Hallo zusamme, ich brauche dringend ein paar objektive Tipps, wie ich wieder mit meinem Leben hier klarkommen kann. Ich bin 41, seit 13 Jahren verheiratet, seit 20 Jahren mit meinem Mann zusammen und habe zwei Kinder (9 und 11)
Vor zwei Jahrem habe ich in einem neuen Unternehmen angefangen. Keine 5 Monate später habe ich gemerkt, dass ich meinen Abteilungsleiter (50 Jahre) "interessant" finde. Damals habe ich mir nichts weiter bei gedacht und dieses Gefühl auch erfolgreich verdrängt. Letztes Jahr im Herbst waren wir dann mit ein paar Kollegen auf der Piste und da kam es das erste Mal zu merkwürdigen Situationen. Ich habe deutlich gespürt, dass ich mich in seiner Nähe sehr wohl fühle. In einer Karaoke Bar hat er dann ein Liebeslied für mich gesungen und dabei auf mich gezeigt. Später in einer Dicso wollte er mit mir tanzen. Mehr war da nicht an dem Abend aber ich wurde das erste Mal etwas hellhörig. In diesem Monat hatte ich auch einen Streit mit unserem Geschäftführer. Mein Abteilungsleiter war dabei. Hinterher sprachen wir beide da noch einmal gemeinsam drüber und ich sagte ihm, dass ich vor habe zu kündigen. Daraufhin sagte er, dass es für ihn ganz klar wäre, dass er auch kündigen würde, wenn ich ginge. Er meinte ohne mich, hätte die ganze Abteilung keinen SInn mehr. EInen Monat später stand mein 3 wöchiger Urlaub bevor. Ich hatte mit ihm einen Tag vorher ein Übergabemeeting und er hat zu mir gesagt, dass ich ihm fehlen werden. Danach kam Abends noch eine WhatsApp, in der er mir schrieb, dass ich ein Teil seines Lebens wäre und ihm sehr fehlen werde etc. Das hat mich dann völlig aus dem Gleichgewicht gebracht. Irgendwas hat dann bei mir Klick gemacht und mir war klar, dass ich Gefühle für diesen Mann entwickelt hatte. Auch wenn ich das gar nicht wollte. Ich habe den ganzen Familineurlaub nur an ihn gedacht. Mich im Urlaub auch mega mit meinem Mann wegen einer Banalität gestritten und ich habe sogar über Scheidung gesprochen. Wir wurde da richtig klar, dass meine Ehe total im Eimer war und das schon mehrere Jahre. Es musste aber anscheinend erst ein anderer Mann kommen, damit mir das so richtig bewusst wurde. Kaum wieder in Deutschland, hatte ich an meinem zweiten Arbeitstag abends mit meinem Chef einen geschäftlichen Termin. Wir waren auf einem Parkplatz verabredet. Auf der ganzen Fahrt dorthin alleine im Auto war mir richtig schlecht. Ich musste mir mit Gewalt die Tränen verkneifen. Ich hatte mir nämlich fest vorgenommen, ihn zu fragen, ob er etwas für mich empfindet. Und das tat ich dann auch bei einem 5-minütigen Spaziergang vor dem Termin. Er tat sehr überrascht, als ich ihn drauf ansprach und sagte sofort, dass da von seiner Seite nichts wäre und fragte mich, wie es denn bei mir sei. Ich habe ehrlich geantwortet und ihm gesagt, dass da bei mir Gefühle entstanden sind. Das wars. Dann sind wir rein in den Termin und ich bin etwas eher abgehauen weil ich echt nicht mehr in Stimmung war, noch länger dort zu bleiben. Am drauffolgenden Sonntag haben wir uns WhatsApp geschrieben und uns zu einer Aussprache vor Ort verabredet. Wir hatten einen langen Spaziergang und waren danach noch essen. Auf diesem Spaziergang haben wir uns erst richtig kennengelernt und gemerkt, dass wir uns sehr mögen und viele Gemeinsamkeiten haben. Wir haben uns sehr viele private DInge erzählt. Aber für ihn war klar, dass er mich nur als Freundin haben möchte und dass er keinerlei romatische Gefühle für mich hätte. (ich habe ihn leider damals nicht auf die merkwürdige WhatsApp vor meinem Urlaub angesprochen). Er sagte damals, er würde gerne mit mir ab und an gerne essen gehen wollen, weil ich die einzige sei, mit der er gut reden könnte. Der ganze Nachmittag war sehr schön und ich habe mich sehr wohl bei ihm gefühlt. Einen Monat später waren wir dann das erste Mal richtig schick und offiziell zum Essen verabredet. Auch dieser Abend war mehr als schön. Wir haben uns ausgefragt und uns gegenseitig auf herz und Nieren geprüft. Auch intime DInge haben wir besprochen. Wie z.B., dass wir beide noch nicht mit vielen Menschen geschlafen haben (Er nur mit 5 Frauen). Wie auch immer. Danach tat er wieder so, als wäre nichts. Aber bei mir hats gekribbelt und mein Herz hat mal wieder schneller geschlagen. Es war einfach unglaublich schön mit ihm. Ich wusste inzwischen, dass er ein herzensguter Mensch ist und kannte auch alle seine (harmlosen) Frauengeschichten aus der Vergangenheit. Dann kam der November und ich erfuhr dass erste Mal, dass er Depressionen hat. Ich besuchte ihn damals das erste Mal bei sich zuhause. Er hatte für mich gekocht und erzählte mir, wie schlecht es ihm ging auf der Arbeit, weil er mit unserem GF nicht klar kam und dass er nun wirklich vor hatte zu kündingen. Und er wohl auswandern möchte um ein neues Leben anzufangen in Südeuropa. Er scherzte, dass ich ja mitkommen könne. Auch an diesem Abend ist nichts mehr passiert. Nur, dass es mit seit dem sehr schlecht ging. Ich habe richtig mit ihm gelitten. Ich habe zuhause geweint, nichts mehr gegessen, habe die Weihnachtsfeier sausen lassen, konnte nicht mehr schlafen und und und. Erst im Januar habe ich mich wieder etwas gefangen. Und dann hat er gekündigt. Er hatte es mir vorher angekündigt. Ich war also gut drauf vorbereitet. Und dann habe ich einen Monat später gekündigt. Das war eine schlimme Zeit, weil ich ihn seit dem nicht mehr täglich gesehen habe. Wir waren beide Depri. Ich wegen ihm und er wegen allem. Bis dahin hatte er nie irgendwelche Annäherungen mir gegenüber gemacht. Nie. Er hat sich immer zurückgehalten. Zwar hat er mir erzählt, dass ich ein sehr wichtiger Mensch in seinem Leben bin, aber das wars. Teilweise hat er sich tagelang nicht gemeldet. Und dann wurde es mir zu blöd. Ich habe das SPiel dann mal mitgemacht und so kam es, dass wir fast 3 Monate keinerlei Kontakt hatten. Mir ging es langsam wieder richtig gut und ich war mir sicher, ihn erstmal überwunden zu haben. Wir waren danach in großen Zeitabständen noch dreimal zusammen unterwegs. Alles war immer ganz ok. Beim letzten Treffen diese Jahr im Juli war ich sogar sehr genervt von ihm, da er nur über seine Auswanderung erzählt hat und gar nicht auf mich eingegangen ist. Also war alles klar soweit. Dachte ich. Denn dann kam das letzte Wochenende. Wir waren zum essen verabredet. Als Freunde. Ich kam ganz entspannt in seine Wohnung. Wir fuhren ins Restaurant und hatte dort 4 (!) Stunden unglaublich tolle Gespräche. Ich konnte so gut mit ihm über alles reden, es war mega. Auf der Rückfahrt sagte er dann wieder, ich soll ihn in Spanien besuchen kommen. Als wir uns dann zum Abschied umarmt haben, konnten wir uns kaum noch loslassen und waren so eng aneinander wie es nur zwischen zwei Menschen geht. Mein Herz klopfte bis zum Hals und alles in mir wollte ihn plötzlich. Dann sahen wir uns kurz an wie in einem Kitschfilm und verabschiedeten uns schnell. Leider. Das war der größte Fehler! Mir viel es so schwer, nach Hause zu fahren! Ich wollte ihn unbedingt! Ganz. Ich wollte alles an ihm mit einem unglaublich starken Verlangen. An dem Abend und dem drauffolgenden Tag schrieben wir und endlos WhatsApp. Und jetzt kommen die Probleme und alles, was ich nicht verstehe. Er hat mir gestanden, und ich ihm, dass wir sehr gerne miteinander schlafen würden und es an dem Abend kurz davor war, dass wir fast beide die Kontrolle verloren hätten. Er hat auch gesagt, dass er sich bei mir sehr wohl fühlt und mich sehr sexy findet. Er sagte aber, dass er ja Ende dieses Monats auswandern wird und glücklich bleiben möchte. Darum möchte er keinen Schritt mit mir weitergehen. Er hat ANgst, dann Liebeskummer zu bekommen, weil er befürchtet, sich in dieser kurzen Zeit so richtig in mich zu verlieben. Und er möchte mir nicht wehtun. Außerdem hätte ich ja eine große Verantwortung wegen der Kinder. Ich habe hingegegn gesagt, dass ich mich gernen mit ihm die letzten Tage hier treiben lassen würde. Wer weiß, es könnten die schönste Zeit und der schönste Sex unseres Lebens werden. Und da ich meinem Mann eh schon vor ewiger Zeit gesagt habe, dass ich nicht mehr mit ihm schlafen werde, weil ich ihn nicht mehr liebe, sehe ich für mich auch kein Problem. Ich will mich jetzt nicht gleich von meinem Mann trennen. Denn wir haben uns viele zusammen aufgebaut und zwei kleine Kinder. Aber ich bin seit Jahren unglücklich. Mein Mann nölt nur an mir rum und ist mit allem unzufrieden. Er kritisiert sogar meine Art zu sprechen und redet schlecht über meine Familie etc. Es ist einfach alles dahin. Und ich denke, wenn ich einen Mann kennenlerne, der es wirklich wert ist, meine kaputte Ehe hinter mir zu lassen, dann tue ich das. Und dann würde ich auch noch in meiner Ehe für den neuen Mann ein paar Jahre leiden, bis die Kinder etwas größer sind. Ich denke, es könnte vielleicht etwas wunderbares werden, mit meinem Ex-Chef. Und wenn ich es nicht ausprobiere, dass werde ich es immer bereuen. Das weiss ich ganz genau. Ich kann seit Tagen nichts mehr richtig essen, nicht mehr schlafen, mir ist ständig schlecht, ich bin schlecht gelaunt und konzentrieren kann ich mich auf der Arbeit auch nicht mehr. Und mein Herz klopft und ich habe ein unglaublich starkes, sexuelles Verlangen nach ihm. In Drei Wochen ist er weg. 2600km entfernt von mir. Ich finde das erstmal gar nicht so schlimm, weil ich geduldig bin. Und wenn es sich wirklich lohnt, würde ich auf ihn warten. Es ist OK für mich ,dass er geht, weil ich weiß, dass es ihm erstmal besser dort gehen wird und seine Depressionen besser werden. Es wird ihn erstmal glücklich machen. Und dieser Gedanke, dass es ihm dort gut geht, macht es für mich wirklich erträglich. Nun werden wir uns in zwei Tagen zu einer Aussprache vor ihm in seiner leergeräumten Wohnung treffen. Das wird sicher sehr merkwürdig. Er willl mich, ich will ihn. Aber er will seinen Gefühlen auf keinen Fall nachgeben. Während ich ihn so gerne endlich küssen würde und sicher würde ich auch mit ihm schlafen. Bei ihm gehst mir einfach richtig gut und er macht mich glücklich. Was soll ich also machen, wenn ich dann vor ihm stehe? Soll ich egoistisch sein und ihn einfach küssen? Oder wartet er vielleicht doch nur darauf, dass ich den Anfang mache? Oder will er wirklich nicht? Kann ein Mann echt so hart sein und sich so kontrollieren? Bisher hat er es jedenfalls geschafft. Auch wenn er mir sagte, dass er für ihn in der Vergangenheit jedesmal ein Kampf gewesen sein, mir gegenüber die Gefühle zurückzuhalten. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich wache Nachts auf und lese mir ständig seine ganzen WAs durch. Und denke nach und und und. Ich freue mich sehr über Antworten hierzu.