Ich weiss nicht wohin mit dem beitrag.. habe es deswegen noch woanders untergebracht..
ich hab einfach das gefühl, dass mein chaos im kopf nie aufhört..
:-/
Ich merke, dass ich mich immer mehr veränder.
Ich hatte mit 18 meinen ersten festen freund.. sexuelle erfahrung hatte ich schon früher, aber mit ihm mein erstes mal.
Wir waren ein jahr zusammen und seitdem habe ich mich immer mehr verändert.. ich hab so das gefühl, dass ich voll "abdrehe"..
Die beziehung war nicht so toll, er war sehr autoritär, öfter gewalttätig und sowas.. was wahrscheinlich auch ne rolle spielen könnte, dass ich jetzt so bin.
Ich hab mir viel von ihm gefallen lassen.. hatte kein selbstbewusstsein.
Danach wäre ich fast mit einem total lieben mann zusammengekommen.. aber da das kurz nach der trennung von meinem ex war und mir es noch sehr schlecht ging, von den ganzen strapazen in der beziehung, konnte ich mich noch nicht auf jemand neuen einlassen.
Halbes jahr nach der trennung etwa hatte ich nen one-night-stand mit nem guten kumpel..
Und seitdem bin ich voll sexorientiert.. ich rede offen über sex, mache anscheinend auf andere den eindruck, dass ich billig, oder leicht zu haben bin.
Ich suche nähe und zärtlichkeiten, früher hatte ich eher "angst", jetzt bin ich sehr offen, hab fast dauernt lust und verlangen nach einem mann..
Ich betrinke mich seit ein paar monaten sehr oft.. und das nicht nur am wochendende, ich brauche den alkohol fast, weil ich mich dann besser fühle.. ansonsten fühle ich mich so alleine und einsam und total unzufrieden.. ich sehne mich nach einem partner, der mich gut behandelt und liebt und den ich liebe.
Das klingt jetzt alles nach einem pupertäre teenie, aber ich bin schon 20.
Vll muss ich einiges nachholen. ( konnte früher aufgrund von psychischen problemen vieles nicht machen, weniger soziale kontakte gehabt, keine interesse...)
Problem ist nur, dass ich im letzten jahr meiner ausbildung bin und mich seit ein paar monaten immer weniger darauf konzentrieren kann.. ich habe dauenrt das bedürfnis mich auszutoben..
Sex, alkoholexzesse, feiern, spass haben..
Wie komme ich aus diesem kreislauf wieder raus, wie kann ich mich wieder fangen?
Nach dem ONS hatte ich erstmal ein paar monate keinen mann, keinen sex, bin plötzlich ein freund von mir, bzw, der ex von meiner besten freundin :shock: :cry: mich eine tages, als ich mal wieder voll war, heimfahren wollte, er hat in der bar gearbeitet, wo ich zu der zeit am sauefn war, und anstatt mich heimzufahren ist er mit mir in den wald gefahren.. keine angst, der hat nix schlimmes gemacht.. er hatte wohl im hinterkopf die absicht, dass was laufen könnte, aber hat mich zu nix gewzungen.. im endeffekt haben wir dann rumgemacht und das ist jetzt etwa 6 wochen her.. seitdem haben wir sowas wie ne affäre, wir hatten eig 2 mal sex und paar mal andere sachen gemacht..
ich hab mir anfangs total gedanken gemacht, weil er ja der ex meiner besten freundin ist und wir uns eig alles erzählen.. ich hab ihr von dem einen und ersten mal wo wir rumgemacht habe erzählt, aber dass wir sex hatten, hab ich nicht gesagt.. sie wäre glaube ich enntäsucht.. dass ich trotzdem immer wieder was mit ihm hatte seitdem, das ist eig gar nicht meine art.. ich denke immer an andere und bin zu gutmütig.. es ist gut, dass ich mal an mich denke und mache, was ich will. meine b. freundin hat nen neuen freund und keinen anspruch mehr..
Trotzdem fand sie es nicht so toll, dass ich was mit ihm hatte.
Ich muss dazu sagen, dass ich, bevor die beiden ne bez hatte, die auch nur 3 monate ging, schon mal vor langer zeit was mit ihm hatte.. deswegen war die hemmschwelle nicht soo groß.
Naja, vor ein paar tagen plötzlich will er das alles nicht mehr.. meint, er hätte ein schlechtes gewissen und kann nicht (mehr) mit mir schlafen..
Und erst mir sagen, dass ich doch mal an mich denken soll und plötzlich alles beenden und mich im endeffekt doch dazu wieder bringen, dass ich ein schlechtes gewissen habe und mich schlecht fühle.. :???: Ich finde das komisch und unfair von ihm.
Jetzt stehe ich wieder alleine da... :-(
Ich sehne mich im innern natürlich nicht nach ihm, ich bin nicht verliebt, ich sehne mich natürlich nach einer schönen beziehung, aber wieso macht mich das plötzlich so unglücklich, dass ich single bin?!!
Früher hatte ich damit keine probleme... aber jetzt... deswegen wahrscheinlich diese one-night-stands, affären..
Dann bin ich plötzlich so locker, überlege mit wem ich "jetzt schon wieder ins bett gehen könnte." flirte rum.. aber so extrem..
Bin schon wieder fast dabei was mit einem anzufangen, mit dem ich ausbildung mache.. nur weil ich meine bedürfnisse irgendwie stillen muss..
Vor kurzem bin ich bei der weihnachtsfeier meines jobs, mit zwei kollegen aufm klo verschwunden.. wir haben nichts gemacht, ausser lustige spassfotos.. die beiden sind verlobt.. aber die haben mir bei den fotos an die titten gegriffen ( was mir im nachhinein erst richtig klar wurde, dass ich kmch ganz schön leicht rumkriegen lasse zu so aktionen, weil ich mir das gefallen ließ, und was ich da alles mir mir machen lasse.. ich war halt leider betrunken) und für meine kollegen sah das so aus, als liefe zwischen uns natürlich was.
Die haben jetzt auch ein komisches bild von mir..
Durch mein verhalten haben viele mittlerweile den eindruck, dass ich billig und leicht zu haben wäre..
Mir wurde erzählt, dass ich bei der weihnachtsfeier laut rumgeschrien habe, dass ich poppen will.. wie peinlich... ich rede dauernt über sex.. besonders wenn ich voll bin! Oh man.. das ist mir irgendwie peinlich..
Was mir auch auffällt in bezug auf meine bedürfnisse, die ich mir vll nicht erfüllen kann.
Ich habe in letzter zeit so oft seltsame träume und zwar träume ich von wutausbrüchen.. ich raste im traum richtig aus und lasse alles raus..
ich schreie dort und schlage gegenstände kaputt... das tut voll gut.. ich heule und trete gegenstände um..
Was unterdrücke ich da in meinem wahren leben?
Ich muss sehr oft noch an meinen ex denken und an das, was zwischen uns war, warum er so gemein zu mir war, was ich alles falsch gemacht habe... warum kann ich das nicht vergessen?
Es ist doch schon viele monate her..
Unterdrücke ich vll wirklich was in meinem leben?
Die wut gegen meinen ex? Meine einsamkeitsgefühle?
Ich will ganz oft im wahren leben schreien und etwas kaputt schlagen..
Ich will alles raus lassen.. ich will wieder richtig sex haben und mich da austoben.. das klingt jetzt bestimmt irgendwie primitiv.. ich hoffe, ihr denkt so nicht..
:-/
Ich fühle mich einfach innerlich permanent angespannt und unausgegeglichen..
Aber ich will da raus.. aus dem kreislauf des unzufrieden seins, des vielen saufens, schlafe wenig, weil ich nächte durchmache, sogar wenn ich am nächsten tag eig früh raus muss.. ich fühle mich, als würde ich abstürzen.. :neutral:
Ich hab durch den ganzen scheiß in meinem kopf kaum platz für meine ausbildung, die ist soo wichtig und ich bin fast fertig, aber wenn ich mit dem scheiß alkohol und nicht- lernen nicht aufhöre, dann schaff ich das nicht!
Was denkt ihr könnte mir im leben fehlen... was ist denn los mit mir?
Ist das alles normal?
Hab ich kein selbstwertgefühl mehr, weil ich früher nie so war, so mit alkoholekzessen, billiges verhalten... usw..
Kennt vll jemand sowas, geht es jmd ähnlich?
Ich freue mich über eure antworten!