Er ist frisch Single

Das kannst nur du beantworten.

Was passieren kann ist entweder:
Du bleibst frei für Ihn, weißt aber nicht, ob das jemals was mit euch wird und das kann irgendwann sehr weh tun, gerade dann wenn er sich doch für wen anders eintscheiden sollte.

Oder du lebst dein Leben weiter egal ob mit oder ohne Ihn, lernst du zufällig (du musst ja nicht absichtlich wen suchen) jemanden Anderen kennen hat er dich eben verpasst.

Ich würde zu zweiterem raten, dabei tust du dir selber nicht so weh.

Setz dich mit ihm gemeinsam hin und erzähle ihm deine Gefühle und deine Vorstellung von einer Beziehung und deine Erwartungen an die gleiche.
Frag ihn, was er von der Beziehung mit dir erwartet und sich wünscht.

Sagt er dir klar und deutlich, dass er zunächst Single bleiben und mit dir nur eine F+ für zum Spaßhaben möchte, dann solltest du dir überlegen, ob du dies akzeptieren kannst.

Dabei hast du aber keinerlei Garantie, dass sich daraus etwas festes entwickeln wird - vermutlich hast du eine Chance von 10%. Auch eine Exklusivität kannst du nicht einfordern, wenn du das möchtest.

Gib auf jeden Fall deine Randbedingungen vor, in denen du dir eine Beziehung mit ihm vorstellen kannst. Kann er diese nicht akzeptieren, dann bitte lass die Finger davon, auch wenn er noch so gut passen würde (was du aktuell durch deine rosa Brille bewertest!)

Hi 😉


die Erfahrung zeigt, dass viele Menschen nach prägenden Beziehungen erst mal nicht bereit sind für die ganz ganz großen Gefühle. Nahtlose Übergänge sind in Designfragen sehr elegant, in der Liebe funktionieren sie selten....

Das Selbstbewusstsein soll gestärkt werden, die erste Trauer/Wut über den Verlust verdrängt werden. Erst danach gehts langsam die Reflektion. Bei Manchen....

Andere wiederum wollen sich sexuell ein bisschen austoben. Erfahrungen sammeln. Spaß haben. Dinge ausprobieren, die nicht jeder einer/m festen Partner(in) vorschlägt.

Nicht selten werden für beides die eigenen Ansprüche erst mal massiv heruntergeschraubt. Das Selbstbewusstsein ist im Keller oder Mann/Frau sieht so ein geringeres Risiko verletzt zu werden/sich vorschnell zu verlieben. Manche wählen sogar das ziemliche Gegenteil von dem, was sie sonst daten. Dies könnte der wahre Hintergrund sein, für dein Gefühl der Einmaligkeit...



Mein Rat: Wenn du ein Typ für F+ bist, dann genieße den GV mit diesem vermutlich sehr schneidigen Burschen. Mache dir aber keine großen Hoffnungen. Vereinbart sofort zu kommunizieren, wenn Gefühle entstehen. Und halte vor allem du dich daran. Sonst tut es maximal weh. Und du wärest nicht auf Augenhöhe. Sondern auf Position der Abhängigen/Hoffenden.


Was geschehen kann, wenn man von der einen in die nächste Beziehung springt, zeigt dieser Thread;


https://beziehung.gofeminin.de/forum/wir-vermissen-uns-noch-immer-fd1051260#af-post-1051260-9445

Und das könnte dir auch drohen, wenn er in ein paar Wochen/Monaten sagt er will nun was Festes 

Eine Garantie ob es sich "lohnt" sich auf jemanden einzulassen wirst Du niemals bekommen - egal bei welcher Konstellation. Das einfach mal vorweg. In Deinem Fall stehen die Chancen aber noch schlechter weil er Dir ganz offen mitteilt dass er aktuell keine Beziehung möchte. Es gibt keinen Grund ihm das nicht zu glauben, denn mit seiner Ehrlichkeit riskiert er Dich zu verlieren. Er spielt schlicht mit offenen Karten und hat Dir gesagt was Du zu erwarten hast. 

Du fragst ob Du es laufen lassen und "dem Ganzen Zeit geben" sollst. Du scheinst also zu hoffen - unabhängig von dem was er Dir mitgeteilt hat - dass er sich irgendwann doch für Dich entscheiden und Gefühle für Dich entwickeln wird. Du setzt Dich damit selbst in eine Art Warteposition in der Du nach einer gewissen Zeitspanne der "Investition" dann irgendwann damit "belohnt" werden könntest, dass er sich für eine Beziehung mit Dir entscheidet. In meinen Augen kann sowas nur in die Hose gehen. Wie soll daraus eine Beziehung auf Augenhöhe entstehen können? Wenn Du von Anfang an eine Art Bittsteller bist? 

Wie schon geschrieben wurde, wenn Du ohne Hoffnungen auf etwas Festes mit ihm eine lockere F+-Geschichte haben willst, dann nur zu. Ich befürchte aber dass Du damit Schwierigkeiten haben wirst - vor allem da Du offenbar schon Gefühle für ihn entwickelt hast. 

Mein Rat an Dich wäre ein Schlussstrich. In Deiner Vorstellung mögt ihr beide noch so perfekt füreinander sein - es gehören nur immer zwei Menschen dazu eine Beziehung führen zu wollen. Und das trifft leider nicht zu. Das ist sehr schade, kommt aber vor. Mit Sicherheit war das nicht der letzte Mann mit dem Du viele Gemeinsamkeiten hast und mit dem es toll harmoniert - aber der Dich auch von ganzem Herzen in seinem Leben haben will. 

Hey
Ich würde dir einen Schlussstrich nahelegen. Aus dem einfachen Grund, dass darin die größere Chance besteht, dass auch etwas wird ... 

Dieser 'buchalterische Ansatz"... "Zeit in etwas zu invstieren".... wird - einmal gedacht - langsam wie Gift in diese an sich klare, ehrliche und für dich sogar schöne Sache reintröpfeln, du wirst nach Anzeichen suchen, dass sich etwas verändert, sie suchen, auf sie warten, erwarten, den teturn on investment ... und das wird der Geschichte auf kurze Sicht die Klarheit, Ehrlichkeit, Schönheit nehmen.

Ein break, nach dem er vielleicht auch merkt, was an dir hat, scheint mir die momentan bessere Lösung. Kann aber natürlich auch ganz anders sein... alles Gute, K.

Sorry, jedoch alleine deine Gedanken vielleicht zu viel zu investieren OHNE Erfolg auf eine feste Beziehung mit ihm - zeigt ein Bemühen und liegt weit fern von wirklicher Zuneigung und Verständnis für seine jetzige Situation.

Genießt du wahrhaftig das Zusammensein mit ihm OHNE Erwartungshaltung?

Ansonsten, lasse ihm Zeit sich Selbst und seinen eigenen Weg zu finden -
OHNE Druck von außen bzw dir 😔

Er will keine Beziehung.
Das wäre mir Antwort genug, wenn ich auf der Suche nach etwas festem wäre..

Ich verstehe seine Situation vollkommen. Sowas braucht Zeit. Ich habe nur einfach die Sorge, dass ich ein Platzhalter bin, bis er es verarbeitet hat. Ich bin gefühlsmäßig schon tatsächlich etwas drin...

Ich würde dir ja gerne gut zureden und dir was anderes sagen, aber ich glaube das wäre unrealistisch. Die Wahrheit ist leider, das du nicht einmal Lückenfüllerin bist. 😐 Das wäre der Fall, wenn er morgen oder in ein paar Monaten sagt, mir ists auf einmal Ernst. Schon dies wäre eine sehr ungewisse Beziehung, von der ich abraten würde, bei der aber manche Leute eine klitzekleine Resthoffnung haben können/dürfen, dass es doch länger hält.

Er sagt aber völlig transparent und sagt, dass er keine Beziehung mit dir möchte. Ich verstehe daher nicht ganz, wie du auf Lückenfüller kommst 😉 Vermutlich spielt dir dein Herz schon erste Streiche. Ein absolutes Warnzeichen, dich aus der Schusslinie zu bringen.

Ich meine damit, dass ich innerlich die Hoffnung habe, dass es am Ende was wird. Wenn wir es entspannt laufen lassen, besteht das Risiko, dass es nicht klappt (wie immer im Leben). Und dann fühlt es sich an als hätte ich ihn eine Zeitlang "nur" ablenken können... 
Er weiß, dass ich gerade etwas Festes suche und abgeneigt bin eine F+ einzugehen. Für mich ist das Ganze auch Neuland. Ich hatte bisher schon mehrere F+ und es hat immer entspannt funktioniert - ohne Gefühlschaos. Aber mittlerweile möchte ich den nächsten Schritt wagen und mit jemandem eine Beziehung eingehen. 
Rein objektiv würde ich mir ganz klar raten, "reiß dich zusammen und zieh weiter, er hat gerade anderes an der Backe und brauch Zeit." Aber ich scheine Gefühle entwickelt zu haben und deswegen komme ich nicht von ihm los. 


 

Ja svhon richtig.

Nur: Mehr als "entspannt laufen lassen" mag er nicht. Das hat er deutlich gesagt. Du möchtest ausschließlich was festes und machst dir Hoffnungen. Das ist immer problematisch... Da ist eine Verletzung leider vorprogrammiert.

Gefühle kann man nicht erzwingen. Dafür gibts leider auch keinen Geheimtipp im Forum. 😉

Orientiere dich bitte am Gros der Empfehlungen. So schade es von deiner Warte aus ist...
 

Kann es sein, dass Dich u.a.m. seine Ehrlichkeit besonders beeindruckt?

Denn, indem er darlegt, dass er noch an keiner Beziehung interessiert ist, gibt er dir die Freiheit selbst zu entscheiden, ob du dich weiterhin mit ihm treffen oder kommunizieren möchtest 👍

und du weißt sicherlich, dass es auch Viele gibt, die behaupten eine Beziehung zu wollen - um den Anderen einseitig an Treue zu binden, jedoch selbst weiterhin ihre Freiheit genießen

Ich weiß seine Ehrlichkeit sehr zu schätzen und das ist auch etwas was mir gut an ihm gefällt. 

... und du hast bisher noch Niemanden kennengelernt, der auf so vielen Ebenen zu dir passt

NUR, das wirkliche Zueinanderpassen
entwickelt sich mit der Zeit und der Intensität des Zu,- und Miteinanders und wird wenig durch das Habenwollen herbeigezaubert 🍀

 

Da stimme ich dir prinzpiell zu. Ich hatte auch schon andere Dates und man merkt ja meistens ziemlich schnell, ob es eine Anziehung und evtl. Parallelen gibt. Wir hatten eine kurze intensive Zeit, bei der sich das Ganze anders angefühlt hat.
In den Kommentaren wird deutlich, dass ein Cut die bessere Lösung wäre.
Generell kann es auch Ausnahmen geben. Ein Freund von mir hat damals jemanden kennengelernt und sie war anfangs nicht bereit eine Beziehung einzugehen - bald steht die Hochzeit an....

Es ist ha nicht grundsätzlich unmöglich. Aber man muss halt der Typ dafür sein. Da bin ich mir bei dir unsicher. Plus Männern fällt das tendenziell auch leichter hier geduldig zu sein/nicht gleich die ganz großen Gefühle zulassen. Das war es deinem Kumpel halt wert. War die Dame auch frisch Single ?

 

ja, genau. Vielleicht hat es auch mit dem "Jagdinstinkt" zu tun? Naja deswegen schwanke ich auch, ob ich vorschnell handel. Aber später kann es noch verletzender sein.

Vertraue einfach deinen eigenen Gefühlen und euren Gemeinsamkeiten -

jedenfalls ist er, so wie du, frei in euren Entscheidungen und niemand von euch Beiden gefesselt an irgendwelcher Beziehung, welche er betrügt.

Daher sehe ich für eure Zukunft bessere Chancen für eine glückliche Zeit miteinander und über die Festigkeit dessen zeigt sich, die obig genannte Innigkeit zueinander 👍

ich versteh ihn auch gerade nach längerer Beziehung will man erstmal frei sein, vllt auch bisschen ausleben Spass haben und nicht direkt wieder was festes. Wenn nur was festes infrage kommt dann würd eher keine Treffen empfehlen. Könnte ja sein das er in 8Monaten dann bereit ist für die nächste Beziehung aber darauf würd ich mich dann nicht verlassen.

Ja so eine "Jagd" kann Spaß machen, wenn maN

A) Herr(in) über seine Gefühle ist und pragmatisch sagen kann "Bis dahin hatte ich mein Spaß mit einem/r attraktiven Partner(in) der/die eigentlich 2 Nummern zu groß war. Hätte auch klappen können..."

Und B) es kein Gespräch gab, was beide Seiten wollen. Und es in der Schwebe ist. Das Ende offen ist.




In deinem Fall ist es allerdings anders. Er hat schon beschlossen das es nichts wird, dir auch mitgeteilt und du bist hoffnungslos verliebt. 😉

Lasst es gemütlich angehen und seht wohin es euch führt.
einfach die Zeit gemeinsam genießen, aber sich in nichts Verlaufen!
Viel Spaß!

Hallo, 

du wünscht eine rationale Einschätzung. 
Deshalb lautet meine Antwort, investiere keinesfalls mehr Gefühl, mehr Energie oder Leidenschaft. 
Die Begründung ist relativ klar. Wer sich nicht gefunden hat ist auf der Suche. Was diese Menschen suchen wissen sie in der Regel nicht, denn hätten sie es gefunden würden sie nicht suchen.  Deshalb ist ein Mensch auf der Suche kein Kandidat für eine feste Beziehung. 

Es passt nicht bei euch. Es passen lediglich einige Bereiche. Vermutlich passen die, worauf es ankommt nicht. In eurem Fall wärest du ihm gegenüber zu nichts verpflichtet. Denke lieber noch einmal genau nach, bevor du dich in eine schwierige Position begibst.

LG sis

Hi, 

vorschnell kannst du gar nicht handeln, sofern du an dich denkst und auch deine Interessen oder Wünsche im Blick hast. Du würdest in deinem Sinne handeln und ich kann dir das nur wärmstens ans Herz legen. 

In deinem Sinne handeln heißt nicht, dass es keinen Entwicklungsspielraum gäbe. 

LG Sis

"Wer sich nicht gefunden hat ist auf der Suche. Was diese Menschen suchen wissen sie in der Regel nicht, denn hätten sie es gefunden würden sie nicht suchen.  Deshalb ist ein Mensch auf der Suche kein Kandidat für eine feste Beziehung."

... und die in feste Beziehung "Lebende"
haben sich gefunden und suchen nicht nach mehr? 

Ach so Pauschalaussagen kannst doch nie treffen... 

Sie sind zumindest weniger anfällig, überall was besseres zu wittern... 😉 Ein frisch Getrennter sucht sicher mehr, als ein Mensch der eine Zeit lang Single war, sicu ausgetobt hat und sein Leben und seine Beziehungen ein bisschen reflektiert hat 

Aber ja, komplett zufrieden mit allem und sich selbst ist man vermutlich nie. Und es gibt genügend Leute, die sich in Beziehungen stürzen, obwohl nocjt Ansatzweise bereit für was neues. Die sind dann eigentlich auch in der Beziehung auf der Suche.

Du magst Recht haben,
jedoch vielleicht zögert der für uns Unbekannte der TE mit seinem Versprechen eine feste Beziehung zu wollen, da er in voriger die negative Erfahrung der Untreue der damaligen Person erspüren musste.

Hmm... und Jemand der sich ausgetobt bzw meint austoben zu müssen -
bezweifle ich die Beständigkeit für eine feste Beziehung.

 

... und es gibt Menschen, die meinen, durch eine sogenannte feste Beziehung sich Selbst und der Umwelt etwas beweisen wollen - obwohl sie zu Zweit einsamer sind - als so manche Singles mit vielseitigen Interessen und einen liebevollen Bekannten,- und Frendeskreis 🙏

Hallo,

was suchen sie denn? Beantworte du es mir.

Wer sich selbst sucht fragt sich in der Regel, wie sein/ihr Leben zukünfigt aussehen soll. Desweiteren, wie man dies erreicht und was man dazu braucht. Bevor man sich selbst sucht gibt es eine Phase, die ich Orientierung nennen möchte. Denn insbesondere nach einer Trennung, einer schweren Erkrankung oder einem anderen einschneidenden Ereignis geht es meistens darum seinen Platz im Leben wieder zu finden, den man verloren hat oder aus dem man vielleicht gewaltsam  herausgerissen wurde. Das braucht Zeit und ist ein Schritt von vielen weiteren. 

Deshalb bin ich der Meinung eine feste Beziehung ist nur möglich, sofern man seinen Platz im Leben gefunden hat und zumindest eine Vorstellung davon hat, wie es aussehen soll. 

Wieviele Menschen in der Selbstfindung sind dir bereits begegnet? 
Oft wird der Wunsch danach belächelt oder als Egotripp dargestellt. Häufig kommt es dazu, dass man sein komplettes Leben auf links krempelt. Alles auf Anfang ist da oftmals die Devise. Davor haben viele Menschen gehörigen Respekt. 
Oder sie spotten darüber. Das ist so schön einfach. 

LG Sis
 

Sorry Sis,

meine Frage an dich:

"... und die in feste Beziehung "Lebende"haben sich gefunden und suchen nicht nach mehr?" 

blieb
auf deine obige Antwort nach der Suche
leider unbeantwortet und
zu deiner jetzigen Frage wieviele Menschen ich in ihrer Selbstfindungsphase kenne 🤫

mag ich nur diese Antwort geben,

ich glaube und vertraue darauf,
dass die Menschen,
ihre eigene Bedürfnisse, Fähigkeiten und Fertigkeiten schon bewusst wahrnehmen können - NUR sollten sie sich auch dazu bekennen können und weniger durch die Umwelt und Meinung Anderer verunsichern bzw manipulieren lassen.

Ach ja und diese Selbstfindung bzw auch Selbsterkenntnis gilt lebenslang und nur bei Starrsinn Verhaftenden,
könne es sein, dass sie meinen sich Selbst gefunden zu haben.

Denn, Niemand weiß was das Morgen bringen mag.



 

Hallo, 

da oute ich mich glatt als dem Starrsinn verhaftet. Seltsam das dich diese Thematik ein harsches Urteil fällen lässt. Nicht mehr biegsam, nicht mehr formbar, nicht mehr angepasst würde mir dazu in den Sinn kommen. Das ist prinzipiell gut wenn ein Mensch sich nicht mehr verbiegen lässt. Nur wird es vermutlich schwerer für die Mitmenschen dieser Person. 

Auf deine Frage habe ich geantwortet.
Vielleicht führst du näher aus, was dein eigentliches Begehr ist. 

Du glaubst und vertraust, dass andere Menschen in ihrer Wahrnehmung so sind, wie du es dir denkst. Das ist sportlich gedacht, leider nur gedacht und nicht gewusst. Kann meiner Ansicht nach ohne Abgleich nur ins Leere laufen. Woraus meinst du entsteht denn Unsicherheit und die Neigung auf Manipulation anzusprechen? 

Ich stimme dir in dem Sinne zu, dass Selbstfindung und Selbsterkenntnis entwicklungsfähig sind. Ich denke, dies wird aus meinen vorangegangenen Erklärungen deutlich. Dennoch bin ich der Überzeugung, ein Leben lang ist zu hoch gepokert. Denn irgendwann sollten die Gedanken einen Endpunkt finden und sich nicht in Endlosschleifen drehen. Das heißt ja auch, man gewinnt irgendwann Erkenntnis, über sich selbst und über die Dinge. 

Vielleicht hast du in dem Fall Recht, man könne Erkenntnisse hinterfrage. Nur da es Selbsterkenntnisse sind ist das eine individuelle Geschichte und betrifft das Leben der Person, sowie ihrer persönlichen Erfahrungen. Das müsste man in Gesprächen anerkennen und zumindest ein ähnlich geartetes sprachliches Level finden. 

Was morgen kommt kann niemand sagen. 
Wer du morgen sein wirst, das kannst nur du beantworten. 

LG Sis

 

Ein kleines Update... wir haben uns nun weiter getroffen und eine ziemlich intensive Zeit gehabt. Der Anstoß dazu waren übrigens Gefühle, die er festgestellt hatte. Daraufhin haben wir es laufen lassen. Und es gab immer mehr parallelen und passte so perfekt. Für mich sowohl optisch als auch charakterlich. 

Er meinte für ihn ist alles passen, außer etwas Optisches. Er hat einen gewissen Typ Frau und wichtig ist der Po. Meiner gefällt ihm nicht. Er weiß wie oberflächlich das ist, aber es hält ihn ab mit mir weiter zu machen.

Kann ein Merkmal so einen großen Einfluss haben? Ich finde eine gewisse Anziehung muss schon da sein und die muss es ja prinzipiell gegeben haben. Er hat Gefühle und trotzdem reicht es aber nicht. 
Ein Freund von mir steht auf große Brüste, heiratet aber bald eine mit Körbchengröße A.

Kann man irgendwann etwas vermissen, was der andere optisch nicht erfüllt? 

Es kratzt natürlich mega an meinem Selbstwert und ich muss die Zeit verarbeiten.

Naja, andersherum wird ein Schuh draus...

Wenn sich sonst alles "perfekt" anfühlt, sind körperliche Vorlieben glaube ich zweitrangig. So wie bei deinem Bekannten.

Körperliche Aspekte sind eher die willkommene Ausrede, wenns halt nich passt.

Das muss übrigens nich zwingend etwas mit dir zu tun haben ! Er ist noch nich lange Single. Vermutlich fühlt er sich einfach noch unbereit. Er möchte dir jetzt keine Hoffnungen machen, um dich dann in ein paar Wochen um so schlimmer zu verletzen. Ich finde dies ehrt ihn. Andere nehmen aich in seiner Situation Partner zu Ablenkung und Zwischenlösung.

Kopf hoch 😊 Der nächste kommt bestimmt.

 

Aber dann kann man ja etwas anderes sagen als mich körperlich zu bewerten. Das schmerzt definitiv mehr als ein "ich bin doch nicht bereit"

Zumal er leider nicht von sich aus den Schritt gemacht hatte es anzusprechen 

Naja, wenn er zu dir sagt: "Im Moment bin ich noch nicht bereit für eine Beziehung" könnte es bei dir die Hoffnung schüren, dass in ein paar Wochen/Monaten anders ist und du auf ihn wartest.

Im übrigen sagt sein Verhalten meiner Meinung nach, auch viel über seine emphatischen Fähigkeiten in einer Beziehung aus.

Wie hast du ihn denn gefragt?

Im negativen Sinne?

Ich bin auf eine Hochzeit von seinem Freund eingeladen und habe ihn gefragt, ob sich vorstellen könnte, dass es sich zu etwas Festem entwickelt.

Jo, finde ich schon. Hat irgendwie etwas von einem Todesschlagargument, ohne Rücksicht auf deine Gefühle.

P.S.: Dein Hintern ist für dich, so wie er ist, perfekt. Verbiegen dich um Himmels Willen nicht, wegen solchen Gesprächen.

Ja gut, so baust halt auch ein klein wenig Druck auf 😉 Ich hätte bei der Gemengelage dich Hochzeit einfach genossen und geguggt wie es sich weiter entwickelt.

So kann er eigentlich nur "falsch" antworten...

Danke für deine Worte. An sich bin ich mit mir zufrieden, allerdings war der Po schon immer so das Einzige was ich gerne etwas optimierter hätte. Also hat er damit einen Wunden Punkt getroffen. 

Im Nachhinein bin ich froh, dass es nicht noch länger rausgezögert wurde. Ich habe den Eindruck dass es keine Ausrede ist (leider), wenn ich das Verhalten bzw. Seine Aussagen so reflektiere

Seinen Hinweis vor einigen Monaten, dass er keine Beziehung möchte hat Dich ja auch nicht abgehalten. Vielleicht hatte er den Eindruck er müsse diesmal deutlicher werden. 

Ich hatte es damals beendet. Daraufhin hat er sich bei mir gemeldet und seine Gefühle geäußert. Er hätte also schon damals das Ganze dabei belassen können.

Wenn man den Beginn des Threads anguckt ist es ja genauso schon passiert.  

Wenn man so argumentiert, hättest Du aber auch skeptisch bleiben können. Es kann doch gut sein, dass er Dich vermisst hat und meinte seine Gefühle werden stärker. Und dass er sich überlegt hat irgendwann könnte er doch noch eine Beziehung mit Dir eingehen. Dann wäre es aber an ihm gewesen die Beziehung anzusprechen. 

Hat er aber nicht gemacht oder? Er wollte es weiterhin locker. Und Du hast wieder mitgemacht - obwohl sich am Ausgangszustand nix geändert hatte: Er wollte keine Beziehung mit Dir. Und obwohl ihr offenbar gut miteinander auskommt, hat ihn das nicht umgestimmt. 

Es ist verständlich, dass Du enttäuscht bist - aber das Ganze kommt von Aussen betrachtet wenig überraschend. Es war leider irgendwie absehbar. Aber Du hattest schon die rosa Brille auf und wolltest es nicht sehen. Daher funktioniert so eine lockere Geschichte einfach nicht, wenn auf einer Seite schon Gefühle da sind. 

Trotzdem scheint es eine schöne Zeit gewesen zu sein, die Du auch genossen hast. Und vielleicht auch eine wertvolle Erfahrung. 

Ich verstehe was du meinst. Nur hat er das irgendwann mehr oder weniger aufgehoben. Ich meine damit dass er mir einerseits andere Signale und es andererseits klar ausgesprochen hat, dass er zwar anfangs so dachte, aber durch die Gefühle sich seine Einstellung geändert hat.

Ich hadere einfach mit dem Grund. Und zeitlich hätte er es vielleicht nie angesprochen.

Ist so eine Oberflächlichkeit normal? Ich habe sowas noch nie woanders mitbekommen. Eher den Fall dass sich jemand in der Beziehung körperlich verändert... 
 

Ob diese Oberflächlichkeit normal ist, kann ich Dir nicht beantworten. Bei gewissen Menschen scheint es aber zumindest gängig zu sein. 

Entscheidend ist, dass dieser Mann offenbar nichts Festes mit Dir möchte und da finde ich den Grund eher nebensächlich. Ändern kannst Du sowieso nichts daran. Wenns nicht das Detail wäre, dann ein anderes. Du hast aber schon richtig getippt, dass wenn er wirklich ernsthafte Gefühle für Dich hätte so etwas ihn nicht davon abhalten könnte mit Dir zusammensein zu wollen. Also versuche am Besten irgendwie damit abzuschliessen.

 

Sei mir bitte nicht böse. Es klingt für die jetzt wahrscheinlich hart und unsensibel. Aber letztendlich bringt es dich eher dich weiter, wie bloße Bestätigung dessen, wie du es dir gerade zurechtbiegst.

1) Ich weiß nicht wie alt du bist, aber die Worte von frisch Getrennten, sollte man einfach niemals (!) für voll nehmen. Das ist eines der "Gesetze" der Liebe. Bei so ner Beziehung kannst dir eigentlich noe socher sein. Frühstens nach einem halben bis ganzen Jahr. Alles andere ist leider ein bisschen naiv.

Du bist doch vielleicht selbst schon mal verlassen worden. Kannst dich noch erinnern? Da gibt's Tage da geht es aufwärts und Tage da ist man zu Tode betrübt und kann sich nicht vorstellen jemals wieder happy zu sein.

2) Manche Männer flunkern was das Zeug hält, wenn es um (schnellen) Sex geht. Insbesondere wenn sie ihn zur Bestätigung brauchen. Da sind verletzte Gefühle Kollateralschaden

3) Du machst es dir deutlich zu einfach, wenn du sagst, ohne meinen Hintern wären wir jetzt ein glückliches Paar und er hätte mich dann in ein paar Jahren sicher geheiratet ! Der Hauptgrund ist einfach, dass er frisch getrennt ist und nich kein Kop hat für eine Beziehung.

4) Ist eine Oberflächkeit normal ? Auch wenn es hier NICHT der Grund ist: Durchaus.

Oder kannst du dir eine Beziehung vorstellen mit einem Mann, der gleichgroß oder 15 cm kleiner ist ? Wenn ja, dann weißt ja, wie du zukünftig Männer findest. Sie haben es nämlich gar nicht so leicht, da viele Frauen auf große Männer stehen.

Die Körpergröße ist Männern hingegen weniger wichtig, wir setzen -wenn- eher auf Körperteile. Aber wie das Beispiel deines Bekannten zeigt, ist uns sowas auch egal wenn sonst alles passt

Und wenn er wirklich soooo oberflächlich wäre, könnte man natürlich noch einwenden, dass er seine Ansprüche wegen seines Trennungsschmerzes eh geringer waren als sonst