Ok also keine Ahnung wie ich das hier starten soll aber ich wei mir einfach nicht mehr zu helfen. Fange wohl mal damit an das Ich 27 bin, meine Freundin 29 und wir sind seit dem 10.02.2018 zusammen. Es ist eeine art mini fernbeziehung, wir wohnen nnicht zzusammen und sehen uns nur am wochenende aber sie wohnt nur knapp 90 kilometer weg und ich fahr samstags nach der Arbeit zu ihr also nix dramatisches. Anfangs der Beziehung war alles wunderbar, wir haben jede freie minuten zusammen verbracht, sofer denn möglich, hatten ein super sexleben, hingen so auch viel aufeinander und hatten generell sehr viel nähe, die typische rosarote Brille war also voll aufgesetzt ^^ Nun, wir alles wissen das diese nicht ewig hält, völlig verständlich. Seit ca. aber 4 Monaten ist es aber für mich grauenvooll geworden. Sie ist sehr auf Absttand gegangen möchte ich sagen, also wenn ich bei ihr bin ist es nicht mehr mit dieser krassen nähe und ich habe ihr auch gesagt das es natürlich nicht sein muss das man NUR aufeinander hängt wenn wir zusammen sind, da habe ich verständniss für. Jedoch hat es über die Zeit immer mehr und mehr abgenommen. Sex ist wirklich extrem selten geworden und dann auch nicht mehr so wie früher und für mich auch klar das es nie für immer so sein wird wie am Anfang. Was mir aber extrem zu schaffen macht istt aber, dass ich zum jetzigen Zeitpunkt mittlerweile mit einem schlechten Gefühl schon zu ihr hinahre und mit einem noch beschissenerem zurück. Wenn ich bei ihr bin komme ich mir vor als wäre ich nur Gesellschaft, ich habe kaum noch nähe zu ihr wenn wir zusammen auf dem sofa zum Beispiel liegen, dann jeder für sich, nichts mehr mit nähe. Ich fühl mich total abgewiesen und ich habe mir schon sehr oft vorgenommen mit ihr darüber zu reden wie unglaublich schlecht es mir dabei geht, aber finde dann doch leider nie die richtigen worte oder trau mich dann doch einfach nicht den mund aufzumachen. Es war schon so das ich von ihr weg gefahren bin und während der Autofahrt mich extrem zusammenreissen musste das ich nicht in tränen ausbreche. Ich muss dazu sagen das ich einfach was das angeht total anders bin. Ich zeige ihr jeden Tag aufs neue meine Liebe, ich versuche ihr jeden wunsch on den Lippen abzulesen, und bewundere sie einfach genau so wie sie ist und hab ihr auch schon gesagt das sie für mich die wunderschönste ist und ich auch kaum die Finger von ihr lassen könnte. Dies habe ich aber auch zurück geschraubt weil es dann doch etwas extrem wurde und ich auch völliges verständniss dafür habe das man nicht 24/7 ne hand auff sich haben möchte. Jedoch ist es mittlerweile so das wenn ich länger bei ihr bin, wie zum Beispiel neulich als wir eide eine woche urlaub hatten und ich bei ihr war für den Zeitraum, das es schon fast irgendwann einfach weh tut sie anzuschauen weil ich genau weiss ich werde keine nähe, berührungen oder sonstiges bekommen und auch wenn ich zu ihr komme wei0 ich das sie das eigentlich gar nicht so will da sie nicht mehr auf diesem aufeinander hängen geblieben ist. Ich habe zuvor mit ein Herz gefasst und ihr alles erzählt wie schlecht es mir mit der ituation geht, jedch stieß ich auf weni verständniss und sie sagte sie brauch das icht mehr dieses ständige aufeinander hängen und sie liebt mich schließlich ja auch so wenn wir nicht aneinander kleben. Ich sagte ihr auch das es so nicht sein muss aber jedoch das mich das alles unglaublich traurig macht und im grunde genommen ist die Antwort immer die gleich : "Ich bin kein Kuscheltier und muss nicht ständig aufeinander hängen. Das musst du so aktzeptieren und mach mich nicht zu etwas was ich nicht bin, ich werde mich nicht ändern". Die woche wo ich bei ihr war wurde dann ab Mitwoch wieder schon fast unerträglich. Ich versuch sie so wenig wie möglich anzusehen, wenn wir auf dem sofa liegen meide ich jegliche berührung in der angst in irgend einer art und weise einen dummen spruch zu kassieren, wenn wir ins Bett gehen und sie isch auszieht schaue ich bewusst weg und warte bis sie unter der decke liegt damit ich ja nix sehe und auf dumme gedanken komme und wenn wir dann im Bett liegen, auch jeder für sich, drehe ich mich weg damit ich sie nicht sehe weil mir dann immer wieder klar wird wie sehr ich sie vermisse obwohl sie ja direkt bei mir ist. Mir ist esweiteren aufgefallen das all die Geschenke, all die Nettigkeiten die ich mache, alles ist nur ein erbärmlicher versuch nach aufmerksamkeit, nach ein klein bisschen nähe und es kommt nie was bei rum. Es ist auch so das wir eigentlich zusammen ziehen wollen, aber ich weiß nicht wie ich das überhautp ertragen soll mit einer Person zusammen zu leben die ich so gerne bei mir haben würde, aber die selbst komplett anders fühlt und nur damt glücklich ist das jemand da ist. Wir könen so auch viel zusammen lachen und spaß haben, aber ich finde zum lachen braucht es keinen Partner sondern dies kann man auch mit Freunden. Ich weiß der Text ist schon viel zu lang geworde aber dies alles von der seele zu schreiben muss sein da ich nicht wirlich jemanden habe mit dem ich über das thema reden kann. Ich habe wirklich alles versucht ihr zu erklären wie sehr ich unter der situation leide, versuche ihr jeden Tag aufs neue meine liebe zu zeigen, sobbald ich wach bin schreibe ich ihr, was ich von ihr überhaupt nicht behauten kann. Wenn sie frei hat und ich auf arbeit bin und ihr nicht schrieben würde dann würde ich nichts von ihr hören und ich bin da komplett anders. Wenn ich frei habe und sie ist auf arbeit, dann schreibe ich ihr sobald ich wach bin, wünsche ihr einen schönen Feierabend und frge wie es ihr geht, wie es läuft und zeige einfach großes interesse. So, ich denke das war es alles...wie gesagg, ich entschuldige mich für den langen Text, keine ahnung ob überhaupt antworten kommen aber ich weiß einfach nicht weiter und fühl mich mehr als hilflos...