Hallo ihr lieben:)
ich schreibe hier rein weil ich gerne gute Ratschläge möchte, aber nicht gerne mit Freunden darüber sprechen möchte.
Mein Mann und ich haben uns vor 6 Jahren kennengelernt, nach einigem hin und her haben wir uns auch beide sehr verliebt und sind zusammen gekommen. Es war eine sehr intensive Zeit,in der wir sehr viel zeit gemeinsam verbracht haben, und geliebt haben, uns innig vertraut haben, eigentlich alles so wie man es aus einem guten Liebesfilm kennt. Wir haben uns dann nach 2 Jahren Beziehung verlobt, und unsere Familie und Freunde wussten nun alle Bescheid. Vorher war es eher geheim, viele wussten es, aber so richtig offiziell war es nicht. Danach ist bei ihm beruflich vieles bergauf gegangen, er hat einen sehr grossen Karriereschritt gemacht und ist weg gezogen. Da ich noch studierte blieb ich erstmal in unserer Heimatstadt. Aber wir sahen uns trotzdem sehr oft, da ich meistens doch bei ihm war und nur für die wichtigstes Prüfungen und Anlässe nach Hause kam. Zu dieser Zeit hat er angefangen, (aus meiner Sicht) etwas abzuheben und mich nicht mehr so geschätzt wie früher, manchmal deutete er an, dass er Schluss Machen wollte, aber durchziehen konnte er das nicht. Dafür ging er doch zu sehr an mir. Wie ich später rausfinden sollte, hat er angefangen mit anderen Frauen zu schreiben, eindeutig mit schlechten Absichten. ( im sinne von klarmachen). So etwas gab es vorher nicht, im Gegenteil sagte er immer, dass er niemals fremd gehen würde und das überhaupt nicht nachvollziehen könne wie jemand so etwas tun könnte. Auf jeden Fall hat er mich dann einmalig betrogen. Was ich darauf hin einige Wochen später heraus fand, weil ich so ein seltsames Gefühl hatte. Riesengroßer Schmerz und Vertrauensbruch. Ich kann nicht erklären, wie sehr es mein Herz zerrissen hat, da er nicht nur mein Partner war, sondern bester Freund, mein vertrautester Mensch!!!!
Er hat es sofort zugegeben NACHDEM ich ihn damit konfrontiert habe. Früher sagte ich immer bei einem betrug würde ich sofort alles beenden. Doch wie es so ist, wenn man selbst in der Situation ist, kommt es doch anders. Er hat um Verzeihung gebettelt um eine allerletzte Chance, dass ich alles machen dürfe... Er hat sich danach wirklich geändert und gebessert, natürlich ist er kein perfekter mEnsch doch er bemühte sich. Wir gaben uns eine zweite Chance. doch ich konnte es nicht vergessen, ständig dieses Kopfkino, dieser Betrug im Kopf, die Lügen, der Schmerz. Ich konfrontierte ihn in den darauf folgenden Monat sehr oft damit. mit meinem Schmerz, was er mir angetan hatte, dass ich nie wieder die gleiche Person mehr sein könnte. Früher war ich mehr oder weniger die perfekte Partnerin, viel Liebe, Zuneigung, Überraschungen, geschenke... ich habe die Beziehung äußerst gut gepflegt! (Umso bitterer der Betrug). Danach habe ich nichts mehr gemacht, es gab nie wieder Geschenke von mir, noch wirkliches Vertrauen... kann aber seitdem allgemein niemandem mehr vertrauen. Eine Zeit lang ging es dann besser (ich glaube ich hatte es dann verdrängt). Wir haben dann auch geheiratet (er hat etwas gedrängt, ich hätte lieber noch gewartet und meine Gefühle sortiert, ich denke er hatte immer noch die Angst mich zu verlieren). Ich würde auch schwanger und wir haben jetzt auch eine Tochter, die wir über alles lieben.
wir sind jetzt fast 6 Jahre zusammen, doch ich kann nicht so weiter leben. Prinzipiell bemüht er sich schon, das Problem bin ich. Dieser Vertrauensbruch war für mich wie ein Gift, das über die Jahre meine Gefühle immer mehr und mehr lähmte. Ich bin so kalt geworden. Ich erkenne mich nicht wieder. Ich vermisse dieses Gefühl zu lieben, wie ich es damals kannte. Ich merke das jetzt, wo die Liebe meiner Tochter mir wieder gezeigt hat, wie stark und überwältigend Gefühle sein können. Und wie viel sie einem geben.
ich möchte kein Leben wie ein Stein führen. Ich möchte mein Herz wieder öffnen und uns nicht nur auf den Lippen sondern auch im Herzen eine zweite Chance geben. Es könnte so schön sein.
Doch ich kann mein Herz für ihn irgendwie nicht mehr öffnen. Ständig ist diese Angst da.dass es ausgenutzt wird und einem wehgetan wird. Wenn ich mich mal überwinde und Liebe zeige, bin ich danach sofort ängstlich und bei einer Kleinigkeit, denke ich mir: ah, siehst du, besser du zeigst keine Gefühle...
was soll ich tun? Hat jemand einen Rat oder eine Lebensweisheit die mir helfen kann?
Danke dass ihr meinen Roman gelesen habt, ich habe mich noch grob gehalten :D