ich habe vorgestern meinen freund verlassen, mit dem ich seit 5 Monaten eine fernbeziehung geführt habe. was man eben so beziehung nennt. wir haben uns in all den monaten meistens nur an den wochenenden getroffen, wenn es eben machbar war auch unter der woche. es war alles prima eigentlich, wenn wir uns gesehen haben zumindest. ich muss dazu sagen mein freund ist ein echter hingucker und alles andere wie ein kostverächter. in meinen vorherigen beziehungen war ich nie eifersüchtig, aber bei ihm dafür um so extremer. wenn er nicht bei mir war oder sich mal nicht gemeldet hat bin ich fast wahnsinnig geworden. ich hatte immer den gedanken, dass er gerade bei einer anderen ist und eines tages mein telefon klingelt und er anruft und mir sagt, dass er mich verlässt. er hat mir nie grund und anlass gegeben das zu denken, denn wenn wir zusammen waren, war er immer der liebste und verständnisvollste mann, den ich jemals hatte. aber ich weiß wie er vorher war und das hat mich einfach nicht losgelassen und mich halb wahnsinnig gemacht, wenn ich allein daheim saß und er mir nicht einmal eine sms geschrieben hatte. ich wußte das er freiheitsliebend ist und auch das er mal gerne einen tag seine ruhe hat und das ging mir ja eigentlich vorher genau so. aber bei ihm ist das anders.
ständig haben zweifel und ängste an mir genagt, ich habe selbst alles geschriebene plötzlich in einem anderen licht gesehen und mir gesagt, wenn er fühlen würde wie ich, würde ich ihm jetzt fehlen und er würde es mir sagen.letztendlich kam dann vor 2 tagen der punkt, an dem ich einfach nicht mehr konnte, ich mich selber nicht mehr ertragen konnte und gemerkt habe, dass ich damit einfach nicht umgehen kann. also habe ich ihm eine Mail geschickt, in der ich mich erklärt habe. meine bedenken, meine zweifel, meine ängste und schlussendlich, dass ich es für das beste hielte, wenn wir uns trennen. ich weiß nicht, was ich von ihm erwartet habe. wahrscheinlich ein hysterisches flehen und das geständnis, dass er mich über alles liebe und mich nicht verlieren möchte. ja, es war dumm per Mail schluss zu machen, aber zu einem telefonat fehlte mir einfach die kraft und es war leichter für mich die worte zu finden indem ich ihm schrieb. seine reaktion war knapp und die massage lediglich er würde mich vermissen. jetzt sitze ich hier und bin nur noch am weinen. was hab ich getan? warum habe ich es getan?hab ich mir wirklich nur eingeredet ihm nicht genug zu bedeuten oder war seine knappe antwort ein indiez für die richtigkeit meines denkens? ich habe alles kaputt gemacht und wohl nur, weil ich hirngespinnste habe oder hatte.