Emotionaler Missbrauch? Hilfe, ich kann mich nicht trennen

Hallo Zusammen

Seit einem Jahr bin ich mit jemandem zusammen, wir können viel Lachen, haben guten Sex und machen gern Sport zusammen, aber das wars dann auch. Wenn ich negativ gestimmt bin, dann wertet er meine Gefühle ab indem er sagt "life goes on, seh nicht immer alles so negativ." Dabei habe ich gerade meinen Job verloren weil ich "Whistleblowing" gemacht habe, meine Schwester wäre letztes Jahr fast an einer Hirnverletzung gestorben, ich habe eine Abtreibung hinter mir, die ich nicht so gut verdaut habe und und und. Jedenfalls hatte er nie sich die Zeit genommen, mir zuzuhören und wenn er dies mal tat hiess es immer "mei so ist das Leben" anstatt einfach empathischer zu sein. Nie gesteht er Fehler ein, am Ende gaslighted er mich, bis ich diejenige bin die sich endschuldigt. Wenn ich was mache was ihm nicht passt, schweigt er mich an oder enzieht mir Liebe. Es geht immer nur um ihn, er kann Monologe halten über sein tolles "Tennis" aber wenn ich mal was von mir erzähle klinkt er aus. Wenn ich ihn frage wie es ihm geht, fragt er gar nicht erst nach mir. Streits werden von ihm mit "ich will keine Diskussion oder mach kein Fass auf" beendet. Täglich könnte ich weinen wegen Bemerkungen die er macht. Er kritisiert mich oft, degradiert mich, wenn ich ihm erzähle "habe gerade ein Workout gemacht" kommt als Antwort "klar, hast dich sicher einfach mit Wasser bespritzt". Wenn ich ihm erzähle ich hätte den ganzen Tag gelernt und viel gearbeitet kommt "Klar, du hast sicher nur faul rumgelegen". Neulich sagte er mir ich soll meine Jacke zu machen, man könne meine Nippel sehen durch das Shirt, so liefe man nicht rum, aber dann bei ihm daheim ist es völlig i.O. Ich möchte so gerne gehen und ihn verlassen aber ich schaffe es nicht und kann mir jemand sagen warum er so ist? Ich habe schon so starke Selbstzweifel entwickelt und bin schon depressiv und innerlich zermürbt. Wenn wir uns nicht sehen, geht es mir genauso schlecht, er entscheidet wann wir Kontakt haben. Wenn ich sage, ich sei draussen oder wenn ich in den Ferien bin, bombardiert er mich mit Nachrichten, wenn ich Zeit habe, dann kommt gar nichts. Er dominiert mich, manipuliert mich und offenbar muss er mich ja enorm beschissen finden.

Noch zu mir: Ich bin eigentlich sehr selbstbewusst und komme gut bei Männern an, er weiss das auch und sieht wie michh andere ansehen, evtl. hilft das weiter, seine Person zu verstehen.

Ich danke schon im voraus

Du musst ihn verlassen, es wird dir ohne ihn besser gehen. Destruktive Beziehungen rauben Kraft - eigentlich sollten Beziehungen aber Kraft geben. Jeder Tag in einer Beziehung die dir nicht gut tut ist einer zu lang. Viel Glück! Wenn du dich nicht sofort und endgültig lösen kannst, dann löse dich langsam von ihm. 

Was bedeutet denn Selbstbewusstsein für Dich? Ich vermute, Du holst Dir Dein "Selbstbewusstsein" durch die Bestätigung von aussen, also durch die Bewunderung anderer. Und Dein "Freund" kann Dich daher kontrollieren und manipulieren indem er Dich stetig runtermacht. 

Du klammerst Dich an jeden Strohhalm (= ein bisschen Freundlichkeit von ihm), und nimmst das als Grund um die "Beziehung" weiter führen zu können. Warum ist das so? Evtl. weil Du nicht alleine sein willst oder kannst?

Was wäre denn so schlimm wenn er nicht mehr da wäre? Würden die Vor- oder die Nachteile überwiegen? 

Mein Rat an Dich ist, sich vor allem auf Dich selbst zu konzentrieren und was Du brauchst. Und nicht auf ihn. Ich zweifle nämlich an Deinem momentanen Selbstbewusstsein, denn wenn es da wäre, würdest Du Dir sein Verhalten nicht gefallen lassen. Dann würdest Du nicht an Dir selbst zweifeln, sondern an ihm. Das heisst nicht, dass Du grundsätzlich kein Selbstbewusstsein hast, sondern dass es im Moment nicht da ist. Vermutlich vor allem durch sein Zutun. Löse Dich von ihm. Kein Mensch ist es wert sich permanent schlecht zu fühlen. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft das durchzuziehen. 

Danke, ja absolut, ich versuche es schon länger und dann schafft er es wieder mich einzuwickeln und ist lieb zu mir, worauf hin ich dann nicht genau weiss was lost ist aber ich weiss, dass er nicht gut für mich ist.

Ich habe selbst darauf geschimpft und werde jetzt doch inkonsequent, ich denke (ja als Laie!) dass Du da an einen waschechten Narzissten geraten bist er Dich gnadenlos manipuliert und emotional missbraucht.
Entweder machst Du Dir in Sachen Selbstbewusstsein etwas vor und Du brauchst wirklich die Bestätigung von anderen oder er hat Dich soweit gebracht.
Auch wenn Du es hier alles klar aufschreibst kannst Du die reale Situation Eurer Beziehung nicht verstehen. Du siehst ein paar oberflächliche positive Dinge in Eurer Beziehung und die ganze Hölle klammerst Du in der Sicht auf ihn aus.
Er schlägt Dich immer wieder mit der emotionalen Peitsche, er wertet Dich ab und ignoriert Deine Bedürfnisse. Aber immer wieder dann wenn Du am Umkippen bist verhält er sich scheinbar nett um Dich wieder an ihn zu binden.
Du musst an den Punkt kommen dass Du sehen und verstehen kannst, dass er ein Egomane ist, dem Du als Opfer dienst, der durch Deine Abwertung sein eigenes Selbstwertgefühl aufbaut dem Du aber eigentlich ziemlich egal bist.
Es spielt überhaupt keine Rolle warum er so ist, Du wirst ihn auch nicht retten können sondern Du musst Dich selbst retten. Das mit der therapeuthischen Unterstützung ist immer schnell empfohlen, aber bis ein Therapeuth verfügbar ist kann es Monate dauern und dann sollte derjenige auch noch kompetent sein.
Gibt es keine Vertrauensperson in Deinem Umfeld der Dich hier stützen kann bei dem "heißen Entzug" von Deinem Peiniger?

Die Voraussetzungen sind doch schon mal nicht schlecht: Ihr wohnt nicht zusammen, wohnt nicht zu nah beisammen (Fernbeziehung?) und habt ja auch keine Verbindungspunkte (Kinder, gemeinsame Arbeit, sonstige gemeinsamen Verpflichtungen)
Das entscheidende ist, dass Du davon überzeugt bist, dass es keine Rettung oder Lösungsweg für Eure Beziehung gibt, denn diese ist grundauf toxisch.
Wie Du schon erlebt hast jüngst, wenn seine Position bedroht ist weil Du zweifelst versucht er Dir zu schmeicheln. Mach Dir klar, er will Dich manipulieren. Brich den Kontakt ab und sei da standhaft. Im Zweifel wenn es eskalieren sollte mach ihm klar dass Du ihn wegen Stalking anzeigst oder eine einstweilige Verfügung erwirken wirst. Das traurige wird sein, er macht sich dann auf die Suche nach dem nächsten Opfer.
Das mit der Unterstützung meinte ich, dass Du nicht allein bist, dass Du Ablenkung und eben auch ein bisschen Stütze hast, wenn der Blues kommt

Hallo Zusammen

Seit einem Jahr bin ich mit jemandem zusammen, wir können viel Lachen, haben guten Sex und machen gern Sport zusammen, aber das wars dann auch. Wenn ich negativ gestimmt bin, dann wertet er meine Gefühle ab indem er sagt "life goes on, seh nicht immer alles so negativ." Dabei habe ich gerade meinen Job verloren weil ich "Whistleblowing" gemacht habe, meine Schwester wäre letztes Jahr fast an einer Hirnverletzung gestorben, ich habe eine Abtreibung hinter mir, die ich nicht so gut verdaut habe und und und. Jedenfalls hatte er nie sich die Zeit genommen, mir zuzuhören und wenn er dies mal tat hiess es immer "mei so ist das Leben" anstatt einfach empathischer zu sein. Nie gesteht er Fehler ein, am Ende gaslighted er mich, bis ich diejenige bin die sich endschuldigt. Wenn ich was mache was ihm nicht passt, schweigt er mich an oder enzieht mir Liebe. Es geht immer nur um ihn, er kann Monologe halten über sein tolles "Tennis" aber wenn ich mal was von mir erzähle klinkt er aus. Wenn ich ihn frage wie es ihm geht, fragt er gar nicht erst nach mir. Streits werden von ihm mit "ich will keine Diskussion oder mach kein Fass auf" beendet. Täglich könnte ich weinen wegen Bemerkungen die er macht. Er kritisiert mich oft, degradiert mich, wenn ich ihm erzähle "habe gerade ein Workout gemacht" kommt als Antwort "klar, hast dich sicher einfach mit Wasser bespritzt". Wenn ich ihm erzähle ich hätte den ganzen Tag gelernt und viel gearbeitet kommt "Klar, du hast sicher nur faul rumgelegen". Neulich sagte er mir ich soll meine Jacke zu machen, man könne meine Nippel sehen durch das Shirt, so liefe man nicht rum, aber dann bei ihm daheim ist es völlig i.O. Ich möchte so gerne gehen und ihn verlassen aber ich schaffe es nicht und kann mir jemand sagen warum er so ist? Ich habe schon so starke Selbstzweifel entwickelt und bin schon depressiv und innerlich zermürbt. Wenn wir uns nicht sehen, geht es mir genauso schlecht, er entscheidet wann wir Kontakt haben. Wenn ich sage, ich sei draussen oder wenn ich in den Ferien bin, bombardiert er mich mit Nachrichten, wenn ich Zeit habe, dann kommt gar nichts. Er dominiert mich, manipuliert mich und offenbar muss er mich ja enorm beschissen finden.

Noch zu mir: Ich bin eigentlich sehr selbstbewusst und komme gut bei Männern an, er weiss das auch und sieht wie michh andere ansehen, evtl. hilft das weiter, seine Person zu verstehen.

Ich danke schon im voraus

Hi du.

Ich verstehe dein Problem leider sehr gut.
Du bist emotional von ihm abhängig (geworden).
Du darfst nur eines nicht aus den Augen verlieren - er ist es genauso !

Um aus dieser Nummer herauszukommen, musst du ihm einen Grund liefern, damit ER die Beziehung beendet. 

Ich stand ebenso wie du in einem Abhängigkeitsverhältnis. Auch mir fehlte die Kraft, aus dieser Beziehung auszubrechen, da sie es immer wieder mit lieben Worten und Entschuldigungen schaffte, mich "umzudrehen".
Ich war mir letztes Wochenende so verdammt sicher, diese Beziehung beenden zu können, doch im Laufe unseres Gesprächs merkte ich, wie ich wieder ins Trudeln geriet. 
Meine einzige Rettung war, eine Information ins Gespräch einfließen zu lassen. Ich sagte ihr, dass jeder unserer Arbeitskollegen über uns Bescheid wüsste (unsere Beziehung lief ebenfalls verdeckt).
Ich ließ ihr Zeit darüber nachzudenken ...

Am nächsten Tag meldete sie sich und wollte von mir wissen, wie es überhaupt dazu kommen konnte, wenn doch eigentlich nur wir beide davon Kenntnis haben.
Ich gestand ihr, dass ich mit einem Kollegen darüber sprach und dieser mich verraten hat und es weitererzählte.
Ich wusste, dass ich damit eine rote Linie bei ihr überschritten hatte, da sie selber absolut verschwiegen ist.

Gestern warf sie mich aus ihrem Leben ...

Wenn dir selber die Kraft fehlt es zu beenden, versuche diesen Weg. Finde seine "rote Linie" und nutze diese für dich.

Viel Erfolg und alles Gute für dich 
 

Ohje das finde ich aber ganz schön heftig. Warum seid ihr denn verdeckt zusammen?

Das hört sich alles furchtbar an. Nach seinen Ansichten ist es ihm egal wie wir uns nennen, seine Freunde wissen eigentlich von mir Bescheid, die habe ich sogar schon kennen gelernt, seine Eltern kenne ich nicht, aber das hängt mit deren Beziehung zusammen und er kennt meine Familie auch nicht aber das ist eher ein Distanzproblem, wenn wir uns sehen, dann wollen wir Zeit für uns...

Aber ich wüsste momentan nicht, was genau ich machen könnte, dass er mich verlässt...höchstens sagen ich hätte in betrogen, was zwar nicht stimmt, aber das wäre für ihn ein No-Go...

Habe mich versucht mehr zurückzuziehen, weil die Dynamik war, dass immer von mir aus der Kontakt kam und ich immer alles initiierte..das hat aber jetzt gerade das Gegenteil ausgelöst, er schreibt mir vermehrt...

Je mehr ich von Narzissmus lese, desto mehr, fällt es mir wie Schuppen von den Augen.

Vielen vielen Dank für dein Verständnis und deine Nachricht, es tut gut zu wissen, dass das Problem nicht bei einem selbst liegt und es andere Menschen genau gleich ergangen ist.

Ich hoffe du erleidest nicht allzu starken Schmerz.

Ich habe mich schon gewundert, dass hier niemand in deinem Beitrag die narzisstischen Tendenzen explizit erwähnt hat ...

Tendenzen entsprächen auch keiner "Ferndiagnose", aber wäre ein Anreiz für dich gewesen etwas genauer hinzuschauen. Offenbar hast du das aber schon getan - sehr gut 👍🏻 

Ich bin mir nicht sicher, ob du eine Trennung mit einer Lüge erzwingen kannst, denn diese könntest du jederzeit als unwahre Aussage wieder zurücknehmen. Außerdem könnte das massiven Stress bei euch verursachen und du wirst noch weiter runtergemacht. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass es dir gut tun würde, wenn er dich zur Strafe ignoriert. 


Wie du ja bereits selber merkst, funktioniert auch Distanz nicht und führt sogar zum Gegenteil.
Bei mir war es übrigens genauso.
Ich distanziere mich, dann meldete sie sich und ich sprang sofort auf. 

Wie war dein Freund eigentlich früher, also in eurer Kennenlernphase, so drauf? Anders als jetzt?

Ich kann dir nur empfehlen dir einen guten Psychologen zu suchen ( sowas heißt ja nicht das man krank ist). Ich befürchte, du kommst alleine aus dem Muster "toxische Beziehung" nicht heraus ( suchst dir dann vielleicht die nächste). Mit dem Psychologen kannst du auch an deinem Selbstwert arbeiten. Du brauchst keine Überweisung dafür und wenn du 18 bist erfährt auch keiner davon. Suche einfach im Internet nach Psychologen deiner Stadt, ruf da an und mach einen Termin. Glaube mir, Schaden wird so ein Gespräch nicht.

Ich würde Dir empfehlen Dich nicht auf das Niveau Deines Partners herabzulassen. Trenn Dich weil Du mit seiner Art nicht klarkommst und auch keinerlei Potential für eine Korrektur siehst. Das wirst Du je nach seiner Persönlichkeit eine Weile durchstehen müssen und seinen Beteuerungen widerstehen und dann musst Du wieder emotional für Dich wieder auf die Füsse kommen.
Mir sei die Verallgemeinerung verziehen, aber Frauen neigen dazu sich selbst zu kritisch zu sehen und selbst wiederum zuwenig zu wenige (emotionale) Ansprüche an ihre Partner zu stellen. Damit meine ich, dass Du ein liebenswerter und wertvoller Mensch gibt, der eben auch einen empathischen und respektvollen Umgang verdient hat

Hallo Zusammen

Seit einem Jahr bin ich mit jemandem zusammen, wir können viel Lachen, haben guten Sex und machen gern Sport zusammen, aber das wars dann auch. Wenn ich negativ gestimmt bin, dann wertet er meine Gefühle ab indem er sagt "life goes on, seh nicht immer alles so negativ." Dabei habe ich gerade meinen Job verloren weil ich "Whistleblowing" gemacht habe, meine Schwester wäre letztes Jahr fast an einer Hirnverletzung gestorben, ich habe eine Abtreibung hinter mir, die ich nicht so gut verdaut habe und und und. Jedenfalls hatte er nie sich die Zeit genommen, mir zuzuhören und wenn er dies mal tat hiess es immer "mei so ist das Leben" anstatt einfach empathischer zu sein. Nie gesteht er Fehler ein, am Ende gaslighted er mich, bis ich diejenige bin die sich endschuldigt. Wenn ich was mache was ihm nicht passt, schweigt er mich an oder enzieht mir Liebe. Es geht immer nur um ihn, er kann Monologe halten über sein tolles "Tennis" aber wenn ich mal was von mir erzähle klinkt er aus. Wenn ich ihn frage wie es ihm geht, fragt er gar nicht erst nach mir. Streits werden von ihm mit "ich will keine Diskussion oder mach kein Fass auf" beendet. Täglich könnte ich weinen wegen Bemerkungen die er macht. Er kritisiert mich oft, degradiert mich, wenn ich ihm erzähle "habe gerade ein Workout gemacht" kommt als Antwort "klar, hast dich sicher einfach mit Wasser bespritzt". Wenn ich ihm erzähle ich hätte den ganzen Tag gelernt und viel gearbeitet kommt "Klar, du hast sicher nur faul rumgelegen". Neulich sagte er mir ich soll meine Jacke zu machen, man könne meine Nippel sehen durch das Shirt, so liefe man nicht rum, aber dann bei ihm daheim ist es völlig i.O. Ich möchte so gerne gehen und ihn verlassen aber ich schaffe es nicht und kann mir jemand sagen warum er so ist? Ich habe schon so starke Selbstzweifel entwickelt und bin schon depressiv und innerlich zermürbt. Wenn wir uns nicht sehen, geht es mir genauso schlecht, er entscheidet wann wir Kontakt haben. Wenn ich sage, ich sei draussen oder wenn ich in den Ferien bin, bombardiert er mich mit Nachrichten, wenn ich Zeit habe, dann kommt gar nichts. Er dominiert mich, manipuliert mich und offenbar muss er mich ja enorm beschissen finden.

Noch zu mir: Ich bin eigentlich sehr selbstbewusst und komme gut bei Männern an, er weiss das auch und sieht wie michh andere ansehen, evtl. hilft das weiter, seine Person zu verstehen.

Ich danke schon im voraus

Sag mal geht's noch? Was schreibst du mir für pn's?!

Hallo Annabananna,
ich hatte einmal eine sehr ähnliche Beziehung. Der Mann hatte massive psychische Probleme und war auch in einer psychosomatischen Reha (während unserer 8-monatigen Beziehung). Im Diagnosebericht, den er mich hat freiwillig lesen lassen, war u. a. der Narzismus erwähnt. Narzismus ist in den seltensten Fällen heilbar. Ich habe mich damit beschäftigt und mir wurde vieles klar, wie er mich manipuliert, mein Selbstbewusstsein zerstört usw. Ich habe mir Hilfe bei einer Therapeutin geholt. Mit ihr im Hintergrund habe ich dir Trennung geschafft. Narzisten lassen den Partner nicht einfach gehen, er hat mich mehrmals nach dem Beziehungsende zurück geholt. Das war die Hölle. Ich bin inzwischen schon 2 Jahre getrennt und endlich ist Ruhe. Wenn die Wartezeiten bei den Therapeuten zu lang sind, dann wende Dich an eine ehrenamtliche Seelsorge, vielleicht reicht das auch schon.
Ich wünsche Dir viel Kraft und alles Gute

Was PN ist sollte auch PN bleiben, ist also Quatsch dass er es hier reinbringt.

Ich bekomme es immer wieder mit dass die Wartezeiten für eine Therapie enorm sind. Ich habe für mich festgestellt, dass es mir allein hilft, die Themen auszusprechen/zu erzählenm und dass mir währenddessen schon gute Gedanken kommen. Dabei muss es nicht zwangsläufig ein Therapeuth sein, ein geschulter neutraler Zuhörer kann da sehr wertvoll sein.

Ich kann nur immer wieder sagen, eine Besserung bei ihm wäre eine jahrelange Herkulesaufgabe und es geht nicht um das Warum bei ihm sondern dass Du wieder auf beide Beine kommst und Dich wieder wohl fühlen kannst. Ich glaube auch nicht, dass Aussprachen etwas bringen weil es wenn dann nur darum geht, dass er Dich wieder ansich bindet

Ja ich bin lange nicht darauf gekommen, ich sah schon Tendenzen in ihm, aber war mir durchaus unsicher wegen der guten Zeiten etc..jetzt ist mir einiges klar geworden.

Ja das mit der Lüge hast du recht, das mit der Distanz ist echt extrem, das viel mir auch immer auf, wenn er wusste, dass ich ausgehe oder mit einer Freundin verreiste, dass er sich viel mehr meldet und fragt was ich mache...

die Kennenlernphase dauert laut ihm, immer noch. Er war anfangs sehr zurückgezogen, introvertiert und spricht sehr wenig über seine Gefühlslage. Zuneigung war auch spährlich, er hat wenig geschrieben aber in der Phase war er extrem busy und hat als Trainer bis zu 12h gearbeitet, habs ja gesehen, wie komplett müde er damals war.

Die letzten sechs Monate im Winter vorallem hatte er mehr Zeit, je mehr Zeit er mit mir verbringt, macht er schon mehr auf, ist aber auch zunehmend frecher, degradierender geworden. Er schreibt mir sogar vor, wenn ich mit ihm rumlaufe, müsse ich immer BH tragen ich antwortete daraufhin ob ich nicht gleich eine Burka anziehen soll. Er ist zugänglicher, zeigt mehr Gefühkle etc. aber gleichzeitig ist er stets kritisch, kontrollierend, schaut auf mein Handy, das hat er davor nicht gemacht...da war er einfach kühl, zeigte so viel Interesse um sicher zu sein, dass ich an der Leine bleibe.

Ich habe schon überlegt, einfach den Kontakt abzubrechen aber es fällt mir enorm schwer. Ich warte immre mehr darauf dass sich die Dinge die er sagt häufen und mich immer wütender stimmen und abneigen bis halt mal das Fass echt übergelaufen ist. Aber ansonsten weiss ich nicht weiter, ich denke ein Therapeut würde mir da an der Stelle keinen besseren Rat geben als ihr hier.

Hallo Zusammen

Seit einem Jahr bin ich mit jemandem zusammen, wir können viel Lachen, haben guten Sex und machen gern Sport zusammen, aber das wars dann auch. Wenn ich negativ gestimmt bin, dann wertet er meine Gefühle ab indem er sagt "life goes on, seh nicht immer alles so negativ." Dabei habe ich gerade meinen Job verloren weil ich "Whistleblowing" gemacht habe, meine Schwester wäre letztes Jahr fast an einer Hirnverletzung gestorben, ich habe eine Abtreibung hinter mir, die ich nicht so gut verdaut habe und und und. Jedenfalls hatte er nie sich die Zeit genommen, mir zuzuhören und wenn er dies mal tat hiess es immer "mei so ist das Leben" anstatt einfach empathischer zu sein. Nie gesteht er Fehler ein, am Ende gaslighted er mich, bis ich diejenige bin die sich endschuldigt. Wenn ich was mache was ihm nicht passt, schweigt er mich an oder enzieht mir Liebe. Es geht immer nur um ihn, er kann Monologe halten über sein tolles "Tennis" aber wenn ich mal was von mir erzähle klinkt er aus. Wenn ich ihn frage wie es ihm geht, fragt er gar nicht erst nach mir. Streits werden von ihm mit "ich will keine Diskussion oder mach kein Fass auf" beendet. Täglich könnte ich weinen wegen Bemerkungen die er macht. Er kritisiert mich oft, degradiert mich, wenn ich ihm erzähle "habe gerade ein Workout gemacht" kommt als Antwort "klar, hast dich sicher einfach mit Wasser bespritzt". Wenn ich ihm erzähle ich hätte den ganzen Tag gelernt und viel gearbeitet kommt "Klar, du hast sicher nur faul rumgelegen". Neulich sagte er mir ich soll meine Jacke zu machen, man könne meine Nippel sehen durch das Shirt, so liefe man nicht rum, aber dann bei ihm daheim ist es völlig i.O. Ich möchte so gerne gehen und ihn verlassen aber ich schaffe es nicht und kann mir jemand sagen warum er so ist? Ich habe schon so starke Selbstzweifel entwickelt und bin schon depressiv und innerlich zermürbt. Wenn wir uns nicht sehen, geht es mir genauso schlecht, er entscheidet wann wir Kontakt haben. Wenn ich sage, ich sei draussen oder wenn ich in den Ferien bin, bombardiert er mich mit Nachrichten, wenn ich Zeit habe, dann kommt gar nichts. Er dominiert mich, manipuliert mich und offenbar muss er mich ja enorm beschissen finden.

Noch zu mir: Ich bin eigentlich sehr selbstbewusst und komme gut bei Männern an, er weiss das auch und sieht wie michh andere ansehen, evtl. hilft das weiter, seine Person zu verstehen.

Ich danke schon im voraus

Was bedeutet denn Selbstbewusstsein für Dich? Ich vermute, Du holst Dir Dein "Selbstbewusstsein" durch die Bestätigung von aussen, also durch die Bewunderung anderer. Und Dein "Freund" kann Dich daher kontrollieren und manipulieren indem er Dich stetig runtermacht. 

Du klammerst Dich an jeden Strohhalm (= ein bisschen Freundlichkeit von ihm), und nimmst das als Grund um die "Beziehung" weiter führen zu können. Warum ist das so? Evtl. weil Du nicht alleine sein willst oder kannst?

Was wäre denn so schlimm wenn er nicht mehr da wäre? Würden die Vor- oder die Nachteile überwiegen? 

Mein Rat an Dich ist, sich vor allem auf Dich selbst zu konzentrieren und was Du brauchst. Und nicht auf ihn. Ich zweifle nämlich an Deinem momentanen Selbstbewusstsein, denn wenn es da wäre, würdest Du Dir sein Verhalten nicht gefallen lassen. Dann würdest Du nicht an Dir selbst zweifeln, sondern an ihm. Das heisst nicht, dass Du grundsätzlich kein Selbstbewusstsein hast, sondern dass es im Moment nicht da ist. Vermutlich vor allem durch sein Zutun. Löse Dich von ihm. Kein Mensch ist es wert sich permanent schlecht zu fühlen. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft das durchzuziehen. 

Hallo ,als ich dein Thread gerade gelesen habe kam es mir so vor ,ich bin gerade im Dejavue mit meiner Tochter letztes Jahr .Auch sie erlebt das gleiche wie du .Ich habe mich sehr mit diesen Fall vertraut gemacht .Ich weiß helfen kann ich ihr erst ,wenn sie selbst weiter zu Erkenntniss kommt das dieser Mann aus ihren Leben raus muss .Leider nicht so leicht.Was du da hast ist -er ein Narzisst .Schaue dir bitte Video auf Youtube ein .Da findest du auch Hilfe an den du dich wenden kannst .Verlasse diesen Mann so schnell wie möglich der wird dein Untergang sein.

Kannst du sie nicht verstehen das ist eine toxische Beziehung .Genau die gleichen Merkmale die eine toxische Beziehung ausmacht.Er macht sie runter und entzieht ihr Liebe ...die Skala ist lang ....

Guten Morgen.

Deine Beschreibung, wie er sich in der Anfangsphase verhalten hat, passt irgendwie so gar nicht in das Bild eines Narzissten. 
Es ist eigentlich typisch, dass sie ihre "Auserwählten" nur so anhimmeln und sich begehrenswert machen. Das ist das sogenannte "LoveBombing".
Ich möchte sein Verhalten aber auch nicht überbewerten, aber ebensowenig  unterschätzen. 
Leider kann man bei dieser psychischen Störung nicht einfach eine Liste abhaken. 
So gibt es nämlich neben dem offenkundigen Narzissmus noch den verdeckten. Beim Letzteren erkennt man das Dilemma oft erst zu spät.

Ich möchte darauf hinweisen, dass Narzissten häufig ihre "negativen" Verhaltensweisen in ihrem Gegenüber spiegeln. 
Dafür benötigen sie besonders sensible und emphatische Personen.
Wenn du in der Lage bist, gut selbstreflektieren zu können, wird dir vielleicht auffallen, dass du Verhaltensweisen (Vw) an den Tag legst, die du vorher nicht hattest. 
Das jetzt bitte nicht so verstehen, dass diese Vw vorher nicht bei dir vorhanden gewesen wären. Das waren sie sehr wohl, aber nicht in diesem Maße. Sie wurden entsprechend getriggert und verstärkt.

Wenn ein Mensch z.B. keine Eifersucht kennt, dann kann man diese auch nicht herauskitzeln. Verstehst du was ich meine?

Du hattest u.a. geschrieben, dass du eigentlich ein sehr selbstbewusster Mensch bist. Diese Fähigkeit scheint dir abhandenkommen zu sein ... Frage dich wieso.

Versuche einmal herauszufinden, welche Vw und Emotionen dein Freund bei dir "angesprochen" haben könnte und ob du dich dahingehend verändert hast.

 

Guten Morgen.

Deine Beschreibung, wie er sich in der Anfangsphase verhalten hat, passt irgendwie so gar nicht in das Bild eines Narzissten. 
Es ist eigentlich typisch, dass sie ihre "Auserwählten" nur so anhimmeln und sich begehrenswert machen. Das ist das sogenannte "LoveBombing".
Ich möchte sein Verhalten aber auch nicht überbewerten, aber ebensowenig  unterschätzen. 
Leider kann man bei dieser psychischen Störung nicht einfach eine Liste abhaken. 
So gibt es nämlich neben dem offenkundigen Narzissmus noch den verdeckten. Beim Letzteren erkennt man das Dilemma oft erst zu spät.

Ich möchte darauf hinweisen, dass Narzissten häufig ihre "negativen" Verhaltensweisen in ihrem Gegenüber spiegeln. 
Dafür benötigen sie besonders sensible und emphatische Personen.
Wenn du in der Lage bist, gut selbstreflektieren zu können, wird dir vielleicht auffallen, dass du Verhaltensweisen (Vw) an den Tag legst, die du vorher nicht hattest. 
Das jetzt bitte nicht so verstehen, dass diese Vw vorher nicht bei dir vorhanden gewesen wären. Das waren sie sehr wohl, aber nicht in diesem Maße. Sie wurden entsprechend getriggert und verstärkt.

Wenn ein Mensch z.B. keine Eifersucht kennt, dann kann man diese auch nicht herauskitzeln. Verstehst du was ich meine?

Du hattest u.a. geschrieben, dass du eigentlich ein sehr selbstbewusster Mensch bist. Diese Fähigkeit scheint dir abhandenkommen zu sein ... Frage dich wieso.

Versuche einmal herauszufinden, welche Vw und Emotionen dein Freund bei dir "angesprochen" haben könnte und ob du dich dahingehend verändert hast.

 

Halloooo

Ja ds habe ich auch gelesen, dieses Kriterium erfüllt er nicht respk. damals war er so busy wir sahen uns sehr wenig und ich denke es handelt sich bei ihm eher um einen verdeckten Narzissmus. Irgendwann hat er dann gemerkt, dass ich genug interessant bin offenbar. 

"Ich möchte darauf hinweisen, dass Narzissten häufig ihre "negativen" Verhaltensweisen in ihrem Gegenüber spiegeln. Dafür benötigen sie besonders sensible und emphatische Personen" meinst du im Sinne von, das ich eifersüchtig sein kann es aber nur gering bin und er dann eine starke Eifersucht in mir hervorruft, weil er selber diese besiztzt'? Tut er offenbar schon, weil für ihn ist es extrem unangenehm, wenn ich mit anderen Männern spreche respk. von männlichen Freunden erzähle, da kommt dann immer "die wollen dich eh alle nur f*". Ich weiss auch, das er enorm unsicher sein muss, gerade weil er als Jugendlicher ein Spätzünder war, er hatte schlimme Akne etc, war eher klein und jetzt ist er gross 190cm und und und aber ich denke tief in seinem Innern sind klare Unsicherheiten, die er dann mit seiner Degradierungsstrategie bei mir auslöst, indem er mich auch immer wieder kritisiert und bemängelt. 

Er weiss das ich gut bei anderen ankomme, kein Mann hat es auch bisher gestört, das ich Shirts trage, ohne BH, das ich mich teilwesie Bauchfrei zeige etc...dann sagt er darauf "Das ist halt einfach kein schöner Stil" aber mit BH dann schon? Ich meine ich werd langsam verrückt. 

Ja mein Selbstbewusstsein ist definitiv abhanden gekommen und muss diese unbedingt wieder stärken. 

Also Vw die ich jetzt habe die ich davor nie hatte sind: Eifersucht, Kontrolle über wieviel er mir schreibt, Unsicherheit ob er mich genug schön findet, Unsicherheit ob der mich genug intelligent findet, Unsicherheit wie wir zueinander stehen...so meinst du?

Hallo 😊

Wie das so ist mit der Theorie ... Viel lesen nützt da nix. Man muss es erlebt haben, um es dann auch zu verstehen.

Mithilfe meiner Freundin musste ich (ungewollt) die Theorie in praktischer Form am eigenen Leibe spüren. 
Daher dient das jetzt als Beispiel:

Als ich meine Freundin kennenlernte, war sie total verliebt (emotional abhängig) extrem eifersüchtig und besitzergreifend.
(Das ging sogar so weit, dass sie mich isolieren wollte, indem sie alle meine Freunde schlecht machte.)
Ich war genau das Gegenteil, obwohl ich natürlich in sie verknallt war - lebenslustig, freiheitsliebend und charakterstark. 

Bei ihr waren die (negativen) Gefühle so extrem, dass sie dann nach 3 Monaten bereits eine Pause einlegte um runterzufahren.

Dann fand ein schleichender Wechsel der Emotionen statt.
Ich musste erkennen, dass ich all die beschriebenen Eigenschaften von ihr allmählich übernahm: Total verliebt, emotional abhängig und eifersüchtig. Mein ganzes Selbstwertgefühl ging den Bach herunter, während ihres steil nach oben ging. 

(Leider bin ich als Borderliner sehr anfällig für Reflexion.)

Dafür, dass sie ihre Emotionen an mich "übergab", gibts natürlich auch Ursachen.
Sie hatte als Kind/Jugendliche nie die Möglichkeit, ihre Emotionen auszuleben bzw. sich mit ihnen auseinanderzusetzen. In ihrer Familie hatte sie ausschließlich zu funktionieren. Tränen wurden seit jeher mit Geld getrocknet und daran hat sich bis heute nichts geändert. 

Du wolltest wissen, warum wir unsere Beziehung verdeckt gehalten hatten - weil ihr Vater mein Boss ist. 
Bei Gesprächen im Dezember, legten wir unabhängig voneinander die Karten offen.
Er gewährte mir bei unserem Gespräch einen tiefen Einblich ins Familienleben.

Er weiß selber, dass er viel falsch gemacht hat, aber ändern wird sich trotzdem nichts. 
Und da ich praktisch stellvertretend (für ihn) den Konflikt mit seiner Tochter austragen muss, war es für mich an der Zeit, die Reissleine zu ziehen.
Ich bin weder ihr Therapeut noch ihr Vater. 

Die ganzen Provokationen und Verletzungen, die ich ertragen musste, galten eigentlich ihm, statt mir. 

Ich kann dir versichern, dass Narzissten ebenfalls sehr sensible und verletzliche Menschen sind. Sie fühlen sich aber ausschließlich wohl und sicher, wenn sie sich hinter ihrer selbstgebauten "Mauer" befinden. 
Versucht man diese einzureißen, flüchten sie. 

Das ist auch der Grund, warum sich Narzissten über emotionale Menschen "lustig" machen. Gefühle haben in ihrem Leben keinen Platz. 


 

Hallo 😊

Wie das so ist mit der Theorie ... Viel lesen nützt da nix. Man muss es erlebt haben, um es dann auch zu verstehen.

Mithilfe meiner Freundin musste ich (ungewollt) die Theorie in praktischer Form am eigenen Leibe spüren. 
Daher dient das jetzt als Beispiel:

Als ich meine Freundin kennenlernte, war sie total verliebt (emotional abhängig) extrem eifersüchtig und besitzergreifend.
(Das ging sogar so weit, dass sie mich isolieren wollte, indem sie alle meine Freunde schlecht machte.)
Ich war genau das Gegenteil, obwohl ich natürlich in sie verknallt war - lebenslustig, freiheitsliebend und charakterstark. 

Bei ihr waren die (negativen) Gefühle so extrem, dass sie dann nach 3 Monaten bereits eine Pause einlegte um runterzufahren.

Dann fand ein schleichender Wechsel der Emotionen statt.
Ich musste erkennen, dass ich all die beschriebenen Eigenschaften von ihr allmählich übernahm: Total verliebt, emotional abhängig und eifersüchtig. Mein ganzes Selbstwertgefühl ging den Bach herunter, während ihres steil nach oben ging. 

(Leider bin ich als Borderliner sehr anfällig für Reflexion.)

Dafür, dass sie ihre Emotionen an mich "übergab", gibts natürlich auch Ursachen.
Sie hatte als Kind/Jugendliche nie die Möglichkeit, ihre Emotionen auszuleben bzw. sich mit ihnen auseinanderzusetzen. In ihrer Familie hatte sie ausschließlich zu funktionieren. Tränen wurden seit jeher mit Geld getrocknet und daran hat sich bis heute nichts geändert. 

Du wolltest wissen, warum wir unsere Beziehung verdeckt gehalten hatten - weil ihr Vater mein Boss ist. 
Bei Gesprächen im Dezember, legten wir unabhängig voneinander die Karten offen.
Er gewährte mir bei unserem Gespräch einen tiefen Einblich ins Familienleben.

Er weiß selber, dass er viel falsch gemacht hat, aber ändern wird sich trotzdem nichts. 
Und da ich praktisch stellvertretend (für ihn) den Konflikt mit seiner Tochter austragen muss, war es für mich an der Zeit, die Reissleine zu ziehen.
Ich bin weder ihr Therapeut noch ihr Vater. 

Die ganzen Provokationen und Verletzungen, die ich ertragen musste, galten eigentlich ihm, statt mir. 

Ich kann dir versichern, dass Narzissten ebenfalls sehr sensible und verletzliche Menschen sind. Sie fühlen sich aber ausschließlich wohl und sicher, wenn sie sich hinter ihrer selbstgebauten "Mauer" befinden. 
Versucht man diese einzureißen, flüchten sie. 

Das ist auch der Grund, warum sich Narzissten über emotionale Menschen "lustig" machen. Gefühle haben in ihrem Leben keinen Platz. 


 

genauso wie du es hier beschreibst erlebte ich es bei meiner Tochter und ihren Freund.Er verdreht Wahrheiten .Redet ihr ein das bildet sie sich alles nur ein .Sie denkt sie wirkt verrückt ...das ist nur ein Minimaler Auszug .Die Liste ist so lang und erschütternd .Man weiss er behandelt sie wie Dreck vor Leuten ist er ein Schauspieler und keiner weiss wie er wirklich ist( das ist die Aussage meiner Tochter ) .Ich habe ihr darauf gesagt ich weiß es schon länger was hier los ist ....
Ich rate dir hau ab von diesen Kerl,denn noch ist Zeit .Bei meiner Tochter und dem Kerl kippte alles nach 4 Monaten da zeigte er Stück für Stück immermehr sein wahres Gesicht  auch gegenüber ihren Kleinen Kind .Ich kam dahinter das was nicht stimmt und holte Hilfe die ich auch bekam für den Kleinen vom Jugendamt...zu schlimm alles 

Kannst du sie nicht verstehen das ist eine toxische Beziehung .Genau die gleichen Merkmale die eine toxische Beziehung ausmacht.Er macht sie runter und entzieht ihr Liebe ...die Skala ist lang ....

genauso wie du es hier beschreibst erlebte ich es bei meiner Tochter und ihren Freund.Er verdreht Wahrheiten .Redet ihr ein das bildet sie sich alles nur ein .Sie denkt sie wirkt verrückt ...das ist nur ein Minimaler Auszug .Die Liste ist so lang und erschütternd .Man weiss er behandelt sie wie Dreck vor Leuten ist er ein Schauspieler und keiner weiss wie er wirklich ist( das ist die Aussage meiner Tochter ) .Ich habe ihr darauf gesagt ich weiß es schon länger was hier los ist ....
Ich rate dir hau ab von diesen Kerl,denn noch ist Zeit .Bei meiner Tochter und dem Kerl kippte alles nach 4 Monaten da zeigte er Stück für Stück immermehr sein wahres Gesicht  auch gegenüber ihren Kleinen Kind .Ich kam dahinter das was nicht stimmt und holte Hilfe die ich auch bekam für den Kleinen vom Jugendamt...zu schlimm alles 

Ich verstehe tatsächlich nicht, was das an meiner Kernaussage ändern sollte? Wenn sie möchte, dass es ihr besser geht, dann sollte sie ihn verlassen. Punkt. 

Er tut das alles - glasklar. Aber sie lässt es auch zu. Es gehören immer zwei Seiten zu so einer Geschichte. Und es ist immer besser seinen eigenen Teil in dieser Zwickmühle zu betrachten um sich klar zu machen, was man selbst dazu beigetragen haben könnte dass es soweit gekommen ist. Aus dem simplen Grund um dem zukünftig evtl. vorbeugen zu können. 

So wie Du es schreibst klingt es für mich so: "Es ist eine toxische Beziehung. Daher hat sie überhaupt keinen Einfluss auf die Situation und ist ihm macht- und hilflos ausgeliefert..." Ist sie nicht. 

Danke das hat mir sehr weitergeholfen und danke fürs Teilen echt schön von dir

Ich habe auch etwas mehr nachgelesen und es wird auch gesagt, dass oft ein Mangel an Bestätigung, Mangel von Zuneigung der Eltern dazu führen können. Er ist sehr darauf ausgelegt, dass er im Tennis zB immer gewinnt, mit einer Niederlage kommt er nicht klar. Seine letzte Beziehung hat er auch als Niederlage bezeichnet und generell kommt er nicht damit zurecht, falsch zu liegen. Sein Verhältnis zu seinen Eltern war früher so, dass sie nie an seinen Erfolg geglaubt haben, er sei nicht talentiert genug etc. Er hätte finanziell im Tennis keine Unterstützung bekommen und wenig Mitfreude was ihm heute noch zu schaffen macht...so wie er von seinen Eltern erzählt, scheint es eher eine trockene, kühle Beziehung zwischen denen zu sein, ohne tiefen Gespräche, dort wird nicht über Gefühle gesprochen und schon gar nicht über Liebe etc. Das würde also alles irgendwie Sinn machen. Narzissmus hat ja seinen Ursprung in enormen Selbstzweifel und Unsicherheit.

Es tut mir irgendwie immer mehr gut, zu wissen, dass ich keine Schuldgefühle haben muss respk. Selbstzweifel. Ich habe einen sehr gesunden Umgang mit meinen Emotionen, bin auch etwas zurückhaltender aber kann diese klar kommunizieren, bin sehr kritikfähig (eigentlich) und jetzt scheint er all diese Unsicherheite von sich, auf mich zu projeziieren, so wie deine damalige Freundin...

Und wie du sagst, Gefühle haben keinen Platz, er ist auch echt sparsam damit, manchmal kommt was Nettes und auch gerade aktuell, weil ich mich immer mehr zurück ziehe und er merkt langsam glaube ich, dass ich mich emotional entferne, was gut für mich ist. Diese Diskussionen hier haben mir enorm gut getan und das ihr alle so zuhört und eure eigenen Erfahrungen teilt, hat mir schon wieder ein Teil meines Selbstbewusstsein zurückgegeben. Heute konnte ich den ganzen Tag lernen, habe Sport gemacht und mich nicht mal gekümmert ob er sich meldet, ich bin freier und es geht bergauf langsam. VIELEN DANK dir

Du hast absolut recht, dazu gehören immer zwei, er ist der der ausnutzt und ich diejenige, die sich ausnutzen lässt, das Ganze ist aber einfacher gesagt als getan, zu gehen ist nicht immer einfach, zumal man ja emotional an der Person hängt.

Ich habe sicher dazu beigetragen, dass ich am Anfang alles richtig machen wollte, seinen Bitten nachgekommen bin und es für ihn dann einfach war mich zu manipulieren, weil sich die Dynamik schon so eingespielt hat, wenn ich früher einfach schon mich nicht verstellt hätte zu seinen Gunsten, wäre dies nie soweit gekommen. 

Ich leider unter PTSD und habe mein Papa, meine grösste Bezugsperson verloren und bin ein sehr sensibler Mensch, unsicher würde ich nicht sagen, aber ich suche immer das Problem erst bei mir...habe auch gelesen, das Menschen mit traumatischen Hintergründen eher auf Narzissten ansprechen...ich muss auch an mir arbeiten, an meinem Selbstbild.

Es tut mir sehr leid, dass du deinen Vater verloren hast. 

Bist du wegen deiner PTSD in Behandlung? 

Was mich persönlich interessieren würde ... Erkennst du irgendwelche Ähnlichkeiten zw. deinem Vater und deinem Freund? 

Das klingt echt furchtbar alles, ich finde es enorm schön, dass du hinter deiner Tochter stehst, das ist wunderbar. Meine Mama und beste Freundin sagen mir auch seit Monaten: Verlass ihn, du jammerst seit du ihn kennen gelernt hast...

Ich hoffe ich finde bald die nötige Kraft, um dem Ganzen endlich ein Ende zu bereiten, denn so kann und soll es nicht weitergehen. 

Dieses Forum hat mir enorm geholfen, zu zeigen, das ich nicht komplett Gaga bin und mir das alles nur einbilde. Ich habe monatelang gedacht, ich sei nicht gut genug für ihn, ich lag depressiv im Bett und habe sehr viele Tränen vergossen, was so gar nicht nach mir klingt normalerweise...ich habe auch paar schwere Jahre hinter mir, mein Papa verloren und komme damit einfach noch nicht zurecht, bin deshalb viel sensibler geworden und geschwächter und habe ihn vielleicht auch deswegen noch mehr angesprochen.

Vielen Dank fürs Teilen von deinen Erfahrungen

Gerne 😊

Ich hoffe aber, dass du verstehst, dass das ganze Wissen, das du dir gerade aneignest, deiner Beziehung und ihm nicht helfen wird. Das tust du lediglich für dich ! 
Seine kaputte Seele wirst du nicht flicken können. Versuche es auch gar nicht erst, denn das ist Zeitverschwendung.
Wenn du die Zusammenhänge, in Bezug auf sein Familienleben und seinem jetzigen Verhalten verstehst, hast du für dich einen Lerneffekt erzielt und kannst dich in Zukunft vielleicht besser schützen. Guck bei deiner Partnerwahl beim nächsten Mal vielleicht etwas genauer hin. Nimm dir also die Zeit und lerne den Menschen erstmal kennen, bevor du dich in Gefühlen verrennst. 

Wenn ich das noch richtig in Erinnerung habe, scheinst du nicht das erste mal in einer toxischen Beziehung zu sein. 
Dementsprechend solltest du auch mal gucken, warum du solche Kandidaten immer wieder anziehst.

Ich habe, wenn auch selten, leider auch einen gewissen Hang dazu. Deswegen weiß ich für mich, dass ich alleine besser lebe. 


Ich hoffe, dass du die emotionale Distanz aufrecht erhalten kannst. Denn so ganz traue ich deiner Euphorie noch nicht ... Sorry, Erfahrungswert 😂
Wenn es nämlich darauf ankam, bin ich auch stets wieder eingeknickt. 

Ich empfehle dir, dass du dich mit deinen Freunden triffst und mit ihnen etwas unternimmst. Dann achte einfach mal darauf, wie oft du an deinen Freund denkst. Emotionale Distanz fängt vor allem im Kopf an ...

Liebe Grüße Wackelzahn 

 

Hallo 🙋‍♀️ 

Ja da hast du recht, das Wissen nützt momentan nur mir, es hilft mir mich von ihm emotional zu distanzieren. Auch das mit der Partnerwahl ist korrekt, hatte bis jetzt nur solche toxischen Beziehungen, nicht gerade mit narzisstischen Tendenzen aber oft wurde ich gegaslighted und dominiert. 

Ich bin auch schon soweit, das ich denke, das ich einfach allein bleiben muss und keine Beziehungen mehr eingehen sollte, denn ich weiss was ich brauche und das scheint irgendwie nicht zu existieren in meiner Welt.

Du hast recht, heute bin ich schon wieder am schwanken und denke öfters an ihn, habe auch schlecht geschlafen irgendwie, weil ich auch Angst habe, ihm zu sagen es ist vorbei und er dann wieder schöne Worte findet etc.

Genau das mache ich, heute Nachmittag bin ich weg mit einem guten Kumpel, dann am Abend bin ich weg mit meinem Mitbewohner und seinen Kumpels und morgen Nachmittag/Abend wieder mit einer Freundin (diese wird mich sicher aber darauf ansprechen) und am Sonntag muss ich noch etwas ausmachen, das ich nicht zu viel nachdenke, Sonntage sind für mich immer sehr schwierig. Meine beste Freundin war gestern da und vorgestern war ich ziemlich busy und da habe ich tatsächlich kaum an ihn gedacht, jetzt bin ich aber wieder alleine und grüble zu viel nach. 

Liebe Grüsse und danke dir

Guten Morgen 😀

Darf ich fragen, wie du den vorherigen toxischen Beziehungen entkommen bist? 

Es ist nämlich gar nicht so einfach, die Beziehung zu einem Narzissten zu beenden. 
Narzissten können sehr gut manipulieren, denn sie kennen ihr Gegenüber auch gut genug und wissen welchen „Knopf“ sie drücken müssen. Man kann den Spieß allerdings auch umdrehen ... 😉

Letzten Samstag wollte ich meine Beziehung beenden. Ich war mir auch sehr sicher, dass ohne große Schwierigkeiten schaffen zu können. 
Während ich ihr erklärte, warum es mit uns nicht funktionieren kann, wurde sie plötzlich einsichtig und entschuldigte sich sehr oft. Da ich genau das, von ihr sonst nicht kannte, wurde mir bewusst, dass sie mich gerade manipuliert. 
Ich merkte, wie ich ins Schwanken geriet und manipulierte stattdessen zurück. Auch ich kannte ihre Schwachstellen. 

Mach dir bewusst, dass ein Narzisst ebenso emotional abhängig ist und nichts unversucht lassen wird, um dich zu halten. 
Dauerhaft wird sich aber an seinem Verhalten nichts ändern. Seine Entschuldigungen und Bekundungen, dass alles besser wird, sind ohne Substanz. 

Mein Tip: Wenn du es wirklich beenden willst, dann rufe Dir die emphatielosesten Szenen ins Gedächtnis. 

Bei mir waren es 3 Situationen, die ich vor Augen hatte, als ich es mit meiner Freundin beendete:

1. Ihr erster Fremdgang und das anschließende (bewusst) verletzende „Geständnis“.
2. Während unserer Pause, bat ich sie, aus Respekt vor mir, die Finger von meinen Arbeitskollegen zu lassen - es hat sie einen Sche*** Dreck interessiert. Sie tat es trotzdem.
3. Als vor Kurzem der Vater meiner BF verstarb und ich meiner Freundin davon erzählte, war ihre Reaktion: Schulterzucken und der Satz „Ja gut, passiert.“ 

Ihre Emphatielosigkeit, Illoyalität und Respektlosigkeit waren meine Anker, um ihre Manipulationen abzuwehren. 
 

Danke für deine Anwort..

Kannst du mir genauer schildner was du gegen sie verwendet hast, respk. wie genau du es gemacht hast? Würde mir enorm helfen.

Ich kann dir auch Situationen nenne, wo er keine Empathie zeigte.

1. Ich wurde mit Verhütung Spirale, schwanger, seine erste Reaktion "Hä du verhütest doch, oder hast du mich da etwas angelogen?"  Später hat er schon eingesehen das es etwas scheisse war aber er ist dann nicht mal zum Termin gekommen und meinte ab jetzt übernimmt er Verantwortung über meinen Körper und Verhütung.
2. Habe meinen Lieblingsjob verloren, war sehr betürtzt deswegen, weil es keine Begründung gab...er meinte daraufhin "Mei es ist nur einen Job, ich würde da entspannter reagieren".
3. Als ich eines Tages mal sehr traurig war wegen meines Papas meinte er auch nur "das ist das Leben". 
4. Einmal hat er zum Spass ein Kückentuch gegen mich geschlagen und es ging mir voll ins Auge und er meinte "Mein Gott reiss dich zusammen" manchmal macht er mir auch einfach so mal zum Spass weh...was soll das?

Soweit hat er nicht mit anderen was gehbat, meine Freunde sagen alle, sei gar nicht ihr Typ und ich sähe viel zu gut aus für ihn. 

Ich bin sehr froh für dich das du es geschafft hast. Ich kann mir vorstellen, wenn ich ihm das wirklich aufzeigen kann und umdrehen, das er dann beteuert und sich endschuldigt.
 

Ich wusste, dass sie ein sehr  verschwiegener Mensch ist, da sie ein Doppelleben führt. 
Das zeigte sich schon daran, dass unsere Beziehung (anfangs Freundschaft) nie öffentlich gemacht werden sollte. 
Ich hatte auf dieses Versteckspiel keine Lust mehr; zumal ich dadurch auch Freunde und Kollegen für dumm verkaufte, da ich immer Gründe finden musste um Termine abzusagen. Ich wollte nicht mehr lügen und weihte einige Arbeitskollegen ein.
Mir tat das damals sehr gut, denn durch ihren Betrug im letzten Jahr, war ich sehr verletzt und wütend.
Ich musste mir meine angestauten Emotionen irgendwie von der Seele reden.
Das ich mit anderen sprach, war für sie eine rote Linie, die ich übertrat. 

Und genau solche Situationen musst du dir auch ins Gedächtnis rufen um Manipulationen ins Leere laufen zu lassen. 
Nicht irgendwelche Aktionen, in denen er sich unemphatisch zeigte, sondern solche, in denen er deine roten Linien übertrat. 
 

Achso ja das hast du bereits beschrieben. Vielen vielen Dank. Dann versuche ich das so zu machen. 

Das GRÖSSTE Problem bei uns beiden ist aber, das meine Muttersprache nicht Deutsch ist, ich kann mich deshalb weniger eloquent ausdrücken, mache ich einen Grammatikfehler, weist er mich daraufhin. Er kann gut argumentieren und deshalb fällt es mir enorm schwer, standhaft zu bleiben, ich kann wie nicht auf den Tisch hauen und bin oft eingeschüchtern durch seine verbalen Aussagen. 

Hast du mir ein Tipp wie ich es überhaupt schaffe, das er mir mal zuhört und er merkt, dass ich es ernst meine?

Wichtig dabei ist natürlich, das ich keine Emotionen zeige, oft habe ich angefangen zu weinen und dann hat er in seinen Augen gewonnen.

Danke vielmals für deine Hilfe