Hallo ihr.Erstmal, mir ist bewusst, dass das hier einen Community für Frauen ist. Ich möchte aber gerade deshalb hier meine Frage stellen.
Ich habe ein großes Problem das mir mittlerweile eigentlich die Lust am Leben genommen hat.
Ich bin 28, männlich, und in meinem Leben existieren keine Frauen.
Ich sehen mich unglaublich nach Nähe, bin aber ganz alleine, habe keine Freunde und keine Freundin.
Meine Erfahrungen mit Frauen beschränken sich auf eine kurze Fernbeziehung mit einer Frau vor ein paar Monaten, und für ein paar Monate. Und damit meine ich wirklich die gesamte Erfahrung. Ich hatte bis 27 keinerlei Kontakt zu Frauen. Abgesehen vom nötigsten im Job oder beim Einkaufen etc.
Ich kann einfach nichtmehr.
Ich weiß einfach nicht was ich tun soll.
Der Ursprung meines Übels liegt im Bullying durch Mädchen wärend meiner gesamten Schulzeit.
Als Resultat hielt ich mich mein Leben lang für abartig hässlich, die Vorstellung, dass mich irgendjemand mögen oder lieben oder sogar körperlich begehren könnte war für mich immer total wahnwitzig. Ich verstand nie wieso alle anderen sich so sicher waren, dass sie so toll waren. Ich war sicher ich war nicht nur nicht begehrenswert sondern richtig abstoßend.
Seitdem hatte ich totale Angst vor allen Mädchen. Mittlerweile, so mit 25 hat sich das gelegt und ich habe verstanden dass Mädchen nicht alle böse sind.
Der Gedanke dass mir alle Mädchen Leid zufügen wollen war dann weg, dann kam aber das zweite Problem, dass ich mittlerweile in einem Alter bin wo ich alles verpasst habe.
Mal abgesehen davon, dass ich all die Erfahrung nie gemacht habe, die für euch im Teenager und sogar Kindesalter total selbstverständlich waren, was sehr weh tut, denn das kommt nie wieder. Der erste Kuss, erstes Händchen halten, begehrt werden, flirten, von nem Mädchen überhaupt bemerkt werden, angeguckt zu werden, all diese Dinge kenne ich nicht.
Ich hatte wie gesagt diese kurze Fernbeziehung, mehr als ein zwei Mal Sex war das aber eigentlich nicht. Händchen halten oder so war auch nie.
Sex und intimität war für sie nichts besonderes weil sie sehr erfahren war und das ganze kam mehr einer platonischen Prostituierten gleich (das ist jetzt sehr hart und gleichzeitig wiedersprüchlich und nicht ganz so gemeint, aber mit intimität und zährtlichkeit hatte das nicht viel gemein).
Ich bereue es aber überhaupt nicht, ich bin so froh dass ich zumindest einmal näheren Kontakt zu einem anderen Menschen haben durfte. Doch geholfen hat es mir nicht.
Ich habe also nicht den Hauch einer Ahnung wie all diese Dinge funktionen. Ich weiß, das hört sich für euch sicherlich unglaublich an, aber ich habe zum Beispiel mit 28 keine Ahnung was Flirten ist. Ich wüsste nichtmal einen einzigen Satz. Selbst wenn man mir ne Million anbietet fürs Flirten. Ich wüsste nicht was ich machen sollte. Oder wo ich hingehen sollte? Oder was man in ner Bar macht? Oder was ein Date ist. Was man da macht. Wie das abläuft. Wie ein Date zu einer Beziehung wird. Ich habe einfach überhaupt keine Vorstellung davon wie man mit Mädchen kommuniziert.
Die Jahre ziehen ins Land, ich werde älter, mit jeder Minute wird mein Leben kürzer und mehr verschwendet.
Das schlimmste dabei ist, dass ich mittlerweile weiß, dass ich ganz und gar nicht hässlich bin.
Ich weiß nicht wieso ich früher nicht erkennen konnte wie viel Glück ich eigentlich habe.
Ich bin 193cm groß, habe blonde Haare, blaue Augen, habe einen trainierten körper, etwas auf der schlankeren Seite aber gut definiert, und als ich anfing mich schöner zu kleiden bemerkte ich auch dass ich eigentlich ständig auf der Straße von Mädchen und Frauen eindeutig angeguckt werde.
Diese Blicke fühlen sich unbeschreiblich an. Dieser Moment, wenn sich die Blicke treffen, und sie dann "ertappt" wegguckt. Wow.
Es gibt also allem Anschein nach durchaus viele Mädchen denen ich wohl gefallen würde. Und was mich am meisten überrascht, sogar wirklich wunderschöne Mädchen. Dabei bin ich mittlerweile selbstverständlich überhaupt nicht mehr wählerisch wobei ich das ja sowieso nie war, ich hätte und würde jede nehmen die mich will.
Es fühlt sich aber unbeschreiblich wenn man einem wunderschönen Mädchen in die Augen sehen darf, und sie offensichtlich gerne zurück guckt.
Da Stelle ich mir dann immer vor, wie es sich wohl anfühlen muss begehrt zu werden. So ein Moment wie im Film, wenn sich zwei Menschen näher kommen. Das muss unbeschreiblich aufregend und wunderschön sein.
Ich weiß aber auch nicht wie sowas überhaupt abläuft. Ich kann es mir einfach überhaupt nicht vorstellen.
Alleine jetzt daran zu denken treibt mir etwas die Tränen in die Augen, weil ich einfach so traurig bin, dass ich das nicht kenne. Mit 28 Jahren. Etwa so normales, so simples aber so wunderschönes. Etwas das jeder Mensch so sehr braucht. Stellt euch nur mal vor ihr hatter nie kontakt zu einem Jungen. Der erste Kuss passierte nie, oder der Zweite, oder jeder andere, oder die erste Hand zwischen euren Beinen, wie aufregend muss das wohl sein?
Ich bin sicherlich kein Model, aber ich denke je nach Geschmack eine 7 oder vielleicht sogar mehr.
Zum Passablen Aussehen kommt auch noch der Status. Ich habe einen sehr coolen Job, verdiene gut, habe ein sehr aufregendes Leben durch den Job, etc. Einmal bei ner Ärztin die auch meinen Vater behandelte, erzählte mir mein Vater dass die Arztschwester noch Wochen später von mir gesprochen hat und ganz begeistert von mir war. Ich fiel aus allen Wolken. Die hat mich überhaupt wahrgenommen? Das wäre mir nie in den Sinn gekommen.
Wenn ich versuche mein Leben neutral zu betrachten muss ich eigentlich zugeben, dass das eigentlich alles wirklich toll ist. Und ich eigentlich sehr, sehr, sehr glücklich sein sollte.
Und ich sage das nicht leichtfertig, ich bin extrem kritisch mir gegenüber, in jedem Bereich. Realistisch gesehen muss ich aber wohl anerkennen, dass ich rein objektiv gesehen wohl sehr viele Dinge haben, auf die andere Männer wohl sehr neidisch wären. Und die wohl bei Frauen auch gut oder sogar sehr ankommen würden.
Und ich fühle mich deswegen so absurd es klingt, schuldig. Wenn ich einen kleinen dicken Mann auf der Straße sehe denke ich mir, der würde wahrscheinlich seinen Arm dafür geben um ein Paar dieser Dinge zu haben die ich habe. Um so groß wie ich zu sein, oder meinen Traumjob zu haben. Und was mache ich? Ich habe all diese Dinge, und ich sollte dankbar und glücklich sein. Und doch bin ich einfach nur traurig und alleine. Ich sollte hinaus in die Welt gehen und sagen seht mal her Mädels was für ein toller Typ ich bin. Andere Männer tun das. Ich kann das nicht.
Ich weiß nicht wie.
Jeden Tag wenn ich auf der Straße laufe, sehe ich all die hübschen Mädchen, stelle mir vor wie viel Spaß sie wohl alle haben, wie viel Sex sie wohl alle haben, wie sie wohl nackt aussehen, ob sie wohl auf dem Weg zu ihrem Freund sind? Ob sie regelmäßig sex haben? Ob sie begehrt werden? Wie muss das wohl alles sein. Wie fühlt es sich wohl an, Kontakt mit Mädchen zu haben?
Es klingt bescheuert aber schon alleine Mädchen zu sehen macht mich mittlerweile traurig und wütend auf mich selbst.
Für mich bleibt all das Fantasie. Mädchen sind für mich eine Welte ich nicht kenne.
Und ich kann es einfach nichtmehr ertragen.
Ich sehe 15 jährige Paare, er mit seiner Hand an ihren Hüften, immer wieder unauffällig ihren Po streichelnd, oder 40 jährige Paare, Hand in Hand, oder eben einfach nur süße Mädels, und alles erinnert mich an das was ich nicht haben kann.
Ich sehne mich so sehr nach körperlicher Nähe.
Ich sehen mich so sehr nach kuscheln, danach eine Frau zu berühren, ihre Hand zu halten, derjenige zu sein der seine Hand um ihre Hüften legen darf, derjenige zu sein der ihre nackte Brust berühren darf, derjenig zu sein der sie küssen darf, den sie spüren will.....
Doch wer will denn schon einen fast 30 Jährigen der keine Ahnung hat wie man überhaupt Hallo zu einer Frau sagt.
Und selbst wenn das kein Problem wäre, was dann? Wie funktionieren all diese Dinge. Wie kann ich lernen wie man flirtet. Was man auf einem Date macht, wie man Mädchen kennen lernt.
Sorry für den total langen Text.
Irgendwie war das wohl auch ein Frust von der Seele schreiben für mich.
Ich have einfach die lust am Leben verloren. Mein Sex Drive geht gegen null, von vor zwei Jahren täglich Masturbieren bin ich mittlerweile bei höchstens einmal pro Woche. Und das arge dabei ist, es geht mir nicht ab. Es ist als hätte mein Körper schon resigniert, den wozu auch.
Ich würde mich sehr freuen wenn jemand Tips für mich hätte, wie ich diese dinge Lernen könnte. Ich gehe mal davon aus, dass der Großteil der Mädchen nichts macht sondern sich ansprechen lässt. Wie werdet ihr angesprochen? Wo werdet ihr angesprochen? Geht ihr wo hin um angesprochen zu werden? Wie funktionieren diese Dinge?
Vielen Dank schonmal für jede Antwort.