Eine perfekte Frau und trotzdem denke ich ans Fremdgehen

Dein erster Absatz ist unreflektiertes Gesülze und wohl nicht ehrlich gemeint. Wenn sie Deine Traumfrau ist, würdest Du das nicht gefährden bzw. wenn Euer Sex nicht passt, ist sie nicht Deine Traumfrau bzw. nicht alles perfekt. Ich finde die Superlative am Anfang und das große dann doch relativierende ABER sehr nervig
Das Leben besteht aus Kompromissen, die Frage ist halt ob Dir Analsex oder eine versaute Bitch im Bett das wert sind, das Du in einer kleinen Wohnung lebst und Du Deine Kinder jedes zweite Wochenende siehst weil sich Deine "Traumfrau" von Dir getrennt hat?
Es gibt doch zwei Ansätze:
Der erste wäre sexuelle Dienstleistungen. Da Gefühle bei Deinen PHantasien ja nicht die Rolle spielen wirst Du für entsprechende Summen Frauen finden, bei denen Du Deinen Vorstellungen entsprechend die Sau rauslassen kannst. Hier ist die Entdeckungsgefahr sehr gering und die Chance noch am höchsten, dass Deine "Traumfrau" Dir vielleicht verzeiht
Der andere Weg wäre dass Du aktiver, kreativer und ggf. auch ein bisschen dominanter wirst. Das bedeutet Arbeit und Aufwand und Du wirst auf manches eben verzichten müssen, aber das sollte es Dir doch wert sein, dass Du mit der Frau Deiner Träume gemeinsam alt werden kannst

Ja was soll man dazu sagen.Wenn ,sie wirklich die perfekte zu dir wäre .Dann würdest du nicht im entferntesten an  andere Frauen in dein Träumen denken sondern nur dich auf sie fixieren .Und nach Lösungen suchen.Tuste aber nicht ,denn du nimmst den leichten Weg für dich und auch den bequemsten .Betrügen .Sehr Niveaulos und traurig deiner angeblichen Traumfrau so was anzutun.Und das hat schon Petra Zieger gesungen Superfrauen gibt es nicht und gleichfalls Supermänner auch nicht ,denn die leben nur im Film...

"Und auch wenn ich mit einer offenen Ehe leben könnte (glaube ich), kann sie das nicht! "

Sie kann es nicht, oder bist es doch du, der es nicht ertragen würde, dass ein anderer, besserer Mann Dinge von ihr bekommen könnte, die du nicht erhältst?

+Vielleicht bist du zu unmännlich, und bekommst deshalb nicht den Sex, den du dir erhoffst?
+Vl träumt sie schon lange von einem anderen Mann, wer weiß das schon, schließlich kannst du ihre Gedanken nicht lesen.
+Vl betrügt sie dich ebenso, und holt sich von einem anderen, was sie benötigt? Genügend Frauen gehen fremd, ohne, dass es ihre Männer wissen.

Ich glaube auch, du projizierst zu viel. Eher bist du es, der sich vor ihr ekeln würde, weil sie sich mit einem anderen vergnügen würde und du diesen Gedanken nicht ertragen könntest. Und eher bist du es, der es vl nicht aushalten würde, dass es einen anderen Mann geben könnte, der Dinge aus ihr herauskitzeln könnte, zu denen du nicht in der Lage bist.  

Etwas mehr Selbstreflektion würde manchen Männern nicht schaden.

Es ist übrigens schön, wie du an dein Glück denkst, aber nicht an das deiner Traumfrau. Männer wie du, sind eigentlich keine Traummänner. Eher das Gegenteil.
 
Stell dir lieber die Fragen:
Ist sie mit mir überhaupt glücklich?
Befriedige ich meine Frau genügend?
Bin ich für sie männlich genug?
Was fehlt ihr, dass sie sexuell zu wenig aufgeschlossen ist?
Könnte ein anderer Mann sie sexuell besser befriedigen?
Gefall ich meiner Frau optisch/charakterlich überhaupt noch?

Dass meine Gefühle und mein Empfinden nicht meinen Taten entspricht -- bzw. dem Normativ von Liebe widerspricht -- heißt aber nicht, dass meine Gefühle nicht echt sind!
Wie ich fühle und empfinde ist genau so, wie beschrieben! Für mich ist sie meine Traumfrau und ich kann mir keine bessere vorstellen.

Das Dilemma ist eben, dass es da etwas gibt (und NUR das), von dem ich gerne mehr hätte; und ein bisschen anders hätte ich es auch gerne.

Dass euch beiden das, was ich da geschrieben habe, nicht gefällt, ist offensichtlich. Wer mag schon Fremdgeher!?
Aber ist die SAUBERE Lösung hier ausschließlich, dass ich damit leben muss (eurer Meinung nach)?

In der Tat wüsste ich nicht, wie ich das finden würde, wenn wir eine offene Ehe hätten. Das ist wohl so.

Wenn sie mich tatsächlich betrügt (und das tut sie nicht), dann wäre das OK, solange ich es nie herausfinde. Was ich nicht weiß...

Ist sie mit mir überhaupt glücklich? Ja!
Befriedige ich meine Frau genügend? Wenn wir Sex haben, ja!
Bin ich für sie männlich genug? Ja!
Was fehlt ihr, dass sie sexuell zu wenig aufgeschlossen ist? Sie ist ja nicht verschlossen, sie mag nur lieber Kuschelsex...
Könnte ein anderer Mann sie sexuell besser befriedigen? Eine gute Frage. Die emotionale Beziehung vorausgesetzt, könnte das ggf. jemand der mehr auf Kuschelsex steht besser.
Gefall ich meiner Frau optisch/charakterlich überhaupt noch? Ja!

Die saubere Lösung wäre mit ihr zu reden und sich dann gegebenenfalls zu trennen.Nein sie behälst du für Hotel Mama ( oder für was sonst Haushalt Kinderbetreuung ) betrügt sie .Das ist fair ? Nein 

"Hotel Mama... Kinderbetreuung... Haushalt"
Das ist in deinen Augen das Bild einer Frau??

Wir führen tatsächlich ein sehr schönes Leben; zusammen! Völlig gleichberechtigt, frei und so, wie wir es lieben.
Wäre da nur nicht diese Kleinigkeit... das Tanzen auf beiden Hochzeiten... schon immer ein Problem von mir.

1. Ich glaube Du überschätzt Eure Beziehung massiv. In einer guten gesunden Beziehung finden sich Kompromisse. Du gehst aber schon davon aus, dass es keine gibt. Finde den Fehler.....

2. Glaube ich Du unterschätzt die Sexualität Deiner Frau massiv. 10 Jahre lang den 08/15 Griff ins Höschen macht nun mal die beste (perfekteste) Frau nicht mit. Da stumpft man einfach ab.

Das Problem liegt daher in meinen Augen nicht nur an Deiner Frau, sondern an Deiner mangelnden Kreativität in sexueller Hinsicht. Wenn Du Dich 10 Jahre nicht weiterentwickelst und die Sexualität Deiner Frau nicht (er-)kennst.... na ja. Die ganze Energie Deiner Fick-Suche solltest Du vielleicht mal in den Körper Deiner Frau stecken und Dich sexuell weiterbilden. Warum? Grundsätzlich kann man(n) Kuschelsex massiv steigern, wenn der Mann weiss, wie seine Frau tickt. Da spreche ich (als Frau) aus eigener Erfahrung .

 

Was man in so einer Situation gedanklich und gefühlstechnisch durchmacht, kann vermutlich keiner verstehen, der das nicht mal erlebt hat.
Als ich da mit meiner alten Bekannten im Auto zu Gange war, haben wir auch viel geredet. Uns war klar, dass das das Ende unserer Ehen ist, wenn das rauskommt. Wir haben uns beide gefragt, was uns antreibt!
Die Antwort: es ist einfach geil!
Es ist verboten, das macht einen Teil des Reizes aus. Ein neuer Körper, den man noch nicht kennt... diese Spannung, die in der Luft liegt...

 

Also liegt es an Dir und nicht an Deiner Frau. Gut, dass wir das mal festhalten können. Und auch das Thema "perfekt" ist somit vom Tisch.

Nur der Gedanke, dass eine Affäre Eure Ehe aufpeppen können, finde ich sehr... sehr... naiv. Glaubst Du echt, Deine Frau würde das nicht mitkriegen? Wie ich vorher schon geschrieben habe - Du unterschätzt Deine Frau massiv. Und vielleicht würde sie mit einem neuen Mann auch abgehen, wie es bei Dir nicht geht - weil Sie Dein Programm eben auch schon kennt.

Wie wäre es mit einer offenen Aussprache? Pärchen-Abende, Swinger-Club (als erstes ohne Partnertausch)? Warum muss es direkt eine Affäre sein und eine Ehe riskieren mit der "perfekten" Frau?

Ach, das Fremde und Spannende suchen... das ist wie als Teenager hinterm Haus Pornoheftchen gucken und verschämt kichern. Da geben sich Fremdgeher, Affären-Männer und Spanner nicht viel. Gehe lieber ernsthafter und erwachsener Dein Problem an.

Ich glaube dir, dass sie deine Traumfrau ist, nur bist du ihr Traummann? Spätestens dann, wenn sie wüsste wie du wirklich bist, womöglich nicht mehr. Du bist eben ein Schauspieler, der darauf bedacht ist, dass es IHM selbst an nichts fehlt.
Du willst eben alles, ohne Kompromisse, ohne Rücksicht auf deine Partnerin oder deine Kinder. Sind solche Männer Traummänner? Wünscht du dir so einen Mann für deine Tochter? Einen, der eine andere Frau lieber -tut mir leid für die vulgäre Ausdrucksweise- wie du es nennst, fi...t?
Du weißt, dass du keine Bessere finden wirst, aber du weißt mit Sicherheit auch, dass sie an jeder Straßenecke einen Mann finden würde, der sich so verhält wie du es tust. Männer die fremdgehen gibt es schließlich zu genüge.

Welche sauberer Lösung? Entweder ich liebe einen Menschen und bin gar nicht dazu in der Lage jemanden sowas anzutun, oder ich liebe mich selbst und mir sind die Gefühle anderer gleich. Hauptsache die eigenen Triebe werden befriedigt und man verliert sein braves Frauchen nicht.
Ich verstehe zudem nicht mal, wie ein erwachsener Mann so einen Beitrag erstellen kann. Du schilderst hier dein Leben, was du tust und wie du deine Frau hintergehst. Du bist ohnehin nicht bereit, dies zu ändern, wozu also der Thread? Damit du Zuspruch von anderen Männer bekommst, die fremdgehen? Damit ihr euch gegenseitig auf die Schulter klopfen könnt und euer Verhalten durch gegenseitiges Verständnis rechtfertigt?

Und nein, niemand mag Betrüger. Oder würdest du es gut finden, wenn sich ein Mensch dein Vertrauen erschleicht und dich dann finanziell oder emotional ausnimmt? Ich finde es noch viel schwerwiegender, wenn man mit den Gefühlen eines Menschen spielt, ihn anlügt, betrügt, hintergeht und dann etwas von "Traumfrau" faselt.
Aber gut, in unserer verkorksten Gesellschaft klopfen sich einige noch auf die Schulter, wenn sie andere betrügen, anlügen und hintergehen. Aber von einem Menschen mit dem Mann sein Leben teilt so vera...t zu werden ist schon wirkich bedauerlich.
 

Deinen letzten Absatz kann ich nur unterstreichen.
Es ist eben einfach, eine Fremde zu befriedigen, die neu ist, als eine Frau, mit der man schon jahrelang zusammen ist. Da ist Kreativität gefragt. Aber das fehlt einigen.

Wäre da nur nicht diese Kleinigkeit... das Tanzen auf beiden Hochzeiten... schon immer ein Problem von mir."

Ein Zeichen von Schwäche.

In den unteren beiden Absätzen steckt viel Wahres!

Ich muss gestehen, dass ich beim "darüber Reden" immer nur daran gedacht habe, dass ich andere Frauen will, weil sie mir das nicht bieten kann, was ich will. Ich glaube auch nach wie vor, dass das so ist -- sie müsste sich zu sehr "verbiegen" -- aber das Thema mal allgemein anzusprechen, ist vermutlich kein Fehler.

Ich erinnere mich aber an das letzte Gespräch hierzu. Das Ergebnis hatte ich ja eingangs beschrieben und sie war sehr betroffen und traurig, dass ich unsere Beziehung auf Sex reduziere. Aber das Gespräch haben wir überstanden.
Ja... vermutlich müssen wir mal reden.

Es ist aber halt auch so, dass mich schlichtweg andere Frauen reizen. Das kann ich ja nicht aktiv abstellen.
In den ersten 4-5 Jahren hatte ich gar keine Zeit für andere Frauen: Arbeit, Karriere, Hausbau, Hobby, Babys, ...
Dann legte sich der Stress und das Interesse kam langsam um die Ecke...
 

Über diese von dir genannten Fragen könnten manche Männer mal nachdenken. Dann wären so manche Ehen besser.
Sehr treffend von dir, danke 

Du hättest meinen ganzen Beitrag lesen sollen.
Dann formuliere ich es anders, Du wählst Superlative die aber eigentlich nicht passen. Du hast 90% und schaust auf die vielleicht 10% die Dir fehlen und Du bist nicht in der Lage, Zufriedenheit darüber zu empfinden. Es ist das Spiel mit dem Feuer, es ist das wieder jung und ungebunden zu sein und eben das ALLES haben wollen.
Mein Beitrag war nicht moralisch wertend gemeint, eher besorgt. Sei Dir sicher, Dein Spiel mit dem Feuer wird irgendwann schief gehen, früher oder später und dann verlierst Du eben alles.
Bei Einigen anderen hier im Thread und im zweiten Teil meines Beitrags steht, dass Du Dich weiterentwicklen solltest, nicht unbedingt nur auf den Sex fokussiert, sondern eben vielschichtig. Beschäftige Dich mit Deiner männlich/dominanten Seite auf eine konstruktive Weise, sei kreativ, flirte mit Deiner Frau, macht mal ein Wellness WE wenn die Kinder geparkt sind. Interessiere Dich für sie, wie es ihr geht usw.
Klar wirst Du dadurch keine tabulose Hu... im Bett erhalten aber es könnte wilder, unberechenbarer und aufregender werden, aber Du musst Dich anstrengen

Eine offene Beziehung kann sehr wohl auch das Sexleben "zuhause" anregen.
Frauen geraten dann gerne in eine Art competition und wenn alles offen kommuniziert wird, kann das mMn auch für alle Seiten reizvoll sein...  

Es gibt aber bestimmt auch viele, die es nicht wollen... Dann wären noch immer die Möglichkeiten Bescheid wissen aber schweigen, Trennung oder Verzicht eingegeben. In  einem Gespräch mit deiner Frau würdest du nicht nur erfahren, was sie drüber denkt, sondern würdest wahrscheinlich auch deinen Standpunkt genauer kennenlernen / festigen. 

Warum trennst du nicht ? Zahlst Unterhalt und gut ist .Ist das der finanzielle Aspekt der das nicht zulässt ?Denn Liebe zu deiner Frau ist es auf kein Fall.Hast du Angst vor den endgültigen Konsequenzen die daraus resultieren.Denn, Sie und die Kinder sind dann weg .Erst das traute Heim,dann" Glück "allein .

Du fragst nach einer sauberen Lösung.. ja natürlich ist es einzig die dass du ohne deinen extra Sex leben musst!!!

Ich bin ein bisschen baff was Männer sich so raus nehmen! "Ich will das jetzt aber haben also nehme ich mir das jetzt". Kommt mir vor wie ein Zweijähriger im Sandkasten.
Zu Gute halte ich dir dass du dir Gedanken machst und sogar hier schreibst.

Aber du gefährdest gerade alles!!! Sie könnte nach dem nächsten Kuss, nach der nächsten Chatterei, vielleicht schon nächste Woche weg sein. Ist dir das klar? Sowas kann immer plötzlich doch mal rauskommen. Oder sie bleinbt aber ihr werdet einen gewaltigen Knacks haben. Nichts mehr mit Traumfrau, dann wird sie nämlich mies gelaunt sein. For ever.

Dann musst du eben damit leben keinen Analsex zu bekommen. An etwas mehr Aktion ihrerseits könnte man ja vielleicht doch arbeiten, wenn du es sachte ansprichst. Ich weiß genau was du meinst mit "GEsagtes kann man nicht zurück nehmen", aber das ist ja nichts perverses und es gibt viele Möglichkeiten wo bestimmt was bei ist. Ansonsten hast du leider Pech. Sie bekommt bestimmt auch nicht alles von dir was sie sich generell man an einem Mann so gewünscht hat. So wie man auch nie in seinem Traumhaus lebt. Selbst wenn alle schön ist, gibt es immer was was man noch mehr oder besser haben will.

Aber ich bin neugierig... wieviel Sex möchtest du als Ehemann denn von ihr haben?

Eine perfekte Frau und ein absolut nicht perfekter Mann!

Du überschätzt Dich total!

Du denkst, dass Du für Deine Frau genauso der perfekter Mann bist wie sie für Dich die perfekte Frau ist!

Eine Ehe (oder generell eine Beziehung) besteht doch nicht nur aus Sex!

Zu einer guten Ehe (oder Beziehung) gehört Respekt, Akzeptanz, Vertrauen, Kommunikation, gegenseitige Unterstützung und Offenheit!

All das trägst Du zu eurer Ehe nicht bei!

Würdest Du Deine Frau lieben, respektieren und als Deine Frau akzeptieren, würdest Du gar keine Gedanken ans Fremdgehen verschwenden!

Du trittst die Liebe Deiner Frau aber mit Füßen, hintergehst, belügst und betrügst sie, wo Du kannst!

Wärst Du ein Mann mit Anstatt und Niveau, würdest Du mit Deiner Frau besprechen, was Dich bedrückt und dass Du sie betrügst! Das machst Du aber nicht! Weil Du genau weißt, dass sie einen Schlussstrich unter eurer Ehe ziehen würde und sich von Dir trennt! Weil sie es nicht ertragen würde, mit einem Mann zu leben, der sie belügt und betrügt!

Und mach Dich von dem Gedanken frei, dass Du Deine Frau erst zwei Mal betrogen hast!
Du belügst und betrügst sie die ganze Zeit, seit dem Du mit anderen Frauen chattest und Fotos tauscht und Dich auf Dating-Seiten angemeldet hast.
 

Ich bin ERSTAUNT und schockiert zu gleich:
Erstaunt bin ich, weil vieles von dem was in den letzten 2-3 Antwortet steht, in meinen Augen richtig ist und auf mich und die Situation zutrifft.
Schockiert bin ich über mich selbst! Als ich einige der Antworten gelesen habe, wurde mir ganz flau im Magen und ganz nervös. Ich muss sagen, dass das Lesen der letzten Antworten tatsächlich Gefühle in mir hochgebracht hat. Und zwar keine schönen!

Ich stimme nicht mit allen Aussagen überein, aber in Summe trifft sehr vieles auf mich zu.
Ich habe nie wirklich an Beziehungen GEARBEITET. Sie liefen oder eben nicht. Wenn sie nicht liefen, dann waren sie es für mich auch nicht wert. Das MUSS ich ändern, das sehe ich ein.
Wobei ich eben auch sagen muss, es läuft ja! Es sind eben diese 10% (oder wie viele auch immer), die mir den Blick auf die 90% versperren. Sie ist wirklich toll, keine Frage. Und ich bin ein Arsch... keine Frage...
Korrekt ist auch, dass ich ihr niemals die Wahrheit über das sagen kann, was alles schon gelaufen ist. Damit würde ich unserem schönen Leben ein Ende setzen; vielleicht auch nicht, aber das möchte ich nicht herausfinden.
Was ich aber schaffen muss, ist all diese Chatterei, den sexuell getriggerten Kontakt zu anderen Frauen, ... zu unterlassen. Das ist für mich aber wirklich einfacher gesagt, als getan. Ich fühle mich dabei wie ein Süchtiger, der erkannt hat, dass der Stoff nicht gut für ihn ist, der es aber dennoch einfach nicht lassen kann.

Es MUSS ein Gespräch mit meiner Frau geben, das sehe ich ein. Aber darauf muss ich mich vorbereiten. Denn das letzte Gespräch zum Thema Sex verlief nicht gut. Sie sieht nicht nur besser aus als ich, sie ist auch schlauer. Sie sagte auch recht früh, dass es eigentlich nur um meine Bedürfnisse ginge und nicht nur um deren Befriedigung, sondern auch noch darum, dass sie bei deren Befriedigung Spaß hat.
Ich weiß noch, dass ich bei dieser Aussage lachen und weinen zu gleich musste, denn sie hat Recht damit! Das ist wohl wirklich egoistisch von mir!
Aber ich verspüre nun mal diese Bedürfnisse. Daran etwas zu ändern ist dann doch automatisch egoistisch. Wie soll es anders sein!?

Sie weiß von meinen "Aktivitäten" nichts, weshalb unser Alltag und alles drum herum einfach nur harmonisch und gut ist.
Eine Trennung steht für mich außer Frage und das aus ganz vielen Gründen, die ich gar nicht alle aufzählen will.

 

Du musst das Mal so sehen... Deine Bedürfnisse können eh nie vollends befriedigt werden. Das ist utopisch. Kennst du das Märchen von dem Fischer und seiner Frau? Du bist Grad die Frau in der Geschichte. Sie will immer mehr, aber am Ende sitzt sie mit nichts da. Und das wirst du auch. Du bist kein Kind mehr und kannst damit deine Bedürfnisse kontrollieren. Vielleicht steck da Mal deine Energie rein und lerne das. Ich Rate von einem Gespräch mit deiner Frau ab, Sex kann man nicht herbei reden. Du kannst aber vieles tun, damit deine Frau sich dir da mehr öffnet. Dazu musst du dich aber anstrengen. Der Mann verführt (in den meisten Fällen).

Ja das sehe ich wie Cena. Besser als ein generelles Gespräch (vielleicht ist das per se schon unangenehm) ist vielleicht dass du in der Situation im Bett ihr ins Ohr flüstert dass sie ruhig stöhnen kann. Oder ob du ihr eine Hand ans Bett binden darfst oder was weiß ich.. Vielleicht muss sie es aber erst sacken lassen und geht beim nächsten mal drauf ein.

Genau das ist ja der springende Punkt.

Im Falle einer Trennung wäre er Wochenendpapa. Der neue Stiefvater, der irgendwann in das Leben seiner jetzigen Frau treten wird, wird dann ebenfalls einen Teil der Erziehung mitübernehmen. Unterhalt zahlen ist vielen auch ein Dorn im Auge. Genauso das Eigenheim aufzugeben und dann noch die Traumfrau mit einem anderen Mann zu sehen, welcher dann gemeinsam mit ihr und den Kinder Ausflüge macht... Die wenigsten Männer wollen das.

Dazu kommt noch der Aspekt, dass er sieht, wie einfach manche Frauen für banalen Sex zu haben sind. Mit diesem Wissen, und den Konsequenzen, geht man natürlich lieber fremd und gönnt sich etwas Spaß, man will schließlich alles ohne Rücksicht auf Verluste. Die Frauen, die er jetzt trifft, will er ja auch nicht für eine Beziehung, nehme ich jetzt mal an. Denn dann würde man ja sehen, dass vl der Sex gut ist -eine zeitlang zumindest, bis es auch wieder langweilig und eintönig wird- man aber sonst vl keine, oder wenig Gemeinsamkeiten hat.

Aber Liebe ist das jetzt doch keine in meinen Augen. Denn wenn man wirklich liebt, könnte man es gar nicht ertragen, einen anderen Menschen sowas anzutun. Es ist höchst egoistisch, mehr nicht.

 

Besser hätte man es nicht sagen können.

Vor allem der Aspekt mit der Selbstüberschätzung. Das trifft leider auf viele Männer zu.

Ich finde es sehr positiv, dass Du Dich mit den Beiträgen auseinandersetzt, das ist keineswegs selbstverständlich!
Ich bin mir nicht sicher, ob Du mit DEM GESPRÄCH  über Eurer Sexleben wirklich das erreichen würdest, was Du Dir vorstellst. Bei vielen Frauen weckst Du die Lust auf Sex mit Nähe. Das bedeutet, verbessere Eure allgemeine Gesprächskultur, sowohl dass Ihr Euch immer wieder zusammensetzt als auch dass Du sowohl Interesse an Ihr zeigst als auch eben von Dir erzählst. Da kann man nach einer Weile auch mal das Thema Sex und Lust mal dezent einbauen, dass sie mal erzählt was sie interessiert oder was ihr Spass macht und umgekehrt. Aussprachen über Sex haben schnell Rechtfertigungscharakter und bauen Druck und Anspannung auf.
Was Deine "Sucht" angeht, leg eine Vollbremsung ein, wenn es blöd läuft entdeckt es Deine Frau und stuft es bereits als Affäre ein und dann wäre die Krise da. Schalte zurück und behelfe Dir mit Pornos und Selbstbefriedigung.
Wenn Du das nicht unter Kontrolle hast, such Dir ggf. professionelle Hilfe, das ist keine Schande sondern ein Zeichen von Stärke

"Bei vielen Frauen weckst Du die Lust auf Sex mit Nähe. Das bedeutet, verbessere Eure allgemeine Gesprächskultur, sowohl dass Ihr Euch immer wieder zusammensetzt"

Sehr treffend formuliert, guter Tipp an manche Männer 

Dass sie sich dazu bereit erklärt, dass du es mit anderen Männern auslebst, halte ich fast für noch wahrscheinlicher - weil es ja etwas ist, was sie dir nicht geben kann...

Ich weiß nicht, wie ihre prinzipielle Meinung zu gleichgeschlechtlichen "Paaren" ist... die ihr wichtige Monogamie dürfte aber evtl auch hier ein Problem sein.

Egal, ich würde dir empfehlen, die Thematik mal sanft anzusprechen und mir dann weiter überlegen, was (außer Haus und Kinder) dich noch bei der Frau hält? Glücklich wirkst du nicht.... Aber darüber mit deiner Frau zu sprechen (zumindest mal sanft das Gespräch in diese Richtung lenken), könnte dir dabei helfen, es zu werden - ganz egal, in welche Richtung.   

Es ist schwer, hier ein möglichst komplettes und reales Bild von mir, meinen Gedanken und meiner Beziehung zu zeichnen. Und Leute, die so etwas noch nicht erlebt haben und so eine Ambivalenz nicht kennen, halten es vielleicht für gelogen, aber aus tiefstem Herzen: ich führe eine glückliche Ehe!
Es fehlt halt ein kleines bisschen was, das mir nicht unwichtig ist...
Aber über Trennung lohnt sich das Nachdenken nicht. Wie schon weiter oben geschrieben: ich gibt zig unumstößliche Gründe, mich nicht zu trennen. Allem voran: ich liebe meine Frau, auch wenn man Verhalten das in Teilen nicht widerspiegelt.

Damit solltest du dein Gespräch eröffnen! Das gehört entweder ausgesprochen oder du lässt es (entweder deine Frau oder deine Seitensprünge) ab jetzt komplett sein! Du kannst dich entscheiden, aber wenn du so weitermachst, zerstörst du dabei früher oder später alles und dich selbst - beginnst du schon langsam selbst zu spüren, wa? 

Hallo,
ich habe noch nicht so viel Lebenserfahrung gesamelt wie du mit meinen 22 Jahren aber ich selbst bin seid 6 Jahren vergeben und obwohl ich immer die perfekte Frau war, ich habe alles für ihn getan, ging er mir fremd weil er mit dem Sex nicht zufrieden war. Er hat es sehr gut verheimlicht, aber Frauen sind nicht dumm, ich habe es schnell mitbekommen, schon eine Kleinigkeit reicht aus. Beim Sex mit einer anderen verändert sich der eigengeruch des Mannes. Der Mann wirkt anders als sonst, vieleicht Ausgeglichener da er ja befriedigt ist.
Gerade wenn ihr schon so lange zusammen seid, wird sie es bemekren egal wie sicher du dir bist.
 Im Endefekt musst du selbst mit deiner Entscheisung leben aber wenn sie es raus findet und dass schlimmste passiert, würdest du sie wirklich für ein bischen Spaß verlieren wollen, den Menschen der schon so lange an dener Seite ist und dir von Grund auf Vertraut. Rede mit ihr und findet eine Lösung, sprich offen mit ihr das du über das fremd gehen nachgedacht hast und es dir andes überlegt hast und du mit ihr reden möchtest.
mein Mann liebt mich von ganzem Herzen, so wie ich ihn und gerade deshalb brach für mich eine Welt zusammem, der Mensch dem man am  meisten Vertraut, auf dem man baut, betrügt einen.
Überlege es dir wirklich gut ob es dass ist was du möchtest.
Ps aus eigener Erfahrung kann ich sagen,dass nach einem offenem Gespräch mit meinem Mann ,sich einiges Geändert hat, man versucht neues im Bett und auch deine Frau wird mit dir bestimmt etwas finden das ihr und dir wahnsenig gut gefällt.
Liebe Grüße und viel Glück euch.
 

Ich zweifle langsam an dem Wahrheitsgehalt Deiner Geschichten!

Du hast nicht nur eine falsche Selbsteinschätzung. Du hast auch eine übertriebene Geltungssucht, indem Du hier immer neue Geschichten schreibst.

Ich kann mir gut vorstellen, dass Du an Deiner falschen Selbsteinschätzung und Deinem übertriebenen Hang zur Geltungssucht zerbrichst!

Du schreibst, Du liebst Deine Frau!

Ein Mensch, der alles tut, um einen anderen Menschen zu verletzen und weh zu tun, ihn zu belügen, zu betrügen und zu hintergehen, sollte nicht davon sprechen, dass er den anderen Menschen liebt! Sonst würde er so etwas nie machen!
 

Wenn deine Welt so schön schwarz und weiß ich, dann passt das für dich hoffentlich.
Meine ist es nicht. Ich war schon immer ein Mensch der versucht hat, alles mitzunehmen. Sei es mehrere Partys an einem Tag, unterschiedliche Schwerpunkte im Studium, einen Beruf, der mir einen sehr breiten Einsatz ermöglicht... und leider macht das vor meinem Beziehungsleben nicht halt.
Ich kann mit deinen Beiträgen leben, aber sie tragen wenig/nichts zum Sachverhalt bei. Vielleicht schenkst du deine Zeit einem anderen Thema...

Also ich würde diese Neigung nicht ansprechen. Das kann sie sehr erschrecken, weil sie es nicht einordnen kann, weil sie Angst vor der Konkurrenz hat bei der sie nicht mitreden kann, vielleicht sogar Ekel.
und dann trifft es wieder zu: Gesagtes kann man nicht zurück nehmen.

Also ehrlich gesagt kannst du nicht beides haben. So ist das nunmal!
Es tut mir einerseits etwas leid (ich kenne auch unerfüllte Träume), andererseits hast du sie geheiratet ohne vorher anzusprechen was du dir so wünschst. Du hättest dir dann eine Frau suchen müssen, die eine offene Beziehung führen will.

Hi und danke für den Link.
Die Fragen, die du dort aufgeführt hast, finde ich gut!
Danke dafür!

Freut mich, wenn es dir geholfen hat!

Mir kommst du ein bisschen wie ein verwöhntes Kleinkind vor, dass sich denkt: "Ich will aber den Kuchen UND die Schokolade haben!" Und wenn man ihm sagt, dass das nicht geht, dann fängt es zu weinen und zu trotzen an.

Verzeih den Vergleich, aber so ähnlich ist es bei dir. Du willst einerseits deine perfekte Frau behalten, anderseits aber statt Liebe machen animalischen Sex haben, womit deine Frau aber nichts anfangen kann. Und weil du dir denkst "Ich will aber!" holst du dir den animalischen Sex einfach woanders.

Dass das deiner Frau gegenüber schäbig ist, muss ich hoffentlich nicht eigens erwähnen. Dass das gewaltig nach hinten losgeht, wenn deine Frau dahinter kommt, wohl auch nicht. Sie wird verletzt und gekränkt sein und nicht verstehen, warum dir der Sex so wichtig ist, dass du euer gemeinsames Leben aufs Spiel setzt. Ich verstehe das ehrlich gesagt auch nicht.

Das Leben ist kein Ponyhof und man kann nicht alles haben. Das lernt man an sich schon im Kindergarten. Keine Ahnung, wieso du glaubst, das würde für dich nicht gelten. Wärst du mein Kumpel, ich würde dir die Leviten lesen und dir sagen, dass ich dir jetzt die Gelegenheit gebe, das selbst zu bereinigen, oder ich erzähle es deiner Frau. Niemand hat es verdient, so hintergangen zu werden und schon gar nicht wegen so eines lächerlichen Grundes wie "Ich will aber!".

Wie wäre es mit einer Therapie? So wie du das schreibst, scheinst du wirklich süchtig nach diesen sexuellen Kontakten zu sein. Es einfach nur zu lassen, wird dir nicht weiterhelfen, du musst das aus deinem Kopf bekommen. 

Stell dir einen Alkoholiker vor, der einfach beschließt: "Ab sofort meide ich Alkohol." Meinst du, dass er das alleine und ohne Hilfe schaffen wird? Ich sehe da eher schlechte Chancen. Ganz ähnlich ist es bei dir, nur dass dein Suchtmittel eben dieser Kick durch sexuell aufgeladene Kontakte ist. 

Ich glaube, dass jeder "Abhängige" (wovon auch immer) in erster Linie selbst wollen MUSS. Eine Therapie kann helfen, aber auch nur wenn man will. 

Zuerst muss mMn herausgefunden werden, was überhaupt vom Fragesteller erwünscht wird. Dann sollte er sich voll an den Wunsch ausrichten und dann wird man sehen, was es daraus macht...

Ohne einem Ziel wird man niemals ankommen ☝️

Da hast du natürlich recht! Er schrieb allerdings, dass er sieht, dass der Fehler bei ihm liegt und dass er auf diesen sexuell aufgeladenen Kontakt zu anderen Frauen verzichten muss, ihm das allerdings nicht leicht fällt. Da würde eine Therapie helfen. 

Nur davon zu schreiben, ist zu wenig. Wenn er sich sicher wäre, was er will, würde er es hoffentlich tun - nicht nur darüber schreiben. 

Wenn ihr nur wüsstest, wie passgenau eure Antworten auf mich und die Situation zutreffen!
Es ist tatsächlich so, dass ich alles will!
Und ja, ich weiß, dass es falsch ist und nein, ich will/kann es nicht abstellen.
Und natürlich weiß ich, wie beschi**en das von mir meiner Frau gegenüber ist. Sie zeigt schon auch viel Nachsicht mir und meinen "Eigenarten" gegenüber und ich ziehe so eine Nummer ab...
Das ist moralisch verwerflich, das ist mir klar. Aber wo kein Kläger, da kein Richter... Bislang muss ich das nur mit mir ausmachen und ich HOFFE, dass ich irgendwann an den Punkt komme, an dem ich das nicht mehr kann! Denn wie andere auch geschrieben haben: ich muss damit aufhören WOLLEN.
Als ich sie das erste Mal hintergangen habe, hatte ich tags drauf ein extrem schlechtes Gewissen. Nicht ihr gegenüber, sondern Gott gegenüber aufgrund dessen, was ich vor dem Altar versprochen habe... das hielt aber (leider) auch nicht lange an.
Als ich eingesehen habe, dass rauchen schlecht ist, habe ich nach 15 Jahren täglich etwa 1/2 Schachten und am Wochenende das Doppelte von heute auf Morgen aufgehört. Man kann also nicht sagen, dass ich willensschwach sei. Aber diese Sexchats, das Flirten,... das ist einfach so spannend und reizend...
Ich könnte für mich einfach festlegen, das zu lassen! Aber ich will nicht. So dämlich das klingt...

Aber bin ich denn der einzige Mensch auf Erden, dem es so geht? Das kann ich mir nicht vorstellen?
Was machen andere in meiner Lage??

Treue ist in erster Linie Einstellungssache. Du musst dir vornehmen treu zu bleiben, du hast ein Eheversprechen abgegeben. Sei ein Mann und halte dein Versprechen, dir zuliebe, deiner Frau zuliebe und deinen Kindern zuliebe. Alles Gute.

Naja, immerhin bist du einsichtig. Das ist ja schon mal etwas.

Tja....Traumfrau....schön, wenn das jemand sagen kann. Doch wie du sagst....ist sie trotzdem nicht perfekt für dich....schade.

Natürlich kann man sich eine Affäre halten...doch wirst du damit glücklich....nein es gibt mehrere Menschen die du damit verletzt...betrügst und hintergehst.
Denn... wenn deine Affäre mehr will...was dann. Es kommt zu unschönen Szenen.

Lass dir von einer F. sagen.....es ist nicht dein Kopf der dabei denkt. Nein.....!!!! Du solltest mit deiner Frau mal eine Auszeit nehmen...ein paar Stunden...Tage....einfach mal allein....zu zweit. Das bringt wieder Schwung in die Beziehung. Eine Frau braucht etwas mehr ....Vorspiel...nach langen Ehejahren...erst recht. Glaub mir...so kommst du an dein Ziel....kannst deine Fantasie erklären....ausleben. Vielleicht....findet auch sie ihre Libido wieder. Spaß an deiner Verführung. 
Ich hoffe und wünsche....du...ihr werdet nicht alles aufs Spiel setzen....nur wegen dem männlichen ANHANG😉

dan82....ich möchte dir noch etwas verraten.

Ich selbst stand schon auf beiden Seiten....als leidige ....Affäre....vielleicht aus den selben Gründen wie bei dir. Spaß....Reiz auf Neues....Ausleben. Ja....es war eine tolle Erfahrung....doch es tut auch viel Schmerz hinterlassen....bei den Hinterbliebenen🤐

Ja...später dann als verheiratete mit Kind....war ich die betrogene. Auch aus den gleichen Gründen. Kein Spaß. Weil man als Frau mit Arbeit...Haushalt....Kind und Hund..  alles allein gemacht....keinen Bock mehr hat. Nochdazu ....wenn man immer nur beschimpft wird. Nein danke!!! Es braucht mehr....viel ...viel mehr Einfühlungsvermögen....Verständnis und Auszeiten um so zu funktionieren....wie ein Partner es möchte. 
Bitte überdenke dein Handeln...ansonsten könntest du alles verlieren.

Ich verstehe dich zu 1000 Prozent!!

Mir geht es in meiner beziehung genauso.
Mein Partner ist perfekt bis auf Romantik und Sex. Wir haben guten Sex, aber es ist immer das gleiche. Geredet haben wir schon tausend mal, das hilft nicht wirklich, wenn dann das gesprochene nicht in die Tat umgesetzt wird.
Ich hab auch schon oft über eine offene beziehung mit ihm gesprochen, aber das will er auch nicht.
Es stört ihn auch, wenn ich mit jemandem nur über sex chatte, was mir aber vielleicht sogar reichen würde.

Ich hab mich aber für das entschieden, was bei dir die nummer 2 ist uns hoffe, dass es ihm mit mir in ein paar Jahren vielleicht doch auch zu langweilig wird und er sich auf eine offene beziehung einlässt.

Ich finde, sex ist ein wichtiger Bestandteil im leben. Hat halt bei jeder person unterschiedlich viel Gewicht, aber für mich ist es schon wichtig, auch in diesem Punkt in der beziehung komplett erfüllt zu sein.

Mal schauen wie lange ich mit "treu, aber unbefriedigt" leben kann. Ich will ihn nicht verletzten, aber meine bedürfnisse und Wünsche sollten wohl doch genauso wichtig sein wie seine, oder?

Also das bei dir scheint aber völlig andere Gründe als bei mir zu haben.
Wie im ersten Beitrag geschrieben: wir sind glücklich!
Wir haben alles (und mehr) was wir brauchen. Wir fahren... lass mich zählen... 5-7 Mal pro Jahr in den Urlaub; mal länger, mal kürzer, mal ein WE nur für uns und mal sie mit ihren Mädels, mal ich mit meinen Jungs.

Der Sandkastenvergleich von oben passt schon ganz gut.
Vieles von dem, was hier schon geschrieben wurde, stimmt und ich sehe ein, wie verletzend und falsch mein Verhalten ist. Aber für mich kann Sex und Liebe sehr gut trennen und von Ersterem habe ich schon immer gerne viel genommen. Ich erinnere mich, dass ich sogar meine allererste Freundin betrogen habe, einfach, weil sich parallel eine Bettgeschichte aufgetan hat. Das war damals nicht die große Liebe, aber richtig war es natürlich trotzdem nicht.
Es ist bei mir in meiner Ehe eher so, dass ich in einem wunderschönen Auto sitze, das soooooo viel bietet. Es kann aber nicht fliegen. Zwar muss ich auch gar nicht fliegen, aber ab und an möchte ich einfach gerne...
So banal der Vergleich klingt, so zutreffend ist er!

Du hast es wahrscheinlich nicht richtig verstanden.....was ich dir mitgeben möchte.
Es ist so das ich beide Gefühle erlebt habe....eine plötzliche Affäre zu sein ...obwohl ich mir damals nichts vorzuwerfen habe...denn ich war jung und ledig. Ich habe nichts dazu getan....war einfach nur da. Der Mann....wollte eventuell genau das....was du willst....Ausleben...Spaß. Er konnte es auch nicht lassen...obwohl er verheiratet war. Doch es wurde auch immer schwerer...uns die Gefühle nicht einzugestehen. Also es ist so einfach mal so zu tun....als ist es nur eine NUMMER...
Dafür gibt es auserdem wunderbare Teile im Sexshop😉....ohne Gefühle.
Ja....ist gibt diese einfach mal F....n
nicht....es ist ein Mensch....keiner will benutzt werden...wie ein Stück Dreck. Auch wenn du eventuell in deinem Kopf so denken magst....es ist verwerflich. Noch zumal du ....angeblich ja soooooo glücklich....soooo eine tolle Frau hast. Gerade deshalb solltest du mit ihr deine Wünsche im Bett besprechen und nicht nur träumen von anderen TRAUMFRAUEN..
Dieser Mann....den ich kennengelernt habe....der hatte keine Heilewelt....nein er hatte eventuell mehr Gründe aus seinem Leben zu fliehen....etwas zu Suchen was ihm besser Gefiel. Es hat erst geendet....als er weg musste....egal. Wir haben uns leider nie wieder gesehen........Verstehst du den Unterschied????
Wenn du so eine perfekte Beziehung hast ...dann ist es in den eigenen 4 Wänden auch zu klären....wenn deine Frau dich so liebt....dann wird sie auch gerne mit dir ein Abenteuer....eine sexuelle Spielart mit dir erleben wollen.

Nun zu dem Gefühl....der betrogen.
Man lebt das Leben....am Anfang einer Ehe...Kinder....Arbeit.....ja ...
man baut sich etwas auf. Es wird von beiden viel verlangt....ja da bleibt der Spaß oft aus. Die Jahre vergehen....es kommt eins zum anderen.....auch wenn jeder glaubt es ist alles SUPER. Glaubt man....vielleicht auch du  ...aber weißt du....was in deiner Frau für Träume ....Wünsche schlummern?

Egal.....wieder zu dem Gefühl der betrogenen.....es gibt Situationen ...die ich niemanden wünsche....man hat Besuch von der Verwandtschaft...natürlich jünger als ich.....unverbraucht....man kommt von der Arbeit und stellt fest  .....das der Mann mit diesem Besuch im Bett gelandet ist.
Ja ...es ist extremer als eine Fremde....doch der Stich ist genauso groß. Und es gab auch nur den EINEN GRUND .....Spaß ...Abwechslung ...nicht genug SEX.
Weil eine verheiratete  Frau keine Maschine ist. Vorwürfe und immer wieder drängen . ...macht es noch schlechter.....es ist wie ein einziger VERRAT.  Glückwunsch.....wenn es dir gelingt....das jemanden anzutun ohne alles kaputt zu machen. 
Für mich gab es nur eines .....es war wie Aderlass. ...auch wenn vorher nicht immer Friede....Freude....Eierkuchen war....doch das hat keiner verdient.

Und ich Wette.....deine Frau....wäre auch nicht froh über deine Ausflüge   .....oder hast du mit ihr ein Abkommen....das du dich Ausleben darfst.....wenn sie keine Lust hat.
Wenn du deine Befriedigung brauchst . ....wenn die nur mal einen schnellen Fick brauchst???? Glaube ich fast nicht ....aber wenn man
Sch..... gesteuert ist.....tut es am meisten weh. Tu es .....versuch es  ..
ohne Vorsicht... Rücksicht ....Nachsicht . Wenn es hilft.

Ja ....so spielt das Leben. Ich habe keine Ehe zustört. Doch mir wurde mindestens 2 X das Herz gebrochen und das hat mein Leben sehr geprägt.....positiv....als auch negativ.

Nun geh....und suche dir ein Opfer...eine Sexsüchtige 20 jährige...denn nur die können das AUSLEBEN ....weil sie noch keine Ahnung haben .....vom Leben....sie fühlen sich geschmeichelt. OHHHH sind unverbraucht. Dann seh ob es DIR besser geht🙊🙉🙈