut derbe verhalten habe, wird er auch jetzt seine schuld nicht erkenennen, sondern froh sein, dass ich weg bin. ich finde das alles so furchtbar, und so ungerecht. ständig habe ich ihm chancen gegeben, ständig hat er im grunde genommen mit mir das gemacht was er wollte. ich weiß, da ist man immer selbst schuld. aber ich brauch jetzt trotzdem irgendeinen trost. ich komm echt nicht klar.
annne