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Und ich Zweifel an meiner selbst. Seit 8 Jahren habe ich einen eigentlich sehr lieben Partner.so wie er mich liebt,hat mich noch kein Mann geliebt.Jedoch überschattete unsere Beziehung ein fremdküssen von mir(7 Jahre her),Arbeitslosigkeit,daraufhi n viele schwere Vorwürfe und die psychischen Probleme meines lebensgefährten. Wir waren früher unheimlich verletztend zueinander, mein Freund haute mit der Faust auf mich ein,irgendwann flogen Gegenstände aufeinander zu,unsere gemeinsame Wohnung hatte ebenfalls ordentlich gelitten.als es wirklich heftig wurde,tat es ins beiden immer sehr leid-ich konnte es ihm jedesmal sagen,er selber hat sich selten direkt entschuldigt,es fällt ihm schwer(sein Vater ist Alkoholiker seit er 13 ist,mittlerweile haben sie ein einigermaßen gutes verhältnis).ihr seht,ich habe viel Verständnis für seelische Probleme,ich weiß auch,was ich alles grausames getan habe und das man vom leben immer sein Echo bekommt.letztes Jahr hat mein Freund durch eine alleinige Reise sich extrem gewendet-ich habe ihn kaum wieder erkannt,wie relaxt er geworden ist.nur habe ich mich nicht weiter entwickelt und viele alte Wunden sind noch offen.darüber zu reden kozt meinen Partner seit Monaten an,er findet dass ich mich innerlich ändern soll,wieder Selbstvertrauen bekommen soll.es fällt mir nur sehr schwer,da ich auch vor 4 Monaten meinen Hund einschläfern lassen musste.ich habe ganze 3 Monate mit ihm gekämpft,er war mein bester Freund.zu dieser Zeit habe ich auch meine letzte Freundin verloren-ihr Partner und meiner hassen sich und dieses zwischen den Stühlen sitzen hielt ich nicht mehr aus.das hatte ich seit Beginn meiner Partnerschaft schon mit meinen Eltern-sie hassen meinen Partner uns ich habe mich letztes Jahr zu Weihnachten durchgerungen,meinen Eltern,besonders meiner Mutter meine Gefühle zu sagen.ohne Verständnis.ich schrieb ihr einen Brief und daraufhin wollte sie mich nie wieder sehen,ich sei sogar nicht ihre tochter mehr.ich habe seit dem 10kg zugenommen,hatte vorher schon eine süße moppel-Figur.mein Partner wollte schon immer,dass ich etwas abnehme,mehr auf meine Gesundheit achte,überhaupt dem leben mit Achtsamkeit begegne(das ist wohl mein Defizit,ich mache immer alles schnell,stolper,verpeile was andere sagen,habe Probleme mit dem zuhören).ja verdammt nochmal:ich habe in 3 Monaten alle Lieben um mich herum verloren, habe stets versucht, mich selbst gut zu behandeln und versteh immer noch nicht,was das leben von mir will.ich Habe stets meinem Partner verziehen,auch wenn er immer noch bei schlechter Laube mich wider und wieder ... ... fette sau,ekelig usw. nennt.am meisten hat sich in meinem Kopf über die Jahre festgebrannt,dass ich dumm sei,hohl,zum leben zu blöd.und warum ich Probleme habe,meinem Partner zu verzeihen ist,dass er mir doch wieder angefasst gat und mir ins Gesicht sagte,wie vor Jahren,er wolle mich umbringen,ich wiedere ihn so an dass er am liebsten meinen Kopf zerquetschen will. Ich bekomme bis heute keine Erklärung für sein unter der Gürtellinie-verhalten.und er schmeißt mir sowas heute an den Kopf(gestern haben wir uns gestritten,ich habe auf eine nicht schöne Art ihm ein paar Wahrheiten gesagt),wo er vor nicht mal 4tagen vor seinen Eltern sagte,er will mit mir alt werden und zusammen sterben.was ich inzwischen gelernt habe,aber nicht immer umsetzten kann(ich fühle mich geistig sehr erschöpft und gefordert), dass ihn einfach meine alten dummen Angewohnheiten,diese Unachtsamkeit die ich wirklich blöderweise oft an den Tag lege, extrem auf die Palme bringt,weil wir schon so oft geredet haben. Er versteht nur nicht,dass das vertrauen hin ist und ich wirklich jeden Tag Kit Kur Ringe,alles gut hinzubekommen,obwohl ich einfach mich endlich lieben sollte,wie ich bin.mir fällt es so schwe...trennen wollten wir uns auch öfters,nur kamen wir immer gegenseitig wieder angekrochen.ich will ihm endlich verzeihen und düse schrecklichen Dinge aus meinem Kopf bekommen.aber sobald Streit kommt,sind da wieder diese hâsslichen Angstgefühle und ich versuche much nicht unterbuttern zu lassen,was es oft noch schlimmer macht.heute hat es uns gereicht und ich muss mir wohl eine neue Wohnung suchen und morgen fängt nein erster vollzeitjob an.ich bin nicht so stark wie ich mir immer eingeredet habe,ich dachte ich bekKomme das alles alleine hin.pustekuchen.
Danke fürs "zuhören", ich weiß sonst nicht wem ich mich anvertrauen kann.